Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Ich verstehs einfach nicht mehr, wenn ich Leute sehe, die sich küssen, vermisse ich ihn, wenn er dann da ist, nervt es mich. Wenn er neben mir am Bett liegt, finde ich ihn total hässlich und auch sonst finde ich ihn nicht besonder attraktiv. Und dann gibts immer wieder einen kurzen Moment, in dem ich sein Aussehen einfach Wahnsinn finde.

Unsere Beziehung besteht nur mehr daraus, dass ich ihm jeden Gedanken 1000mal erzähle, keine Ahnung wieso, ich habe einfach en Drang dazu. Wenn wir zusammen sind, sind die Gedanken ständig da, am meisten der Gedanke, dass ich ihn nicht hübsch finde. Wenn wir bei mir sind oder bei ihm, liegen wir am Bett herum, ich bin total traurig und kann die Gedanken nicht abstellen und er versucht mich ein bisschen aufzumuntern, was aber nicht wirklich funktioniert.

Aber ich werde sofort eifersüchtig, wenn er was mit anderen Mädchen macht. Außerdem ist noch die Anst, gleichgeschlechtlich zu sein da und wird irgendwie immer realistischer. Ich kann einfach nicht mehr... Ja, theoretisch ist er mein Traummann, aber wieso fühle ich es dann nicht!?!

Hey ihr!
LoveexD und Gypsy:
Das was ihr zu euren Gefühlen und Gedanken schreibt, kann ich auch so unterschreiben. Man kann gar nicht mehr frei fühlen, es sind immer Gedanken da, und dann weiß man noch nicht mal, ob der GEdanke auch wahr ist...

Ich komm grade vom Zahnarzt, hab die Wurzelbehandlung hinter mich gebracht (falls es wen interessiert: war gar nicht so wild).
Ich hatte vorher panische Angst und es hat sich in meinem Kopf fast immer nur darum gedreht. War auch mal ganz entspannend, nicht immer die Liebe zu meinem Freund in FRage zu stellen. Klar, zwischendurch hatte ich wieder böse Gedanken/GEfühle, aber meistens ging es um meine Zähne.
Naja, heute morgen hatte ich natürlich ziemliche Angst vor der WB, aber ich hab mir vorgestellt, wie gut es mir danach gehen wird, wie erleichtert ich sein werde. Ich war mir auch ziemlich sicher, dass ich meinen Freund liebe, hab mir vorgestellt, wie sschön es danach mit uns sein wird, wenn mein Zahn nicht mehr weh tut.
Und jetzt? Ich fühle mich kein bisschen erleichtert, wurde direkt nachdem ich fertig war, wieder mit Gedanken bombadiert!
Was soll das? Ich hab während der Behandlung noch drüber nachgedacht, wie froh iich bin ihn zu haben!
Jetzt liebe ich ihn angeblich nicht mehr und hab auch keine Lust ihn zu sehen. Es kann doch nicht sein, dass ich es bereuen muss, dass mein Zahn behandelt wurde?
Ich glaub ich bin im falschen Film...

LG mel (deren linke Gesichtshälfte noch taub ist)

Hi Ihr Lieben,

es ist abartig wie sehr sich unsere Gedankengänge ähneln! Faszinierend, aber trotzdem schrecklich!

Mir gings am Freitag echt auch total beschissen. War wieder am austesten meiner Grenzen zu meinem Freund und hab ständig irgendwelche Sachen gefragt und wollte gelobt werden,
und hab auf seine Reaktion gewartet und vor allem auf mein darauf! Und was war natürlich, er war angefressen…. Was ich total verstehe konnte mich in dem Moment selber nicht leiden!
Nachdem er entsprechend reagiert hat, war ich total im Ar.… hab nur geheult da waren aber nicht die Gedanken im Vordergrund sondern „ICH“. Ich war mir so fremd, so antriebslos,
wusste nichts mit mir anzufangen, richtig depressiv! Schrecklich!! Da ging mir dann die Frage durch den Kopf, waren die Gedanken oder die Depression vorher da! Ich weiß es nicht,
ist vielleicht auch unwichtig, aber nachdem weiß ich das es nichts mit ihm zu tun hat…. Ich hab einfach die letzten Jahre (nachdem ich meinen Mannschaftssport aufgegeben habe)
vergessen wie ich mich selber beschäftigen soll und warte nur darauf dass er mich beschäftigt bzw. bespaßt. Das muss ich nun endlich selber in die Hand nehmen!
Kauf mir deshalb heute neue Laufschuhe und werde wieder laufen gehen, dabei kann ich endlich die angefressenen Pfunde abtrainieren!

