Vater ein Egoist / toxischer Verhalten - was tun?

Habe das alles gelesen, auch den langen Eingangstext und stelle daraus fest, Frage_85, Du bist in einer Beziehung, mit Deinem Vater in einer schweren Abhängigkeit. Als Kind warst Du auf seine Zuwendung und Versorgung angewiesen, aber jetzt als Erwachsene ist eine Sucht daraus geworden. Du bist von Deinem Vater schwer abhängig. Diese ganzen negativen Gefühle, die Dich beschäftigen und die Dich zum Grübeln bringen, lenken Dich von Deinem Dasein ab und Du wendest Dich suchtartig Deinem Vater zu und stürzt Dich in seine Probleme. Das Ergebnis ist die umfangreiche Klage, die Du hier formulierst, dabei gibt es nur ein Verhalten, raus aus der Beziehung und verwende die Energie für Dein Leben. Hast Du keine Kinder, um die Du Dich kümmern kannst. Ich weiß nicht wie alt Du bist, das hast Du nirgendwo erwähnt, so wie ich es wahrgenommen habe, aber wenn Dein Vater über 70 ist, dann bist Du vielleicht schon 45 oder so. Um so tragischer ist dieses Abhängigkeitsverhältnis, dass Dir eindeutig zu schaffen macht.

Ich bin 40, aber ich sehe es nicht als eine sucht oder abhängigkeit. Ich hab ihn damals täglich angerufen, haben sogar über 1sdt geredet. Heute rufe ich ihn vieleicht jeden 5 Tag mal an, aber auch nur kurz. Weil es ist eben immer das selbe.
früher habe ich ihn auch oft besucht, wenn ich in der Heimat war. Heute besuche ich ihn vielleicht 1- 2 in 3 Monaten. So traurig es ist. Aber ich habe für mich selbst bemerkt es geht nicht anders, da es mich jedes mal beschäftigt und krank gemacht hat. Früher habe ich ihn auch immer etwas noch gekauft zB aus dem Urlaub oder einfach so als Geschenk. Aber auch das habe ich mir abgewöhnt.

Er hört gern Musik. Er hat Schallplatten. Also hatte ich ihn damals einen Schallplattenspieler (100e) gekauft, auch als Geb. Geschenk, das wir uns nach sovielen Jahren wieder gesehen hatten. Seine Reaktion, auf so einen billigkasten höre ich keine Schallplatten, seine beginnen ab 5.000 eur. und meinte ich solle es umtauschen, das geld aber behalten.

meine mutter sagte, wenn man seinen sohn nach fast 20j wieder sieht, das man es dann, egal wie wertvoll es ist behält.

Heut sagt er nach 9 Jahren immer noch, wie gern er seine schallplatten mal wieder hören möchte, hat aber keinen schallplattenspieler, wenn ich darauf einegehe, das ich ihn ja damals einen geschenkt hatte...kommt die selbe leia, zu billig.

Mir ging es damals nur dabei, er hat keinen und ich wollte ihm eine freude bereiten, einfach mal wieder eine hören zu können.

Aktuell hatte ich mir alte Fotos angesehen. Da sehe ich ihn mit seinen schallplatten wie er mit ihnen positioniert. es ist seine welt, sein leben. Ich habe auch meine hobbys, bin aber nicht so vepartnert mit diesen.

Man kann ihn auch nicht verändern, das möchte ich auch nicht. Aber er ist halt verbittert in allem und da halte ich mich heraus, weil sich eh nichts ändert.

jetzt kam meine mutter, sie ist auch wieder nervös, kann aber auch am wetter liegen.
ich hatte ihr nur gesagt, das ich nach dem urlaub mich doch wieder beim amb. betreuten wohnen anmelden werde, weil ich einfach mal jemand reales zum reden brauche, eine neutrale personsie sagte da am liebsten möchte sie aufstehen und gehen.

sie war verletzt. aber ich habe auch niemanden zum reden für bestimmte probleme und sorgen. da hört sie ja auch meist nie zu oder versteht mich

