Freund will Beziehung auf Arbeit verheimlichen

**30.06.2023**

Hallo,

ich würde gern wissen, wie ihr das einschätzen würdet.

Mein Freund und ich haben uns auf der Arbeit kennen gelernt. Nach 7 Monaten Beziehung weiß aber immer noch niemand von den Kollegen, dass wir zusammen sind, weil mein Freund das nicht sagen möchte.

Ich hätte kein Problem damit gehabt, es von Anfang an zu sagen, aber er hat viele Gründe, die für ihn dagegen sprechen:
- achtet generell auf Privatsphäre
- vielleicht nicht gern gesehen
- Tratsch / neugierige Fragen
- mögliche Nachteile

Ich selbst sehe keine großen Probleme. Bei uns haben sich früher schon Paare gefunden: Kollege mit (ehemaliger) Kundin oder zwei Kollegen, die aber auf verschiedenen Etagen arbeiten. Da hat auch niemand was gesagt. Teilweise arbeiten auch Partner oder Kinder von Mitarbeitern bei uns als Aushilfen.

Das Verstecken über Monate ist für mich belastend, weil ich nicht weiß, was ich wem überhaupt noch erzählen „darf“. Ich habe auch Angst, auf Themen wie Freund, Beziehung, Urlaub usw. angesprochen zu werden, weil ich dann ja lügen müsste.

Wir haben jetzt zusammen Urlaub gebucht (Barcelona) und mein Freund hat einem Kollegen erzählt, er würde allein verreisen.

Mich verletzt das. Außerdem kann ich jetzt schlecht sagen, ich fahre auch nach Barcelona, weil dann klar wäre, wir fahren und sind zusammen. Oder ich müsste lügen.

Meint ihr, es ist legitim, die Beziehung auf der Arbeit zu verstecken? Bin ich zu empfindlich, wenn mich das so unter Druck setzt?

Einige können sich vielleicht schon denken, dass wir zusammen sind, weil wir zusammen kommen und gehen, vertraut miteinander umgehen usw. Aber mein Freund möchte es wegen o. g. Gründe nicht direkt zugeben.

29.06.2023 18:30 • x 2 #2

Sry aber würde dir da dann von dem Typ Kerl generell abraten. Wer nicht zu seinem Partner steht (egal wie geartet) hat auch keinen verdient. Zudem setzt er damit zum anderen auch gerade Gründe zum Tratschen und schafft sich selber mögliche Nachteile. Zudem finde ich das auch in dem Sinn bedenklich, dass solche Typ Menschen sich dabei leider selber einen Freifahrtschein zum Fremdgehen geben und anderen ein Singleleben vorgaukeln.
Die Gründe die er angibt sind für mich einfach nur eine Farce. Man kann sein Privatleben schützen und trotzdem zu seinem Partner stehen. Sry: SOLLTE!

Freund will Beziehung auf Arbeit verheimlichen

29.06.2023 18:35 • x 1 #3

Verlangt er von dir das du auch nichts sagst?..wenn es beiden Recht ist..find ich okay
..wenn du dich damit nicht wohl fühlst..solltest du ihm das sagen..andere Möglichkeit wird es nicht geben..
...alles gute

29.06.2023 18:55 • #4

In anderen Bereichen (Freunde, Eltern, Ehrenamt) wissen die Leute von der Beziehung mit mir.

Auch in der Stadt und am Bahnhof halten wir Händchen, küssen uns.

Es geht nur um den gemeinsamen Arbeitsplatz, wo er das nicht sagen möchte.

Dass er fremdgehen will, macht keinen Sinn. Die Kollegen bei uns sind fast alle (deutlich) älter, verheiratet. Er möchte das mit uns vor allem vor den älteren Kolleginnen verstecken. Die sind teilweise sehr bemutternd/umsorgend zu ihm, aber auch neugierig und sie würden es sofort allen weitererzählen, wenn die von uns wüssten.

Ich selbst hätte es ab dem 1. Tag erzählt, dass wir zusammen sind.

Ich verstehe nicht, warum ihm das so wichtig ist, das nicht zu erzählen. Eigentlich haben wir ein gutes Verhältnis zu den Kollegen, er selbst nannte es auch mal familiär.

