Dine1011
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Hallo
Wo fange ich denn mal an, ich hab heute morgen in der Küche gesessen, vor der Arbeit und nachgedacht - meist denke ich über mich nach ich hab im Internet herumgeblättert und bin auf dieses Forum gestoßen - ( ich war ganz baff als ich nachdem ich mich anmelden wollte schon mal hier angemeldet bin bzw es schon 2012 tat).
Ich hab gelesen und bin auf Dysmorphophobie gestoßen - habe gelesen und stellte fest - hmmm, naja das ich unter Minderwertigkeitskomplexen leide, das ich mich nicht schön finde, das ich damit arge Probleme habe, ja das wußte ich aber das es für * Sich häßlich fühlen* diesen Begriff gibt - wußte ich nicht.
Inzwischen bin ich 39, verheiratet 3 zauberhafte Kinder - und ich bin teils teils in Behandlung. Damit meine ich, dass ich es mal versucht habe, mit einem Psychologen zu reden, und das mir vor kurzem meine Freundin sagte, Mensch du hast Depressionen, und du bist eine Perfektionistin - das macht dich krank und du wirst krank werden, wenn du nicht kürzer trittst. Depressionen? Ich dachte immer, das ist ein zustand, wo immer alles GRAU ist - ?
Ich muss weiter ausholen, das ich so bin wie ich bin, liegt an den vielen Menschen die mich Jahrelang immer klein hielten. Dummerweise ist ja jeder für sich selbst verantwortlich, also warum hab ich nicht mehr Selbstbewußtsein entwickelt und bin gegen die hänseleien an gegangen? Dieses * Du häßlliche* Dieses, mein Körper ist soo häßlich**Warum ist mir nicht alles SCHE*** egal was andere sagen, sollen die sich doch selbst ansehen. Warum lass ich mir das gefallen?
Ich bin ein sehr labiler Mensch, eigentlich - aber das verstecke ich gut - ich habe in dem Beitrag gelesen, das Menschen die sich häßlich fühlen woanders ihre Anerkennung suchen.
Bei mir fing die hänselei schon in der Familie an, dann in der Grundschule, (mein Bruder hänselte mich oft wegen meiner schiefen Zähne, meiner Mutter war das echt egal ach eigentlich allen ( ich wurde mal fotografiert, weil ich in der Feuerwehr war, da hab ich meinen Mund geschlossen, da war ich 14 ungefähr, und meine Eltern meinten zu mir - na da machste wohl deinen Mund zu weil du deine Hasenzähne nicht zeigen wolltest. Wir hatten Besuch an dem Tag, und alle lachten mich aus. Ich weiß es noch so genau als wäre es gestern gewesen. Früher habe ich Tagebuch geschrieben, ich sehe mich gerade da sitzen und schreiben ....in der Schule gings weiter - trotz Zahnspange war ich immer Hase - in der Hauptschule hatte ich eine Freundin die an Neurodermitis litt, wir beide waren dann die **Häßlichen** in der Klasse nie angekommen....
Da sich meine Mutter nicht dafür interessierte, trug ich letztendlich die Spange nicht mehr - durch meine Fröhlichkeit oder gespielte Fröhlichkeit versteckte ich mein * gebrochenes Selbstbewußtsein* das ging so weiter. Nadine, der Partyclown, du bist ja nie traurig - mit dir kann man Party machen, immer lustig immer am lachen.....
In der Lehre war s nicht anders, ich hatte damals ne Twiggy Figur, Brett mit Warzen - schiefe Zähne - OMG!
Dann lernte ich meinen ersten Freund kennen, und der hatte nix anderes im Sinn, als mich ebenfalls fertig zu machen. Ich trennte mich nach 3 Jahren von ihm - bekloppt das ich es so lange aushielt.
