Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Hallo Virkus,

oh weh, Du hast das alles schon seit 6,5 Jahren ich hab Ende des Jahres dann mein 2-Jähriges! Aber dazu kann ich nur sagen „Respekt“ und ich bin ich mir zu 1000 Prozent sicher das Du ihn liebst, sonst hättest Du schon lang das Handtuch geschmissen! Heute habe ich einen sehr guten Tag und deshalb kann ich auch zu 1 Mio. Prozent sagen, dass ich mein Leben nur mit ihm verbringen will! Darf ich Dich was fragen? Du hattest die Angst da wart ihr noch nicht verheiratet, oder? Wie konntest Du dann diesen Schritt gehen? Wir wollen auch schon lang heiraten, aber seit den Zwangsgedanken
traue ich mich nicht mehr! Zwar gibt es gute Tage, da schaue ich nach Brautkleider, Locations usw. aber dann kommen wieder schlechtere Tage und alles ist dahin. Ach ja, und das mit dem Kinderwunsch kann ich sehr gut nachvollziehen, den haben wir auch bereits seit 4 Jahren und irgendwie will das Ganze nicht, hab auch oft das Gefühl das meine
Gedanken und Depression daran schuld sind!

Ach ja, Du kannst so viel schreiben wie Dir gut tut.

@all: Ihr habt ja bestimmt auch viel über Depressionen gelesen und auch von Euren Psychologen diagnostiziert bekommen. Kann es Tage geben an denen es einem wirklich gut geht, oder
ist man immer schlecht drauf wenn man depressiv ist? Mein Freund hat mich letztens gefragt, wie es sein kann das ich an manchen Tagen so schlecht drauf bin und nur heule (auch der Gedanken wegen) und an anderen so übertrieben gut drauf bin? Ist das einfach personenabhängig?

Lg

Zitat von sunshine**:

Hallo Zusammen,

mir gehts immernoch seeehr schlecht grade, das zu meiner Situation gerade. Werde sowas von bombardiert mit Trennungsgedanken. Und tut immer sooo weh... Abends meist besser und gestern hieß es dann auch mal, dass ich ihn auf keinen Fall verlieren möchte. Das ist alles so wiedersprüchlich. Und morgens und über den Tag fühlt es sich sooo echt an... ist echt Hölle gerade. Das wars aber mal, komme gerade nicht wirklich weiter oder da raus... bin aber dran!!

@Virkus
Schön von Dir zu hören bzw. natürlich nicht schön, dass Du das mitmachst. Aber schon 6,5 Jahre?? Puh!! Da fällt mir nichts mehr zu ein.
Und in dieser Zeit habt Ihr auch geheiratet? Aber dann in einer guten Phase? Hattest doch sicher auch längere Zeiten zwischendrin, in denen alles gut war?
Ich will da gar nicht dran denken, das so lange mitmachen zu müssen.

Aber egal, wie heftig die Gedanken gerade sind und pochen, ich will es nicht tun!! Wir haben letztes Jahr im Juni geheiratet und ich war der glücklichste Mensch überhaupt. Hab vor Freude geweint und keinen Gedanken daran verschwendet, dass es nicht richtig ist?! Habe die Wochen gezählt bis zur Hochzeit, Stunden bis wir endlich verheiratet sind... und konnten es danach kaum glauben, dass unser Traum wahr geworden ist!!
Und seit nunmehr 9 Monaten hab ich das. Auch nach ner Sitation in der ich dachte, dass ich ihn verlieren könnte / würde. Also meistens beginnt es irgendwie so?!
Ich tu mich nur so schwer damit daran festzuhalten und zu glauben, dass es nur Gedanken sind, weil die sich sooo echt anfühlen. Das gibts doch gar nicht?!

Morgen wieder meinen Thera-Termin und da bin ich wieder gespannt drauf.
Mit den Medis überlege ich auch immermal wieder hin oder her... was wenns mir dadurch auch viiiel besser gehen würde?! Aber habe Angst die zu nehmen, Nebenwirkungen, dass sie einiges in mir verändern und ich noch weniger ich selbst bin, wie ich eh schon bin...

