Hallo liebe Leidensgenossen, ich lese nun schon seit 3 Jahren in Foren und habe mich nun entschieden von der Trittbrettfahrer Position wegzukommen.
Leider geht es mir ähnlich wie euch. Ich bin mit einem wundervollen Mann seit drei Jahren zusammen und wir wohnen auch seit zwei Jahren zusammen. Alles läuft super wir ergänzen uns toll und haben wahnsinnig schöne Momente. Und doch schleicht sich manchmal der Gedanke bzw die Angst ein ich könnte ihn nicht stark genug lieben. Und dieser Gedanke macht mich verrückt. Ich werfe mir dann alles mögliche vor wie z.B. er ist so toll und liebt dich und du...du spielst ihm was vor.
Das macht mich so fertig. Ich weiß dann einfach nicht was ich tun soll. Ich will doch mit ihm zusammen sein...
Ohje ich schreib zum ersten Mal und mir fällt es wirklich schwer.
Ich war bereits schon mal in solch einer Situation. Damals dachte ich, ich müsste mich trennen. Ich habe ihm davon erzählt und er war es der mich auf die Depression hingewiesen hat. Damals hat mir nichts Freude bereitet, auch Dinge die ich von Kind an schon liebe, konnten mich nicht mehr glücklich machen.
Ich habe eine Therapie gemacht und bin seit 8 Monaten nun fertig. Ich konnte alle Gedanken hinter mir lassen und mein Leben war wieder schön und ich konnte es auch spüren.
Das war wundervoll. Ich genieße es dann weil mir bewusst ist, dass negative Gedanken wieder kommen können.
Nun habe ich zwei schwere Prüfungen hinter mich gebracht. Ich musste viel lernen und habe beide mit bravur bestanden. Endlich hab ich Zeit, die ich mit meinem Schatz genießen könnte. Aber Pustekuchen die negativen Gedanken sind wieder da! Ich versuche alles anzuwenden was mein Therapeut mir damals beigebracht hat. Aber diese schreckliche Angst ich müsste meinen Traummann verlassen, nagt an mir.
Ich gehe jetzt so vor: Ich erinnere mich viel an schöne Gefühle meinerseits (ich mein die hatte ich noch vor einer Woche). Ich mache Sport, suche mir neue Beschäftigungen. Und vorallem versuche ich meine Angst und Gedanken anders zu sehen und versuche ihnen den Wind aus den Segeln zu nehmen. Gestern habe ich angefangen Tagebuch zu schreiben, weil ich meinen Freund nicht belasten will und auch meine Freunde und Familie nicht. Und mir ging es gestern nach drei Stunden schreiben wirklich besser. Es ist wichtig sich klar zu machen die Gedanken gehen wieder. Auch wenn es mir schwer fällt es zu akzeptieren, aber ich bin einfach so. Ich bin manchmal melancholisch habe verrückte Ängste aber es ist okay =)
Ihr Lieben ihr seit okay! Wenn ihr auch zu dieser Angst noch Lustlosigkeit und Freudlosigkeit empfindet, sucht euch einen Therapeuten. Das war die beste Entscheidung die ich getroffen habe damals. Mich hat das weiter gebracht.
Ich kann euch ja erzählen wenn meine Gedanken wieder weg sind und achte darauf was genau ich tue.
Ich wünsche euch allen einen schönen Tag
