Ghosting als Beziehungsende - wie verarbeiten?

Liebe Gemeinde

letztes Jahr im Sommer lernte ich einen Mann über eine Singlebörse kennen. Wir schrieben ein bisschen, trafen uns und sind dann relativ schnell zusammengekommen. Nach ein paar Monaten kam von ihm das erste Ich liebe dich, Eltern vorgestellt, Weihnachten und Silvester zusammen verbracht etc. Die ganze Zeit hat er irgendwas in mir ausgelöst, manchmal lag ich neben ihm und mir kamen die Tränen weil ich mich fragte, womit ich so einen tollen Mann verdient habe und wie lange das Glück noch anhält.

Tja und vor knapp zwei Monaten war's dann soweit. Von jetzt auf gleich, also wirklich innerhalb von Stunden, keine Meldung mehr von ihm. Am Vorabend hat er sich noch gefreut auf unser gemeinsames Wochenende und gesagt dass er mich liebt. Nach ein paar Tagen Funkstille hab ich nachgefragt und er hat mich dann auf allen Kanälen blockiert Ich war schockiert und die ersten Wochen ging es mir sehr sehr schlecht, auch körperlich. Nun ist es so, dass ich es schon etwas verarbeitet habe und mit Abstand betrachtet war diese Beziehung mal wieder so dermaßen falsch. Es ging alles zu schnell, eigentlich fand ich ihn beim ersten Treffen eher seltsam und wenn ich ganz genau drüber nachdenke, war ich nie verliebt. Ich hatte Gefühle für ihn, ja. Ich weiß nicht was es war, eine tiefe Zuneigung würde ich sagen. Es fühlte sich gut an, dass er mich liebt, der Körperkontakt, die Nähe und das ich ihm alles erzählen könnte ohne das er sich genervt fühlt. Also vermutlich war sein ganzes Verhalten sowieso nicht echt, aber es fühlte sich zudem Zeitpunkt gut an.

Es gab einige Dinge, die so einfach für mich gar nicht gehen und trotzdem hab ich darüber hinweggesehen

Und irgendwie hat das alles so viel in mir ausgelöst und aufgewühlt

Ich kann diese ganzen Gefühle gerade überhaupt nicht ordnen, es ist alles so wirr, viele Gedanken, woher kommt meine Unsicherheit, Gedanken zu meinen Eltern etc.

Das Beziehungsende versuche ich rational zu sehen. Es gibt eben keine Garantie, 9 Monate ist auch nicht so lange und zählt noch zur Kennenlernzeit. Grundsätzlich komm ich damit klar. Nur halt die Art und Weise. macht mir echt zu schaffen. Wie Müll entsorgt, keine Verabschiedung, kein Bedauern oder sich für die schöne Zeit bedanken Ich fühle mich so wahnsinnig unsicher seitdem und erwische mich immer wieder, dass ich auf ihn warte Ich will ihn nicht zurück, ich brauche auch keine Erklärung oder Ausreden.

Ich will wieder ich sein Als wir uns kennlernen, war ich so selbstsicher und fröhlich und zufrieden. Auch alleine, ohne Mann. Und jetzt bin ich so unsicher, weiß nix mit mir anzufangen, wenn ich draußen raumlaufe, achte ich nur auf die anderen Menschen, vergleiche mich, schaue ob mich jemand anschaut.

