@ Julia
Entschuldige bitte, Du hattest völlig Recht, ich hab zwar alle Posts mehrfach gelesen, hab die Posts von Dir und GastK aber trotzdem zusammen geworfen -was für ein Kuddelmuddel, sorry
Du schreibst in Deiner Antwort an Gast B dass Du einfach nur wissen willst, woran Du mit IHM bist, damit dann angemessen? mit IHM umgehen kannst.
Ich weiß wirklich nicht, ob Du Dir da nicht selbst einredest, Du könntest rationaler sein/reagieren, wenn ER nur endlich - mit einem Satz - Klarheit schaffen würde....das ist Theorie Julia. Offenbar sieht er jetzt schon keine Notwendigkeit irgendetwas verbal zu klären oder Dir mit klaren Worten zu verdeutlichen - Ganz ehrlich, in dem Zustand in dem Du gerade bist, glaubst Du wirklich, Du würdest Dich gefaßt mit einem Einzeiler wie:Ich kann im Moment nichts mit Dir anfangen o.ä. zufrieden geben und das einfach so akzeptieren? Ich glaube nicht.
Denn dass er im Moment nichts mit Dir anfangen kann/möchte/will zeigt er Dir ja schon mehr als deutlich - Du willst wissen warum das so ist, Du willst Dich eben genau nicht damit abfinden, Du willst das ausdiskutieren, Dein Verhalten erklären und Du willst, dass er sich - wie früher - mit Deiner Person, Deinem momentanen Emotionschaos etc auseinander setzt, Du möchtest dass ER sich erklärt, Du fühlst Dich abgeschoben und unverstanden etc. und natürlich bemitleidest Du Dich selbst, das ist auch völlig ok - nur kannst Du von ihm nicht erwarten oder erhoffen, dass er DEINE Situation auch als tragisch und bemitleidenswert findet.
Ich versteh das - aber sei bitte ehrlich mit Dir selbst, irgendeine klare Ansage von ihm, würde sich für Dich wie ein Schlag ins Gesicht anfühlen, denn DU fühlst Dich ja jetzt schon von ihm - Deinem besten Kumpelfreund - misshandelt, vernachlässigt und gequält. DU glaubst doch ganz fest, dass ER Dir aus einem sehr emotionalen Grund aus dem Weg geht - und mittlerweile hörst Du Dich auch an, als würdest Du vermuten, er würde die ABSICHT verfolgen sich per Ignoranz an Dir zu rächen, bzw. Dir irgendwas heimzuzahlen....
DU bist ganz sicher sein jetziges Verhalten hat ganz sicher was damit zu tun, dass Du vor x Monaten seine Empfindungen nicht erwidern konntest - und nur weil Du so fest daran glaubst, fühlst Du Dich auch bemüßigt und in der Position die beiden Kerle bemitleiden zu dürfen und zu können- bzw. bezeichnest Du das als Mitleid. Aber wie Du selbst in Deiner letzten Post geschrieben hast...es geht im Grunde NUR darum, dass DU willst, dass die Beiden Dir weiterhin, Zeit, Aufmerksamkeit und Freundschaft zuteil werden lassen und sagst auch ganz klar DU willst DEINE Freunde nicht verlieren...Du kannst sie nicht verlieren, sie gehörten Dir nie, Julia.
Ich weiß, dass Du das selbst weißt - aber emotional fühltest Du Dich den Beiden auch überlegen, weil sie in Dich verliebt waren, Du aber nicht in sie - das ist auch ein Machtgefühl - Ich hab die Macht, den/die glücklich oder unglücklich zu machen, ich hab die Situation und meine Emotionen unter Kontrolle, die ihre nicht, die sind total frustriert und traurig weil ich sie nicht liebe, die verbringen jede Sekunde damit an mich zu denken, die können jetzt nicht mal in meiner Nähe sein, ohne sich unwohl zu fühlen, ohne sich immer wieder neu verletzt und abgelehnt zu fühlen etc...
Das kann aber gefährlich werden, Dich hochmütig machen und Dich als Person ganz schnell sehr unattraktiv - denn aus diesen Gedankengängen, aus diesem Machtgefühl heraus entsteht auch Dein sogenanntes Mitleid und Verständnis für die Beiden....und das kann ganz schnell rüberkommen wie: Ja ist ja gut, tut mir ja auch leid, ich weiß ja, dass ihr Euch nach mir verzehrt und Angst davor habt, dass ich Euch noch mal in mich verlieben könntet und ich Euch dann wieder abweise - aber das ist ja wohl kein Grund nicht mehr mit mir befreundet sein zu wollen und mich zu vernachlässigen und zu schneiden- hochmütig, eitel und überhaupt kein bißchen freundlich und freundschaftlich
Wie gesagt, ich weiß nicht was in den Köpfen der beiden Jungs vorgeht - aber Du scheinst wirklich überzeugt davon zu sein, dass sie Dir aus dem Weg gehen weil sie sich vor ihren eigenen liebenden Emotionen fürchten, die sie für DICH empfinden/empfanden - und solange DU an dieser Idee festhältst, solange DU jede ihrer Handlungen und Taten darauf beziehst, dass DU ihre Gefühle nicht erwidern kannst/konntest, solange hälst Du Dich natürlich auch für einen extrem wichtigen Teil in ihrem Leben, und deshalb glaubst Du auch sie bemitleiden zu dürfen und unterstellst ihnen aber gleichzeitig auch dass sie Dich NUR wegen dieser nichterwiderten Liebe nicht mehr als Freundin haben wollen...obwohl Du doch so nett und verständnisvoll bist...
