Jetzt wirds Ernst.

Hey pc,

Naja so richtig hat mir keiner was gesagt von 3 wochen mir wurde nur gesagt das sie die dosis erstmal auf die hälfte schnell runterdosieren das sei wohl der schwierigste schritt...
Hoffen tu ich das jedenfalls...

Ich weiss ja selbst nicht warum ich so einen Aufstand darum mache...
Eigentlich müsste ich doch wollen das mir geholfen wird...
bzw das "Normalität" wieder einkehrt...
Heute zum Beispiel ist etwas merkwürdiges passiert...
kurze Umschreibung...
Von Meiner Schwester der Freund darf ja immoment nicht herkommen ich reagiere sehr agressive auf ihn... Kp warum jedenfalls geht das jetzt schon seit 2 Monaten so...
Meine Schwester ist am Ende, weil ihr anscheinend nur gesagt wird das er nicht kommen soll... Jedenfalls hat sie das heute alles meinem Vater erzählt wie sie sich fühlt usw...
und Mein Paps kam keine 2 Minuten später ins Zimmer gestürmt und meinte er lässt sich scheiden ich sei an allem Schuld und würde die komplette Familie auseinander bringen...
Meine Mom steht kurz vorm Nervenzusammbruch weil sie sich die schuld gibt dafür das ich nur rumliege und mich kaum bewegen kann:( Und naja mein Papa kam bei mir reingestürmt und schrie mich halt an und im ersten Moment panik schock usw... aber dann auf einmal wurd ich ruhig hab zugehört und ihn einfach nur gehasst... Ich kann verstehen das er das alles nicht verstehen kann (blöder satz:D)
Ich habe ihm gesagt er soll aufhören sowas zu mir zu sagen sprich scheidung deine schuld usw... und ich wollte auf einmal nicht mehr in die klinik sondern ihn nur noch schlagen... Wie kann er bloss an sowas denken sprich sowas sagen wenn er unglücklich ist okay... eine sache aber eine Andere... ob man einem Depressiven sagt das er schuld habe... Das kann ich nicht verstehen ich habs mir doch nicht ausgesucht...
Ich denke wenn ich in die Klinik gehe kann ich anschliessend nicht mehr zurück dafür hab ich heute zu sehr gemerkt Das die Bindung zwischen mir und meinen Eltern insbesondere meiner Mom zu Stark ist und ich das nicht will ... Sie soll sich doch nicht fertig machen nur weils mir Sche***e geht... Was passiert dann wenn ich mal rückfällig werde nicht mit den Tabletten sondern mit der Angst was dann?
das Kann ich einfach nicht... Ich merke je länger ich bleibe desto schlimmer wird es für alle anderen obwohl ich einfach nur daliege...
Ich weiss nicht wie ich die Fahrt überstehen soll geschweige denn die Klinik vllt hast du Recht und die Probleme lösen sich da Agoraphobisch auf und ich kann langsam wieder anfangen zu"Leben"
aber Hier bringt das nix mehr das hab ich heute erkannt... Ich weiss nicht ob das der richtige weg ist aber ich mach mir vorwürfe das ich vielleicht tatsächlich schuld bin...
und das will ich nicht er hat mich ausserdem nen Egoisten genannt das ich nicht an andere Menschen denke ...
Ich weiss nicht ob ich ihm jemals wieder in die augen sehen kann...
