Diskussionen & Gedanken, die euch bewegen?

Zitat von Feuerschale:

Ja, es ist bestimmt kein gutes Gefühl, wenn immer wieder Vorurteile und Befürchtungen kommen oder mitschwingt
"geh doch besser".

Das sind oft Menschen, die genau diese Ablehnung, vielleicht gerade wegen ihrer psychischen Erkrankung oder durch das, wodurch sie psychisch krank wurden, am eigenen Leib erlebt haben. Das Gefühl falsch, abgelehnt, unerwünscht zu sein.

Meine Mutter kann eine Aura von "Du störst" ganz 'wunderbar' in Wort, Mimik und Gestik errichten. Als Kind ist sie, mal bei den Großeltern, mal bei Onkel und Tante aufgewachsen und hin und her geschoben worden immer verbunden mit der Drohung zum Vater geschickt zu werden - den sie nicht kannte - wenn sie nicht pariert.
Man versteht, wie sie zur narzisstischen Despotin wurde, eine kalte, übel gelaunte Hexe, durchaus mal lebenslustig und offen, eher grün (aber, da narzisstisch, aus dauernder Sorge um die eigene Gesundheit, keien Atom, kein Gift im Essen), heute liest sie Sarrazin und will keine Ausländer.

Ich verstehe ihre Projektionen, sie versteht sie nicht. Sie hat ihre Paranoia konsequent erweitert, die Feinde werden mehr. Fühlt sich bestimmt nicht gut an, ein Therapieversuch ist grausam gescheitert, sie schloss mit dem Therapeuten ein Stillhalteabkommen, beide habe sich nichts getan.

'Du störst', das hat sie mit jeder Pore aufgenommen und später ausgestrahlt. Sie ist nicht explizit bösartig, nur völlig bequem, hat einen Hofstaat um ihre Bedürfnisse herum installiert, ich habe den Quatsch selbst viel zu lange mitgemacht. Anderen hier wird es ähnlich gehen, die Alternative zur politischen Alternative (bei denen aggressive Projektion und Gruselentertainement das Geschäftsmodell ist - und deutsche Frauen lesen gerne Krimis) ist Psychotherapie oder die Konfrontation mit dem eigenen Abgelehntsein oder der Angst davor. Das tut weh.

Aber psychisch unreif begegnet man Ängsten durch treten nach unten und Angstbeißerei. Sieht sich die doofen Prolls im Unterschichtenfernsehen an, um das Gefühl zu haben wenigstens noch irgendwo drüber zu stehen und projiziert sein Fremdheitsgefühl auf vermeintlich Fremde.

Ich weiß, wie sich das anfühlt, aber meine Psychotherapien sind besser gelaufen.

Zitat von Ja02:

Ich könnte mir vorstellen, dass du jemanden brauchst, der bzw. die dich nicht nur im alltäglichen Leben, sondern auch auf kognitiver Ebene stark herausfordert, da dir ohne diese intellektuelle Stimulation in einer Beziehung doch sicherlich schnell die notwendige Tiefe und Anregung fehlen würde.

Ja, da ist absolut was dran, aber ich glaube, dass ich mich ihr noch mehr so zeigen kann, wie ich bin. Da sie hemmungslos bis zu einem erschreckenden Ausmaß ist, hat sie mich mehr und mehr enthemmt. Das tut gut, weil sie das wirklich auch ertragen kann und so dringen wir gemeinsam in die jeweils eigene Unterwelt vor und berichten.

