Eine geschichte

hamburg
mein lieber chef und ich fahren zu feierabend nebeneinander her in richtung elbbrücken, wir haben uns gesehen, wir haben uns zugewinkt, wir haben den selben weg... plötzlich ein hinderniss rechts, auf seiner spur... es passte ihn reinzulassen, aber er fuhr nicht ich also dann voll in die eisen, damit er endlich vorfährt...
ei, dachte ich so, wie blöd irgendwie...ich hab mich so blöd gefühlt...

bei unserem nächsten zusammentreffen sprach er mich auf die situation an und sagte
ich hab mich gefragt was sie (also ich) denn wohl von mir gedacht haben...

das war irgendwie so ein schlüsselereignis.
ich habe mich gefragt was er von mir gedacht hat und er hat sich gefragt was ich von ihm gedacht habe.
Jeder ist eigentlich vor allem mit sich selbst beschäftigt.
deswegen ist ...ei au weia... man leute, man kann sich aber auch gegenseitig auf schlechte ideen bringen...

vor knapp 2 jahren hatte ich meine erste heftige PA in der kantine. (also in wirklichkeit hatte ich schon ganz viele PA`s, aber nicht solche ohne jeglichen grund)
meine strategie war mich schon vorher hinzustellen und auf die anderen zu warten, dann hatte ich zeit zu überprüfen, ob ich mich in der lage fühle, in die kantine zu gehen und im notfall zu flüchten.
ich hab es doch schon wieder und wieder durchgezogen, mich der situation auszusetzen, dagesessen mit meinem essen und die angst ausgehalten und dann auch gespürt, wie sie langsam nachlässt... am letzten donnerstag war mir so schwindelig und ich dachte es geht diesmal nicht vorbei, ich war froh, dass mir niemand gegenüber sass, doch klaus kam auch noch... aber er war ja auch ganz auf sein eigenes essen konzentriert, ...ich hatte die vision, wie die anderen mich aus der kantine tragen müssen, so elend war mir, da kam das gespräch auf den vulkanausbruch, den eyafjalla... und was erst wäre, wenn sein grosser nachbar ausbricht... oder wenn uns gar ein meteorit träfe... der golfstrom abreissen würde... ich hatte mich so toll beruhigt bei dem gespräch über wahre gefahren, ich war so erleichtert, das gefühl 20 liter kaffee getrunken zu haben lies endlich nach. puh...
und dann am freitag, ein tag an dem nichsts anlag, wo ich mir schon vorher keine sorgen über irgendwas machen muss, und ich denke ich bin entspannt genug mich zum mittagessen zu begeben, aber je später die uhr wird, desto mehr kriecht angst in mir hoch, ...ich gehe trotz schlotternder beine in die kantine, freitags klappt das immer nicht mit dem treffen, da geht jeder wie er will, und mich überkommt mal wieder so ein leichter anfall von panik und ich bin dankbar dafür, dass grad niemand dabei ist und mich so direkt ansieht, und ich sitze da und erwarte wie gewohnt, dass die angst langsam nachlässt und ich mich beruhige...ich sehe mich um nach den anderen und ich merke, wie auf einmal panik in mir aufsteigt, weil ja jetzt jemand von den anderen kommen könnte und merken könnte, was mit mir los ist...
oh gott. bisher waren die anderen immer mein halt, meine ablenkung, ich will doch jetzt keine angst davor entwickeln, dass mir jemand gegenübr sitzt. aber ich tue es gerade. das ist aber noch nicht das schlimmste.
mein angstkarussel dreht sich mitlerweile dermassen schnell, dass mir nurnoch schwindelig ist, mein gehirn reagiert grad mit immer neuen ideen, wo ich denn ne PA kriegen könnte.
ich weiss grad voll nicht mehr weiter, ich hab immer versucht mich selbst zu therapieren,
ich bin doch nicht blöd...
ich komme einfach nicht dahinter.
am do. war es so schön... die entspannung zu fühlen... zu fühlen, dass 20 liter kaffee sich in 5 minuten in luft auflösen können (körperchemie)
und anstatt am freitag mit ner abfallenden stresslinie zu reagieren schieb ich schon wieder dermassen panik...
ich fass es nicht. was geht denn hier bloss ab??
ich glaub ich hab ein burnout.
ich bin depressiv, weil ich in meinem ganzen leben noch nicht den mumm gefasst habe mich meiner angst zu stellen. eine therapie zu machen. weil ich mich ja garnicht in der lage fühle zum therapeuten zu gehen... wie soll man denn jemandem seine lage verdeutlichen, wenn man gerade ne PA hat und das denken ausssetzt??
und ich hab mich immer so geschämt.
ich habe gestern zum ersten mal in meinem leben meiner so süssen freundin stefanie alles haarklein erzählt.
meine ersten PA´s hatte ich im zarten alter von 14. ich hatte damals noch keinen namen dafür, und mir ist jetzt klar, dass ich absolut traumatisiert bin.
ich kann nich mehr, meine ganze welt bricht gerade zusammen. Ich bekomme PA´s in den harmlosesten momenten. ich weiss nicht wie es weitergehen wird.
ich weiss nicht was ich am montag tun werde.

