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Feuerschale
Zitat von Zerlina:
Wie schafft man das mit der radikalen Akzeptanz?

akzeptieren dass er nicht das bringt, was du brauchst oder dir wünschst. Der Realität ins Auge sehen statt
dem eigenen Wunsch und der Hoffnung. Das tut auch weh, bringt Trauer ect. Aber nach und nach gelingt dann ein Neuanfang.

Zitat von Zerlina:
Er weiß Dass ich das nicht will, ich hab auch mal ganze drei Tage Kontaktabbruch geschafft, aber das war die schlimmsten Tage meines Lebens.

3 Tage sind da nichts, das ist ja fast wie ein Entzug so von den Symptomen her.
Es sieht vielleicht erst mal aus wie eine Linderung, wenn du dich wieder annäherst, aber der Teufelskreis bleibt ja dann.

Zitat von Luce1:
On-Off-Beziehungen sind oft genau deshalb so zermürbend, weil Hoffnung und Enttäuschung sich ständig abwechseln.


On-Off heißt oft: Unsicherheit, Warten, emotionale Achterbahn. Liebe sollte sich nicht dauerhaft so anfühlen.

Genau das stand auch in dem Liebes-Sucht Buch

"I m walking the wire of pain and desire
looking for love in between".

Das ist immer Achterbahn, Frust und kurz mal Kick.

• x 1 #21

Zerlina
@Luce1 bin ich auch! Ich erkenne mich halt absolut nicht mehr selber wieder! Ich hab mich gestern auf einem Bild gesehen, was von mir geschossen wurde und ich bin einfach nicht mehr Ich! Haarausfall, Übergewicht und keine Freude mehr im Gesicht

• #22

A


On Off emotionale Abhängigkeit

x 3

Luce1
@Zerlina Das tut mir so leid. Dass du so leidest, dass muss er doch auch sehen?

• x 1 #23

Zerlina
@Fravely ja, das hab ich tatsächlich schon gemacht! Und auf der pro Seite sind genau zwei Sachen und auf der contra Liste sind fast 40 Sachen… Also mir ist halt absolut bewusst, dass er null in mein Leben passt und trotzdem hake ich immer und immer wieder hinterher und springe sofort, wenn er sich meldet! Das ist so, als wäre ich komplett Fremdgesteuert! Ich bin im psychologischer Behandlung, aber ich hab das Gefühl, mein Therapeut ist dafür nicht so richtig. Der Ansprechpartner! Also, er hat das auch schon ein wenig abgetan und seine letzte Aussage war halt. Was wollen Sie eigentlich mit dem? Ich weiß, dass er absolut recht hat aber das löst ja nicht mein Problem

• x 1 #24

Zerlina
@Luce1 nein! Sieht er nicht! Er weiß, dass ich psychische Probleme habe und sein Statement oder sein O-Ton ist, ich hab genug eigene Probleme. Ich kann mich da nicht auch noch drum kümmern 👀

• x 1 #25

Zerlina
@ayla33 ja, und irgendwo ist wahrscheinlich ein Punkt in mir, der sich denkt, der hat absolut recht! Ich bin einfach nichts wert

• #26

Luce1
@Zerlina natürlich bist Du was wert. Du gibst doch mehr als er!

• x 1 #27

Somatom
ich könnte mir vorstellen, wenn du es schaffst wütend zu werden du dich etwas lösen könntest. Findest du das fair was hier abläuft? Hast du nicht auch das Recht fair behandelt zu werden?

• x 2 #28

Zerlina
@Somatom ja, das kann ich mir tatsächlich gut vorstellen! Aber die Frage ist halt, wie komme ich so richtig in die Wut rein! Weil fair ist es halt absolut nicht, es ist nicht fair immer nur zu nehmen nehmen nehmen und dann jemanden weg zu stossen. Ich hab mich schon oft gefragt, wie ich endlich mal in die Gefühle richtig reinkomme. Aktuell ist alles irgendwie nur oberflächlich! Was aber ganz klar, da ist totale Verlustangst

• #29

Somatom
Zitat von Zerlina:
@Somatom ja, das kann ich mir tatsächlich gut vorstellen! Aber die Frage ist halt, wie komme ich so richtig in die Wut rein! Weil fair ist es halt absolut nicht, es ist nicht fair immer nur zu nehmen nehmen nehmen und dann jemanden weg zu stossen. Ich hab mich schon oft gefragt, wie ich endlich mal in die Gefühle ...

also ich meine, dass das ein Prozess ist. Stell dir vor, deine beste Freundin erzählt dir die gleiche Geschichte, wie würdest du reagieren?
Diese Unsicherheit, Angst und Beklemmung, die er bei dir auslöst, kennst du die irgendwo her? Oft ist dies auch in der Vergangenheit zu finden. Wenn ja, war das fair was du gefühlt hast?