Er möchte nicht, dass ich davon erzähle. Mittlerweile ist er etwas lockerer geworden und erwähnt auch mal in Gesprächen, er hat mit mir was zusammen unternommen. Aber in Bezug auf den geplanten Urlaub sollen die anderen möglichst nicht wissen, dass wir zusammen fahren.

29.06.2023 19:01 • x 1 #5

naja, ich frag mich auch warum der das verschweigen will, find das an sich schon komishc und bei der Beschreibung da noch um so mehr. Ältere bemutternde Personen gibts überall, von daher sehe ich das nicht wirklich als Grund an, besonders wenn er es anderswo dann doch öffentlich macht. Sry aber das ist ech nur suspekt. (Und davon mal abgesehen un dohne da was unterstellen zu wollen: fremdgehen hat nicht wirklich viel mit Alter, ALtersunterschieden oder Familienstand zu tun. Auch verheiratete Männer/ffrauen können das in jedem Alter, das ist kein wirklicher Hinderungsgrund)
Frag ihn halt mal warum ihm das gerade auf Arbeit so wichtig ist - mal abgesehen von den genannten Gründen.

29.06.2023 19:12 • #6

Es sind schon mehrere Gründe, die er nennt. Neben Angst vor Nachteilen, neugierigen persönlichen Fragen z.B. auch Unwohlsein, wenn er (mit seinem Privatleben) im Mittelpunkt stehen würde. Sorge, von anderen unter Druck gesetzt zu werden, das kann er gar nicht ertragen, z.B. was die Themen Kinder oder Heirat angeht.

Er hat auch früher schon andere persönliche Lebensumstände teilweise nicht oder falsch auf der Arbeit erzählt, weil er sich Sorgen gemacht hat, was die anderen dann denken oder spekulieren würden, z.B. hat er nie erzählt, dass er bis letztes Jahr noch bei seinen Eltern wohnte bzw. immer so getan, als würde er schon länger allein wohnen.

29.06.2023 19:20 • #7

Naja gut, finds trotzdem etwas suspekt, aber etwas verständlicher. ABer dann ist auch eher weniger der Arbeitsplatz bzw Kollegen das Thema sondern eher er selbst und seine Einstellung. Wenn er damit offen und ehrlich umgeht brauch er sich eigentlich keien Gedanken drüber machen (und da ist der Punkt wo es für mich suspekt wird: es geht überall, nur da nicht?). Wenn ein Kollege damit ein Problem haben sollte ist das dann aber an deren Problem und zeigt nur, wie erbärmlich der Kollege damit umgeht durch mangelden Respekt vor ihm. Und das wird dann eben auf den Kollegen zurückfallen, nicht auf ihm da er trotzalledem zu sich und seiner SItuation steht und damit Würde zeigt

Gründe dafür, dass er halt noch so lange bei seinen Eltern gewohnt hat gibts sicherlich, damit bnräuchte er auch nich hinterm Berg halten. Ganz ehrlich, ich persönlich verurteile ihn dafür nicht im Geringsten.

29.06.2023 19:22 • x 4 #8

Zitat von NeueUserin:
Er hat auch früher schon andere persönliche Lebensumstände teilweise nicht oder falsch auf der Arbeit erzählt, weil er sich Sorgen gemacht hat, was die anderen dann denken oder spekulieren würden, z.B. hat er nie erzählt, dass er bis letztes Jahr noch bei seinen Eltern wohnte bzw. immer so getan, als würde er schon länger allein wohnen.

Also ein Mensch, der viel Wert darauf legt, was andere über ihn denken u. wie er von anderen gesehen wird oder?

Ich finde die Sache eigentlich einfach:
Wenn Du mit der jetzigen Situation ein Problem hast und darunter leidest, dann müsst ihr das klären.
Reden, ehrlich sein und zusammen eine Lösung finden.
Sein Wohlbefinden steht nicht über Deinem.
Außerdem sollte er irgendwann verstehen, dass man Dinge im Leben nicht immer verstecken kann und auch nicht sollte.
Tut man das nämlich zu lange, landet man letztendlich nicht unwahrscheinlich in einem anderen Bereich dieses Forums, nämlich bei den Angststörungen.