Meine Kindheit/Jugend war geprägt von schlimmen Streitereien meiner Eltern, Mobbing in der Schule, ich wurde angespuckt von Mädchen, die vorher noch meine besten Freundinnen waren. Mit 17 dann meinen späteren Ehemann kennengelernt. Schon nach ein paar Monaten merkte ich, dass er mir zu viel war. So anstrengend, er nahm meine Bedürfnisse nicht ernst, nein galt bei ihm auch nicht. Wir zogen irgendwann zusammen, weil er das wollte. Naja ich war jung und verunsichert. Ich weiß noch, meine Mutter erzählte mir immer, dass er doch ein guter Kerl wäre, er macht ja alles für mich usw. Die Streitereien die ich mit ihm hatte, würden irgendwann aufhören. Einmal waren meine Eltern zu Besuch und es gab wieder Streit, da packte mich mein Vater ins Auto und weg waren wir. Wäre ich mal weggeblieben, stattdessen hörte ich auf meinen Mutter und nicht auf mich selbst. Dann folgten 20 anstrengende Jahre. Natürlich gab es auch schöne Zeiten, aber im großen und ganzen war es einfach so anstrengend Er hatte einen fe., mehrere, die ich allesamt erfüllen sollte, musste und das war eigentlich die Grundlage für all unsere Streitereien. Nach 20 Jahren schaffte ich die Trennung.

Die erste Beziehung nach ihm. nach einem Jahr kein Sex mehr. Hab ich beendet. Danach eine Fernbeziehung. Auseinandergelebt, abserviert per SMS und jetzt der Ghoster. der mich so unglaublich verletzt hat.

Mit meiner Mutter habe ich ein gutes Verhältnis. Sie hat nie viel Nähe zu mir gezeigt, aber ich weiß dass sie mich trotzdem liebt. Mein Papa ist leider schon vor Jahren verstorben nach langer Erkrankung. Ich weiß, dass auch er mich geliebt hat. Ich wünschte, meine Kindheit wäre irgendwie anders verlaufen. Schon früh hatte ich Angst. Vor allem. Im Kindergarten saß ich immer alleine irgendwo und wollte zu meiner Mutter.

Keine Ahnung warum jetzt diese Erinnerungen hochkommen.

Momentan fühle ich mich genauso wie damals. Verloren, alleingelassen, weggeschmissen.

Und ich habe keine Ahnung wie ich das alles verarbeiten soll

Warum hab ich mich auf ihn eingelassen, obwohl er mir anfangs so seltsam schien? Warum hab ich ihn Weihnachten, Feiertage etc. mit mir verbringen lassen, obwohl ich auch gerne ein paar Tage für mich gehabt hätte? Warum nehme ich Verhaltensweisen hin, die eigentlich nicht meinen Vorstellungen entsprechen?

Das reißt mich echt ziemlich nieder, wollte mir das gerne von der Seele schreiben. Vielleicht mag mir der ein oder andere von euch ein paar Tips geben

Liebe Grüße

Hey,

Mein Ex Freund hat mich auch von jetzt auf gleich einfach geghostet und ich kam am Anfang damit auch nicht zurecht.
Allerdings wurde mir dann bewusst, dass nicht ich das Problem war sondern er. Er hat meiner Meinung nach den Mut nicht gehabt dir zu sagen das er was nicht möchte und daran merkst du ja eigentlich auch das er dich und deine Gefühle zum Schluss nicht respektiert hat oder ihm wichtig war. Stell dir mal vor, du wärst ganze Zeit mit einer Person die im inneren dir gegenüber so eine Einstellung hat.

Such das Problem nicht bei dir. ️

Damit hätte ich auch ein großes Problem... eine Sache, die nicht abgeschlossen ist... stehen gelassen, aus dem Nichts heraus.... das ist ganz schlecht...

Eine Erklärung wäre ja wohl das Mindeste...

Ich würde versuchen ihn irgendwie zur Rede zu stellen... da muss er durch.

Diese Art und Weise des Umgangs dir gegenüber hat niemand verdient. Auch nicht nach neun Monaten.

Zitat von Franzinchen:

Warum hab ich mich auf ihn eingelassen, obwohl er mir anfangs so seltsam schien? Warum hab ich ihn Weihnachten, Feiertage etc. mit mir verbringen lassen, obwohl ich auch gerne ein paar Tage für mich gehabt hätte? Warum nehme ich Verhaltensweisen hin, die eigentlich nicht meinen Vorstellungen entsprechen?

diese Fragen scheinen mir bedeutungsvoll. Gut wenn du sie für dich beantworten kannst.