- ich denke nur etwas laut 😉 Aber vielleicht kommen wir so langsam an den Punkt.

BTW, ich kenne das wenn eine scheinbare "Beziehung" einem emotional bis zum Exzess schadet. Bei mir war anders, ich nahm unendlich viel ab, konnte nicht mehr schlafen, Dauerangstschleife und ich war nicht mehr ich. Nicht ganz wie bei dir, ich hatte eine ganz fiese Bindungsangst. Aber schlussendlich war es gleich, ich fühlte mich dreckig.

Da ist bestimmt Wut in dir, aber du lässt sie vermutlich nicht zu, da dir die Bindung wichtiger ist, als du selbst. Hör auf damit, der Mensch schadet dir!

Zieh wenn nötig die Leine mit einer Kündigung. Wenn man den ganzen Tag den Menschen noch sieht ist dass doch kein Zustand. (und auch kein Versagen wenn man sich abwendet).

• x 1 #30

Perle
@Zerlina um noch Deine Frage von vorhin zu beantworten: Ja, ich bin noch in dem Unternehmen tätig. Durch Homeoffice konnte ich mich den Begegnungen einigermaßen entziehen und nun bin ich auch in die Langzeiterkrankung gegangen.

Ein Wechsel des Arbeitgebers kommt für mich mit fast 58 Jahren nicht mehr in Frage. Ich hoffe, aufgrund von Umstrukturierungen innerhalb der nächsten zwei Jahre in den Vorruhestand gehen zu können und das war es dann auch mit dem Berufsleben.

Ich wünsche Dir, dass Du es schaffst, die Reißleine zu ziehen und diesen Menschen emotional loszulassen. Das Leben ist zu kurz, um immer zu hoffen und erneut enttäuscht zu werden, egal aus welchen Gründen.

LG, Perle

• x 1 #31

Zerlina
@Somatom hätte ich eine Freundin in einer ähnlichen Situation, werde ich ihr wahrscheinlich auch raten, so schnell wie möglich reissaus zu nehmen! Ich hab tatsächlich auch zwei Freundschaften durch diese ganze Geschichte verloren! Weil die Menschen gemerkt haben, wie kaputt ich es macht, aber ich nicht auf sie höre! das hat dann dazu geführt, dass wir nicht mehr miteinander reden können…

Konntest du deine Bindungsangst etwas überwinden?

• x 1 #32

Somatom
@Zerlina ja konnte ich. Jeder Mensch kann so was überwinden ABER man muss es wollen. (vermutlich ist das deine Hoffnung für ihn lachen)

Der Prozess war für mich lange und schwierig - was nicht heisst dass es bei jedem so lange geht, da jeder anders ist.

Ich weiss jetzt nicht ob es gut ist, auf ein Luftschloss zu bauen und hoffen das sich was ändert. Für mich hört sich alles sehr sehr ungesund an. Hör auf deinen Körper und entscheide richtig.

• x 2 #33

Zerlina
@Somatom Hoffnung ist immer da! Vor allem halt, wenn es dann wieder total intensiv ist! Und plötzlich so kleine Gesten, da sind die mir total wichtig sind! Aber das ist halt nicht von Dauer! Und ich fall dann immer auf dem Boden der Tatsachen zurück und ich weiß, dass er sich niemals Ändern wird, weil er auch gar kein Problem sieht.

Um so mehr Respekt habe ich davor, dass du das Ganze angegangen bist! 😄

• #34

Somatom
@Zerlina also es gibt da eine Buchempfehlung: Stefanie Stahl - Jein. Vielleicht könntest du ihm das einmal schenken, aber zuerst selbst lesen! lachen Es gibt da auch einen Teil für Angehörige die eine/n Partner/in mit Bindungsängsten haben. Das Ganze ist sehr einfach und verständlich zu lesen.