29.06.2023 19:28 • x 1 #9

Ich kann ihn ein Stück weit verstehen. Auf der Arbeit ist man dann schnell das Thema und es kommt durchaus auch zu blöden Sprüchen und das will er sich vermutlich sparen.
Mein Partner und ich haben eine Zeitlang in dem selben Betrieb gearbeitet, er im Büro und ich im Laden. Mal kamen scherzhafte Sprüche ( aber nicht flirten ,ne ?) ,mal wurde mir unterstellt ,durch meine Beziehung einen Vorteil zu haben. Hatte ich zwar nicht, aber das juckt dann niemanden. Hauptsache Müll labern .
Wie gesagt ,mit dem Hintergrund kann ich ihn schon verstehen. Trotzdem wird es irgendwann auffallen und ich würde ihm auch sagen ,dass es durch den gemeinsamen Urlaub zb für dich schwerer wird ,wenn du auf der Arbeit dann lügen musst.

29.06.2023 19:34 • #10

Ich kann mit ihm leider nicht genauer darüber sprechen. Er ist schnell genervt von dem Thema und möchte nicht weiter darüber reden. Er beharrt auf seiner Position, dass man sein Privatleben vor anderen schützen sollte, besonders vor bestimmten aufdringlichen Kolleginnen.

Dafür hat er sogar gelogen (dass er allein verreisen würde) und nimmt in Kauf, dann solche Sprüche zu hören wie: „Vielleicht lernst du ja auf der Reise eine nette Frau kennen.“

Wenn ich sage, wie sehr mich die Situation belastet, fühlt er sich nur darin bestärkt, dass ich das angeblich zu ernst nehme und den falschen Umgang damit habe.

Er meint immer, früher oder später käme das sowieso raus.

In Bezug auf den Urlaub weiß ich jetzt auch überhaupt nicht, was ich sagen soll. Er hat ja mehreren schon was von Barcelona erzählt. Ich soll jetzt am besten nur was von „Urlaub am Mittelmeer“ erzählen. Aber das ist gar nicht umsetzbar, weil dann ja direkt weitergefragt würde, wohin ich genau fahre. Ich verstehe auch nicht, warum ich den Stress mit dem Verschleiern des Urlaubsorts haben soll, obwohl er die Probleme hat.

Ja, ich denke, ihm ist wichtig, wie er bei anderen ankommt. Er hat ja auch direkt stolz von Barcelona erzählt.

29.06.2023 19:36 • #11

Zitat von Pübbels:
Hauptsache Müll labern .

Das ist halt der Punkt. Leute die so handeln projezieren nur die eigene Unzufriedenheit mich sich selber, dem eigenen Leben und der eigenen Situation auf andere und lassen andere eben dafür leiden anstatt selber mal was im eigenen Leben zu ändern.
Verständlich ist das schon aber andersrum ... Nicht wirklich sein Problem, sondern eher das Problem der anderen. Aus eigener Erfahrung bringt da verstecken nicht wirklich viel weil soclhe Situationen so oder so kommen, insbesondere bei denen die sich verstecken und am Ende als Duckmäuser abgetan werden und von denen keine Gegenwehr kommt (bzw die sich eben nicht zu ihrer Situation stehen). Das bietet dann mehr Angriffsfläche und Spekulationen und das endet dann halt oft genug iun genau solchen Situationen, sprich Tratsch und der wiederum in unangenehme Fragen, einmischen ins Privatleben, weitere Spekulationen und falschen Annahmen ...

29.06.2023 19:45 • #12

Zitat von NeueUserin:
Wenn ich sage, wie sehr mich die Situation belastet, fühlt er sich nur darin bestärkt, dass ich das angeblich zu ernst nehme und den falschen Umgang damit habe.

Hat er dir auch mal gesagt warum er das mit dem falschen Umgang denkt?
Irgewndwie scheint er dich ja da halt nich t erst genug zu nehmen wenn er sowas sagt. Insbesondere wenn du ihn schon drauf ansprichts und er das so runterspielt. Das sind deine Gefühle, Gedanken und ist deine ANsicht und die ist in der Situation durchaus gerechtfertigt und nich im geringsten weniger Wert als seine eigenen.

Zitat von NeueUserin:
Er meint immer, früher oder später käme das sowieso raus.