Ach ja, noch zu meinem WE: Am Samstag war das Thema dann wieder ziemlich durch und mir ging es ganz gut, war sogar 1,5 Stunden joggen. Und abends gings ab auf eine Party (hatte
dort als erstes wieder Angst, oh ich könnte mich in jemand anderen verlieben und ich darf nicht zu viel trinken wer weiß was ich im Suff da machen könnte) und was war? Ich fand meinen Freund
wie vor der Angst so süß, hab die Liebe gespürt und was mir eigentlich gar nicht gefallen hat, ich war eifersüchtig! Das hat fast genauso weh getan wie die Gedanken die ich sonst habe!

@Mel: Freut mich wenn die WB glimpflich verlaufen ist, ich hätte auch so ne Panik gehabt!

LG

Meine Gedanken sind wieder weniger und ich versuche nicht nachzudenken, ob ich ihn jetzt attraktiv finde oder nicht, wenn ich ihn sehe. Trotzdem ist nichts mehr wie früher, liegt aber vielleicht daran, dass wir ja in letzter Zeit unserer Beziehung echt hängen lassen haben und uns nur mehr auf die Gedanken konzentriert haben. Wenn ich bei ihm bin, fühle ich einfach nicht mehr diese Vertrautheit... Außerdem kann ich mir auch keine Zukunft mit ihm vorstellen, vielleicht, weil er mir halt noch ziemlich fremd ist.

Trotzdem habe ich seit ein paar Stunden den neuen Gedanken, ich hätte ihn nie geliebt, sondern mich nur wegen der Seelenverwandtschaft mit ihm verbunden gefühlt. Es ist tatsächlich so, wenn wir uns in der Schule sehen, denke ich nicht, was für ein toller Typ er ist, es fühlt sich sogar manchmal so an, als würde ich ihn hassen... Das war aber schon immer so. Wenn wir alleine waren, bin ich meistens voll verliebt und wenn wir uns mit Freunden oder so treffen habe ich fast Hassgefühle...

Ich habs jetzt mal mit einem Online-Psychologen versucht und der meinte, ich wäre nur mit meinem Freund zusammen, weil er mir Sachen gibt, die ich mir selber zurzeit noch nicht geben kann (Sicherheit; das Gefühl, etwas wert zu sein;...). Ich würde anscheinend nur seine schlechten Seiten sehen, weil ich mich in einem Entscheidungprozess befinde (ob ich die Bez. möchte oder nicht). Na super, vorher ging es mir noch besser und jetzt das -.-

loveex: Seit wie vielen Wochen arbeitest du mit diesem Online-Psychologen zusammen?

Loveex: Das würd ich aber auch mal sagen... Hat Dich noch nie gesehen, noch nie gesprochen und sowas nennt sich Online Psychologe?! Natürlich sagt das ein Außenstehender. Ich hätte das davor nicht anders gesagt.... ich gebs zu!!

Aber wir haben hier einige gute und positive Ausgänge dieser Geschichte! Ich will einfach um UNS kämpfen und kann gar nicht loslassen!! Und ich quäle mich bis ich umfalle!!
So, jetzt wein ich mal wieder... kam lange nicht vor. Aber mir tut das soo weh!! Wir waren so glücklich und von heute auf morgen soll das weg sein?! Wie soll das gehen? Daran halte ich mich immerwieder fest. Aber ich geb auch zu, dass es sooo schwer ist.
Ich denk auch immerwieder an die schönen Phasen, Tage, Stunden während diesem Mist hier. Und da wollte ich ihn niiiie hergeben, habs auch immerwieder aufgeschrieben, damit ich es in solchen Phasen, wie grad, auch lese und mcih dran halte!!

@Gypsy
Dieses Fremdfühlen ist echt schrecklich!! Ich erkenne ja gar nicht mehr richtig, was war usw. / mich nicht / ihn nicht / wie ich vorher war...