Es ist vielleicht nicht die Häufigkeit des Kontaktes, der mich zu der Annahme der Abhängigkeit führt, sondern die Art wie Du über seine Probleme berichtest, was den Anschein hat, als müsstest Du als Tochter die Probleme Deines Vaters lösen, das kann nicht funktionieren. Es klingt so, wie eine Mutter, die über ihr Kleinkind berichtet, für das sie auch wirklich verantwortlich ist. Aber Du als 40-jährige Tochter bist nicht für Deinen über 70-jährigen Vater verantwortlich und schon gar nicht, wenn Du selber ABW möchtest, um mal jemand zum Reden zu haben. Du bist mit der Beziehung zu Deinem Vater völlig überfordert.
Besser wäre es, Du würdest ABW für Deinen Vater organisieren, damit Du Hilfe hast und Freiraum Dich, um Deine eigenen Konflikte zu kümmern. Familienangehöriger hin oder her, wenn er bedrohlich ist, muss man die Konsequenzen ziehen.

Zitat von realo:

als müsstest Du als Tochter die Probleme Deines Vaters lösen

Nicht Tochter, Sohn.

Oh, das habe ich in den falschen Hals bekommen. Eine Vater-Tochter-Beziehung ist speziell, aber eine Vater-Sohn-Beziehung ist ja noch viel spezieller. Sie rivalisieren normalerweise, da wird ja die Abhängigkeit so wie hier geschildert noch krasser. Normalerweise zeigt ein Sohn dem Vater, was eine Harke ist und opponiert, hier ist das Gegenteil der Fall. Ein 40-jähriger Mann ist seinem alten Vater hilflos ausgeliefert, anstatt einen Schlussstrich unter die Beziehung zu ziehen.

Ich habe heute für mich beschlossen den Kontakt zu meinen Vater für die nächste Zeit auf Eis zu legen! Es geht nicht mehr, es zieht mich enorm herunter, es dreht sich ohnehin alles immer nur im Kreis bei ihm.

Er behauptet von sich ja immer, er würde mich telefonisch nie erreichen, aber ich sehe NIE das er mich versucht anzurufen. Außer Samstag, da hatte er tatsächlich mal zurück gerufen, allerdings in der Situation wo ich im Auto saß und und der Akku leer war.

Nun hatte ich ihn heute zurück gerufen und ich wurde direkt wieder angeschnauzt! Total schlechte Laune und er legte direkt ohne etwas zu sagen auf.

Ich wollte mich erklären (ist mir langsam auch zu dumm mich immer bei ihm rechtzufertigen) und hatte nochmal 2x versucht anzurufen, er ging nicht ran und dann war er wieder total verbittet, das er keinen Bock auf mich hat, das ich ihn nerve usw.

Ich wollte ihm nur erklären, das ich aus dem Urlaub kam und der Akku (man nutzt das Handy nunmal auch, wir waren 8std unterwegs) eben leer war, als er anrief.

Dann kam wieder nur hass, gegenüber meiner Mutter. Dann kommen so herablassene Sprüche voller hass/ neid.

Ich hatte ihm gesagt, das ich bei ihm ran gefahren war und ihn besuchen wollte. Aber telefonisch ging er nicht ans Telefon. Da kam dann wieder nur gejammere, das es heiß war und er Getränke gekauft hatte, weil er eben nichts da hatte... und jammerte wieder um das Geld.

Aktuell nimmt er an diesem Gewinnspiel leider immer noch teil. was auch als betrug bei der ard als video gibt. obwohl ich ihm dieses Video gezeigt hatte und er es bis heut nicht verstanden hat, das es eine Betrugsmasche ist, wo man nur abgezockt wird und nichts gewinnen kann. Als ich vor kurzen bei ihm war, lagen mal wieder aktuelle Briefe davon auf seinen Küchentisch, die er mit Datum verseht und abheftet. Ich bin bemüht ihm zu helfen, auch in seiner Wohnung hatte ich vor kurzen noch Kisten gepackt um alten Kram (diese Plastik Dia Boxen) zu entsorgen. Aber er schätzt meine Zeit einfach nicht. Ich wollte ihm auch helfen etwas zu verkaufen, er hat ja Werte ohne ende.... aber er kann sich von nichts in seiner bereits schon Messi Wohnung nicht trennen.

Er meint immer ich wüsste alles besser usw. oder das ich ihm etwas wegnehmen möchte. Was überhaupt nicht stimmt. Ich wollte ihm einfach nur dabei unterstützen das er einige Raten los wird. Aber was am ende mit dem verkauften Geld passiert, weiß ich auch nicht, am ende würde er sich wieder irgendwas davon kaufen, was er nicht brauch.