Jeden Tag dieses mulmige, eklige Gefühl...!!
Aber will doch irgendwie nach Hause zu ihm und morgens viiiel drücken und kuscheln!! Kapiers net...

hallo nochmal, schön, das mir so schnell geantwortet wurde !
also, mein mann wusste von den gedanken und hat mich trotz alle dem geheiratet, klar hatte ich zweifel, aber das gefühl in meinem herzen, das ich ihn über alles liebe und ich ein leben ohne ihn mir nicht vorstellen kann, hat es leicht gemacht, es war der schönste tag in meinem leben, ich hatte zwar die gedanken, auch auf unserer hochzeit, aber ich konnte es abschütteln, denn er ist die liebe meines lebens.
und das gefühl, was sich so echt anfühlt, das kenne ich, ich verstehe es auch nicht, an manchen tagen so glücklich zu sein, das uns nichts auseinander bringen kann und an anderen tagen mir die gadanken so echt vorkommen, das ich mich so verletzt und hilflos fühle. ich muss meinem mann auch davon berichten, ich mache es nicht gern, denn ich denke immer wenn es raus ist, gehts mir vielleicht besser, aber im gegenteil, kurz ist gut, aber dann geht das gedankenkarussell weiter, das macht mich innerlich auch so wütend und habe auch dann gedanken, wenn es nicht aufhört, das ich einfach nicht mehr da sein will. es tut mir so weh meinem mann das alles zu erzählen und habe ihn auch gefragt, wie er mich denn noch lieben kann, wenn ich sowas denke. aber, er weiß, das ich krank bin und hab ihn auch gefragt, ob er sich noch geliebt von mir fühl, er hat gesagt, naklar spührt er es und er weiß das ich ihn liebe, denn ich freue mich ja auch jedes mal, wenn er kommt und ich ihn bekoche, das macht man doch wenn man sich liebt, oder nicht. das ist alles so schei., das gerade ich in meiner familie, die es geschafft hat, sich ein schönes leben auf zu bauen, was ich mir immer gewüscht hatte und dann kommen auf einmal diese gedanken, versteht ihr das? bei mir kommen diese gedanken immer, wenn ich schlechte nachrichten bekomme. ich kann das alles nicht richtig verarbeiten, aber ich kann nicht verstehn, wie die gedanken sich auf meinen mann so festsetzten. es ist alles gut und harmonisch, er würde alles für mich machen. ach keine ahnung, bin zur zeit auch ratlos und kann es einfach nicht verstehen.

Virkus: Als ich deinen Text las musste ich irgendwie weinen, er hat mich sehr stark an mich selbst erinnert.Könnte jetzt immernoch weinen!
Finde es bewundernswert,dass du das ganze schon so lange mitmachst, dann kannst du ihn ja nur lieben! Ich wünsche dir alles, alles Liebe!

Mir geht es okay.Fühlt sich manchmal etwas so an wie früher, das tut gut, würde am liebsten den ganzen Tag bei ihm sein, sehen uns aber erst morgen wieder

Zitat von mermaid:

Virkus: Als ich deinen Text las musste ich irgendwie weinen, er hat mich sehr stark an mich selbst erinnert.Könnte jetzt immernoch weinen!
Finde es bewundernswert,dass du das ganze schon so lange mitmachst, dann kannst du ihn ja nur lieben! Ich wünsche dir alles, alles Liebe!

Mir geht es okay.Fühlt sich manchmal etwas so an wie früher, das tut gut, würde am liebsten den ganzen Tag bei ihm sein, sehen uns aber erst morgen wieder

danke, das es leute gibt, wie euch, denn da weiß ich, das ich nicht alleine bin und ich werde auch weiter kämpfen, denn mein herz und mein mann helfen mir dabei, natürlich auch meine freunde

Zitat von Virkus26:

Zitat von mermaid:

Virkus: Als ich deinen Text las musste ich irgendwie weinen, er hat mich sehr stark an mich selbst erinnert.Könnte jetzt immernoch weinen!
Finde es bewundernswert,dass du das ganze schon so lange mitmachst, dann kannst du ihn ja nur lieben! Ich wünsche dir alles, alles Liebe!

Mir geht es okay.Fühlt sich manchmal etwas so an wie früher, das tut gut, würde am liebsten den ganzen Tag bei ihm sein, sehen uns aber erst morgen wieder

danke, das es leute gibt, wie euch, denn da weiß ich, das ich nicht alleine bin und ich werde auch weiter kämpfen, denn mein herz und mein mann helfen mir dabei, natürlich auch meine freunde

ach und ich hoffe es geht dir bald besser, lass dich nicht unterkriegen.

Danke Virkus

Immoment überlege ich vielleicht doch nicht den Nuvaring zu versuchen.Nehme ja jetzt seit 2 Wochen keine Horomone mehr ( vielleicht bilde ich mir das Ganze auch nur ein) aber irgendwie geht es mir doch ein wenig besser..ich weiss nicht.Ich warte da noch bis zur nächsten 'normalen' Blutung und entscheide mich dann, wie ich weiterhin verfahren werde.