So bitter es klingt, aber wenn Menschen zum Ghosting fähig und bereit sind, ist es besser, sie loszuwerden; finde ich. Auch wenn das Ende extrem wehtut und so unvorbereitet kommt. - Hast du denn nicht seine Adresse? Oder irgendwelche gemeinsamen Bekannte? Kennst du jemanden aus seinem Umfeld?

Ich würde da durchaus nachbohren, zumindest einmal. Ruhig mit Hartnäckigkeit nachforschen, was da passiert ist; in dem Bewusstsein, dass es vermutlich leider nicht viel bringen wird.
Als Mann sollte man sich verantwortlich verhalten, statt sich einfach zu verdrücken. Ich weiß nicht, was mit Typen los ist, die Ghosting betreiben bzw. die nicht den Mut haben, eine Beziehung anständig zu beenden.

Und was dein Verhalten anbelangt, ihn trotz auch gegenteiliger Gefühle nah bei dir im Leben haben zu wollen: Völlig normal, würde ich sagen. Im Überschwang der positiven Gefühle - Verliebtsein macht ein bisschen blind - will man ja Harmonie und dass man Weihnachten z.B. zusammen erlebt. Das ist ja an sich etwas Schönes, dass du dich einlassen und es intensiv haben möchtest. Du machst auch die Reflexion, dass du für dich vielleicht auch etwas mehr Freiraum haben willst. Ist doch genau der richtige Weg, aus dem Guten wie aus dem weniger Guten die Schlüsse für dich zu ziehen.

Das hilft jetzt vielleicht nicht in der Situationen, dass du auf sehr ungute Art im Stich gelassen wurdest. Wie gesagt, ich würde zumindest einmal nachforschen. Diesen Typen zur Rede stellen. - Und ich möchte an all diese Ghosting-Kandidaten appellieren: Benehmt euch nicht so mies. Ein richtiger Mann verdrückt sich nicht einfach. Ihr schadet dem Anderen, ihr verletzt unnötig Andere, und schadet euch damit letztlich auch selbst. Ist meine Auffassung dazu.

@PQhope, danke für deine Antwort, ist ja nun schon ein Weilchen her.

Ja klar hätte ich zu ihm fahren können. Das war mein erster Impuls, der auch einige Wochen anhielt. Oder ihm schreiben etc. sicher hätte ich irgendwie Kontakt aufnehmen können.

Ich habe mich erstmal dagegen entschieden, aus mehreren Gründen. In den ersten Wochen hätte ich ihm gegenüber wie das arme schwache Ding gewirkt und vermutlich vor ihm geheult. Das wollte ich auf gar keinen Fall. Später war ich dann sehr wütend und da gingen die Gedanken eher in Richtung nö, der A... hat absolut keine Aufmerksamkeit von mir verdient.

Irgendwann wurde er mir auf Social Media angezeigt, ein neuer Account mit Pärchenbildern von ihm und der neuen/anderen Frau. Die Bilder waren von ca. 6-8 Wochen nach seinem Abtauchen im Kurzurlaub (wo wir eigentlich gebucht hatten). Da hatte ich dann auch meinem Grund.

Dort habe ich ihm dann geschrieben und mich halbwegs anständig verabschiedet, ihn gebeten sowas nie wieder mit einer Frau zu machen und ihn anschließend blockiert.

Die Geschichte ist schon echt ziemlich heftig für mich. Wie man SO verlogen und noch dazu so feige sein kann, ich kann das absolut nicht verstehen. Inzwischen ist er für mich nur noch der erbärmliche hässliche Mann, der vermutlich massive Probleme mit sich selber hat.

Ich kann in den Spiegel schauen und ich weiß, dass meine Gefühle für ihn echt waren, dass ich ehrlich war und mein bestes gegeben habe. Ich weiß, dass es nicht an mir lag, denn ich bin total super Ich habe viel an mir gearbeitet, innerlich, äußerlich. Klar, manchmal wünsche ich mir sehr einen Partner an meiner Seite und da bin ich auch mal traurig. Aber ansonsten hab ich das beste Leben!