Ja mein Vater hat eine Sucht, eine enorme Kaufsucht, sein leben war auch immer die Musik / Hifi usw. kann er ja auch. Jeder hat eben ein Hobby, Aber dafür hatte er als ich ein Kind war nie Zeit für mich oder meine Mutter. Auch da er immer tagsüber eingeschlafen ist, da er Abends Musik hörte. Und das essen ist auch seine Welt. Seine ganzen Erinnerungen bestehen nur davon. Das er zB im Keller gegrillt hat oder über einen Kamin oder auf der Arbeit...
Ich will ihn nicht belehren oder sonstiges. Aber sein Leben besteht nur daraus. Und so ist es heute auch noch, das seine Welt nur aus Fleisch besteht, wehe man sagt mal etwas, was nicht böse gemeint ist Zb das es beim Aldi auch leckere Salami gibt,dann muss man sich viele Sprüche anhören oder man isst mal fisch, dann schmeißt er das glas weg, wird stinkig, beleidigend...

Es ist immer diese Richtung. Tagtäglich. Ich kann durchaus verstehen warum meine Mutter unglücklich war und sich getrennt hat. Nur als Kind konnte ich das nicht begreifen, es hat mich als Kind traurig gemacht mit der Scheidung. Allerdings gab es damals auch eine Situation wo er mich enorm wegen ihr aus hass ausgefragt hatte, mich in ein Gebüsch (dornen) geworfen hat und ich dann auch den Kontakt 18j aus Angst vor ihm abbrach.
2016 nahm ich diesen wieder auf. An seinen Geb. sah ich ihn wieder. Hatte ihm, da ich es heraus gehört hatte, einen billigen 100 eur schallplattenspieler geschenkt, da er bis heute sagt, das er seine schallplatten gern wieder hören möchte. Sein Satz, ich solle es umtauschen, seine spieler beginnen ab 5.000 eur. Wäre ich Vater, der 18 J kein Kontakt zum Sohn gehabt hat, hätte ich das Ding behalten und auch mal etwas abgespielt. Aber er war schon immer so, es muss immer das beste vom besten sein, ob beim essen oder hifi zB vergoldete Kabel usw.

Es macht mich schon traurig. inzwischen sind 9 Jahre seit unseren Kontakt vergangen und seitdem nur gestreite, gejammere, hass, gejammere über Geld, Nachbarn, viel gelüge ua. über Krankheiten die nicht exestieren usw.
Ansatt mal eine schöne gemeinsame Zeit mit seinem Sohn zu haben - höre ich nur einen verletzten, hassgefühlten, beleidigten Mann - dem alles zuviel ist. Für seine Einkäufe kann er zu fuß überall hin. Aber sich mal mit mir in den Bus / Zug zu setzen, irgendwo einen schönen Tag zu verbringen, das geht nicht. Wie oft habe ich ihn motiviert, mal mit mir spazieren zu gehen, in den Zoo zu gehen usw. es kommen dann nur ausreden. Vorallem immer ums Geld (und ich biete es noch an es selbst zu zahlen) das er pleite ist und am nächsten tag erstaunlicherweise wieder etwas hat.... das ihm hier und da was weh tut und allgemein kein Bock hat.

Ich kann mich noch daran erinnern, das wir mal zu einem Trödelmarkt gefahren sind. Ich hatte ein Auto geliehen und bezahlt. Da weder ich, noch er kein Auto haben. Er hatte mich dann zu einer Bratwurst eingeladen. Keine 5 min später hat er es bereut, das er 3 eur für mich ausgegeben hatte.

Oder waren mal in einem freilichtmuseum, wo er sich für 50 euro Mettwurst gekauft hatte und mir dann auch wieder nur die ohren voll gejammert hat, das er das gekauft hat.

Er jammert nur. Und irgendwann ist bei mir auch schluss.

Ich hatte ihn die ersten Jahre immer fast täglich angerufen, sogar bis 1sdt. telefoniert. Viel erzählt, weil ich auch niemanden zum reden hatte. Und dann stellte sich heraus, das er meine Geheimnise meinen Cousin weiter erzählt hat und alles dann abgestritten hat.