Hallo

ich lese schon seit einiger Zeit hier ganz aufmerksam mit, weil es mir genauso mies geht wie euch....
Es ist zum verrückt werden.... ich habe zu nix Lust mir ist alles und jeder egal und das schlimmste sind diese Gedanken das ich meinen Mann nicht mehr lieben könnte. Wobei das doch totaler Blödsinn ist.... Wir haben vor 2 Monaten geheiratet und ich habe 1Jahr lang den schönsten Tag des Lebens geplant und das war er auch wirklich. Alles fing an ca 2 Monate vor unserer Hochzeit da war er plötzlich da dieser gedanke aus dem nichts ist er gekommen hinzu kam das ich zu nichts mehr Lust hatte. Ich hab dann meiner Freundin davon erzählt und auch einer Arbeitskollegin, beide waren der Meinung das ich mal einen gang runter schalten solle, das wohl alles etwas viel sei für mich. Ich muss dazu sagen das ich eine große Perfektionistin bin und auch schlecht Dinge an andere deligieren kann ich mache es lieber alles allein dann weiß ich auch das es so ist wie ich es haben möchte. Ich habe mir in die Planung kaum reinreden lassen und wirklich alles alleine gemacht und meinMannin weißer Vorraussicht hat immer nur gesagt du machst das schon. Natürlich hat michdas einerseits geärgert, aber andererseits war es mir natürlichirgendwo recht.
Hinzu kommen 2 Todesfälle in der Familie um die ich mich als Bestatterin natürlich gekümmert habe, dann arbeite ich in einem Altenheim, dann Streß mit der Schwiegermutter und wegen der Tochter meines Mannes und mein Perfektionismus und mein ich kann die Welt retten....
Nun gut ich habe dann auch einen gang runter geschaltet und habe mir endlich arbeit abnehmen lassen... die Gedanken gingen dann auch wieder weg... dann kam der Tag an dem mein Mann mit seinen Brüdern zu einem Kumpel gefahren ist ohne mir das zu sagen. Ich habe mir wahnsinnige Sorgen gemacht und schwubs waren die Gedanken wieder da.... Grausam und das 14 Tage vor unserer Hochzeit. Er hat sich tausendmal entschuldigt und im nachhinein ist das auch alles halb so wild.
Unsere Hochzeit war ein Traum ich war soooo glücklich und am morgen danach war er wieder da mein Kobold... ich habe natürlich auch mit ihm darüber gesprochen und komischer Weise ging es mir dann auch etwas besser. Ich mein ich weiß ja das es schwachsinnig ist soetwas zu denken. Ich liebe meinen Mann überalles und möchte ihn niemals verlieren. Aber der Gedanke blieb unseren Urlaub danach habe ich heulend auf der Couch verbracht.
Letlendlich sind wir dann in die Klinik gefahren, weil ich so eine Angst hatte das es niemehr aufhören wird und angst hatte Fehler bei der arbeit zu machen weil der Gedanke mein Leben bestimmt. Ich muss dann jetzt auch mal sagen das ich Borderlinerin bin aber seit 9 Jahren sehr stabil bin. Die Ärtzin hat mich auf Cymbalta 30mg morgens und trimipramin 25 abends eingestellt. Das nehme ich jetzt beides seit ca 4 Wochen.
Aber der Gedanke bleibt immer noch da. Ich analysiere meine Fragen im Kopf und natürlich sgt mein Kopf das was ich hören will. Es ist so grausam und ich habe wahnsinnige Angst das ich diesen Gedanken nicht mehr los werde. Dabei war ich immer für alles zu haben und hatte eigentlich echt spaß am Leben und sogar nach 9 Jahren Beziehung immernoch Schmetterlinge im Bauch. Und wie ich das alles vermisse vorallem die Schmetterlinge. Und ich habe doch schon so viel geändert ich habe einen Job aufgegeben, mache nach der Arbeit nicht meinen Haushalt und halte mich von Stress fern.. ich lege mich sogar auf die Couch und versuche abzuschalten. Aber mein blöder Kobold der will nicht gehen. Ich könnte heulen. Manchmal bin ich so gefühlstot das ich Angst vor mir selber habe, so kenne ich mich gar nicht ich war immer sehr emotional und sensibel. Und jetzt?? Mein Schwager hat mir gesagt ich solle meinen Kobold verschenken... das habe ich auch getan und er war tatsächlich für ein paar tage weg bis ich den Beschenkten gefragt habe wie es mit meinem Kobold denn so ist und er fragt mit wem?. Schwubs war er wieder da. An einem Tag waren wir im Tierpark mit meiner besten Freundin und ihrem Mann und Kind, es war die Hölle ich habe die ganze Zeit heulen müssen weil der Kobold so stark war ich konnte mich nicht ablenken noch nciht mal die Tiere konnten mich ablenken, dabei liebe ich Tiere überalles. ZUhause habe ich versucht abzuschalten mit progressiver Muskelentspannung pustekuchen half alles nix. Und im Arm meines Mannes wurde langsam wieder alles gut. Und das obwohl mir der Kobold immer das Gegenteil erzählen will. Da war ich sooo glücklich, das glaubt mir keiner. Am nächsten Tag bin ich wieder in die Klinik und hab der Thera dort das alles erzählt sie war der Meinung das die Idee mit dem verschenken sehr gut sei ich solle ihn doch wenn das nicht geklappt hat in ein Paket schicken und verschicken oder sowas. Ich könne ruhig kreativ sein. Zurück zuhause habe ich iene Glasflasche genommen und einen sehr bösen Brief an den Kobold geschrieben und in die Flasche gesteckt habe sie gut verschlossen und in den Fluss geworfen. Weg war er.... ich konnte sogar teilweise wieder fühlen. Man ist das herrlcih wenn man fühlen kann... ich war wieder sooo glücklich und wußte auch wieder wie sehr ich ihn liebe. jetzt nach 14 tagen ist er wieder zurück ich könnte kotzen ..... ich habe seitdem auch keine Lust mehr mit ihm zu schlafen, könnte nur noch in seinem Arm liegen den ganzen tag weil dort geht es mir gut. Heute abend werde ich ihn in eine Plastikflasche stecken mit einem netteren Brief und es erneut versuchen und ihn in den Fluß werfen. Lacht ruhig darüber ahbe ich auch gemacht als mir die Thera das vorschlug aber sie meinte ein Kobold sei ein Wesen aus der Zauberwelt und mit dem könne man ruhig so umgehen.


