Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Problem ist auch hierbei immer, dass es sich auf jeden anders auswirkt...

ja leider....spürst du die liebe zu ihm nichtneuhier?

Kann ich nicht sagen. Denn schlimmer könnte es nicht werden.
klar, Medikamente sind bei jedem unterschiedlich. Nur weil es bei mir klappt, muss es das nicht bei allen anderen auch.

leute was wenn ich s nur nicht wahrhaben will?dass mein hirn mir manchmal die gefühle vorgespielt hat weil ichs mir so sehr gewünscht hab?

Ja, momentan sehr.
Äußert sich aber nicht in Gefühlen, sondern einem sehr guten Gefühl, wenn ich bei ihm bin...wirklich eine schöne Zeit momentan. Vor 1 Jahr hätte ich nicht gedacht, dass es so gut werden kann.

Ach Quatsch, rede dir so etwas nicht ein. Wie Landi immer sagt, Liebe ist eine aktive Entscheidung. Du willst mit ihr zusammen sein! BASTA!

Genau die Befürchtung hatte ich auch. Und das hat mich so in Panik versetzt. Aber es ist nicht so. Das geht garnicht. Nicht über einen so langen Zeitraum. Dir geht es gerade nicht gut, da darfst du dir sowas nicht vorhalten. Vorallem nicht, weil es nicht so ist.
Ja, liebe ist eine Entscheidung. Und Entscheidungen kann man nur mit klarem kopf treffen und das ist bei dir im Moment nicht der Fall.

Hallo!

Ich will mich auch mal wieder einbringen. Bitte seht es mir nach, dass ich heute nicht in der Verfassung bin auf eure Posts einzugehen, da es mir nicht gut geht und ich bei der Vielzahl an Beiträgen keinen Überblick mehr habe....

Mir geht es nicht gut. Der Kopf rattert und arbeitet. Es schießen lauter blöde Gedanken durch meinen Kopf, ich analysiere ohne Ende, ich fühle mich ausgepowert und am Ende. Ich fühle mich mies, ja ich verurteile mich für diese Gedanken. Ich fühle mich so schuldig ggü. meinem Freund. Wie hat er das nur verdient? Ich will einfach nicht mehr Opfer dieser Gedanken sein. Diese Gedanken zerstören mich. Ich weiß nicht was gerade los ist, aber ich will wieder frei sein in meinem Kopf. Ich will nicht mehr alles hinterfragen und analysieren. Ich will mein altes Leben zurück. Ich bin gerade so wütend. Wieso in Gottes Namen muss man so viel Leid erdulden und gequält werden?! Ich empfinde gerade alles als sehr ungerecht. Ich kämpfe nun seit 1,5 Jahren mit diesen ZG und ja, es geht seit ca. einem Jahr langsam bergauf. Ich habe allerdings große Angst, für immer ein Skla. dieser ZG zu sein. Das will ich nicht, so kann ich nicht mein Leben leben.... Natürlich habe ich noch Hoffnung in mir, ganz klar, aber es ist so schwer an ei Leben ohne ZG zu glauben.In ca. 3Wochen wohnen wir endlich zusammen, bis dahin und danach gibt es viel zu tun. Das wird mich sicher ablenken. Ich hoffe einfach, dass dann einiges besser werden wird

jtb, ich dachte eben, dass das nicht du sein kannst, der diesen Text geschrieben hat. Sieht ja gar nicht gut aus bei dir!
Du siehst momentan alles sehr negativ, was zu verstehen ist, da es dir nicht gut geht.
Gab es denn einen Auslöser? Stress auf der Arbeit? Unzufriedenheit in anderen Bereichen?
Mach dich nicht fertig! Du steckst grad mittendrin und kannst nichts Gutes sehen. Ruh dich aus, lenk dich ab...dass du erst mal wieder runterkommst. Ich kann verstehen, wie es dir gerade geht, aber es wird wieder besser!

