Poetische Gedanken zu meinem Leben

Ich schreibe das hier eig. jetzt nur ums mir vom Leib zu schreiben. Damits irgendwo steht wo ichs lesen kann.
Ich bin mir manchmal nicht sicher ob ich mich einsam fühle. Habe Freunde und die meisten Menschen mögen mich.
Meine Familie ist auch da, aber ich fühle mich dieser nicht nah. Zu gerne möchte ich einfach nur dieses normale und erfüllte Leben, so wie die Menschen das machen. Einen Job, heiraten, Kinder, Haus, Garten, Auto, Haustier, zwischendurch Urlaub machen und ansonsten Abends zusammen mit der Familie sein oder einfach nurn bisschen vorn Fernseher hocken und mein Tässchen Kakao schlürfen. Mit meinen Kollegen aus dem Umfeld sich zum zocken oder headbangen Treffen, aufm Balkon chillen und übers Leben philosophieren, den Garten pflegen und mich wieder aufs Wochenende freuen. Ich weiß nicht warum, aber es fühlt sich für mich wie ein Traum an den ich nie erreichen werde. All die guten Ratschläge, all das Wissen über Psychologie, all die Wege die mir gezeigt wurden und all die Ideen die ich mir selbst eingeholt habe. Die ganze Therapie und alle Gespräche und mein ständiges Gegrübel wie ich etwas verändern kann, was ich nun tun kann, wie ich endlich frei werde, es hatte alles bis jetzt nie zufriedenstellende Ergebnisse gebracht. Ich habe aufgehört damit, denn ich weiß es ist die Zeit des Handelns gekommen, denn die Theorien sind alle da. Ich habe das Interesse an Austausch verloren, ich habe das Interesse an Therapie und Psychologie verloren, ich weiß ich muss mir einfach nur noch in den Ar. treten, allerdings ist Leid der einzige Antrieb den ich habe und leider kann ich Gefühle gut regulieren. Ich denke irgendwo in mir sitzt noch dieser Aufgegebene und Hoffnungslose, dieser der denkt, dass ich immer wieder zurückfallen werde, der kleine Idiot der sich immer noch mit Vergangenem beschäftigt, der immer noch Konflikte mit sich und Anderen Menschen herum trägt, die eig. niemals mehr zu lösen sind, egal wie sehr ich darüber nachdenke. Immer wieder, ich sehe, mache und denke immer nur dasselbe, jeden Tag, immer nur dasselbe, ich nenns den Doomers-loop. Ich habe selten Menschen gekannt die sagen konnten, dass ihr Leben sie erfüllt. Was ist das für eine traurige Zeit in der wir leben? Man kriegts in diesen Foren ja am deutlichsten mit und mir tun alle diese Menschen hier unglaublich leid, ich denke ich schneide da vergleichsweise noch gut ab.

Alles was ich tue es fühlt sich nach Nichts an, alles so gleichgültig, so unreal, ich kann nicht mal mehr einen Film schauen, Ich fühle nichts dabei. Ich denke dabei nur immer wie unrealistisch und unlogisch die sind. Ich denke dass ich meine eigenen positiven und motivierenden Gefühle selbst abblocke, da sie trügerisch und vergänglich sind, sie enden in Enttäuschung, umso mehr ich sie gefühlt habe, desto größer der Schmerz, ich hab irgendwie ne leichte Abneigung gegen enthusiastische und optimistische Menschen, weil ich denke sie sind naiv und werden tief fallen, oder bedenken dies zumindest nicht. Vielleicht bin ich auch nur eifersüchtig darauf, wenn ich sehe, dass deren Dopamin Haushalt noch funktioniert. Jetzt bin ich hier wieder so melancholisch-lethargisch unterwegs, manchmal hab ich so Momente und die gehen auch wieder und dann kommen sie irgendwann wieder und dann mache ich vll. wieder so einen Jammer-Thread, weil man das Internet damit ja mal nerven kann. Obwohl ich eig. ja auch gar nichts erwarte, es ist einfach nur ein Brief ans Niemandsland. Das meiste teile ich sowieso nur mit mir selbst, fast alles was ich denke und träume kenn nur ich und es ist ein trauriger Gedanke so irgendwann zu sterben, stehts für mich selbst so rumgeträumt und kein Buch darüber wird es je geben. Jetzt habe ich mir wenigstens vorgenommen mehr aufzuschreiben. Und wenn man so im Internet rumtrudelt merkt man wie wenig allein man mit all diesen Gedanken und Gefühlen ist. Das ist immerhin ein Trost.

Gute Nacht.

Interessante Metapher.
Ich muss jetzt gerade irgendwie an Katzen denken.^^

Erstmal Danke fürs verschieben psychic Team. Es passt besser hier hin und ich hab überlegt das ganze weiterzuführen.