Ich hoffe ich habe euch nicht zu sehr mit meinem Durcheinander verwirrt. Ich wünsche uns allesn das wir diesen Kobold bald besiegen werden!!

LG
Sannchen

Hallo Leute...

lest diesen super langen Text nicht wenn ihr hofft eine Antwort auf eure Probleme findet...die findet ihr wie ihr alle eigentlich schon wisst nur in uns!
Wenn ich mich arrogant an höre verzeiht es mir und glaubt mir ich bin noch kein schritt weiter wie ihr!
Bin nur reich an vielen tollen Theorien aber wisst ihr was was sau gemein daran ist keiner sagt einem ob sie richtig oder falsch sind! Zum kot...en ist das, oder?!
Also ich versuche meine Geschichte kurz zu machen:

Ich bin mit meinem Mann seit 12Jahren zusammen und seit vier verheiratet.
Es war keine liebe auf den ersten Blick aber ich glaube (ihr kennt das vielleicht die Vergangenheit kommt einem ziemlich irreal vor) sehr verliebt. Es war eine sehr anstrengende Zeit weil mein Mann (weis ich heut) Psychisch auch nicht so ganz fit ist, aber wer ist das schon in dieser tollen Welt er hat Diagnose: Emotional instabile Persönlichkeit geht so in die Richtung Bordaline. Da kann man nur sagen Topf hat Deckel gefunden mit dem wissen heute passt das super ich mit meinen Ängsten hab mich dann immer angepasst.
Viele werden jetzt vielleicht denken trenne dich doch aber ich hatte diese Probleme auch schon in meiner Beziehung davor. Sobald mein Partner ruhig wird und ich mir eigentlich meiner sicher sein kann drehe ich durch (bei der Beziehung davor waren es 5Jahre).
Ich kenne das alles von der Angst gleichgeschlechtlich zu sein über Angst vor tödlichen Krankheiten ach was soll ich sie aufzählen ihr kennt sie ja alle.
Und am schlimmsten ist die Angst vor dem allein sein!
Wenn ich heute zurück denke weis ich das immer wenn eine Veränderung ins Haus gestanden kamen sie die Gedanken nur leider habe ich sie immer verdrängt das hat die Sache nicht besser gemacht raus kam das ich absoluten Perfektionismus von mir forderte andauernde Schuldgefühle hatte u.s.w . Das schlimme war halt das ich alle Probleme über Jahre verdrängt hab. Aber ich hatte auch richtig gute Zeiten letztes Jahr im Sommer war eine wunderschöne Zeit auch das hat mir mein Kopf kaputt gedacht.
Ja und dann kam der Herbst und wir haben uns ein Haus gekauft. Der Umbau hat super geklappt wir haben das in einem Super Teamwork hinbekommen. Ich hab während unserem Umbau meinem Mann einen SMS geschickt: Hallo Schatz, wir sind ein Super Team ich liebe dich!
Ich weis das das zu dem Zeitpunkt so war aber auch nur weil es in meinem Handy steht.
Im Januar am Freitag den 13. ging dann gar nichts . Bin mit einem Nervenzusammenbruch in die Klinik nach einer Woche dachte ich jetzt geht’s wieder also bin ich nach Hause.
Dort angekommen war mir alles fremd mein Mann das Haus und ich mir selbst! Ich kam mir vor als ob mein ganzes Leben ein schlechtes Bühnenstück ist. Ganze drei Tage hab ich es durchgehalten dann kam alles doppelt so schlimm zurück.
Bin zu meinen Eltern zurück und habe dort die ersten drei Tage im Koma verbracht mit starken Medikamenten und auch Selbstmordgedanken.
Mein Kopf hat so gerattert das ich mir die Haare rausgerissen habe. Ja das schlimme daran ist umso länger man diese Gedanken denk um so echter werden sie. Ich habe dann drei Monate im Exil bei meinen Eltern verbracht.
Hatte mit meinem Mann nur kontakt per SMS . Allein die Vorstellung mit ihm in einem Raum zu sein brachte mich zum durchdrehen. Mein Kopf hackte nur auf mich ein das ich mich trennen soll. Im März bin ich dann durch meinen Mann der durch eine sehr unschöne Aktion in mir solche Verlustangst ausgelöst hat das ich zu ihm zurück bin. Das ging dann auch aber nur mit Beruhigungsmittel.
An Ostern bin ich dann in die Reha für sieben Wochen dort hab ich dann gelernt meinen Kopf zu lenken und beruhigen. Aber weg sind sie nie und das miese Gefühl auch nicht.
Ich bin jetzt seit ende Mai wieder zuhause, geht’s mir gut keine Ahnung.
Jeder Tag ist irgendwie ein Kampf zu treffen erweckt Flucht Gedanken.
Aber nach einem ½ Jahr Therapie und ca.30 Büchern verstehe ich vieles mehr. Aber selbst jetzt wenn ich das schreibe bin ich mir mal wieder nicht sicher ob ich nicht besser laufen soll. Aber ich glaube dann lauf ich nur vor mir weg und das wird mich irgendwann wieder einholen!
Sorry das ich euch so zu getextet hab, ihr seit alle tolle Kämpfer....