hallo ihr
hatte gestern einen bösen psychischen eiertritt! eigentlich das selbe wie jedes mal! freundin nicht gesehen für 4 tage.. dann zu ihr und nicht gleich beim wiedersehen gefühle gemerkt, dann ging es los .. ganzer tag lag ich rum, kopfkino und völlig verkrampft in angst. schultern ständig angezogen, konnte nicht in die augen schauen. hatte das erste mal meine notfallmedizin genommen neben meinen ad.. hab dann auch genug geschlafen und seit geute geht es wieder.. gefühle sind wieder da aber ich bin elendig erschöpft.. nächsten samstag ziehen wir zusammen.. eine lebensmittelvergiftung hatte ich auch gerade hindter mir.. 26 monate angst schon.. und ich kann es irgendwie immernoch nicht akzeptieren

@nichtneuhier: Ich weiß nicht, es ist schon viel los seit Anfang des Jahres. Nur weiß ich nicht (oder ich habe Angst davor), meine Gedanken mit anderen Faktoren zu begründen.... Nun, wie ihr wisst, habe ich meine gleichgeschlechtlich bei meinem Vater gebeichtet. Gleiches hat die Tage mein Freund gemacht. Nur er war radikaler, er hat es seiner ganzen Familie erzählt. Es wurde gut aufgenommen. Aber es war aufwühlend. Ebenso hat mein Freund seinen Job, welchen er Anfang Dezember angetreten hat, vor ca. 3 Wochen gekündigt, da es ihm dort nicht gut ging und er stark darunter gelitten hat. Es war halt ungünstig, da wir eine Woche vorher die Zusage für die Wohnung erhalten haben. Aber OK, das bekommen wir auch so gebacken. Er hat ab April wieder einen Nebenjob an der Uni wo er etwas verdient. Das bekommen wir schon gemeistert. Weiß auch nicht, ob all diese Dinge dazu beitragen, dass es mir mies geht. Habe heute eine E-Mail von meinem Freund gelesen vom 06.09.2012, also aus der Zeit, wo es bei mir richtig heftig war. Er schrieb sowas wie ich weiß nicht, ob du mich von ganzem Herzen liebst. Als ich das las, bekam ich dieses ganz flaue Gefühl im Bauch und habe mich immer gefragt liebst du ihn aus ganzem Herzen. Dann wieder die Frage, was Liebe denn bedeutet, welche Gefühle muss ich bei dem Gedanken an das Wort Liebe haben, habe Fotos von uns angeschaut und immer wieder analysiert, was ich dabei fühle etc. Ich weiß selbst, dass das nicht richtig war, aber ich war voll drin. Ich bin halt so genervt, dass ich nun seid 20 Jahren, also knapp 70 % meines Lebens von Zwängen und ZG geplagt bin. Es gab kaum Zeiten, in denen ich davon befreit war. Und ich will nicht mein ganzes Leben leiden.... Ich weiß, ein paar Seiten zuvor wurde kritisiert, dass hier zu viel gejammert wurde. Das stimmt auch und nun trage ich auch dazu bei. Nur weiß ich gerade nicht, wo ich meine Gedanken sonst abladen kann. Bitte seht es mir nach .....

Bilbo, vermutlich warst du sehr aufgeregt vor eurem Treffen, hast dir Erwartungen gemacht? Vielleicht auch innerlich und auch unbewusst Hoffnungen darüber, etwas zu fühlen. Dass es dann ganz anders kam, kann an der Angst liegen, die du innerlich IMMER mit dir rumträgst. Ich kann verstehen, wie schlecht es dir dann geht. Mir half es dann immer, wenn ich für mich Ruhe hatte und mich abgelenkt habe. Welche Notfallmedizin nimmst du denn?