Ich bin völlig offen bei ihr, auch was meine Befürchtungen und Ängste angeht, sie versteht das und kann das einbauen, in ihr Leben, in ihrem Umgang mit mir. Ich habe sie kennen gelernt, als sie schwach und in einer Krise war, ich fand sie spontan als Menschen interessant, hatte mich aber nicht in sie verliebt.
Ich merkte ihre Not, habe sie aber immer etwas auf Distanz gehalten. Aber auf der anderen Seite war ich immer für sie da und habe ernsthaft an sie geglaubt, dass sie aus ihrem Loch raus kommt. Das rechnet sie mir bis heute hoch an. Wir lernten uns auf dem Biohof kennen, bei hinreichend anspruchslosen Tätigkeiten hat man viel Zeit zu reden, da habe wir immer gerne getan. Wir sind aber aus der dieser Asymmetrie super raus gekommen, seit dem Spätsommer nimmt sie mich an die Hand und zeigt mir ihre reiche Welt, ich lasse mich drauf ein, sie führt mich, ist die Starke.

Vor wenigen Wochen wechselte es wieder, sie hatte eine Krise, schrieb mir, dass sie meine Hilfe braucht, da konnte ich wieder da sein. Parallel machen wir unsere eigenen Schritte im Leben, aufgrund der Unterschiede lerne ich noch mal besser kennen, was ich brauche und ich habe den Mut es ihr direkt zu sagen.
Sie zieht ihr Leben auch durch, in den Punkten, die ihr wichtig sind und wo sie klar ist, das ist ein ständiger Tanz, bei dem Nähe und Distanz immer wieder neu ausjustiert werden.

Bis jetzt klappt das überraschend gut, wobei das Grundkonstrukt m.E. eher fragil ist, wir sehen beide zu, dass wir einander gut tun und ich kann immer mehr verstehen und annehmen, dass und warum sie mich als geliebten Menschen ansieht. Wenn ich manchmal drüber nachdenke, kommt mir unser Beziehungsmodell zuweilen wie eine offen agierte Borderlinestörung vor, aber da ich in der Lage bin mir vieles vorzustellen, lass ich es laufen, versuche im Nebel die Grundpfeiler ihres Wertesystems zu erkennen und lerne ihre Fundamentalkritik an unserer Gesellschaftsform ernst zu nehmen.

Wir sind in vielen Punkten unterschiedlicher Meinung, bisweilen kann ich in mir ein grob skizziertes Gesamtbild ihres Empfindens in mir errichten (ich bin bei so was ziemlich gut, ein Vorteil, wenn man in einem Elternhaus aufwächst, bei dem dort viel Leere herrscht, man orieniert sich an vielen anderen) und sehe die Welt ein Stück weit durch ihre Augen, aber das ist anders als mein Empfinden und dann fällt das Bild wieder in sich zusammen und ich bin wieder in meiner Welt.

Kann ja ohnehin nur um eine Integration ihrer Anteil in meine Psyche gehen (und umgekehrt, aber das ist ihr Ding), da man so etwas ohnehin nur begrenzt bewusst integriert, schaue ich selbst gespannt zu, was dabei herauskommt. Irgendwie werden die Schienen während der Fahrt gelegt, spannend aber unsicher.

Aber gut, seit enigen Jahre ist das Thema meiner späteren Jahren unleugbar Freiheit und auf bei für mich ungewöhnlich dichten Abfolgen von Verliebtheiten, war das das Thema was durchschimmerte oder mich oft einfach geradezu ansprang: Freiheit, die Faszination für Menschen, die sie komprimsslos leben.
Tut sie auf ihre Art auch, ganz klar, ich habe kapiert, dass ich das nicht nur mit offenem Mund bewundern kann, sondern eigene Schritte machen muss, die habe ich getan, habe erst ohne sie, dann auch mit ihr meine Grenzen immer weiter nach außen verschoben, da lerne ich von ihr und tue es gerne.

Du bist nun deutlich jünger, da beginnt man Beziehungsmodelle einzüben, ich weiß nicht, ob sich da bei Dir ein Thema abzeichnet, kannst ja noch mal den Blick in Richtung Unter- und Überforderungen lenken, das ist bei Euch ja so ein Punkt.

So, jetzt habe ich mich erst mal leer geschrieben, gestern Abend war ich zu müde, danke, für Deine Anregungen und wühl mal bei Dir, das zahlt sich aus.