Liebe Grüße Anna

Zitat von Anna681:

Hallo Leute...

lest diesen super langen Text nicht wenn ihr hofft eine Antwort auf eure Probleme findet...die findet ihr wie ihr alle eigentlich schon wisst nur in uns!
Wenn ich mich arrogant an höre verzeiht es mir und glaubt mir ich bin noch kein schritt weiter wie ihr!
Bin nur reich an vielen tollen Theorien aber wisst ihr was was sau gemein daran ist keiner sagt einem ob sie richtig oder falsch sind! Zum kot...en ist das, oder?!
Also ich versuche meine Geschichte kurz zu machen:

Ich bin mit meinem Mann seit 12Jahren zusammen und seit vier verheiratet.
Es war keine liebe auf den ersten Blick aber ich glaube (ihr kennt das vielleicht die Vergangenheit kommt einem ziemlich irreal vor) sehr verliebt. Es war eine sehr anstrengende Zeit weil mein Mann (weis ich heut) Psychisch auch nicht so ganz fit ist, aber wer ist das schon in dieser tollen Welt er hat Diagnose: Emotional instabile Persönlichkeit geht so in die Richtung Bordaline. Da kann man nur sagen Topf hat Deckel gefunden mit dem wissen heute passt das super ich mit meinen Ängsten hab mich dann immer angepasst.
Viele werden jetzt vielleicht denken trenne dich doch aber ich hatte diese Probleme auch schon in meiner Beziehung davor. Sobald mein Partner ruhig wird und ich mir eigentlich meiner sicher sein kann drehe ich durch (bei der Beziehung davor waren es 5Jahre).
Ich kenne das alles von der Angst gleichgeschlechtlich zu sein über Angst vor tödlichen Krankheiten ach was soll ich sie aufzählen ihr kennt sie ja alle.
Und am schlimmsten ist die Angst vor dem allein sein!
Wenn ich heute zurück denke weis ich das immer wenn eine Veränderung ins Haus gestanden kamen sie die Gedanken nur leider habe ich sie immer verdrängt das hat die Sache nicht besser gemacht raus kam das ich absoluten Perfektionismus von mir forderte andauernde Schuldgefühle hatte u.s.w . Das schlimme war halt das ich alle Probleme über Jahre verdrängt hab. Aber ich hatte auch richtig gute Zeiten letztes Jahr im Sommer war eine wunderschöne Zeit auch das hat mir mein Kopf kaputt gedacht.
Ja und dann kam der Herbst und wir haben uns ein Haus gekauft. Der Umbau hat super geklappt wir haben das in einem Super Teamwork hinbekommen. Ich hab während unserem Umbau meinem Mann einen SMS geschickt: Hallo Schatz, wir sind ein Super Team ich liebe dich!
Ich weis das das zu dem Zeitpunkt so war aber auch nur weil es in meinem Handy steht.
Im Januar am Freitag den 13. ging dann gar nichts . Bin mit einem Nervenzusammenbruch in die Klinik nach einer Woche dachte ich jetzt geht’s wieder also bin ich nach Hause.
Dort angekommen war mir alles fremd mein Mann das Haus und ich mir selbst! Ich kam mir vor als ob mein ganzes Leben ein schlechtes Bühnenstück ist. Ganze drei Tage hab ich es durchgehalten dann kam alles doppelt so schlimm zurück.
Bin zu meinen Eltern zurück und habe dort die ersten drei Tage im Koma verbracht mit starken Medikamenten und auch Selbstmordgedanken.
Mein Kopf hat so gerattert das ich mir die Haare rausgerissen habe. Ja das schlimme daran ist umso länger man diese Gedanken denk um so echter werden sie. Ich habe dann drei Monate im Exil bei meinen Eltern verbracht.
Hatte mit meinem Mann nur kontakt per SMS . Allein die Vorstellung mit ihm in einem Raum zu sein brachte mich zum durchdrehen. Mein Kopf hackte nur auf mich ein das ich mich trennen soll. Im März bin ich dann durch meinen Mann der durch eine sehr unschöne Aktion in mir solche Verlustangst ausgelöst hat das ich zu ihm zurück bin. Das ging dann auch aber nur mit Beruhigungsmittel.
An Ostern bin ich dann in die Reha für sieben Wochen dort hab ich dann gelernt meinen Kopf zu lenken und beruhigen. Aber weg sind sie nie und das miese Gefühl auch nicht.
Ich bin jetzt seit ende Mai wieder zuhause, geht’s mir gut keine Ahnung.
Jeder Tag ist irgendwie ein Kampf zu treffen erweckt Flucht Gedanken.
Aber nach einem ½ Jahr Therapie und ca.30 Büchern verstehe ich vieles mehr. Aber selbst jetzt wenn ich das schreibe bin ich mir mal wieder nicht sicher ob ich nicht besser laufen soll. Aber ich glaube dann lauf ich nur vor mir weg und das wird mich irgendwann wieder einholen!
Sorry das ich euch so zu getextet hab, ihr seit alle tolle Kämpfer....