jtb, ich denke, dass viele Ereignisse wohl zu viel für dich waren, eventuell auch einfach unterbewusst. Dass mit alten E Mails kenne ich auch, mir wird da ganz schlecht. Wenn ich Fotos von früher schaue, wird mir auch komisch, aber das Problem ist, dass wir gerade solche Dinge NICHT tun sollten, wenn es uns schlecht geht. Klar, um uns zu zeigen, dass es mal anders war, dass wir mit unserem Partner glücklich waren und unbeschwert, aber leider lassen wir uns da auch recht schnell runterziehen und das wollen wir ja nicht. Ich kann dich verstehen, dass du langsam die Nase voll hast...wenn du das so lange schon hast. Nur momentan siehst du alles sehr, sehr negativ und ja, das kenne ich. Ich habe manchmal Phasen, da läuft einiges schief, ich habe viel auszusetzen und mir geht es nicht gut, nur da dürfen wir nicht stehen bleiben. Wir müssen weiterkämpfen, voranschreiten.
Jammern ist schon okay, ich mach das ja auch oft genug, als ich den Post vor ein paar Tagen schrieb wollte ich nur zeigen, dass es nichts bringt, wenn man alle Stunde aufschreibt, wie es einem geht...so wird es nicht besser.
Das Forum ist ja aber dazu da, dass man sich austauscht und Tipps erhält, den Mist zu meistern!

Ich wollte euch noch fragen, wie das bei euch mit dem Thema Eifersucht aussieht. Hatte das vor ein paar Seiten schon mal angesprochen, leider untergegangen. Momenten bin ich sehr stark eifersüchtig und das macht mich fertig.
Mein Freund geht bald auf Junggesellenabschied und da rutscht mir das Herz schon in die Hose...habe wieder voll das Kopfkino!

Danke Dir für deine lieben Worte. Is halt heute wieder ein typischer Sonntag....

Also zum Thema Eifersucht.... Irgendwie bin ich kaum eifersüchtig muss ich gestehen.Du schreibst ja, dass es dir bezogen auf die ZG ganz gut geht, daher könnte ich mir vorstellen, dass sich dein Kopf wieder was neues aussucht womit er dich quälen kann. Was sind denn deine Ängste bzgl. des Junggesellenabschiedes? Wovor hast du konkret Angst? Es ist doch sicher eine Feier wie jede andere auch, da machsst du dir sicher auch keinen Kopf,oder?

@Bilbo: Das tut mir natürlich leid, dass es dir auch nicht so pralle geht. Vielleicht hattest du auch unterbewusst die Erwartugshaltung, dass wenn ihr euch nach 4 Tagn sehr, dass alles mega toll sein muss und du hast tolle Gefühle erwartet. Kann das sein?

nichtneuhier und jtb, danke für die worte! oh ja die hatte ich und wie.. das weekend zuvor war perfekt.. es war nicht kitschig sondern eingach gut und entspannt.. wir waren sehr nahe und auf augenhöhe.. eigentlich wie ich mir das so vorstelle... mit diesen erwartungen ging ich zu ihr.. dann war für ein moment nicht so wie ich das erwartet hatte und dann gings los! was sind falsch an erwartungen? ;(

eiversüchtig bin ich auch selten bis gar nie, gibt ja auch keinen grund..

nichtneuhier: xanax aber nur im äussersten notfall, da ich sehr starke körperliche symptome habe ;( das beruhigt