Und da frage ich schonwieder: Warum steht er dann nicht von vornherein dazu? Dann ist es doch echt egal, nur weitaus weniger stressig für alle Beteiligten

Zitat von NeueUserin:
Ja, ich denke, ihm ist wichtig, wie er bei anderen ankommt. Er hat ja auch direkt stolz von Barcelona erzählt.

Auch da ... Warum steht er zu seinem Urlaub aber nicht zu dir? Ist ihm eine Reise da echt wichtiger als seine eigene Partnerin?

Sry für die etwas komischen Fragen, aber sein Verhalten ist echt irgendwie ... komisch. Es würde mich da halt nicht wundern wenn da was im Busch ist was er dir dabei auch verschweigt durch seine ablehnende Haltung. Wenn ich falsch liege dann bitte ich um Verzeihung

29.06.2023 19:55 • #13

@Marc_Sky

Er weiß, dass ich mir generell oft viele Gedanken/Sorgen über Sachen mache. Deshalb überträgt er das auch auf dieses Thema.

Er hat vor allem Angst vor Fragen bzgl. Kinderplanung oder Heirat. Wenn die Kollegen erst später von unserer Beziehung wüssten, wäre die gefestigter oder wir hätten selbst schon Pläne in diese Richtung gemacht. Er meinte, er wäre der Letzte, der nicht zu mir stehen würde, wenn ich z.B. schwanger wäre.

Ich finde das ansonsten auch unlogisch und teilweise verletzend.

Manchmal ist er von dem Thema genervt und sagt: „Dann erzähl den anderen halt, dass du mit mir seit x Monaten zusammen bist.“ Aber sowas sollte man doch eigentlich nur erzählen, wenn beide damit einverstanden sind..?

29.06.2023 20:19 • x 1 #14

@NeueUserin Kann ich mir voestellen, sich sorgen machen ist ja auch nichtmal was schlechtes in dem Kontext. Das heißt ja nur, dass dir viel an ihm liegt und du sein bestest willst.

Zitat von NeueUserin:
Deshalb überträgt er das auch auf dieses Thema.

Nur für mein Verständnis, er überträgt deine Sorgen auf die Beziehung oder die Arbeit?

Und naja, ehrlich gesagt wäre mir das nach 7 Monaten Beziehung mit so einer Familienplanung auch unangenehm. Generell gerne, aber nach so einer kurzen Zeit klingt das noch etwas überstürzt bzw klammernd (ist aber nur meine eigene Meinung)
Aber andersrum, wie gefestigt will er das nach der Zeit noch haben? Bzw wie lange brauch er dafür? Da schwingt irgendwie eine gewisse Art misstrauen rüber.
Wurde er eventuell allgemein in Beziehungen.mal Betrogen? Oder ist etwas anderes passiert dass er gewisse Bindungsprobleme zeigt?
Ich würde ihn da mal drauf ansprechen, auch wenn er genervt von ist, aber so eine Beziehung aufbauen und halten bringt niemanden etwas und kann dich da echt verstehen wenn du verletzt bist. Das würde mir da ganz genaus gehen und wahrscheinlich vielen anderen auch die Wert auf eien offene ehrliche Beziehung legen. Ich würde dir dann aber empfehlen das mit etwas feingefühl anzugehen und ihm von vornherein zu sagen, dass du ihn weder verurteilst und zu ihm stehst egal warum er so reagiert. Ich denke die Sicherheit brauch er unbedingt mitsher viel Verständnis damiot er sich öffnen kann

29.06.2023 21:16 • #15

@Marc_Sky

Er denkt, ich mache mir generell zu viele Sorgen/Gedanken. Und dass ich mir deshalb auch über das Thema „Beziehung nicht öffentlich machen“ zu viele Gedanken mache. Für ihn ist klar, dass das Verstecken der beste Weg ist.

Ja, das mit den negativen Erfahrungen weiß ich sogar bei ihm (öfter verlassen worden).

Ich dagegen habe negative Erfahrungen mit Verheimlichen/Lügen in meiner Kindheit gemacht.

Aber ich passe mich seit 7 Monaten immer seinen Ängsten/Sorgen an, indem ich die Beziehung auch verheimliche.

