Abhängigkeit von Therapeutin

Zitat von Marc_Sky:

Offensichtlich ist ihr die Beziehun wichtig und möchte für den Mann und die Beziehung etwas tun, was ich ihr hoch anrechne und heutzutage bei weitem nichtmehr selbstverständlich ist

Das macht aber nur Sinn wenn beide an der Beziehung gleichermaßen arbeiten und soweit es hier von der TE rüberkommt ist ihr Partner nicht mit ihr auf Augenhöhe, stattdessen ist sein Verhalten ihr gegenüber verletzend und ausgrenzend und das ist ja der eigentliche Knackpunkt. Wie lange sollte die TE denn deiner Meinung nach Verständnis/Empathie haben und sich währenddessen von ihm schlecht behandeln lassen?

@silberauge Wenn du richtig liest dann siehst du auch dass das eine Momentaufnmahme ist und er sich durchaus auch anders verhalten hat. Stattdessen wird hier gerade ein zeitraum von 2 Wochen plakativ als der Zeitrahmen für die ganze Beziehung plus kennenlernphase hingestellt was ich in dem Sinn auch als falsch empfinde. Ich gehe mal fdavon aus, dass @Stef94 keine Beziehung mit ihm eingegangen wäre, wenn er sich von Anfang an so verhalten hätte. Dass sie eine Beziehung engegangen sind zeigt ja auch dass es irgendwo Berühungspunkte und Zuneigung für den anderen gibt.

Und wer privat einen A*sch voll Geld für einme Therapie raussschmeisst (wir reden hier von bis zu 15.000 Euro für eine einzelne Langzeiottherapie mit einer Sitzung pro Woche, wenn nicht sogar mehr) zeigt - finde ich - schon das er etwas ändern will. Selbst wenn Ärzte zu den etwas besser verdienenden gehören (was wahrscheinlich auch nichtmehr so viel ist wie vor Jahrzehnten) schmerzen solche Beträge als Privbatzahler auch und ich kann mir da auch ganz andere Dinge vorstellen die jemand anstellen kann und würde wenns ihm am A*sch vorbei geht. Eine Therapie wäre glaube ich so ziemlich das letzte dabei.

Zitat von silberauge:

deiner Meinung nach Verständnis haben und sich währenddessen von ihm schlecht behandeln lassen?

Verständnis ist für JEDE Beziehung erstmal eienr der grundlegenden Eckpfeiler, als in einem gewissen Maß definitiv ja.
Und falls du gelesen hättest was ich ihr geantwortet habe dann würdest du eien (excuse my french) bekloppte Frage erst garnicht stellen. Von schlecht behandeln lassen war bei mir NIE die Rede gewesen

Und wo wir bei lesen wären hatte @Stef94 zwischendurch auch erwähnt dass er auch seine guten Seiten hat sofern ich das nicht völlig missverstandnehabe

Zitat von Marc_Sky:

Von schlecht behandeln lassen war bei mir NIE die Rede gewesen

Du meine Güte, lies du auch mal richtig. Ich habe nicht geschrieben, das du das geschrieben hast, sondern es kommt von der TE so rüber. Sie zeigt Verständnis/Empathie und ihr Partner behandelt sie schlecht. Lies dir doch nochmal durch was sie geschrieben hat. Und für mich zählt der aktuelle Stand und nicht wie es davor mal war. Nur weil es davor mal harmonisch war (was wir aber ja auch nicht genau wissen) macht das sein jetziges Verhalten ja nicht richtiger. Und ich habe auch nicht von Trennung gesprochen, aber ich empfehle zunächst ein konsequentes Abgrenzen ihrerseits gegenüber verletzendem Verhalten seinerseits und ein gründliches Überdenken dieser Beziehungskonstellation. Und ich habe jetzt fertig, alles gesagt zu diesem Thema. Die TE ist auch erwachsen und kann sich hier für sich hilfreiches heraussuchen/überdenken etc. oder es eben auch lassen.

@silberauge Keine Sorge ich lese was sie schreibt sonst könnte und würde ich auch nichts dazu schreiben

Zitat von Stef94:

er ist ja auch sozial.