Liebe Grüße Anna

hallo anna!

also, ich habe ein bisschen angst bekommen, als ich deinen text gelesen hatte, denn du machst das ja schon richtig lange durch. der gedanke, das man ein lebenlang damit zu kämpfen hat, ist ganz schön erschreckend. ich habe auch schon so einiges gelesen und das man mit den zwangsgedanken ein lebenlang zu tun hat, das man das mit therapie und medis überbrücken kann. wenn ich diese gedanken habe, steigert sich mein kopf auch so sehr rein manchmal, das ich mir auch gedanken darüber mache, nicht mehr da zu sein, damit es meinen mitmenschen besser geht, denn sie leiden auch sehr darunter und das tut mir sehr weh. mein mann leider am meisten, denn er weiß nicht wie er mir helfen soll. ich möchte doch nur glücklich sein, denn das leben das wir führen, habe ich mir immer gewünscht. aber ich wünsche dir das aller beste, das es wieder besser wird, denn wir frauen kämpfen um das, was wir lieben, oder nicht!?

Hallo Zusammen,

muss heute einfach mal kurz nur was loswerden. Sorry, dass ich nicht auf irgendetwas antworte...
Solche Trennungsgedanken und solche große Zweifel hatte ich noch nie!! Ich kann grad nichtmal weinen. Das ist mal noch ätzender als die ganze Zeit davor.
Ich hatte vor 2 Wochen das letzte Mal nen schönen Abend, andem ich Schatzi sooo drücken wollte und ihm sagen konnte, dass ich ihn liebhabe!!
O.k., ich weine doch mal...
Ich bin heute nacht aufgewacht und war an einigen Stellen nassgeschwitzt! Echt heftig... und hab auch da noch geschwitzt. Und er war sooo fremd! Hab mich trotzdem an ihn gekuschelt und konnte nach ca. 30 Minuten oder so auch wieder einschlafen.

Hat es mein Kopf und meine Gedanken jetzt wirklich geschafft und ich muss meinen Mann verlassen? Ich will das nicht... aber es fühlt sich gerade soo echt an. Und ich weine dabei nicht mal...
Mein Mann sagte heute morgen, da ich nimmer konnte... dass egal was passiert, er mich deshalb jetzt nicht aufgibt, das könne ich komplett vergessen!!

Ich weiß auch nicht, allse Mist... wie lange kann ich das noch aushalten? Will grad gar nicht kämpfen!!

Ach, und mein Kopf hat es auch geschafft alle guten Momente usw. zunichte zu machen. Die waren nicht echt, das war halt so auf dem Weg der Entwicklung bis ich jetzt wirklich nimmer will!! Und ich bin nichtmal am Ende grad...
Zitter nur den ganzen Tag und kanns nicht stoppen. Will aber nach Hause, da ist mein Schatzi!
Warum geht das jetzt einfach nicht mehr??
Jetzt versteh ich gar nix mehr...