29.06.2023 21:21 • #16

@NeueUserin Ok, kann man halten wie man will aber psychisch gesund oder dir gegenüber fair ist das bei weitem nicht. Vorallem wenn du dich dann ihm zuliebe auchnoch verrenkst. Da solltet ihr halt wirklich offen drüber reden wenns weitergehen soll, alles andere ist langfristig sonst nur zum Scheitern verurteilt da dadurch nur noch größere Konflikte entstehen.
Vielleicht hilft da ja ien neutraler Vermittler (obs ein Bekannter/Freund ist den ihr vertraut, ein Therapeuth, Psychologe oder jeman danderdss ist dahingestellt)

29.06.2023 21:42 • #17

@NeueUserin Meine Partnerin und ich hatten EXAKT die gleiche Situation. Spoiler: nun sind wir 7 Jahre zusammen, arbeiten im selben Team und jeder weiß es .

Wir haben es am Anfang auch erstmal gheim gehalten. Es ging aber mehr von ihr aus, da sie quasi frisch aus einer Beziehung kam und nicht als Beziehungshüpfer dastehen wollte.

Ich persönlich fand das legit. Mir ist es völlig Latte, was Kollegen denken. Und damit juckt es mich weder, ob sie es wissen oder eben nicht.

Ich habe meiner Freundin aber Zeit gegeben, es also auch geheim gehalten und es kam irgendwann eh raus, ging fließend über, da ein paar es wussten, andere es sich dachten und den Rest hat's nicht gekuckt. Wir haben einfach irgendwann auf einer Weihnachtsfeier Händchen gehalten.

Ich würde es nicht so aufgeheizt und dramatisch sehen wie @Marc_Sky.
Ihr habt und liebt euch und das ist was zählt. Es ist völlig ok, die Beziehung nicht gleich an die große Glocke zu hängen. Je nach Betriebsklima und -größe kann das wirklich überfordernd sein, da man da echt viel Aufmerksamkeit bekommt. Mir war es also irgendwie auch Recht, dass wir es erstmal für uns behalten haben.

Es ist für mich auch kein Lügen, wenn ich meinen Kollegen den Beziehungsstatus nicht nennen will oder ggf. - wie mit dem Urlaub - sage, dass ich alleine fliege.

29.06.2023 21:44 • x 2 #18

Zitat von NeueUserin:
Er hat vor allem Angst vor Fragen bzgl. Kinderplanung oder Heirat.

Sorry, aber er muss sich ja wohl nicht vor den Kollegen bezüglich seiner/eurer privaten Lebensplanung rechtfertigen. Außerdem könnte man einer Antwort auf Fragen dieser Art auch geschickt ausweichen.

Ich vermute was anderes. Er ist wohl ein 'gebranntes Kind'. Solltet ihr eure Beziehung öffentlich machen und es geht irgendwann mal in die Brüche, wäre er *wieder* der Angeschmierte. Evtl. hat er Angst vor diesem Gesichtsverlust?

Ich persönlich fände es unangenehmer, wenn durch irgendeinen dummen Zufall eure Beziehung in der Firma bekannt werden würde. DANN fängt die Tratscherei nämlich erst richtig an, Vermutungen werden angestellt, usw. Frag ihn doch mal, was er dann von dieser Situation halten würde.

29.06.2023 21:48 • #19

@herrAngsthase Äh ... Sorry dass ich ne Meinung habe und versuche die Situation zu verstehen und zu helfen?

29.06.2023 21:57 • #20

@Marc_Sky
Ja, es wäre wirklich hilfreich, wenn mal jemand von außen was dazu sagen würde. Jemand, den er auch ernst nimmt, z.B. irgendein Freund.

@herrAngsthase
Das ist interessant. Nach welcher Zeit ist die Beziehung denn dann rausgekommen?

Wie habt ihr das bei gemeinsamem Urlaub gemacht? So getan, als würdet ihr allein fahren oder unterschiedliche Ziele haben?

Habt ihr euch dann ganz distanziert auf der Arbeit verhalten? Oder wart ihr viel zusammen?

@weyoun

Ja, es kann schon sein, dass es (ihm) sehr unangenehm wäre, wenn die Beziehung scheitern würde.

Ich sehe das Problem bei privaten Fragen auch nicht. Aber er denkt wohl, dann „seinen Mann stehen“ zu müssen. Er hat bei den Kolleginnen
früher wohl öfter durchblicken lassen, dass er sich Familie usw. wünscht. Und jetzt fühlt er sich vielleicht beobachtet und unter Druck.

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