Ja ich denke er ist momentan halt nur in einer Ausnahmesituation. Ich habe dir mal dazu einen Text egschrieben, wenn es für dic ok ist kann ich den auch hier rein setzen (sag einfach Bescheid wenns für dich ok ist)

@Stef94 , lass dir doch nicht einreden, dass der Urlaub seiner Therapeutin eine Legalisierung seines gewalttätigen Verhaltens dir gegenüber wäre. Wenn er es von Herzen gut mit dir meinen würde, dann würde er sowas nicht mit dir machen. Dann würde er sagen, ich brauche eine Pause und ich melde mich wieder wenns besser ist, weil ich dich nicht verletzten will. Aber er will dich ja verletzen. Wie es auch gedreht wird, das geht gar nicht. Wenn er dich lieben würde, würde er das nicht machen. Er liebt dich nicht. Er braucht dich und benutzt dich. So wie es klingt liebt er seine Therapeutin und nicht dich. Und du hast ein Kind, und nun greift er das auch noch an. Das ist übelster Psychoterror. Das tut dir nicht gut. Ihm tut es auch nicht gut, dass er jemanden wie dich hat, mit dem er es machen kann. Sag dich von ihm los. Das ist das beste was du machen kannst. Habe sowas schon öfters erlebt bei anderen. Da war das gleiche, dass sie sich nicht trennen wollten. Danach waren sie froh, dass sie es getan hatten, weil sie einen sehr lieben Menschen gefunden hatten.

Ich kopiers mal rein - die Meinung mus snich tjeder teilen, das ist nur wie ich es sehe/lese und interpretiere

Du brauchst dir KEINE Vorwürfe machen und trägstr NIRGENDS eine Schuld! Auch nich an der Situation mit deinem Sohn die du beschrieben hast - sowas ist eigentlich das (eigentlich) Normalste der Welt und ich denke auch nciht, dass es jede Nacht so ist

Allerdings zeigt das auch, dass er generell ein Problem mit Frauen im Sinn von Mutterrolle und dadurch ein Bindungsproblem und ggf auch Vertrauensproblem mit Frauen hat. Auch die Scheidung seienr Eltern hat einiges dazu beighetrage (wie ich erwähnt hatte - die eher rationale Rolle eines männlicvhen vorbildes gegen die emotionale Rolle von Mütter). Soviel is tda durchaus offensichtlich und das er dadurch ordentlich einen Weg bekommen hat (ich denke da werden noch einige andere Sachen aus Kindestagen und Frauen mitspielen, auch durch die wenigen Beziehungen die er hatte was auch einiges aussagt). Auch wenn seine Mutter nach aussen nett wirkt werden da auch sehr einschneidene Erlebnisse gewesen sein über die beide nicht reden wollen, die Abgrenzung von Seiten der Muztter aus wird ihm da auch einges in ihm Auslösen und mit Ängsten verbunden sein

Ohne ihn dabei verteidigen zu woolen, aber er kann offensichtlich nicht mit Konfrontation umgehen (durch fehlende Rationalität und übermäßige Emotionalität die er stattdessen unfreiwillg gelernt und verinnerlicht hat), wahrscheinlich insbesondere was die von Frauen ausgehend angeht.
Wenn ich da nicht all zu falsch liege wird es bei ihm das gefühl auslösen wieder verstoßen zu werden während er sich eigentlich Geborgenheit und Halt wünscht. Insbesondere für seien Emotionalität
Die Aggressionen und Vorwürfe die da kommen ist - so blöd es klingt und auch ist - für ihn erstmal ein Verteidigungs- und Abwehrmechanismus um erstmal mit den ganzen negativen Erfahrungen und damit verbundenen negativen Gefühlen die sich da aufgebaut haben umzugehen, vieles davon auch erstmal wqeg zu schieben aus dem einfachen Grund dass er selbst damit auch heillos überforfdert ist und sich da momentan nicht anders zu helfen weiß. Wenn dem so ist ist das auch nichts persönliches dir gegenüber sondern nur all dere aufgestaute schei. der sich in seienr Kindheit und Jugend aufgestaut hat und den er wahrscheinlich auch nie irgendwo anbringen konnte oder durfte (oder sich nicht getraut hat, da er als alleinige männliche Person im Haushalt irgendwo die Rolle des Mannes/Vaters übernehmen wollte oder musste), geschweige denn verarbeiten konnte.

Ergo bleibt da nur reinfressen bis das Fass überläuft. Und das ist wohl momentan der Fall, da er seinen Therapeuthen(in?)) als wichtigste Bezugs und Vertrauensperson für seine Psyche und Vergangenheit ansieht und der Urlaub entsporechend seine Verlustängste extrem stark triggert.

Ich kann natürlich auch komplett falsch liegen, aber zumindest würde das einiges erklären was du geschildert hats. Und ich denke wenn dem so ist wird er sich durchaus nac heiner intakten und "normalen" (also klassischen) Beziehung sehen. Nur steht er sich da momentan noch selbst etwas im Weg weil er noch nich an dem Punkt angekommen ist wo er loslassen kann. Sowas kann je nachdem was, wie lange und wie intensiv da etwas vorgefallen ist Jahre dauern.

Eines ist allerdings ganz klar. es liegt NICHT an dir!