Dann lernte ich meinen jetztigen Mann kennen, und auch der hatte nix anderes im Sinn als mich ständig zu verletzen, klein zu halten, allein zu lassen, sein Ding durchzuziehen - andere Frauen viel Attraktiver zu finden, .... das ging ganz lange so, das ich bzw wir immer wieder Diskussionen führten, er sich ändern wollte usw - wir bekamen die Kinder und ich weiß nicht warum ich bei ihm geblieben bin, vielleicht weil an einigen Tagen, alles toll ist, da schau ich mich an, und denke -Mensch KLASSE! aber diese Tage sind wenig....Im August 2013 hab ich dann die Reißleine gezogen. Ich wollte mich trennen, und zwar war der Ausschlaggebende Punkt - das mein Mann im Garten des Nachbarn saß und von einer Frau geredet hatte, die so ziemlich die gut der Welt gewesen sein musste. Boah ich **breche** - für mich hatte er nie Komplimente über, ich fühle mich häßllich nach 4 Schwangerschaften (1FG) und 3 Geburten, die Brust könnte toller sein, mein Bauch der immer aussieht wie im 6. Monat schwanger, wäre viel schicker wenn er flach wäre. Ich will schön sein, meinem Mann gefallen, weil er auf Blonde steht, habe ich schwarze Haare - so! Ich will schlank sein, zig Diäten und doch keine Komplimente, und wenn, dann von anderen, aber von meinem Mann nicht. Liebt er mich? Ja er sagt seit dem immer das er mich liebt, das ich toll bin, Humorvoll, immer lustig, mich super um die Kinder kümmer, alles sauber halte - DANKE das ist nicht das was ich hören will...Für mich war das der Punkt wo ich gehen wollte. Ich lief zu Amt, klärte das mit einer Whg. ( Wir haben ein Haus) Naja - für meinen Mann brach eine Welt zusammen, und er tat alles damit ich nicht gehe.
Er drehte sich um 180° und seit dem Tag X holt er mir die Sterne vom Himmel - er hat sich sehr sehr zum positiven verändert. Seit dem nie wieder von anderen Frauen geredet, ja sie sogar angeschaut - was man ja doch irgendwie macht...hmm, ich bin geblieben. Suchte mir bei einer Psychologin hilfe, ich besuchte sie 1x und dachte mir, ach es geht auch ohne. Auch diese Frau sagte mir, meine Kraft nehme ich aus der Fröhlichkeit. Sie meinte auch, dass ich gute Chancen habe, einen Therapie Platz bei ihr zu bekommen, aber bin ich denn so Krank? Muss ich dahin?
Ich bin hier - aber dennoch bin ich so kaputt, dass ich manchmal wirklich denke, ach wäre ich doch gegangen. All die Jahre, die mich Menschen verletzten, das alles sitzt so im Kopf drin - ich bin traurig. Ja letztens telefonierte ich mit einer inzwischen guten Freundin, sie meinte ich bin Depressiv! Ja sicher, alle aber nicht ich.
Ich hab hier gelesen und vieles trifft auf mich zu.
Ich bin nebenberuflich Selbstständig im Privaten Haushalt mache ich sauber - diese Anerkennung die ich von den Leuten bekomme, macht mich stark - ich arbeite viel und Hauptberuflich habe ich mein HOBBY * Saubermachen* ebenso umgesetzt. Ich arbeite in einer Berufsschule und bin dort Gebäudereinigerin. Ich mache gern sauber, und auch unser Haus ist immer ordentlich mit 3 Kindern Beruf und Hund. Ich lege sehr viel Wert darauf, dass hier alles sauber ist, wo käme ich denn hin, wenn ich als Putzfrau arbeite, aber mein Haus sieht aus wie sau.
Medikamente nehme ich keine, ich trau mich nicht meinem Arzt, der wirklich toll ist, darüber zu unterrichten. Gestern habe ich mich mit meinem Handy *beep* vorm Spiegel fotografiert. Habe das Bild ausgeschnitten und sehe mir nur meine Brust und Bauch an, meine Kurven, meine Hüfte usw. Und stellte gestern fest, hmmm eigentlich eine schöne Figur, gar nicht so fett wie ich dachte. Dann fotografierte ich mich in Klamotten, auch nicht schlecht...aber das war gestern - ich bin im Kopf wirklich traurig. Fühle mich nicht schön und vergleiche mich ständig mit anderen, die ich sehe - warum die und warum ich nicht.
Wem geht s ähnlich, und was macht ihr an so **traurigen** Tagen? Wie zieht ihr euch aus dem Loch? Sollte ich doch zum Arzt und ihm erzählen?