Kopf hoch und wir müssen das einfach schaffen!!

Sunshine, ich weiß genau, was du meinst. Wenn die schlechten Gedanken hochkommen, zerreißt es mich innerlich völlig und es tut sooo weh und das, obwohl ich ansonsten quasi nichts (!) empfinden kann. Schon bezeichnend, dass man das in einer derartigen Intensität spüren kann. Der Schmerz muss sehr groß sein

Das Kuriose ist ja: Mein Kopf kann mir so überzeugend Schlechtes einreden... dass ich ihn nie geliebt habe... dass er mich nicht versteht... dass er ein schlechter Mensch ist... dass wir nicht zusammen passen (whatever, das ändert sich ja dauernd!) und obwohl ich es manchmal FAST glaube, ist völlig klar, dass wir zusammen bleiben. Ein anderer Ausgang war, ist und wird nie eine Option für mich sein, denn ganz gleich, wie elendig ich mich quäle und wie weh es tut, wie fremd er mir vorkommt oder wie mein Kopf Dinge schreit, die echt übel sind, teilweise irgendetwas ist da, irgendetwas hat er, was mich innerlich vollständig macht und ohne das ich nicht kann und will.

@Gypsy
Ach, wie recht Du hast... Ich bin dann nur soooo traurig, weil ich möchte, dass es wieder normal wird. Hatte doch schon Stunden / Tage davon... ich weiß es und hab es aufgeschrieben. Sonst würd ich ganz verzweifeln.
Meinst, wir kriegen das irgendwie und / -wann hin. Ich hoffe so, aber sehe es natürlich gar nicht?!
Ist einfach schrecklich! Aufhören mit Jammern.
Meine Thera meinte, dass ja dieses Fremde dafür ist nicht völlig zu verzweifeln bzw. zusammenzubrechen. Das schützt uns... mhhh... Aber Du hast recht, Tage spürt man net viel bis nix und dann plötzlich zerreisst es einen und man dachte man kann nichts mehr fühlen?!
Trennung kommt auch nicht in Frage, so gar nicht... dafür sind die normalen Tage zu schön und wichtig. Die möchte man ja dauerhaft haben.
Mir fällt nix mehr ein... kapiers so gar net...

@Gypsy: Ich habe meine ganze Geschichte dem mal geschriebn und hab halt diese Antwort bekommen, mehr Kontakt hatte ich zu ihm noch nicht.

Ich weiß einfach nicht mehr, was ich will. Er kommt mir so fremd vor, unsere Beziehung vor den Gedanken kommt mir fremd vor und ist so weit weg. Wir haben seit 2 Monaten keine richtige Bez. mehr, wir reden ja nur mehr über die Gedanken, er sagt mir ständig, dass das alles Schwachsinn ist, was ich mir denke, bei mir kommen dann wieder neue Gedanken und ich habe ständig den Drang, mit ihm alles zu analysieren. Wenn ich alte Geschenke von ihm sehe ist ein total komisches Gefühl da, es ist eine Mischung aus Leere, Fremde und Trauer, dass alles kaputt ist.

Ich habe noch immer die Gedanken, gleichgeschlechtlich zu sein und finde plötzlich *beep* Frauen schön, ist das noch normal?!? Und trotzdem empfinde ich so etwas wie Gleichgültigkeit allem gegenüber, ich glaubte vor einigen Tagen sogar schwanger zu sein und es war mir echt egal, ich machte mich nicht verrückt deshalb, ich dachte nicht mal dran!

Es hört sich für mich sogar komisch an, wenn er sagt, dass wir ein Paar sind...

Ich bin kurz davor, alles hinzuschmeißen...

Und vor ein paar Tagen hab ich noch geheult, als er sagte, er würde vielleicht Schluss machen (hat er aber dann doch nicht)...

Wir haben uns jetzt für eine Trennung auf Zeit entschiede, Weil ich einfach nicht mehr konnte (war nur mehr depressiv, hatte auf nichts Lust, nur mehr geheult,...) Es ist aber nicht wirklich anderes, weil wir uns trotzdem ständig sehen (selbe Klaase, selber Freundeskreis,...). Der einzige Unterschied ist, dass wir uns nicht mehr küssen. Ich bin auch nicht mehr eifersüchtig wenn er mal mit anderen Mädchen alleine ist. Habt ihr ein paar Tipps, wie wir in dieser Situation miteinander umgehen sollen?!