Hey sunshine!
Ich glaub du hast eine ähnliche Entwicklung gemacht wie ich.
Die Gedanken wurden schlimmer und schlimmer, man wurde immer panischer...und plötzlich? Nichts, leer.
Die Gedanken wurden weniger, die Gefühle verschwanden.
Erst war ich darüber auch sehr panisch, mittlerweile ist es nicht mehr so schlimm.
Ich fühle generell sehr wenig, bin depressiv, kann mich an nichts mehr erfreuen. Für meinen Freund empfinde ich im Moment nicht viel, frage mich auch sehr oft, ob ich ihn vermisse, ob ich ihn sehen will etc (Also sind ein paar Zwangsgedanken noch da)
Naja, ich bleibe trotzdem bei ihm, versuche es einfach so laufen zu lassen.
Ich nehme ja Medikamente und möchte auch wenns mir besser geht, eine Therapie machen.
Ich kümmer mich erstmal um mich selbst und hoffe, dass die Gefühle dann wiederkommen werden.

Ich wünsch dir alles Gute!

@Mel
Mein Kopf hat echt alles schlecht geredet und schlecht gemacht. Ist es das jetzt? Ich möchte das auf keinen Fall, denn alles, was wir uns aufgebaut haben, ist genau das, was wir uns gewünscht haben.
Dieses Fremde hat sich vor lauter Angst aufgebaut, das kann ich auch sehen und verstehen, aber weshalb kommen die schönen Gedanken nicht mehr? Naja, ich hatte öfter Zeiten, indenen ich das mal 2-3 Wochen nicht hatte, aber das hat sich mehr schmerzhafter angefühlt. Wobei ich jetzt schon auch immerwieder Tage / Abende habe, andenen einfach alles wehtut. Aber ich hab das Gefühl es entwickelt sich in die falsche Richtung?! Warum?
Es sind so schnelle Hochs und Tief als wenn ich was fühle, dass ich es nicht greifen kann.
Ich werde es auf keinen Fall jetzt einfach sein lassen?! Wir haben geheiratet und ich wollte nichts und niemanden Anderes... in Guten wie in Schlechten Zeiten.
Ich seh grad einfach gar nichts mehr... was ist das Zittern und ich will Ruhe!! Die hol ich mir heut Abend nach der Thera.
Ich weiß gar nicht, was genau ich ihr sagen soll?!
Muss mal abwarten, wie sich das entwickelt und wie die nächsten Tage werden!! Und das WE!!
Ich möchte trotzdem die ganze Zeit bei ihm sein!!
Das kann einfach nicht sein??

Bin auch kurz hier, habe nicht so viel Zeit, wollte nur auf sunshines Beitrag kurz eingehen,
Sunshine, tu es nicht! Nicht aufgeben! * in den Hintern treten*

Du liebst deinen Mann überalles auf dieser Welt,ich denke, dass bei dir immoment einfach nur der Akku leer sien scheint.Dein Akku ist leer.Das heißt nicht, dass du liebe sunshine deinen Freund verlassen musst, du MUSST nämlich gar nichts.

Zitat:

Ich möchte das auf keinen Fall, denn alles, was wir uns aufgebaut haben, ist genau das, was wir uns gewünscht haben

Also? Du hast doch alles was du möchtest, lass dich doch dann bitte nicht von so doofen Gedanken einschüchtern.Es bringt dir doch nichts? Außer,dass es dir noch schlechter geht.
Gedanken = Gedanken, Gefühle sind was Anderes.Merk Dir das bitte.Jedoch musst du wissen,dass du immer panischer wurdest du hattest lange keinen guten Tag, dementsprechend hast du angefangen zu grüblen warum es so ist, dann kamen die Trennungsgedanken dazu und schwupps,du denkst du MUSST ihn verlassen.Du denkst du liebst ihn NICHT mehr..das stimmt doch aber gar nicht.

Wie es sich für mich anhört, brauchst du immoment viel Ruhe.Richtig viel Ruhe..einfach ausspannen.Denk mal an dich..so viel Druck der auf dir lastet tut nicht gut, der macht nur,dass es dir schlecht geht.
Mach dich nicht verrückt wenn du gerade nicht kuscheln wllst, es geht wohl immoment einfach nicht und das kann man nicht ändern.

Für alle: Kennt ihr Katie Byron? Googlet es mal ... ihr Buch scheint interessant zu sein.

Ach und Anna861 das tut mir Leid,dass du schon so viel durchmachen musstest ..das hört sich sehr, sehr hart an! Alles Liebe für dich, deine Idee mit dem Brief an den Kobold ist super.