lass ich mich krankschreiben, nehme ich urlaub?
ich hab am do. einen termin beim neurologen, und eins weis ich,
wenn mir nicht endlich ein arzt bereit ist mir ein wirksames medikament zu verschreiben, dann bin ich nicht mehr bereit zur arbeit zu gehen. alles hat mal seine grenzen.
wenn meine körperlichen symtome auch eine körperliche ursache hätten, wäre ich schon längst krankgeschrieben, aber mir fehlt ja nichts.
was weiss denn ein arzt, der überhaupt noch nie erlebt hat, wie panik sich anfühlt, wie die welle einen erfasst und hochschleudert, wie elend man sich danach fühlt, wie ausgelaugt und deprimiert.
man fühlt sich als versager.
und in dem sinne...
nein
wir werden kämpfen, denn wir sind helden!
irgendwas will uns unsere angst doch sagen!
leute, nehmt den kopf hoch und begreift es.
WIR SIND HELDEN!
wir sind pioniere unserer zeit,
die erfahrungen, die wir machen hat niemand vor uns gemacht.
wir müssen unsere angst tranformieren. wir kämpfen ganz vorne an der front in der entwicklung der menschheitsgeschichte.
davon bin ich überzeugt!
wir müssen lernen auf bürofragen nicht so zu reagieren, als stände uns ein sebelzahntiger im weg. wir müssen lernen angemessen zu reagieren.. so jetzt geh ich wirklich ins bett...
angsthasen, vereint euch,
JA

hallo Julia,

ich find supertoll dein Beitrag, du fängst an über dich zu erzählen und das ist gut so..

ich glaube jeder Mensch hat innere Selbstheilungskräfte-irgendwann werden wir die Ursache unserer Angst und Panik begreifen (mit oder ohne Hilfe) und wir werden uns neu reparieren

liebste steffi, ich habe eine idee!

wir machen zusammen einen feuerlauf!
...du weisst schon, barfuss über glühende kohlen laufen.
ich habe das schon mal gemacht, vor 17 jahren, damals hatte ich grosse schwierigkeiten die liebe meines lebens LOSZULASSEN!