jtb, das Problem ist, dass ich in letzter Zeit bemerke wie stark eifersüchtig ich eigentlich bin. Leider ist es meiner Ansicht nach keine bloße Eifersucht, wie sie manche Partner in einer Beziehung verspüren...
Ich bin generell schon sehr eifersüchtig, muss dazu sagen, dass mein Freund eigentlich der netteste Mensch auf Erden ist, der so dermaßen darauf bedacht ist, dass es mir gut geht und sehr treu ist. Niemals würde er etwas tun, dass mir weh tun könnte.
Das Problem in solchen Fällen bin meiner Ansicht nach schon ich selbst. Vermutlich ist mein geringes Selbstwertgefühl da schon sehr daran beteiligt. Wenn wir fernsehen und ich eine Frau im Fernsehen sehe, die nicht hässlich ist, vergleiche ich mich direkt mit ihr und frage meinen Freund auch oft wie er sie findet. Das nervt ihn natürlich sehr, was ich selbst sehr gut verstehen kann, denn mich würde es auch nerven.
Ich vermute, dass sich das alles sehr kindisch und nicht reif anhört, aber ich muss es mir mal von der Seele schreiben und vielleicht hat ja jemand einen Tipp. Wenn mein Freund unterwegs ist, vertraue ich ihm natürlich vollkommen, ich bin dann eher neidisch bzw. eifersüchtig auf die Situation, dass Menschen mit ihm Spaß haben und ich nicht. Ich weiß, klingt merkwürdig...
Wahrscheinlich muss ich an meinem Selbstwertgefühl arbeiten, mich als liebenswert ansehen und mich nicht immer fragen, warum mein Freund mich gerade liebt.
Junggesellenabschiede - nunja, in meinem Kopf schwirren dann wieder diese typischen Bilder, die man kennt. *beep* etc...ich weiß, klingt komisch, aber mich widert das an, dass die sich die anschauen. Während ich das schreibe schäme ich mich ein wenig, denn andere Freundinnen geben darauf wohl nichts und ich mach da voll den Staatsakt draus.
Und mein Freund weiß übrigens von meinen Kopfkinos....

@nichtneuhier: Das was schreibst bzgl. geringes Selbstwertgefühl, ja, ich denke dass das dein Problem ist. Man ist mit sich selber nicht zufrieden und hat Angst, dass der Partner jemand anderen toller findet. Aber bei der Partnerwahl geht es ja nicht nur um Äußerlichkeiten. Und dass dein Freund andere Frauen heiß findet, ist ein Fakt, aber deswegen liebt er dich nicht weniger. Du findest andere Männer auch optisch ansprechend, trotzdem liebst du deinen Freund. Nimm dich so an wie du bist, jeder Mensch hat Makel, aber die machen einen ja auch zu etwas Besonderem. Und diese Klischees von Junggesellenabschieden, ja, die habe ich auch. Männer hauen da oftmals auf die Kacke, aber es heißt ja nicht, dass er dich da betrügen wird, oder? Versuche da alles etwas entspannt zu sehen Und es ist doch gut dass dein Freund bzgl. deiner S_orgen informiert ist. So hat er die Möglichkeit, sensibel auf dich einzugehen

Danke jtb, für deine Antwort. Ja, du hast Recht. Das geringe Selbstwertgefühl ist wohl ein großes Problem, das ich habe.
Ich weiß, dass es nicht nur um Äußeres geht, aber wenn ich mich zB nicht leiden kann vom Charakter her, definiere ich mich über mein Aussehen und das ist ja mal total falsch.
Alles etwas entspannter zu sehen, würde mein Leben etwas einfacher gestalten. Ich habe gestern Abend dann noch mit ihm drüber gesprochen, dass er weiß, wie ich empfinde. Er hat das Ganze so aufgenommen, dass es mir dabei helfen will.
Dass ich ein geringes Selbstwertgefühl habe kann er nicht nachempfinden, da er mich hübsch, nett, intelligent und witzig findet, meinte er...tat gut, das zu hören.
Ich denke, dass ich das einfach jetzt lernen muss, dass Eifersucht keinem was bringt, sondern mich nur runterzieht...