Ich habe gestern Abend einen Brief an den Kobold verfasst, dass er mir nichts mehr anhaben kann,dass ich mir von ihm nicht das Beste nehmen lasse und den habe ich dann im Schrank hiten verstaut und wisst ihr was!?!?!!
HEUTE HABE ICH NUR EINMAL ANALYSIERT UND DANN GLEICH GESAGT; LASS ES ; DU HAST DOCH DEN KOBOLD NACH TIMBUNKTU GESCHICKT

Klar Katie Byron: Lieben was ist...heißt ein Buch z.B.....find ich sehr gut..

Hallo mermaid

ja die idee den kobold zu verschicken oder so war wirklich eine gute idee von meiner thera. vorallem weil man sie so ausführen kann wie es einem gefällt. beim ersten mal in den Fluss werfen war er 14 tage weg. immer wenn ich cersucht habe zu analysieren habe ich es auch so gemacht das ich mir immer wieder gesagt habe er kann dir nichts mehr tun. eswaren die schönsten 14tage seit längerem. gestern habe ich ihn erneut in den fluss geworfen.... Hoffe das ee diesmal ganz weg blei
ich wünsche dir das du ihn jetzt los bist und du wieder glücklich wirst.
Lg sannchen

Sannchen, ja ich finde es echt eine tolle Idee! Danke fürs Bekanntgeben hier , hoffe dir geht es gut!

Tja, die Gedanken zu meinem Schatz sind teilweise wieder da, aber bestimmt bilde ich mir ein sie wären hier,weil nun andere Gedanken hier sind, nämlich ( oh ich schäme mich)...die Schwangerschaftsangst.
Ihr dürft nicht denken, dass ich jemand bin dem das egal ist.Ich bin übervorsichtig.
Mein Freund meinte so penibel wie ich , ist keine.
Ich nahm die Pille immer daheim, nie unterwegs weil ich Angst hatte sie könnte ( durch hohe Temperaturen etc) kaputt gehen oder nicht wirken ( was ein Quatsch).
Andere Freundinnen nahmen die einfach so..ohne Wasser ohne alles.Ich brauchte da immer Wasser..und musste was nachessen aus Angst sie könnte stecken geblieben sein.

Ich habe heute totale Unterleibsschmerzen ( kann 10000 Ursachen haben ) und denke NATÜRLICH ich sei schwanger.So jetzt sagen eineige bestimmt : Mach einfach einen Test.Tja, ich glaube dem eh nicht.Ich weiss es jetzt schon...ich suche dann nach 10000 Dingen, die ich vielleicht falsch gemacht haben könnte oder so.Es ist zum Verrücktwerden...

Der ganze Tag ist nun im A**** sorry für den Ausdruck , aber es nervt mich egrade so.Ich kann mir selbst nicht vertrauen..

Mermaid, ich hab noch NIE gehört, dass Unterleibsschmerzen Anzeichen einer Schwangerschaft sind?? (Ich kann deine Angst verstehen, allerdings hab ich es lange nicht so extrem wie du!)

Mädels, immer, wenn ich stärkere Gefühle bekomme, kommt kurze Zeit der Gedanke: Was, wenn ich keine Kinder will und er mich dann verlässt?

Meint ihr, ich gehe richtig in der Annahme, dass das der ausschlaggebende Punkt ist?!

Wie gehts den anderen so?

Danke Gypsy,

das Schlimmste aber ist, dass mich mein FA glaub für total bescheuert hält, weil ich schon 2 MAL deswegen dort war.Es besteht gar kein Grund sich zu sorgen, ich meine WARUM? Ich habe sie IMMER genommen, IMMER......immer extra wenns nötig war zusätzlich verhütet, immer.
Ich bin doch so vorsichtig..aber irgendwie denke ich dann: WAS IST WENN ES SO IST? DANN VERLIERE ICH IHN? KANN MEINE ZUKUNFT VERGESSEN?
Ist doch ein Mist
Mir geht es heute GAR NICHT GUT...meine Eltern sind wieder total zerstritten, diese bekloppte Schwangerschaftsangst..ist doch zum Durchdrehen

Zitat:

Mädels, immer, wenn ich stärkere Gefühle bekomme, kommt kurze Zeit der Gedanke: Was, wenn ich keine Kinder will und er mich dann verlässt?

Ich denke du setzt dich damit völlig unter Druck..klar weiss man nie was kommen kann und wie ihr euch entscheidet, klar kann es ja sein,dass er welche will und du nich..ich denke da muss man Kompromissbereit sein.
Wollt ihr euch nicht mal in Ruhe zusammen setzen und darüber sprechen? Du kannst ihm erklären warum du dir nicht so sicher bist ob du überhaupt welche willst..vielleicht fällt damit etwas Druck von Dir ab?
Ich kenne das mit einer anderen Gedankenkombination..wenn es mir gut geht denke ich immer : Was ist aber wenn er irgendwann nicht so leben will wie ich? PAM...schlechte Gedanken

Ich weine gerade nur noch ..