LOSLASSEN.

es war ein wochenendseminar. zur vorbereitung war die aufgabe gestellt worden zuhause seine kleiderschränke etc. auszumisten, sich von seinem ballast zu trennen.

wir trafen uns dann in einem grossen angenehmen seminarraum der auf einem hügel lag. Zwei nette jungs zündeten draussen ein riesiges lagerfeuer an.
drinnen haben wir uns im grossen kreis hingesetzt und ein kelch wurde herumgereicht und jeder, der den kelch in der hand hatte, hatte das wort und ausser ihm durfte niemand reden... derjenige hat sich dann vorgestellt und erzählt, aus welchen gründen er denn über das feuer laufen wollte.

du weisst ja, daß meine grundsätzliche angst ist, vor anderen menschen ne rede halten zu müssen, du kannst dir bestimmt vorstellen wie ich mich gefühlt habe, als der kelch langsam näher kam
mein herz gibt dann wirklich ALLES, was es kann!
100%

ich habs nie gemessen, (klar), aber ich tippe mal ernsthaft auf 200 bpm.

gott sei dank hat der kelch lange genug gebraucht bis er bei mir war, bis dahin hatte sich mein herzschlag wieder einigermassen beruhigt und ich war in der lage zu sprechen, wenn auch mit mühe...
wir sollten dann alles auf einen zettel schreiben was wir verbrennen wollten an schmerzen und verletzten gefühlen etc.
ich hatte nicht über meine redeangst gesprochen, sondern nur von meinen verletzten gefühlen meinem traummann gegenüber.
und ehrlich, ich war so blockiert, ich wollte so doll nicht , dass jemand es erfährt, ich habe auch auf meinen zettel nur die dinge geschrieben, die meine zerstörte beziehung betrafen. nicht meine redephobie. wie blöd.
echt, wie blöd war ich denn??

ich merke doch gerade wie gut es tut, es allen zu erzählen, naja nicht allen, aber ich sage mal einem ausgewählten kreis.

ich hatte damals die chance, die ganze schei. zu verbrennen. aber ich hab mich nicht getraut. ich hatte angst jemand könne es mitkriegen, auch wenn ich es heimlich auf meinen zettel schreibe.

echt, WIE blöd?!

weil es hat nämlich funktioniert.
wir sind dann alle nach draussen gegangen mit unseren zetteln und haben sie feierlich verbrannt in dem riesigen lagerfeuer.

dann haben wir uns alle an den händen gefasst und im kreis ums lagerfeuer gestanden und alle ooooooooooooom gemacht.
da jeder zu einem anderen zeitpunkt mal luftholen muss, und da es so viele sind, die sich da an den händen fassen und om sagen mit ihrer ganzen kraft, fängt die luft an zu vibrieren... meine nasenspitze hat total gekribbelt, ich hab echt ne gänsehaut bekommen was für ne energie da in der luft war.
ich hab mir immer gewünscht sowas mal selbst mit meinen freunden zu veranstalten.

dann sind wir wieder reingegangen und haben unsere auf anweisung mitgebrachten bergkristalle in die mitte gestellt, haben uns wieder im kreis darumherum gesetzt, uns an den händen gefasst und uns gemeinschaftlich vorgestellt, wie von oben weißes licht diese steine mit energie erfüllt, während draussen langsam das feuer zu glut wurde.
wir haben unsere steine wieder an uns genommen und sind rausgegangen.
unsere helfer haben die glut zu einer ca. 5,6,7m langen ...ich weiss es nicht mehr...strecke hingeharkt, naja und dann haben wir uns alle die schuhe und die socken ausgezogen, es war anfang dezember, das war ganz schön kalt.
ja und dann sind wir der reihe nach über die glühenden kohlen gelaufen ... und ganz ehrlich gesagt, das hat mich ja nicht so geschreckt, wie meine angst davor, vor versammelter klasse im zustand einer panikattacke irgendeinen text vorlesen zu müssen...

oh man, ich bin voll traumatisiert.

und jetzt kommt diese cd.

und da darf man einfach dunkle gefühle in helle gefühle umwandeln...

ich bin so DANKBAR!

ich bin so dankbar für jede hilfe, die sich mir offenbart. nein, ich bin dankbar dafür, daß ich geschnallt habe, daß ich mein unterbewußtsein umprogrammieren muss.
und ich bin dankbar dafür, das es menschen gibt, die genau wissen, wie man das macht.

echt unglaublich.

steffi, ich liebe dich, ich liebe mich, und ich wünsche allen eine gute nacht.