Weiß nicht mehr, wer und wo ich bin.im einsamen nichts

Einen guten Tag wünsch ich Euch. Wie der aussehen soll, weiß ich zwar nicht....aber irgendwie wird es schon gehn....ich bin ganz neu hier ...und diese ganz böse Einsamkeit erwischte mich vor 12 Tagen....eigentlich bin ich ein lebensfroher Mensch....man beschreibt mich als warm, herzlich, lachend....aber ich habe in den letzten Jahren mehr und mehr Ängste bekommen....aber war froh, als ich in den letzten Monaten merkte,sie aus eigener Kraft in die richtigen Bahnen zu lenken und abzustellen können....
Leider entzog sich genau da mein Partner ( Fernbeziehung 120km)....ich merkte, er belügt mich...in unwichtigen Dingen....aber ich hatte so ein blödes Bauchgefühl...in mir stieg eine Verlassensangst hoch, die ich bisdahin nie gekannt hab...sie schnürte mir alles zu....

Es ist eine lange Geschichte....aber auch durch sein objektives Verhalten ( nach Meinung objektiver Zuschauer)....steigerte er mich noch mehr in dies Angst rein, weil er mir das Gefühl gab, für seine Lügen verantwortlich zu sein....und dann hab ich etwas getan, was ICH mir nicht verzeihen kann.....kann da grad nicht ausführlich drüber schreiben, nur soviel, ich bin zu seiner Wohnung gefahren nachts, er hat mich gesehn....
....und es kam zum Bruch....momentan hängt alles in einer unguten Schwebe, nachdem er mich ganz fies per email abgefertigt hat, nach 3 Jahren Beziehung...und ich bekam eine emotionale Krise...Nervenzusammenbruch...Tägliche Infusionen mit Diazepam....nun Tabletten....es gibt Menschen , die mich auffangen...aber trotzdem, sowie ich nicht einen Menschen um mich rum hab, falle ich in ein Loch, das ich bis dahin nicht kannte....

Dazu muß ich sagen, daß ich auch Trennungen hinter mir habe....sie sind schmerzlich, aber man verliert sich nicht.

Ich habe mich in ihm verloren....finde mich nicht........komme überhaupt nicht damit klar.......soeine grausame, kalte Einsamkeit hab ich noch nie gespürt, irgendwie weiß ich grad nicht weiter zu schreiben....


...meine Selbstzweifel sind in den letzten Monaten so groß geworden....alles, was gut war, macht er nun schlecht....ich gehe innerlich total ein ....kann mich nicht ablenken und nur noch in Der Ecke sitzen und heulen....hab das Gefühl, eine 24-Stunden-Umarmung würde ein wenig lindern..aber mir graust es, wenn ich an die Zukunft denke.
An den nächsten Tag.....so etwas kenne ich nicht....es reißt mir komplett den Boden unter den Füßen weg....

ich finde keine Ablenkung, kein wie kommich wirklich raus....

Liebe Grüße an alle, die das lesen.
redwine

hi redwine,
es ist nicht selten, dass gerade der Punkt, an dem man für sich selbst - vielleicht zum ersten mal - Fortschritte macht, gerade der ist, an dem eine Beziehungskrise oder Trennung sich entzündet.
Es ist uU ein Hinweis darauf, dass dein Partner dich so gebraucht hat, wie du davor warst: in wachsender Angst.
Sei stolz darauf! Denn es zeigt, dass du echte Änderungen bereits in Angriff genommen hast. Lass dich nicht in alte Muster zwingen durch diesen Schlag. Es gibt einen einzigen Menschen, der nicht damit überfordert ist, dich 24-Stunden am Tag zu halten: das bist du selbst.

Du fühlst dich einsam, weil du dich deinem Partner überlassen hast, weil du ihm überlassen hast auf dich aufzupassen. Das ist eine schöne Eigenschaft, wenn man das zulassen kann - auch darauf sei stolz. Es heißt dass du vertrauen kannst. Aber dazu gehört NOTWENDIG, dass du nie aufhörst auch auf dich selbst aufzupassen und BEI DIR zu sein. Das Mass in dem du für dich selbst sorgen kannst, bestimmt das Mass in dem du Nähe zulassen kannst - ohne davon abhängig zu werden.

Das, was du vermisst, sind vermutlich diese wunderschönen Nähegefühle - die gerade in Beziehungen, die mit Abhängigkeit zu tun haben oft besonders intensiv sind. Gut kämpfe drum: Indem du lernst für dich zu sein. Das ist die notwendige Balance, um nicht abzustürzen und sich im andern zu verlieren.

Du hast eine Chance in dieser Krise, dir selbst, deiner Seele tief in die Augen zu schauen und zu verstehen, wer du bist. Ohne diese tiefe Krise, wäre es vielleicht nie dazu gekommen.

schreib weiter, schreiben hilft...
gruß flo

redwine.....dieses Gefühl kenne ich nur zu gut !
Plötzlich hat man das Gefühl um einen herum herrscht völlige Leere.

Ich glaube da hilft nur eins ! Soviel wie möglich mit anderen Menschen etwas unternehmen, wie du schon sagst, am besten 24 Stunden lang!

Noch besser wäre natürlich man würde sofort wieder einen neuen Partner finden, sich neu verlieben. Das wäre zwar die idealste Lösung, aber leider fast unmöglich.