Hallo ihr Lieben !
Ich wollte heute nach langer Zeit einmal wieder schreiben, um mir eure Meinungen anzuhören und auch um evtl etwas Mut zu spenden. Seitdem ich meine Therapie angefangen hat geht es mir besser. Die Therapeutin spendet mir unheimlich viel Mut, ich fühle mich dort sicher un gelassen, habe nur noch ein mal täglich Herzrasen (immerhin!) und zwischendruch sogar Zeiten, an denen ich nicht zweifle. Ich habe immer wieder Angst, meinen Freund nicht zu lieben und nicht attraktiv zu finden, was ja (in meinem Kopf) bedeuten würde, dass wir nur noch Freunde sind.
Gestern abend zb habe ich ihn nach einer Woche wiedergesehen und hatte Angst davor. Den Moment, in dem er durch die Tür gegangen ist, musste ich sofort anfangen zu grinsen. Ich habe mich toll gefühlt, ich LIEBE seine Berührungen, seine Küsse und die Geborgenheit und Vertrautheit, die er mir gibt. Ich war so verliebt und konnte gegen die negativen Gedanken in meinem Kopf gut ankämpfen. Ich habe sie einfach verschoben und dachte: nicht jetzt, ich hab jetzt keine Zeit für euch, weil ich meinen Freund so super finde !
Dann waren wir bei mir zu Hause. Und in letzter Zeit habe ich mich mit dem Gedanken gequält, ob ich meinen Freund attraktiv genug finde. Daher war ich und bin ich immer noch oft gehemmt und blockiert. Zur Info: mein Freund hat eine normale Figur, eines der schönsten Gesichter der Welt und ist nicht dürr aber auch nicht dick. Ich hatte in letzter Zeit immer Angst ihn *beep* zu sehen. Angst davor, seinen Körper nicht anziehend zu finden. Angst davor ihn hässlich zu finden, wenn er sitzt (da sieht man dann schon einen kleinen Bauch), Angst davor, dass er mcih nicht anspricht. Angst davor, dass ich ihn nicht begehre. Immer wieder hat sich herausgestellt, dass ich keine Angst haben muss. Nur der kleine Bauch im Sitzen stört mich manchmal. Wenn ich alleine bin grübel ich so sehr über diese ganzen Ängste nach, dass ich durchdrehe. Und ich denke, so geht es vielen von euch auch (nur mit anderen Themen)?! Im Mittelounkt steht hier die Unsicherheit und ich trage in diesen Momenten so eine krasse Kritik-Brille, dass ich wahrscheinlich an allem und vor alllem jeden was aussetzen kann/könnte. Ja ok der bauch von meinem Freund sieht im Sitzen blöd aus. Na und ?! Mein Kopf lässt mir dann aber keine Ruge wenn ich alleine bin, sodass ich am liebsten alls wegwerfen würde. Aber das geht natürlich auch nicht, etwas im Inneren wehrt sich dagegen. Müssen wir also alle durchhalten ? Oder was ist das Rezept ? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass meine Therapie wirklich entlastend ist und ich persönlich meine Ängste aushalten muss und hoffe, sie bald wieder unter Kontrolle zu bekommen !

