Austausch über Krankheiten, Sorgen und Ängste

bin neu hier

hallo mitleidende! bin 23 jahre alt und lebe seit dem tod meiner ma vor 5 monaten mit meinem 13 jährigen bruder zusammen. meine ma litt selbst solang ich denken kann unter angstzuständen und panikattacken, nahm furchtbar viele medikamente, hatte auch hypochondrische züge und hat mich damit irgendwann schon richtig genervt. hatte jahrelang verständnis, hab versucht ihr zu helfen, hab ihr fast alles abgenommen, doch als mein pa sie vor etwa 5 jahren verließ, wurd es erst richtig schlimm. dann folgte eine zeit, in der ich mich selbst vergaß und aufopferte, um all meinen lebensumständen gerecht zu werden- mama, familie, job, schule, beziehung, mein bruder, haushalt, einfach alles. das komische daran: ich hab mich irre gut gefühlt dabei! aber ich wurde mit der zeit auch echt gemein zu meiner ma. sie ließ sich ums verrecken nicht helfen! ich hab sie immer wieder gebettelt, einen entzug und eine therapie zu machen aber wenn ich sie darauf ansprach, stritten wir uns und manchmal warf sie mich sogar aus der wohnung. sie wurde irgendwann zusätzlich noch lungenkrank, ließ das rauchen aber nicht. sie nahm immer mehr kortison und psychopharmaka und aß immer weniger. ich sah irgendwann keinen anderen weg mehr, als mich von ihr zurückzuziehen und kam nur noch um nach meinem bruder zu sehen. meine oma kümmerte sich dann um meine ma. sie besorgte ihr Zig. und medikamente, weiß der schinder, warum.
bald musste sie immer häufiger ins krankenhaus, magerte immer weiter ab- bis auf 33 kilo! aber sie änderte nichts, alles betteln und flehen nutzte nichts. ich hatte auch großen streit mit meiner oma, weil sie all das mit ihrer affenliebe noch förderte.
im september letzten jahres alarmierte die hausärztin das jugendamt und mein bruder sollte- erstmal vorübergehend- zu mir ziehen.
die ganze zeit war ich überzeugt, si könnte gesund werden, wenn sie etwas dazutun würde. deshalb war ich sehr enttäuscht von ihr. recht bald kam sie ins hospitz. keine möglichkeit mehr, ihr zu helfen sagte der arzt. sie habe keine chance auf ein spenderorgan, weil die medikamente und die magersucht den körper zerstört haben. es würde nicht mehr sehr lang dauern.
am 18. 10. 2008 rif mich am vormittag meine oma an, mama sei im krankenhaus (aus dem hospitz war si nach hause entlassen worden). ich fuhr aber nicht sofort hin, weiß nichtmal mehr, warum. als ich am nachmittag kam, lag sie schon im künstlichen koma, um die qualen nicht ertragen zu müssen. ich sagte ihr noch, dass ich sie trotz allem liebe, dass mir alles, was ich falsch gemacht habe, leidtut, dass ich fürimmer auf den kleinen aufpassen würde und, dass ich dableibe, damit sie nicht allein sterben muss. der puls fiel ab, ich wurde aus dem zimmer geschickt und als ich wieder reinkam, waren die maschinen aus. ich hab ein bisschen geweint, war aber sonst zu keiner reaktion fähig. ich wollte nur nach hause zu meinem bruder. er weinte nicht.
am montag darauf ging ich mit meinem lebensgefährten zur schule meines bruders, um bescheidzugeben und ihn abzumelden. da hatte ich die erste pa. aber damals erkannte ich sie nicht als solche. die zweite folgte an ihrer beisetzung, etwa drei wochen später. es war furchtbar! ich konnte nichtmal richtig trauern, vor lauter angst!! der schlimmste anfall war an dem tag, andem ich zum ersten mal nach mamas tod alleine war. mein freund ging zum ersten mal wieder arbeiten, mein bruder war in der schule und ich nahm mir vor, die wohnung endlich wieder auf vordermann zu bringen. pustekuchen! es kam aus heiterem himmel, bem fensterputzen- schwindel, kribbeln im kopf, luftnot, panik, panik, panik! ich bildete mir ein, jetzt durchzudrehen, auch so verrückt wie mama zu werden, das gleiche schicksal erwartet mich jetzt! ich rief meinen freund und meine tante an. beide kamen sofort, kauften mir beruhigungstee und blieben bei mir. aber das zittern, ständig pinkeln müssen, heiß- kaltgefühle, ausgeliefert sein und alles dauerte bis hin zum abend. erst als es dunkel wurde, beruhigte ich mich wieder. ich sah beiden die hilflosigkeit an und das machte mich noch fertiger- kener kann mich vor meinem wahnsinn bewahren! keiner da, der mich retten kann!
nach diesem tag hatte ich noch mehrere anfälle, bemühte mich aber, nicht darüber zu sprechen. mein brruder sollte nicht angst haben, dass ich auch wie mama werde. zumindest er soll sich sicher fühlen.
seit ein paar wochen bin ich attackenfrei, habe aber trotzdem ständig angst, dass es wieder schlimmer wird!
früher war ich lebenslustig, hab jede neue aufgabe oder herausforderund mit großer freude und neugier angenommen. und jetzt bin ich gar kein mensch mehr, nur noch voller angst vor dem morgen.
ich hoffe, jemand hat die geduld, meinen roman zu lesen. habe noch mit niemandem richtig darüber gesprochen. hoffe auf gedankenaustausch, auf tipps oder einfach auf eine meinung!
liebe grüße