Das fiese an solchen Bindungsängsten ist einfach das Nähe Schmerzen auslöst. Bildlich sind das 2 Igel die mit einem Gummiband aneinander gemacht sind. Wenn Nähe kommt, tuts weh und dann geht es wieder auseinander.

Ist er denn in Therapie oder merkt das er ein Problem hat? Oder blockt er komplett?

• x 1 #35

Zerlina
@Somatom ja, für mich ist es halt super schwer nachvollziehbar! Weil ich finde es gibt eigentlich nix Schöneres als Nähe aber hab am Wochenende zum Beispiel bei ihm auch gemerkt, dass ich dann plötzlich kaum in der Lage war, zu ihm unter die Decke zu krabbeln, Weil sich das einfach dann plötzlich wieder komisch angefühlt hat, dass er Nähe zulässt. Aber dann halt direkt wieder der Absturz. Er selbst blockt komplett ab! Er möchte nicht in eine Therapie gehen und auch nicht an sich arbeiten! Also hat es gar keinen Sinn 😊

Und wenn ich dann frage, ob es an mir liegt, dass er sich so distanziert verhält, dann liegt es angeblich laut ihm nie an mir! Aber Darüber reden, dass er Abstand oder sowas braucht, kann er auch nicht

• #36

Somatom
@Zerlina dann triff eine Entscheidung ❤

• x 1 #37

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Zerlina
@Somatom mache ich! Ich hab mich erst mal für das empfohlene Buch von dir entschieden 😄

• x 1 #38

Somatom
@Zerlina ja mach das, ist echt gut geschrieben.

Es gibt noch einen Nachfolger, "vom Jein zum Ja". Dies ist aber erst in einem weiteren Schritt empfehlenswert.

Alles Gute und achte auf dich!

• x 1 #39

B
Zitat von Zerlina:
weil ich zu viel bin

Zitat von Zerlina:
war man vielleicht nicht gut genug

Zitat von Zerlina:
ich fühl mich so schlecht

Zitat von Zerlina:
keine Nähe zulassen können

Zitat von Zerlina:
sein Statement oder sein O-Ton ist, ich hab genug eigene Probleme

Zitat von Zerlina:
Ich bin einfach nichts wert

Liebe Zerlina, er hat selbst Probleme. Diese sind nicht deine Probleme. Sie werden zu deinen Problemen.

Bei mir war es mal so: Wir hatten gemeinsame Interessen, verstanden uns auch ganz gut, hatten gemeinsame Unternehmungen gemacht, wir hatten beide Probleme, der Sex war gut, doch es passte nicht ganz. Es kann damit beschrieben werden, dass es zwar oberflächlich passte, aber tiefgründig nicht. Beide suchten wir zwar sowas, aber nicht so. Das war schwierig, weil von einer Sichtweise aus passte es gut, aber bei einer anderen nicht. Dies verhinderte eine innigere Beziehung. Es blieb bei oberflächlich und gelegentlich. Bei mir war es so, dass ich nicht davon lassen konnte, weil mir dies als besser vorkam als nichts. Ich hätte also ewig so weitergemacht. Dann war auf einmal Schluss und das war für mich OK, aber nach einer Weile kam dann doch wieder die Sehnsucht. Diese konnte ich lange selbst beiseite schieben. Aber sie war hartnäckig. Irgendwann nahm ich wieder Kontakt auf. Nach einem ersten hin und her kam der Abbruch. Seit dem werde ich geghostet. Das vermutlich aus Selbstschutz. Ich bin zu schwach, zu weich und habe eine harte Grenze aufgewiesen bekommen.

Ein andermal war es so, dass ich sagte, wir können uns gelegentlich treffen und alles miteinander machen, eben weil einiges vieles passte, aber das innigere nicht. Da kam sofort die Absage, dass dies nicht erwünscht ist und es wurde strikt Schluss gemacht.

Dieses Taumeln bringt nichts, wenn nicht beide damit klar kommen. Es braucht Eindeutigkeiten. Wenn beide dazu nicht in der Lage sind, wird es für beide sehr unangenehm und es ist weder eine Besserung noch ein Ende ist Sicht.

Die Frage ist: Was willst du? Willst du weiterhin durchs Leben taumeln und den Verstand verlieren oder was festes? Selbst wenn fest bedeutet, allein zu sein.

• x 1 #40

A


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