LG

Hi ihr Süßen, ich dacht ich melde mich auch mal kurz.Tut gut, nicht mehr so oft am Internet zu hängen.Die Analysiererei ist oft ganz weg, oftmals vergesse ich sogar,dass ich den Mist habe.Zum Therapeuten gehe ich nächste Woche mal wieder, mal sehen.

love wenn du dich für diese Trennung auf Zeit entschieden hast und es Dir damit besser geht, solltest du es so mal versuchen.Allerdings siehst du ihn ja trotzdem noch, ihr küsst euch eben nur nicht.
Vielleicht versuchst du mal eher auf Abstand zu gehen? Vermisst Du ihn nicht bzw mach tes dir nichts aus,dass ihr jetzt 'getrennt' seid?
Für mich klingst du sehr depressiv bzw sehr unter Druck gesetzt ( von was kann ich dir nicht sagen).Dass du *beep* Frauen schön findest ist doch nicht schlimm? Ich finde auch schöne Frauen attraktiv, da ist niemand was vorzuwerfen.

Und dieser Online Psychologe: Er kennt dich nicht, du kennst ihn nicht, der kann dir allen Mist erzählen
Mach dir da nicht mal einen Kopf.

Diese Fremde ist eklig und tut weh, aber sie geht vorbei.Sie geht wirklich vorbei.Ich empfinde gar keinen Menschen mehr als fremd, er ist mein Freund, die anderen sind meine Familie.Das ist einfach so.

Analysieren ist eklig, aber versucht ihr es denn zu unterbinden? Was ich fpr mich gemerkt habe: Von nichts kommt eben auch nichts.Deswegen muss ich MEIN Leben selbst in die Hand nehmen.

Was bei mir ganz schlimm ist: Wenn ich unter Stress leide habe ich ein ganz ekliges Gefühl in mir.Ist echt ein super komisches Gefühl..nicht auf meinen Freund bezogen, sondern einfach so..

Mein Schatz hatte die Woche Geburstag, war so stolz auf ihn, habe ihngedrückt und mich gefreut bei ihm zu sein (-:

Aber natürlich gibts auch mal schlechte Momente.Ich bin ein sehr kuschelbedürftiger Mensch, der viel Aufmerksamkeit benötigt und dann kmmts eben oft vor,dass er das nicht so mag ..das macht er nicht absichtlich, er ist eben so.Da kommen dann manchmal Gedanken wie : Du quälst dich so für ihn.Was ein Mist
Er will eben nicht immer kuscheln und so.Muss man hinnehmen, dafür will ich immer kuscheln

Die Sache mit der Pille liegt mir wieder im Magen.Morgen ist es soweit, da nehme ich die letzte.Werde dann einen Zyklus 'normal' leben, also ohne hormonelle Verhütung und dann den Ring verwenden.Der ist niedriger dosiert und die Hormone wirken ja lokal,dh meine Magen Darm Beschwerden sind da nicht schlimm,weiss aber nicht ob ich bzw wir mein Freund und ich mit zurecht kommen.Die Pille nehme ich nicht mehr.

Wir machen samstags wieder was,war traurig,als ich heut heim musste.

Wünsche euch eine gute Woche, bis dann!

Ich stand die ganze Zeit ständig unter Druck, ich habe mich förmlich dazu gezwungen, ihn zu lieben, ihn toll zu finden, ihn attraktiv zu finden, eifersüchtig zu sein,... Meine Hoffnung ist, dass in der Zeit jetzt die ganze Last von mir abfällt und ich ihn dann wieder lieben kann. Ihr habt es ja vielleicht selbst gemerkt, ich habe immer Beiträge verfasst und wollte, dass ihr mir bestätigt, dass ich ihn trotzdem noch liebe. Ich bin zu Psychologen gegangen und wollte, dass die mir sagen, dass ich ihn noch liebe. Es tut mir schon ziemlich weh, dass er das alles so locker sieht und es ihm anscheinend fast nichts ausmacht, dass wir nicht mehr zusammen sind und das nach fast 1 1/2 Jahren. Er will jetzt für die Zeit der Trennung auf ne Freunschaft raus. Er erzählt mir von der Neuen aus der Klasse, dass die so nett sei und total witzig und meine Gedanken rattern trotzdem noch, weil ich einfach nicht eifersüchtig bin. Ich bin mir wegen dieser Trennung echt nicht sicherm klar, eine Bez. kommt für mich jetzt erst mal nicht mehr in Frage, da ich dann wieder so unter Druck stehe. Wenn ich von ihm Abstand halte, kommt wieder die ganze Fremde hervor und das will ich auch vermeiden. Ach, ich weiß es einfach nicht