Natürlich kannst Du weder diese Gefühle noch den damit verbundenen Frust loswerden - aber noch wichtiger ist zu bedenken, dass Du ihnen mit diesen Gefühlen und Gedanken begegnest und gerade IHN damit konfrontieren möchtest...wie willst Du denn mit diesen Ideen im Kopf damit klar kommen, wenn ER Dir z.B. klipp und klar sagt Ich kann Dich nicht mehr leiden! ?
ich weiß nicht ob Du schon mal verliebt warst, manchmal macht einen das schon ganz schön kopflos und irrational, aber dieser Zustand hält nicht ewig an...ganz bald kommt man wieder auf den Teppich und dann guckt man sich die Person erstmal als Ganzes an...ich kenne auch ne Menge Männer und Frauen die versuchen über die Freunde/Kumpel Ebene einfach nur an die Frau ranzukommen, die sie begehren - und das ist keineswegs etwas Boshaftes oder Heuchelei...aber wenn das nicht funktioniert, erlischt dieses Begehren und die Freundschaft auch ganz schnell wieder oder die Person setzt sich irgendwelche fixen Ideen in den Kopf und versucht ebenfalls auf Grund der Freudschaft etwas (Nähe, Schuldgefühle, Liebe etc) zu erzwingen.
Ich weiß nicht was im Kopf und Herz von Herrn ER vorgeht oder vorging...aber solange DU alles was er tut bzw nicht tut damit in Verbindung bringst, dass DU ihn nicht liebst/lieben konntest - solange bist DU nicht fit um mit einer klaren Ansage was anfangen zu können. Du hast nichts falsch gemacht als Du IHM ehrlich gesagt hast, Du erwiderst seine Gefühle nicht - Du hast auch nix falsch gemacht als Du mit Deinem Ex was angefangen hast weil Du ihn mochtest (ich kenne Leute, die gehen aus richtig fiesen Gründen Beziehungen ein)....aber es ist falsch - und das auf allen Ebenen - wenn Du glaubst, Du hättest ein Recht und die Stärke, die beiden zu bemitleiden...DU willst, dass die beiden wieder DEINE besten Freunde werden, weil DU alleine zu Hause rumhockst und sich DEINE Gedanken im Kreis drehen, weil sich EURE gemeinsamen Freunde raushalten bzw. vielleicht schon genervt sind, .weil DU einfach jedem unterstellst, er /sie würde Dich für was bestrafen, woran Du ja eigentlich gar keine Schuld hast...es geht hier nicht um Schuld und Unschuld oder Richtig und Falsch...es ist im Grunde völlig gleichgültig was er denkt und fühlt - DU stehst nicht zu dem was passiert ist, zu Deinen Gefühlen (bzw. zu denen die Du nicht empfindest) zu Deinen eigenen durchaus auch egoistischen Emotionen und Handlungen..DU möchtest Dich selbst nicht als ganze Person wahrnehmen, die auch viele dunkle Seiten hat...Es tut Dir leid, dass Du IHN nicht lieben kannst/konntest? Hast deswegen sogar ein schlechtes Gewissen? Das wär angebracht, wenn Du mit ihm rumgeflirtet hättest...aber wenn ich spekulieren sollte, dann würde ich an SEINER Stelle einfach nur glauben, DIR wär die ganze Geschichte zu Kopf gestiegen, dass Du Dir einbildest ich würde wegen Dir leiden und dass Du vielleicht sogar noch glaubst, Du würdest mir was gutes Tun, wenn ich Dir leid tue, dass Du offenbar glaubst, DU wüßtest besser als ich selbst was gut für mich ist...aber trotzdem dreht sich ja doch alles nur um DICH, weil Du mir ja nur sagen willst, was ich dafür tun kann/soll/muß damit es DIR besser geht, damit Du wieder Party machen kannst, damit DU wieder die fixe Idee und Sicherheit haben kannst, dass meine Freundschaft zu Dir die Ewigkeit überdauern wird - einfach nur so - das würde mich aber sowas von nerven..., schon aus diesem Grund würde ich jedes ernsthafte Gespräch mit Dir meiden...weil DU mich für alle Ewigkeiten, egal was passiert und ich empfinde oder will, mit meinen eigenen Worten festnageln wirst...
Als Außenstehende seh ich das so: Du willst Sicherheit...der hat Dir vor x Monaten gesagt, er hat Dich gerne und also nimmst Du es ihm jetzt übel, dass er das offenbar nicht mehr tut - als hätte er sich das ausgedacht/geplant und würde Dir damit schaden wollen und als ob er jetzt einfach nur zu Feige wär, Dir zu sagen, dass das so ist. DU leidest, das seh ich genauso...aber ich glaube dieses Leid stammt eher aus dieser fixen Idee, dass ER bzw. Dein EX Dich bestrafen wollen...dass Du Dich als Opfer von ungerechter Behandlung fühlst, obwohl Du ja eigentlich nur Gutes wolltest...
Sammel Dich mal...Die Tatsache dass Du Dich den Beiden einerseits emotional so überlegen fühlst, dass Du meinst sie bemitleiden zu können - und Dich aber andererseits selbst als Opfer und abgewiesenes Kleinchen fühlst, paßt nicht zusammen, Julia - und ich vermute, dass Dir das das Hirn rauspustet...das hat absolut nix mit IHM oder sein Verhalten zu tun...auch eine klare Ansage würde daran nichts ändern...Du bist einfach noch nicht bereit, Dich damit abzufinden, dass Veränderungen auch zu Deinem Leben gehören...dass da Menschen kommen und gehen und Für immer und ewig nix weiter als eine philosophische Spinnerei ist...Du verläßt Dich nicht auf Dich selbst, sondern nur auf das was Andere Dir sagen und geben...und damit wirst Du Dich nie sicher fühlen...
11.10.2007 12:06 •
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