Du hast anscheinend das Glück noch Freunde um dich herum zu haben, nutze dies und geh raus, mach mit denen was, hauptsache raus aus der Wohnung !!

wünsch dir alles gute
arthus

Guten Morgen@ all...

Ein neuer Tag ist angebrochen....ich danke erstmal für die Antworten und die PN´s,
flo, ich sollte vielleicht auch noch bemerken, daß ich auch ihm viel gegeben hab und am Ende von ihm als die Starke, Dominante dargestellt wurde....ich habe seine Hausaufgaben gemacht....nun wirft er mir vor, ich hätte meine nicht getan....MEIN Fehler war, daß ich ihn 24 Std. im Kopf hatte....soviel Raum sollte kein Mensch in einem haben.....ich kann gut analysieren, habe einen klaren Verstand....und habe trotzdem auf die Warnsignale meines Körpers nicht gehört, die die Warnsignale meiner Seele sind....

Ich weiß auch, daß ich vieles nicht gut gemeistert hab....(meine Ich-genüge-nicht-Ängste ) kommen erst in der Beziehung....auch durch äußere Umstände und ein noch nicht vollständiges bornout...natürlich ändert das die Parnerschaft....und JA, ich bin ein Mensch, der vertrauen kann und bei ihm hab ich mich auch das erste mal richtig fallenlassen können.
Doch Selbstzweifel kann einem kein Anderer nehmen, DAS kann man nur selber. Ich weiß das.

...aber durch Anlügen zerstört man vertrauen, und ich frag mich, ob ICH hätte anders handeln können, als ich es getan hab.....mit Kontrolle ( in sein handy schaun und nachts zu ihm zu fahren).....er versicherte mir, er hätte nur eine Lüge...aber durch das handylesen, was ich noch NIE in meinem Leben getan hab, wußte ich es leider besser....ICH bin hier das Problem, daß ICH mich so nicht mag...und ICH mach mir Vorwürfe, zerstört zu haben.

Ja, ich war und bin auf eine Art abhängig von ihm und seiner Liebe geworden....und als ich merkte, er entzieht sich...nicht sichtbar....aber ich spürte es...schlug ich Alarm. Er hätte die Beziehung erstmal so weiterlaufen lassen und geschaut, ob ich wieder adäquater mit mir umgehn kann. Sagt er.
Es baut aber gleichzeitig den Druck auf, ICH bin dafür verantwortlich, wie es unserer Beziehung geht...aber da gehört eben Interaktion dazu.
Aber: Er wollte immer, daß ich meine Ängste bekämpfe, auch vor Pferden....als ich das aktiv tat, am 31. 12. auf einem Pferd gesessen hab....ich hab geheult wie ein Schloßhund.....war glücklich...
kam paar Tage später seine Aussage: Ich würde mich in seine Themen reindrängen, damit ich auch da kontrollieren kann. Und DAS ist hanebüchen...sorry...wenn etwas, was mir guttut, was ihn früher gefreut hätte, auf einmal negativ bewertet wird....soweit bin ich mittlerweile .-)


@Artus, ja ich habe Freunde.....aber ich bekomme das Gefühl, wenn ich nicht aus dieser Schlaufe rauskomme, überlaste ich sie. Aber das ist mein eigenes Denken. Sie sehen das anders.

@all: Solltet ihr lose Kontakte zu Menschen haben, traut Euch, sie anzusprechen...ich habe Hilfsbereitschaft erfahren von Menschen, die ich seit 3 ,5 Jahren aus dem chat kenne...oder auch nur 1mal im Jahr sehe....alle sagen, bevor Du ihm hinterherkriechst und Dich noch kleiner machst, ruf bei mir an....jede Tages -und Nachtzeit....Du bist nicht allein....Du bist es wert....Du mußt es Dir wert sein...es kann nicht sein, daß Du Dich so aufgibst.

Ja, das sollte ich,ich es mir wert sein...aber noch krieg ich es nicht hin...ich arbeite an mir und bekomme Einblicke, die mir gar nicht gefallen....über mich....ja, Flo, DAS ist meine Chance...ich weiß es...mich trotzdem selber zu umarmen...oder nicht trotzdem, sondern weil...noch schaffe ich es nicht, die Nähe, die ich zu anderen aufbauen kann, zu mir selbst aufzubauen.
Im Grunde weiß ich , daß ich süchtig nach hab-mich-lieb bin...ich schreibe bewußt süchtig, denn ich empfinde es nicht als gesundes Maß.
Maßlos. Maßlos in emotionaler Forderung an den Partner.
Aber zeige es nicht, damit nicht das Klammergefühl bei ihm eintritt...
...und bekomme wieder mehr Selbstzweifel....


Mein Vater sagte zu mir:
Nur die Starken zweifeln an sich selbst,
die Schwachen schieben alles auf die Anderen.

Nun, rational kann ich mich manche Stunden gut aufstellen, emotional ist dieses Blackhole aktiv...
....und Aktivitäten machen mich momentan noch trauriger...ist das nicht abstrus?

Es wäre schön, wenn ich eines Tages hier reinschreiben könnte: Ich habe keine Angst mehr vor Tieren, kann wieder Auto fahren, Musik hören ohne zu weinen, mich auf Konzerten ohne ihn freuen, Freude ohne gleichzeitig an ihn zu denken......
....und nicht nur nach außen hin zu funktionieren und innerlich immer mehr einzugehn...in dieser emotionalen Einsamkeit, die so kalt ist...daß mich nichts wirklich berühren und erfreuten kann.

LG
redwine