Ich kann mir trotzdem noch vorstellen, JEDEN Typen zu küssen, mit jedem eine Beziehung zu haben,...

love, jetzt mal ganz unabhängig von Zwangsgedanken / Krankheit oder sonst etwas, ich will dir da echt nicht zu Nahe treten, sondern Dir einfach nur meinen persönlichen Eindruck schildern.Vielleicht sehen andere oder auch du das nicht so, aber es ist einfach meine Meinung , die ich dir gern sagen möchte.

Nach deinem letzten Eintrag hier kommt es mir so vor, als wäre diese Trennung für dich 'das Beste'.Ach, mir tut das irgendwie grad weh das zu schreiben, weil ich mir fies vorkomme, aber ich wollt es dir eben sagen.
Du sagst selbst,dass du zu sehr unter Druck standest, du jetzt keine Eifersucht empfindest.
Ich vergleiche das nur gerade mit mir..als mein Freund sagte,dass er mich nicht mehr will, ich habe nur noch geheult, bei den Worten deines (Ex) freundes, dass dieses Mädchen lieb ist , wäre ich förmlich vor Tränen erstickt.

Du selbst sagst,dass du keine Beziehung mehr möchtest immoment. Dann folge deinem inneren Gefühl auch.Wenn es für dich immer zu viel Druck war, kein Wunder,warum es nicht mehr geht.

DIE ANDERE SEITE, die eben sein kann ist,dass du dich trotz der Trennung immernoch unter Druck setzt, dein Kopf immernoch denkt ihr seid zusammen, du dich deswegen immernoch verrückt machst.

Schalte ab, love.Es war zu viel für dih, das merkt man, wenn man permanent unter Druck steht macht man sich selbst krank.Denke lieber an dich immoment.

Wie es bei euch weitergeht, kann dir keiner sagen,das ist deine Entscheidung, mir kommts nur so vor, als wäre es das Beste so ( ich urteile nicht gerne so)..

Hey ihr!

mermaid, das waren wirklich sehr ehrliche Worte.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass die Situation bei dir, loveexD, viel veraendern wird. Wenn ihr fast so weitermacht wie bisher, wirst du nicht mit dem Denken aufhoeren. Du wirst dich weiter verrueckt machen und zu keinem Ergebnis kommen. Schaffe vorallem raeumliche Trennung oder bleib bei deinem FReund und versuch es so (ich weiss, das sagt sich so leicht).

Fuer mich persoenlich kaeme eine Trennung auf Zeit nie in FRage. Das koennte ich meinem Freund niemals antun. Hab sowas ja selbst mal einen Monat lang mitmachen muessen...
Aber mir gehts trotzdem mal wieder extrem schlecht. Ich bin so dermassen depressiv, ich hab morgen ne Klausur und noch fast gar nichts getan, sitz am Laptop und denke nur ueber meine Beziehungsprobleme nach. Alles andere ist mir im Moment ziemlich egal. Ich werde auch bald unter dem Druck zusammenbrechen. Ich fuehle, dass mein Kopf nicht mehr nachdenken will. Mir geht die Kraft aus. Leider weiss ich im Moment keine Loesung dafuer. Ich werde mich nicht trennen, bei dem Gedanken zerreisst es mich. Das ist auch das einzige was ich fuehle, aber es haelt mich davon ab Schluss zu machen. Vielleicht ist das auch falsch, vielleicht liebe ich ihn nicht, keine Ahnung. Fakt ist, dass mein komplettes Leben darunter leidet und ich da nicht alleine rauskomme. Boah, wie ich grade im Selbstmitleid versinke...
Aber irgendwie mag ich das. Ich empfinde gerne grosse Sehnsucht und Trauer und bemitleide mich selber. Diese Melancholie gefaellt mir irgendwie. Wenn jetzt von heute auf morgen alles wieder gut waere, waer das ja wohl ziemlich langweilig.
Verdammt, ich steh mir selber total im WEg...

loveexD, ich wuensch dir Kraft und dass du es schaffst die richtige Entscheidung zu treffen!
und mermaid, es freut mich, dass es dir so gut geht!