Ich habs satt immer nervt der wenn er zuhause ist... Räum auf mach dich fertig putz dein auto(ja ich hab eins obwohl ich kein Führerschein habe) nimm deiner Mutter arbeit ab... Bring mal was zuende... oder noch besser fang erstmal was an und bring es dann zuende Mach dein Führerschein zuende... Obwohl er weiss das ich gesperrt bin wegen den Tabletten ... nur Sowas wenn ich ihm bei i-was pc technischen Helfe sagt der Ar*** nicht mal danke erst nachdem ich mind. 20 mal bitte gesagt habe... Sein Geld kann er behalten lieber bin ich Arm als mir das noch länger anzutun... Ich weiss nicht was das soll...Solche ansprachen darf ich mir mein ganzes Leben schon anhören... Einmal haben wir uns tatsächlich geprügelt... war allerdings für beide blöd...Er hat nie wirklich etwas getan dafür müsste er ja mal zuhause sein... Nur am Arbeiten...und anschliessend am Rumpöbeln auf alles...
Ich war vorhin kurz davor ihm das alles ins gesicht zu knallen nur hätte ich das gemacht hätte der mir sicherlich eine Gezogen nen Krankenwagen gerufen und ich wäre jetzt in der Klinik ... und wäre unter garantie abgehaun ... Soviel zum Thema Zuhause ist es am schönsten ich weiss einfach nicht mehr wo mein Platz ist...Ich weiss nur ich will aus freien Stücken gehen und weder mit Hass im Herzen noch weil mein Paps meint druck zu machen...
und jetzt sag mir was ich tun soll? ich weiss meine Situation ist nicht toll...
Nur hab ich das gefühl ist doch egal was ich mache ... Er wirds eh nicht anerkennen obwohl ich nie darum gekämpft habe...
Weils mir einfach zu schulzeiten schon egal war ...
Und nun steh ich da und wünsch mir das ich gesund wäre und das ich es für alle einfacher machen könnte...
Ich mein jetzt lieg ich nicht mehr nur da sondern liege mit einem schlechtem Gewissen und einer Attacke nach der Nächsten da...Obwohl ich für einen Moment fast losgelassen hätte und ihn entweder meine Meinung gesagt oder ihm eine verpasst hätte keine ahnung stattdessen hab ich gar nix gemacht und zugehört...
Ich denke du hast eine Menge erfahrung Wie ist das so in einer Klinik? Ich war bisher nur 4 tage in schleswig und das war mehr nen Knast als alles andere ich durfte nicht mal rauchen weil ich 15 war ...
und ich werde den satz von den leuten da nie Vergessen "Wir sehen uns sowieso wieder"
Wie schaff ich es das Warten auf den Krankenwagen auszuhalten?
und wie mach ich das wenn der Wagen da ist?
Läuft das in soner Klinik wirklich so ab das es mir besser geht als hier?
und wie macht man das mit dem Heimweh ?
Kann ich dann auch wieder andere menschen sehen?also ohne schwindel und mich unbeholfen unterhalten und ruhig sitzen ohne zu Zittern oder so Nervös / Ängstlich zu sein das ich mich nicht mehr bewegen kann?
Wie soll ich den ersten Tag überstehen?
(ja ich bin am überlegen ob ich direkt montag hinfahre):(
das erste mal Spiel ich mit dem Realen gedanken nicht mehr wegzurennen...
Ich kann nicht mehr... seit heute ...
Ich hab gedacht ich hätte mich selbst aufgegeben aber das kann man(n) gar nicht Ich lebe doch noch und auch wenn ich nur rumliege kämpf ich doch weiter...
also was muss ich wissen was hart wird?
und bin ich danach wirklich wieder "gesund"?
Wie lange ist man im Durchschnitt da? und vermisst man(n) da nix?