Wo fange ich denn mal an, ich hab heute morgen in der Küche gesessen, vor der Arbeit und nachgedacht - meist denke ich über mich nach ich hab im Internet herumgeblättert und bin auf dieses Forum gestoßen - ( ich war ganz baff als ich nachdem ich mich anmelden wollte schon mal hier angemeldet bin bzw es schon 2012 tat).
Ich hab gelesen und bin auf Dysmorphophobie gestoßen - habe gelesen und stellte fest - hmmm, naja das ich unter Minderwertigkeitskomplexen leide, das ich mich nicht schön finde, das ich damit arge Probleme habe, ja das wußte ich aber das es für * Sich häßlich fühlen* diesen Begriff gibt - wußte ich nicht.
Inzwischen bin ich 39, verheiratet 3 zauberhafte Kinder - und ich bin teils teils in Behandlung. Damit meine ich, dass ich es mal versucht habe, mit einem Psychologen zu reden, und das mir vor kurzem meine Freundin sagte, Mensch du hast Depressionen, und du bist eine Perfektionistin - das macht dich krank und du wirst krank werden, wenn du nicht kürzer trittst. Depressionen? Ich dachte immer, das ist ein zustand, wo immer alles GRAU ist - ?
Ich muss weiter ausholen, das ich so bin wie ich bin, liegt an den vielen Menschen die mich Jahrelang immer klein hielten. Dummerweise ist ja jeder für sich selbst verantwortlich, also warum hab ich nicht mehr Selbstbewußtsein entwickelt und bin gegen die hänseleien an gegangen? Dieses * Du häßlliche* Dieses, mein Körper ist soo häßlich**Warum ist mir nicht alles SCHE*** egal was andere sagen, sollen die sich doch selbst ansehen. Warum lass ich mir das gefallen?
Ich bin ein sehr labiler Mensch, eigentlich - aber das verstecke ich gut - ich habe in dem Beitrag gelesen, das Menschen die sich häßlich fühlen woanders ihre Anerkennung suchen.
Bei mir fing die hänselei schon in der Familie an, dann in der Grundschule, (mein Bruder hänselte mich oft wegen meiner schiefen Zähne, meiner Mutter war das echt egal ach eigentlich allen ( ich wurde mal fotografiert, weil ich in der Feuerwehr war, da hab ich meinen Mund geschlossen, da war ich 14 ungefähr, und meine Eltern meinten zu mir - na da machste wohl deinen Mund zu weil du deine Hasenzähne nicht zeigen wolltest. Wir hatten Besuch an dem Tag, und alle lachten mich aus. Ich weiß es noch so genau als wäre es gestern gewesen. Früher habe ich Tagebuch geschrieben, ich sehe mich gerade da sitzen und schreiben ....in der Schule gings weiter - trotz Zahnspange war ich immer Hase - in der Hauptschule hatte ich eine Freundin die an Neurodermitis litt, wir beide waren dann die **Häßlichen** in der Klasse nie angekommen....
Da sich meine Mutter nicht dafür interessierte, trug ich letztendlich die Spange nicht mehr - durch meine Fröhlichkeit oder gespielte Fröhlichkeit versteckte ich mein * gebrochenes Selbstbewußtsein* das ging so weiter. Nadine, der Partyclown, du bist ja nie traurig - mit dir kann man Party machen, immer lustig immer am lachen.....
In der Lehre war s nicht anders, ich hatte damals ne Twiggy Figur, Brett mit Warzen - schiefe Zähne - OMG!
Dann lernte ich meinen ersten Freund kennen, und der hatte nix anderes im Sinn, als mich ebenfalls fertig zu machen. Ich trennte mich nach 3 Jahren von ihm - bekloppt das ich es so lange aushielt.