LG

Erst mal danke, mermaid, für deine Ehrlichkeit

Ihr habt recht, mein Kopf glaubt noch immer, er und ich wären zusammen. Eine Trennung auf Zeit kann ich mir ja noch vorstellen, aber dass alles für immer vorbei sein soll, da kommen mir Tränen in die Augen. Ich versteh es einfach nicht, versuche ich mich krampfhaft an der Beziehung festzuhalten und kann nicht loslassen!?! Wenn ich Leute sehe, die sich küssen, vermisse ich seine Lippen. Verdammt, ich kann nicht mehr, einerseits gibts keinen anderen, der so verrückt ist wie er und ich, andererseits habe ich die ganze Beziehung durch die Gedanken zerstört... Ich kann mit ihm einfach über nichts anderes mehr reden Hab bis jetzt fast jeden Abend geheult und bin auch jetzt wieder fast davor. Vor einigen Tagen bin ich ja noch in Tränen ausgebrochen, als er vom Schluss machen gesprochen hat und auch gestern als wir über die Trennung geredet haben, konnte ich gar nicht mehr zum Weinen aufhören. Ich verstehs einfach nicht...

Loveex... mir kommts extrem so vor, als wäre bei dir einfach Schicht. Du kannst nicht mehr und das ist auch nachvollziehbar, bei dem, was du täglich durchmachst. Die Tatsache, dass du SO SEHR darunter leidest, dein Kopf auch gar nicht klar hat, dass ihr getrennt seid und dass du seine Lippen vermisst, zeigen finde ich sehr deutlich, dass du ihn liebst. Aber du kannst eben nicht mehr, du willst "es" weg haben, aber ihn nicht. Ihn gibt es aber nur mit "es". Vor dem Problem stehen wir alle hier.

Ich würde auch sagen: Gebt euch die Zeit. Versuch, abzuschalten. Wenn dein Kopf klar hat, dass das die Trennung war und die für IMMER sein könnte, wirst du eine Reaktion bemerken und dann ist denke ich alles klarer! Drück dich

Ich hab mich ja nur auf die Trennung eingelassen, weil er meinte, dass wir dadurch in ein paar Monaten wieder zusammen kommen und alles wieder gut ist... Hab total Angst, heute werden wir es allen erzählen..

Hallo ihr Lieben,

ich wollte mich auch mal wieder melden. Mir geht es besser, seitdem ich nicht mehr jeden Tag hier bin. Und auch die Beziehung läuft ganz gut. Wollen uns nächste Woche eine Wohnung angucken und es fühlt sich gut an. Natürlich kamen wieder ein paar Gedanken auf aber ich bin nicht weiter auf sie eingegangen. Bin momentan auch wieder eifersüchtig. Also merke ich, dass es auch anders sein kann und das hilft mir persönlich sehr.

lovee:

Ich muss mich den anderen anschließen. An deinen letzten Beiträgen erkennt man, dass dich die Beziehung/Gedanken daran kaputt machen. Und das sollte sie nicht. Eine Trennung auf Zeit ist erstmal eine gute Möglichkeit zu sehen, ob die Beziehung noch einen Sinn hat. Auch wenn es dir momentan so vorkommt, dass sie es nicht mehr tut. Lass dir Zeit. Du musst nichts überstürzen.
Das soll jetzt nicht böse gemeint sein aber wahrscheinlich musst du von der Vorstellung weg, dass alles wieder gut werden muss wenn ihr die Trennung auf Zeit macht. Denn dadurch setzt du dich wie schon gesagt selber extrem unter Druck. Man sieht, dass du leidest. Zwischen euch ist noch was aber vielleicht reicht es dir einfach nicht mehr aus.
Versuche erstmal dich mit anderen Sachen zu beschäftigen, ein wenig von der ganzen Sache abzuschalten. Und dann wirst du merken, ob es das Richtige war oder nicht. Du schaffst das schon liebes.