Gerade ist wieder so ein Moment wo ich mich frage was mir gerade fehlt.
Kann ich gerade nicht glücklich sein mit dem was ist? Vielleicht ist es auch schwierig unter so Umständen glücklich zu sein.
Ich denke vielleicht auch zu viel zurück an zerbrochenen Beziehungen, an vergangenen Gefühlen, sie waren trügerisch.
In letzter Zeit sagen mir viele, dass sie sich ja freuen mich zu sehen und von mir zu hören, mir fällt es selbst aber mittlerweile schwer den eigenen Enthusiasmus zu äußern. Ich kann diese Gefühle nicht so gut zulassen, irgendwie ist da eine Blockade.
Vielleicht weil ich nen Date früher mal ein bisschen love-bombt habe und ich dann geghosted wurde. Sie war eig. sehr zugeneigt und lieb zu mir, freute sich auf mich und dann merkt man wie sie wirklich empfindet, ich denke manche Menschen wollen nur unbedingt gemocht werden und wünschen jeden nen schönen tag und ein schönes Wochenende, ach und alles gute, gute Besserung und hab dich lieb, aber ist es so, dass die das wirklich empfinden? Ich kanns zwar nicht eindeutig sagen, aber ich glaube bei manchen ist es nur auf ihren minderen Selbstwert zurückzuführen. Ich bin größtenteils weg von diesen blöden Höflichkeitsfloskeln, eig. war ich nie der Typ dafür. Das mit dem Selbstwert ist sowieso son beknackstes Ding, was soll das eig. bringen jetzt daher zu gehen und zu sagen Jo, bin nix Wert oder jo bin voll wertvoll , wir Menschen sind doch kein Geld, wir sind weder wertvoll noch wertlos, wir sind einfach was wir sind, ein Teil dieser Welt und das dürfen wir alle sein. Wir sollten uns und Andere nicht zu viel wiegen. Du brauchst kein fame, du musst die Welt nicht verbessern und du musst kein bedeutender Teil dieser Gesellschaft sein, sei einfach ein normaler Furz wie wir alle. Ob du jetzt glücklich mit deinem Leben bist ist ne Andere Sache, aber hey wer ist schon noch richtig glücklich in der heutigen Zeit?

und jetzt sitz ich hier wieder auf dem Balkon mit Decke und Tee und schau zu den Sternen, ich sehe ich kann nicht gewinnen, aber zumindest kann ich daraus pessimistische Poesie machen. Den negativen Quark muss man ja mal irgendwo niederschreiben damit man Anderen nicht aufe Nerven geht. Dann ist auch in der Regel wieder gut.
Ich denke das würde mich selbst eher runter ziehen wenn ich das mit Anderen bespreche. Ich möchte dopaminerge Beziehungen zu Menschen und den negativen mist kann ich selbst regulieren.
My hat jetzt wieder komische Gedanken da er womöglich sein Zeug heut Morgen wieder vergessen hat einzuwerfen.
Ah sh.it.

Ich weiß es sind oft nur meine Gedanken, die mir manchmal sagen wollen, dass irgendwas mit mir falsch ist. Ich weiß oft nicht ob ich mich nicht selbst belüge, viel schwächer bin als ich denke. Aber ich kann auch irgendwie nicht sagen, dass ich ein wertloser Mensch bin, ich denke doch sind wir alle gleich viel Wert, vielleicht sollten wir uns überhaupt nicht selbst oder gegenseitig wiegen, das wäre das Ende der Machtverteilungen.
Ich habe oft das Gefühl die Gedanken Anderer erahnen zu müssen, weil die zu blöd sind die mir mitzuteilen. lel Aber es ist doch nicht meine Aufgabe spricht dann wieder die gute Stimme in meinem Kopf, ist es auch nicht. Es gibt keinen der besser zwischenmenschliche Probleme lösen kann als ich, nur manchen interessiert nur wer Schuld hat und wer nicht.
...
Die Dinge sind schlechter geworden seitdem ich mir angefangen hab vorzustellen wie mein Leben sein sollte, da merkt man wie wenig Qualität meines hat, die Dinge sind schlechter geworden seitdem ich meine zu derealisieren, obwohl ich mich frage ob ich mich nicht zu viel hinterfrage, ob ich vll. nicht alles zu sehr hinterfrage, ob ich überhaupt existiere oder alles nur ein Traum ist? Im Buddhismus sagen die, dass man wiedergeboren wird nach den Tod, ein schöner Gedanke zu wissen, dass etwas von mir übrig bleibt, mein Geist. Ich wünschte es wäre auch ein Mensch.
Manchmal weiß ich selbst nicht mehr was falsch und was richtig ist und wer ich bin, meine eigenen Ansichten ändern sich oft. Warum leben wir in einer Welt wo wir das genau wissen müssen? Warum leben wir in einer Welt die alles so kompliziert macht? Ich hab das Gefühl nicht ausbrechen zu können, und wenn es so scheint, dann bezweifle ich sofort dass mich das überhaupt glücklich macht, alle Schritte die ich setze. Was ist wenn ich da stehe und dann merke: Oh irgendwie bin ich jetzt auch nicht glücklich... Es ist so schwer meine Gewohnheiten zu ändern, ich mache den blöden Unsinn immer und immer wieder und ärgere mich ständig darüber, soll mein Kopf jetzt die Klappe halten oder sein Ding durchziehen? Etwas was ich noch nicht ganz verstanden hab in der Persönlichkeitsentwicklung, da ich ja irgendwie herausfinden muss wie ich das mal endlich hinbekomm.

Nichts persönliches, aber das hier soll nur meine Gedanken Ecke werden. Ich brauche vom Forum keine Weisheit und kein Rat hierzu und möchte mir nicht noch zusätzlich Gedanken zu den Gedanken zu meinen Gedanken von Anderen machen. (xD) Ich erwähne das wenn ich das haben will.