lg
Feaw

Hey ,

Ich habe mal darüber nachgedacht was du geschrieben hast wahrscheinlich ist das der schlüssel aber nicht nur das ich kann mich eig. nur an Angst zurückerinnern schon als kind war ich immer ängstlich und habe immer gesagt Mama da sind Große... wobei man sagen muss der Ort hier ist auch nicht unbedingt toll zum Großwerden und wir sind hergezogen als ich gerade in den Kindergarten kam und seitdem jammer ich schon rum das ich wieder nach zurück nach Lübeck will...(da bin ich geboren und da lebt auch ein großteil meiner verwandschaft) Ich musste hier echt viel mitmachen erst war es Stalking ... Mich hat immer son Möchtegern Schläger gestalked... über 1 Jahr lang der war oder ist gute 5 jahre älter als ich ... ich konnte kaum das haus verlassen weil er immer gewartet hat dann meine kurze aber intensive *beep* dealer karriere , dann die Grippe wo ich zuviel asthma spray aus versehen genommen hatte und das als suizid versucht gelten gemacht wurde und ich eingewiesen wurde für 4 tage bis sie dann gemerkt haben dem fehlt eig. nix und das war keine absicht ... Dann war ich 16 und obwohl ich eig. alles recht gut überstanden hatte waren die Erinnerungen trotzdem immer da gab halt noch viele einzelne Vorfälle und dann gingen die Panikattacken so los das ich erst das haus nicht mehr verlassen konnte mich dann aber aufgerafft habe und mein Leben umgekrempelt habe ich musste ja i-wie auch noch den schulabschluss schaffen das war aber unmöglich damals ich bin mit Panik zur schule und musste es jeden Tag aushalten und konnte mich auf nix konzentrieren weil ich immer mit der Angst und dem Schwarz vor augen zu kämpfen hatte und dem durchfall ...-.-* was in meinen augen das schlimmste daran war dann kam ich auf ne Schule in Heide da wo ich jetzt auch in die Klinik soll ich bin jeden morgen mit bus gefahren alles noch ohne Medis... und ich war auf der schule fast glücklich es war auf einmal kein Beliebtheits Wettbewerb mehr oder i-wie so das mich i-jemand kannte ich brauchte kaum was über mich zu erzählen und die Attacken wurden weniger und hörten aufeinmal auf bzw dieses Schwarz sehen und Schwindel gefühl dann hab ich mich auch immer mehr aus mir selbst rausgetraut ... und dann bin ich von der schule geflogen war ich angeblich da gar nicht angemeldet war sondern in dem Nachbardorf Verwaltungsfehler und da war nach 3 wochen wieder alles beim alten ... Lag aber auch daran alle aus meiner alten klasse waren da und noch diverse andere Klein Kriminelle mit den ich natürlich auch in eine Klasse kam... Dann wollte ich nicht mehr zur schule und bin da so ziemlich geflogen... obwohl ich da ein bis heute sehr guten Freund gefunden habe... auch aus nem anderen Dorf wo ich anschliessend mich auch hingetraut habe und auch gefeiert habe und alles ... und auch da kam nach ein paar monaten die Panik wieder nur immer ein bisschen schlimmer... und immer wen ich zurückdenke war meine Mom da um mich aufzufangen... und dann bekam ich Citalopram was auch echt 1 jahr gut ging doch dann sollte ich die dosis erhöhen und habs i-wie nicht verkraftet und nen Krampfanfall mit schreien und allem drum und dran bekommen ... obs daran lag oder obs ne Heftige Attacke war man weiss nicht zu dem Zeitpunkt hab ich das Citalopram auch schlagartig abgesetzt also kalt war mir egal ich wollts nicht mehr nehmen ... dann bekam ich venlafaxin was bei mir aber i-wie gar kein effekt hatte auch beim Kalten Absetzen nicht... und dann kam ne kurze Diazepam Phase was ich nur im Notfall genommen hab 10-20mg mein Körper hat da ne gewisse Intoleranz ich vertrags einfach ich werd davon nicht mal müde ... hab das dann aber auch nachher gar nicht mehr genommen dann kam Sertralin und Alprazolam...und Das Sertralin war Heftig vom Einschleichen ... hat aber alles nur noch schlimmer gemacht und als ich gemerkt habe das ich depressiv davon wurde...und meiner ex freundin das auch auffiel hab ichs auch kalt abgesetzt das hat teilweise auch gesessen 3 tage aber dann war auch wieder gut und ja das Alprazolam war i-wie nur im Hintergrund ... und auch jetzt würde ich immer noch sagen sehr viel bringt mir das zeug nicht ich mein deswegen hab ich ja auch von 2mg auf 3,5 oder 3,75 mal so mal so erhöht weil ich dachte dann würde die angst aufhören und dann wurds halt auch bis zur Agoraphobie jetzt so schlimm das ich nicht mal meine Freunde sehen kann das einzige was mir hilft müde zu werden und oder auch mal ausm Bett hochzukommen zum Duschen usw... ist Promethazin 50 Tropfen... aber egal woran ich mich erinner meine mom war immer und gleichzeitig nie da... Immer wenn sie auch nur zur Arbeit gefahren ist hab ich immer panik geschoben und immer gefragt hast dein Handy auch mit und jetzt ist sie selbstständig und ich war erst 2 mal in ihrem Laden ... nicht mal zur Eröffnung konnte ich hin...
Es wurde einfach immer schlimmer dann die ganzen "Freunde" die einfach nur noch am Lästern und Sche**e quatschen waren ... wo ich mich dann auch ganz schnell von abgeseeilt habe... und Frauen waren bzw sind für mich immom nur One Night Stands... wenn überhaupt ... ich bin nicht mehr der Mensch der ich mal war ich war mal son Playboy sozusagen und mittlerweile kann ich einfach nicht mehr fröhlich sein mir fehlt i-was vllt meine Ex vllt meine Mom keine ahnung...
Und wenn ich mir Vorstelle jetzt nen Körperlichen Entzug und alles durchzumachen und alles von vorne losgeht dann weiss ich ehrlich nicht wie ich das überstehen soll... Und das mit gerade mal 20 Jahren...-.-*und ja mein Paps ist halt nie da der ist ja durchgehend arbeiten Dipl Ingenieur ...

Kannst du dir vielleicht aus dem ganzen nen Reim Bilden?

Lg
Finn