Hallo Leute ...
ich bin neu hier ... und ich muss sagen ... es tut gut endlich unter Menschen zu sein, die solche Probleme nachvollziehen können, die man hat ...
Ich habe seit ich mit Beziehungen in Berühung gekommen bin panische Angst vor Beziehung ... ich bekomme beklemmungen ... Mein Kopf macht mich wahnsinnig, lässt mich nicht an andere Dinge denken... das eine Mal wo ich eine Beziehung eingegangen bin... habe ich so eine schlimme Panikattacke bekommen, dass ich mich umbringen wollte nur damit es aufhört ... so war es fast immer ... also habe ich immer die notbremse gezogen... Doch nun habe ich Jemanden gefunden ... der so wertvoll für mich ist ... den ich wirklich liebe ... ohne den ich nicht leben kann ... es ist eine sehr komplizierte Geschichte zwischen uns ... was die Sache nicht leichter macht ... aber zum ersten Mal schöpfe ich die Kraft und auch den echten Willen meine Beziehungsangst zu bekämpfen ...
Doch es ist immer wieder furchtbar schwer ... wenn ich merke dass ich Gefühlskalt werde ... es ist ... ich weiß dass ich Ihn liebe... ich weiß dass ich niemand anderen will... das mich niemand anderes interessiert ... aber auf einmal ist es so als ob ich keinen Zugriff mehr auf meine Gefühle hätte ... als ob eine Mauer zwischen mir und meinen Gefühlen für ihn steht ... das ist furchtbar ... weil ich nicht aufhören kann es zu zerdenken ... ich fange permanent an zu weinen... würde nur schreien... weil ich so viele ängste habe ... zum einen kommen die Gedanken, dass ich angst habe ihn gar nicht zu lieben, mir das nur einzureden ... obwohl ich genau weiß dass meine Gefühle für ihn echt sind ... dann habe ich angst, dass meine Gefühle plötzlich weg sein könnten, weil alles os kompliziert ist zwischen uns ... auf der anderen seite bekomme ich angst, dass er iwann denken könnte, dass ich ihn nicht liebe... ich will niemals dass er sich von mir ungeliebt fühlt... wenn ich jetzt nur darüber nachdenke, dass er das fühlen oder denken könnte, steigen mir die Tränen ins Gesicht...
Ich bin immer hin und hergerissen ... auf der einen Seite weiß ich dass ich bei ihm bleiben will ... dass ich ihn nie im leben verlieren wollen würde... doch diese Panik mach mich fertig ... ich schlafe nicht ... ich fühle mich schlecht ... ich bekomme heulkrämpfe ...
Immer wenn es so ist (momentan ist es wieder ziemlich akut) ... wünsche ich mir sehr stark bei ihm zu sein ... in seinen Armen zu liegen ... am liebsten würde ich immer mit ihm darüber sprechen, wenn es mir so geht, weil er der einzige Mensch ist, bei dem ich so sein kann wie ich bin ... dem ich mich so öffnen kann ... aber ich kann nicht immer mit ihm darüber sprechen, weil er selsbt nicht weiß wie er damit umgehen soll ... er findet zwar iwie immer die richtigen Worte... aber ihm fällt es schwer ... ich weiß nicht vlllt auch weil er selbst momentan noch sehr unausgeglichen ist ...

Ich bin gerade auf der Suche nach einem Therapeuten, weil ich kann das wirklich nicht mehr ... ich wünsche mir nichts mehr als eine glückliche Beziehung, ich wünsche mir wirklich zum ersten Mal in meinem Leben nichts mehr als mit diesem Menschen zusammen zu sein ... ihn genißenen zu könnnen und ihm auch ohne angst oder panik zeigen zu können wie sehr ich ihn liebe... für mich ist immer klar dass ich ihn will ... aber die Panik setzt mir schlechte Gedanken in den Kopf ... von dass ich ihn nicht liebe oder dass wir eh nicht mehr lange zusammen sein werden ... oder dass ich ihn eigentlich nicht will ... er mir nicht gefällt ... dabei ist er der einzige Mensch der mir noch gefällt ... ich drehe durch wenn ich diese Gedanken habe... weil sie falsch sind ... ich fühle mich als säße jmd in meinem Kopf und sagt diese schlechten sachen ... ich kämpfe dagegen an ...aber es endet meist in einem Heulkrampf .... danach geht es mir etwas besser ... und dann fehlt er mir unheimlich doll ... und ich würde am liebsten nur bei ihm sein ... doch lange beruhigen kann ich mich meist nicht ... ich sage mir immer... es sind die Bindungsängste ... die kann man bekämpfen... alles wird gut ... aber es wird immer mal wieder schlimm ...

wenn ich mal nicht diese Probleme habe ... habe wegen jeder kleinigkeit angst ihn zu verlieren oder dass er mich nicht mehr will ... weil er mal etwas komisch ist ... oder gerell mal aufbrausend oder was auch immer ... oich reagiere dann super schnell über ... habe angst dass er mich nie von ganzen herzen haben will oder so ... keine ahnung ... in dieser Phase ist meine Liebe für ihn so präsent dass es schon weh tut ...