Zitat von Marc_Sky:

es liegt NICHT an dir!

falsch. Es liegt sehr wohl an ihr, wenn sie sich weiterhin den Aggressionen aussetzt. Es ist so gesehen vielleicht auch ganz gut, dass das passiert, weil damit sein wahrer Charakter zum Vorschein kommt, den er stetig unterdrücken muss und dieTherapeutin ihm dabei hilft. Es besteht sogar die Möglichkeit, dass er sich gegenüber der Therapeutin so verhält, was innerhalb einer Therapie möglich ist, solange es nicht körperlich aggressiv wird, und er die Therapie als Ventil benutzt um seine Aggressionen rauszulassen. Nun ist Pause und er lässt es an dir aus. Das geht so nicht. Das ist Gewalt gegen dich und dessen ist er sich bewusst. Bei seiner Mutter kann er das nicht und bei zu viel Nähe zu ihr wird es ihm zuviel, weil er es nicht mehr unterdrücken kann. Was er eventuell bei dir versucht, dass du die Rolle der Therapeutin übernimmst und er die Aggressionen an dir auslassen kann. Das sollst du dann erdulden, weil du ihn liebst und er nunmal so ist. Das ist alles total daneben. Sag dich los von ihm und lass dich nicht auf ihn ein. Du findest einen besseren und wirst tausendmal glücklicher.

@beside Die einzigen Agreswsionen die ich gerade sehe kommen von dir (was momentan auch nicht das einzige Thema ist in denen du ein gewisses Verhalten an den Tag legst. Mit ganz tollen Unterstellungen (Gewalt dem Therapeuthen gegenüber) und sogarSchuldzuweisungen @Stef94 gegenüber. Das nenn ich an der Stelle mal Täter-Opfer-Umkehr die du da betreibst (und das Wort nehme ich bei weitem selten bis nie in den Mund). Zumal du deine eigenen Erfahrungen - wie du schon angedeutet hast - auf sie projezierst.

Zumal ich zwar gesagt habe dass niemand meine Erklärung teilen muss, aber habe auch nicht danach gefragt ob die irgendjemand als komplett falsch sieht.

Zitat von beside:

weil damit sein wahrer Charakter zum Vorschein kommt, den er stetig unterdrücken muss

Und du kennst den Mann wirklich SO gut, dass du diese Meinung aus einem reichen Erfahrungsschatz über seine individuelle Person sagen kannst?
Kleiner Spoiler: Das sind - wie auch bei der Vermutrun gder Gewalt gegen den Therapeuthen und der Schuldzuweisung Stef gegenüber - erstmal nur Unterstellungen. Halte da mal lieber den Ball ganz flach ok?

Ist halt keine leichte Situation, vielleicht ist er auch so kaputt das man da nicht mehr helfen kann?

Oder er bekommt sich irgendwann ein und ist für unsere TE der beste Mensch?

Keine Ahnung.

5x de Woche Therapie ist ja auch nicht ohne.

Aber wenn sich da anscheinend nix bessert?
Meine er macht das ja nicht erst seit Gestern.

Klar geht das nicht von heut auf Morgen und los werden wird er das auch nie ganz.

Sumarum können wir eh hier nur raten wir kennen beide nicht und am Ende liegt die Entscheidung bei ihr.

Man sollte sich halt bewusst sein das es Flop oder Top werden kann, aber bevor man mit kaputt geht sollte man ein Cut machen wo der ist, weis nur unsere TE.

Zitat von Stef94:

@Micha2 danke für deine Antwort! Ich frag mich halt einfach ob es sein kann das er so abhängig ist und er deshalb so eskaliert im Moment.

Man weis halt nicht was dort abgeht.
Und wenn er nicht naja drüber reden will/kann.


Dann kannste nur eine Entscheidung für dich treffen.

Wenn ihm nur ein Funken an dir liegt, würde er schon mit dir reden.

Reden ist halt der Schlüssel zum erfolg.

So abhängig kann niemand sein von jemanden.

Irgendwas ist da, und es zeigt halt auch das wohl viel falsch lief und vieles garnicht aufgearbeitet wurde, wohl auch viel in sich hineingefressen.

Eventuell ist er auch selber noch nicht zufrieden mit sich.

Musste auch mein halbes leben aufarbeiten.

Leider wohl auch schon fast zu spät, 30Jahre hat ein schon geschadet.


Was sagt denn dein Bauchgefühl?


Irgendwann weis man nämlich nicht mehr woran man an dieser Person ist, dann verschwindet auch das vertrauen und man kommt sich schon veräppelt vor.
Wenn heute so morgen so.

Wenn 0 sich bessert und garkeine klärende Gespräche gibt.