Guten Morgen!
Nacht war kurz, 4.5 Stunden geschlafen, heute mal ohne Schlaftablette. Gerade steht wieder Schwindel und Übelkeit im Fokus...ich will eigentlich nur schlafen.
Gerade überrollt mich die Denkweise womit hab ich den ganzen sch. verdient, reicht es nicht all die schlechten Erfahrungen gemacht zu haben? Das Leben bestraft mich. Wieso?
Sind die Gedanken jetzt hilfreich? NEIN!
@Calima sagt jetzt in meinem Kopf los Zora, steh auf und geh laufen und ich stehe als kleines Mädchen vor ihr und heule...Heule weil so müde, so verzweifelt, so enttäuscht von mir, vom Leben.
Ich möchte in den Arm genommen werden, möchte das Gefühl von Sicherheit und Zuversicht empfinden Stattdessen sehe ich nur wie mich das schwarze Loch immer mehr verschluckt.
Ich bin so verzweifelt, dass ich meine Therapeutin gefragt habe ob nochmal TK Sinn macht
Sie fragte mich was ich mir davon erhoffe. Geantwortet habe ich, dass ich vertrauen in mich und meinen Körper wiederfinde, so wie es aktuell aussieht schaffe ich das nicht alleine.
Antwort war, dass ich inzwischen therapie erfahren genug bin. Ich würde dort nichts mehr lernen.
Ich muss mir jetzt einen strengen Plan erarbeiten wie mein Tag aussehen soll. Struktur an die ich mich halte, Sport einbauen. Im Endeffekt selbst einen Plan erstellen wie er in der TK vorgegeben wird mit dem Unterschied, dass ich mich alleine motivieren muss das zu tun was auf dem Plan steht
Klingt plausibel aber was ist? Das hat jetzt 1,5 Tage in mir gearbeitet um jetzt wieder zu der Erkenntnis zu kommen ich bin unfähig. Ich hab alles Werkzeug, ich muss es verdammt nochmal anwenden.
Die böse Stimme in mir sagt du bist ein faules Stück, würdest du wirklich wieder leben wollen würdest du kämpfen. Du ziehst es vor dich zu bemitleiden...bitte dann bist du, wie so oft, selbst schuld
Diesen Vorwurf kann ich in epischer Breite weiterführen, darin kann ich aufgehen mich im Dreck zu suhlen. Hilft mir das? Bringt mich das weiter?
Wieder durchfährt mich ein Schwindel, gefolgt von Magen umdrehen und aufstoßen, Übelkeit und Kopfschmerzen. Die Gedanken rasen von Blutdruck hin zu Schilddrüse zu keine Ahnung was für Krankheiten...
Würde ich die Selbstverständlichkeit und den Automatismus nicht in die Selbstkasteiung sondern in aufwachen, aufstehen, bewegen legen, hätte ich den Gehirnmüll wohl nicht
Sorry einmal angefangen zu schreiben, völlig abgeschweift.
Fazit, kluger Kopf, schwacher Geist, setzen 6