dann gibt es wieder mal eine phase wo alles perfekt ist ... ich spüre meine Liebe für ihn ... bin zufrieden, wünsche mir mit ihm endlich richtig zusammen zu sein ... aber genieße vor allem einfach die Zeit mit ihm ... und da merkt man auch dass er richtig auflebt ... und das ist wirklich einfach wunderschön ...
aber dann sobald iwas passiert ... bekomme ich wieder diese panische angst ... mit den schlechten Gedanken ...

neulich zum Beispiel ... da war ich im Urlaub ... habe ihn unheimlich vermisst ... und er mich auch ... wir haben jeden Tag telefoniert und alles ... und es war wunderbar ... ich konnte die Tage genießen und habe mich wahnsinnig gefreut wenn ich von ihm gehört habe ... und wir haben uns beide riesig gefreut, dass wir uns am samstag wieder sehen ... und dann hatten wir 2 tage vorher ein telefonat ... wo er mir wundervolle sachen gesagt hat, wie sehr er mich vermisst ... oder womit er mich alles identifiziert ... und dass wir über ein paar zwischenmenschliche sachen sprechen sollten... was positiv gemeint war... einfach um besser und harmonischer miteiander umgehen zu können... etc ... während dieses Gesprächs war ich überglücklich ... ich war nur am Grinsen... ich hätte bald vor glück geweint ... und danach kam auf einmal ganz schleichend die Panik wieder ... und seit dem ist sie da ... er weiß nicht wie er damit umgehen soll ... weil ich rede ja mit ihm ... aber er zieht sich meiner meinung nach wieder zurück und ich fühle mich einfach absolut verloren und ich wünsche mir einfach nur, dass wir das schaffen ... dass ich es iwie schaffe diese Beziehungsangst zu überwinden ...
ich hoffe es so sehr ... denn ich wünsche mir nichts mehr als unbeschwert mein Leben mit ihm teilen zu können... und nicht immer panik zu haben und ihm zu vermitteln, dass ich ein psychisch labiles problemchen bin (so sehe ich es wie ich auf ihn wirken muss) ...

Ich hoffe ich habe euch nicht zu sehr vollgetextet.

Liebe Amy,

ich habe nicht wirklich eine Beziehung zu einem Beziehungsängstlichen, aber es finden immer wieder massive Annäherungen statt, wonach er sich dann wieder vor mir zurückzieht. Ich neige dann auch dazu,mich auch zurückzuziehen, aber nicht, weil ich ihn plötzlich weniger mag, sondern weil ich ihm dadurch die Möglichkeit einräume, von sich aus wieder auf mich zukommen zu können. Ich habe Angst davor, ihn ansonsten zu sehr unter Druck zu setzen. Was würdest du dir denn in deine Rückzugsphase konkret wünschen?

Liebe Grüße
ZL

ich kann es dir gar nicht genau sagen ... aber an sich will ich dann einfach immer bei ihm sein ... mit ihm drüber reden... vllt weil ich hoffe es tot reden zu können, und will einfach nur in seinen armen sein ... aber keine ahnung ... auf der anderen seite merke ich auch dass ich wenn ich einen tag mal für mich bin in so einer phase zwar schwer zu kämpfen habe ... aber mich ihm gegenüber besser verhalten kann ... das aber es ist halt auch so schwer ... dass ich dann sofort angst habe dass er mich nicht mehr will ... ich sofort glaube dass er dinge die er sagte nicht ernst meinte ... und ich ihn verliere ... ich weiß nicht genau ... aber mir persönlich würde es glaube ich einfach helfen wenn er weiterhin da sein würde ... sich nicht zurückziehen würde sondern genauso liebevoll bleiben würde... vllt auch einfach mit mir über sein problem damit dann reden würde ... weil ich beruhige mich schneller wenn ich mit ihm rede... wenn ich so durchdrehe und solche phasen habe komme ich immer schnell zu dem punkt zu ihn zu wollen... wenn er sich dann aber zurückzieht geht das nicht ... und dann kommen starke verlustängste und so pendelt das von angst zu angst :/