Dann lernte ich meinen jetztigen Mann kennen, und auch der hatte nix anderes im Sinn als mich ständig zu verletzen, klein zu halten, allein zu lassen, sein Ding durchzuziehen - andere Frauen viel Attraktiver zu finden, .... das ging ganz lange so, das ich bzw wir immer wieder Diskussionen führten, er sich ändern wollte usw - wir bekamen die Kinder und ich weiß nicht warum ich bei ihm geblieben bin, vielleicht weil an einigen Tagen, alles toll ist, da schau ich mich an, und denke -Mensch KLASSE! aber diese Tage sind wenig....Im August 2013 hab ich dann die Reißleine gezogen. Ich wollte mich trennen, und zwar war der Ausschlaggebende Punkt - das mein Mann im Garten des Nachbarn saß und von einer Frau geredet hatte, die so ziemlich die gut der Welt gewesen sein musste. Boah ich **breche** - für mich hatte er nie Komplimente über, ich fühle mich häßllich nach 4 Schwangerschaften (1FG) und 3 Geburten, die Brust könnte toller sein, mein Bauch der immer aussieht wie im 6. Monat schwanger, wäre viel schicker wenn er flach wäre. Ich will schön sein, meinem Mann gefallen, weil er auf Blonde steht, habe ich schwarze Haare - so! Ich will schlank sein, zig Diäten und doch keine Komplimente, und wenn, dann von anderen, aber von meinem Mann nicht. Liebt er mich? Ja er sagt seit dem immer das er mich liebt, das ich toll bin, Humorvoll, immer lustig, mich super um die Kinder kümmer, alles sauber halte - DANKE das ist nicht das was ich hören will...Für mich war das der Punkt wo ich gehen wollte. Ich lief zu Amt, klärte das mit einer Whg. ( Wir haben ein Haus) Naja - für meinen Mann brach eine Welt zusammen, und er tat alles damit ich nicht gehe.
Er drehte sich um 180° und seit dem Tag X holt er mir die Sterne vom Himmel - er hat sich sehr sehr zum positiven verändert. Seit dem nie wieder von anderen Frauen geredet, ja sie sogar angeschaut - was man ja doch irgendwie macht...hmm, ich bin geblieben. Suchte mir bei einer Psychologin hilfe, ich besuchte sie 1x und dachte mir, ach es geht auch ohne. Auch diese Frau sagte mir, meine Kraft nehme ich aus der Fröhlichkeit. Sie meinte auch, dass ich gute Chancen habe, einen Therapie Platz bei ihr zu bekommen, aber bin ich denn so Krank? Muss ich dahin?
Ich bin hier - aber dennoch bin ich so kaputt, dass ich manchmal wirklich denke, ach wäre ich doch gegangen. All die Jahre, die mich Menschen verletzten, das alles sitzt so im Kopf drin - ich bin traurig. Ja letztens telefonierte ich mit einer inzwischen guten Freundin, sie meinte ich bin Depressiv! Ja sicher, alle aber nicht ich.
Ich hab hier gelesen und vieles trifft auf mich zu.
Ich bin nebenberuflich Selbstständig im Privaten Haushalt mache ich sauber - diese Anerkennung die ich von den Leuten bekomme, macht mich stark - ich arbeite viel und Hauptberuflich habe ich mein HOBBY * Saubermachen* ebenso umgesetzt. Ich arbeite in einer Berufsschule und bin dort Gebäudereinigerin. Ich mache gern sauber, und auch unser Haus ist immer ordentlich mit 3 Kindern Beruf und Hund. Ich lege sehr viel Wert darauf, dass hier alles sauber ist, wo käme ich denn hin, wenn ich als Putzfrau arbeite, aber mein Haus sieht aus wie sau.
Medikamente nehme ich keine, ich trau mich nicht meinem Arzt, der wirklich toll ist, darüber zu unterrichten. Gestern habe ich mich mit meinem Handy *beep* vorm Spiegel fotografiert. Habe das Bild ausgeschnitten und sehe mir nur meine Brust und Bauch an, meine Kurven, meine Hüfte usw. Und stellte gestern fest, hmmm eigentlich eine schöne Figur, gar nicht so fett wie ich dachte. Dann fotografierte ich mich in Klamotten, auch nicht schlecht...aber das war gestern - ich bin im Kopf wirklich traurig. Fühle mich nicht schön und vergleiche mich ständig mit anderen, die ich sehe - warum die und warum ich nicht.
Wem geht s ähnlich, und was macht ihr an so **traurigen** Tagen? Wie zieht ihr euch aus dem Loch? Sollte ich doch zum Arzt und ihm erzählen?
27.08.2015 12:05 • • 02.09.2015 #1
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