Deine Ansprache kann ich nur unterstützen! Leute! Ihr verletzt MENSCHEN, wenn ihr ghostet, euer Verhalten hinterlässt massive Schäden bei dem anderen also habt wenigstens den A... in der Hose und beendet die Beziehung anständig!

Du scheinst da in vielem schon eine selbstbewusste Haltung und Klärung für dich gefunden zu haben, Respekt! Letztlich kann man nur nach vorne schauen - das sage gerade ich, der oft in Selbstmitleid zerfließt. Ich wünsche dir weiterhin Aufwind und Glück!

Danke Geklärt ist die Sache für mich definitiv. Ich kann auch an ihn denken ohne Groll zu empfinden.

Und ja, für mein Leben bin ich selbstbewusst und stark, nur bei den Männern hört die Stärke aktuell noch auf also flirten geht, aber wenn ich merke, dass ich jemand gut finde, ist es ganz schnell vorbei bei mir. Das dauert also noch, ist aber auch okay so.

Ich weiß ja nicht, warum du vor Selbstmitleid zerfließt, aber Selbstmitleid ist kein guter Ratgeber und hilft auch nicht weiter. Mir haben Freunde/Familie geholfen und viel darüber reden. Auch Podcasts zum verschiedenen Themen, Selbstwert etc ., helfen. Man ist nie alleine mit seinen Problemen und niemand ist komett ohne Unsicherheiten.

Du hast den Mann nicht gekannt. Das war nich die Anfangsphase in dee Mann sei Ideal auf da Gegenüpber projeziert
Das Gegenüber macht dies möglich, da es sich nur von der besten Seite zeigt am Anfang.

Später fällt es dann schwer einzusehen, dass das am Anfang nicht die Realität war, wenn dann ein krasses negatives Ereignis eintrifft.

Geghosted ist, als ob dein Fantasietraummann, umgebracht wurde.
Der Mann hat sich dir entzogen und hat dir so die Projektionsoberfläche entzogen. Deine Traummann gekillt, was du nicht wahrhaben willst.

Du bildest dir noch ein alles wäre eben dieser Mann gewesen.
War es aber nicht.
Diese Fanatsie von ihm ist noch in dir, denn sie ist die Reflektion deiner Bedürfnisse. Sonst nichts.

Stell sie dir wie eine durchsichtige mönnliche 3D Sillhoutte vor, die du immer über das Bild deines Datingpartners stplpst, wenn es toll läuft .
Bist du alleine rennst du mit der lehren Hülle rum und suchst nach einem, der in die Hülle irgendwie reingequetscht werden kann.

Wirst du verlassen oder enttäuscht, zerbricht oder reißt das Konstrukt aud Mensch und Hülle weider in zwei und fas tut dir weh, denn das wirft dich in die kalte Realität zurück.
Also rennst du dem alten gedanklich hinterher in der Hoffnung ihm wieder die Hülle aufstülpen zukönnen....
Das nennt man verliebt sein.

Auswege gibt es nicht. Verliebtheit funktioniert nur wenn man projeziert befürchte ich.
Muss man glück haben, dass man das dann bei jemanden macht, der mehr oder weniger diesem Bild entspricht oder auf andere Argr zueinem passt.

In deinem Fall wsr es dieser Kerl nicht.

Kann dir egal sein, wenn er dich ghosted. Wer weiß was er so in seinem Keller betreibt. Fabtasiere nicht, dass er win guter Kerl war.
Sei feoh, dass er dir jetzt sein Gesicht gezeigt hat.

Was hätte dich in einer langjährigen Beziehung oder Ehe erst erwartet, wäre es länger gelaufen.
Da wäre er irgenwann vom Zig. nicht zurück gekommen oder so...

Mach dir bewusst, deine Trauer kommt von der Einsamkeit in dir, nicht von ihm...
Er hat dich nicht glücklich gemacht, sondern deine Illusion.