Oder das ich ihn mal 4 Tage telefonisch nicht erreichen konnte, mir Sorgen gemacht hatte und er dann meinte er wäre mit einem Freund weg gewesen, aber an einem anderen Tag dann gesagt hat, das er KEIN BOCK auf mich gehabt hat und zuhause war.

erzählt aber dann einem anderen Cousin ich sei telefonisch nicht erreichbar (hat nie angerufen!) und dieser hält mir einen Vortrag, wie wichtig ein Vater ist, das ich mich verdammt um ihn kümmern soll usw. Auch hier ein sinnloser Streit, vorallem das ich als Lügner da stand. Seitdem bin ich bei diesen Cousin unten durch.

Mein Vater erzählt überall nur Lügen, ob es frei erfundene krankheiten sind Zb als kind schlief er, meinte er hätte eine seltene schlafkrankheit und heut betont er, das er es nur sagte, das ich ruhig bin.

Es verletzt mich sehr und denoch laufe ich diesen Mann immer hinterher. Weil ich mir sage, er ist doch mein Vater.

Ich wohne bald 2 Jahre in meiner Wohnung. Er hatte mich davon 1x besucht und zwar im Nov 24, aber auch nur da ich ihn ständig fragte, da hörte ich mir auch nur jammern an, geld, kein d-ticket usw. er wollte mich danach immer nochmal besuchen, inzwischen sind 7 Monate her. Ich gebe da keine Hoffnung. Er schwärmt auch immer mal nach Hessen zu fahren, da es dort schön ist, oder mal zu vereisen. Letztens hatte ich einen Hotelgutschein für 2 Nächte / 2P und fragte ihn, da kam auch nur hass entgegen das er nicht so ein lodderleben wie ich führe und seine Termine (bestehen nur aus arzttermine) habe, im Grunde gammelt er den ganzen Tag nur in der Wohnung.


Bei ihm dreht sich im Grunde alles nur im Kreis. Aber irgendwo kenne ich das auch von mir, den so eine Phase der Depression hatte ich auch schon durch, auch das man andere gehasst hat. Aber heraus holen möchte ich ihn da auch nicht (mehr) - weil er ist nicht bereit etwas zu verändern. Er nimmt auch keine Hilfe an. Außerdem müsste es im Grunde auch umgekehrt sein, das ein Vater sich um seinen Sohn bemüht, indem mal gefragt wird wie geht es dir, was machst du, oder mal lust ein eis essen zu gehen. Von ihm kommt in diesen Punkten NICHTS

wenn ich ihn frage wie es ihm geht, ist es immer das selbe. dass das doch keinem interessiert, dass das keiner wissen will und am ende, na s... gehts mir, hab kein geld und blabla.

Ja, das mit dem ABW stimmt. Ich hatte das ABW damals weil ich mit der Wohnungssuche für mich selbst überfordert war. Geholfen hatte es mir nicht, da auf der Betreuerin (sie kam frisch aus elternzeit) immer termine verschoben werden musste, dinge versprochen und letztendlich nicht eingehalten wurden. Denoch fände ich es schön, einen männlichen Betreuer zu haben. Ich habe nichts gegen Frauen, aber meine sozialen Kontakte der letzten Jahre bestanden nur aus Tanten, Oma, Mutter.

Ein ABW hatte ich für meinen Vater auch mal im betracht gezogen oder ambulanter Pflegedienst. Er möchte das aber nicht. Er möchte auch nie in ein Altenheim. Was ich auch gut verstehen kann.

Uns trennen ca 70KM. Mit dem Zug wäre ich in 2sdt / 30min bei ihm.

Wofür ich selbst das ABW gerne hätte, wäre jemanden zum reden, vorallem auch was ich bei einem Todesfall machen muss. Auch mit seiner Wohnung. Mir wurde zwar schon oft gesagt, ich solle das erbe ausschlagen. Aber es gibt in seiner Wohnung eben auch Dinge an dennen ich hänge, die ich ihm mal als Kind geschenkt hatte. Aber eben auch Dinge aus meiner Kindheit die ich schön fand. Eben erinnerungen, die für mich einen bedeutsamen Wert haben. Und diese möchte ich keinen Amt oder einem Dienst überlassen, die sie dann wegwerfen oder verkaufen. Über dieses ganze Thema mache ich mir bereits seit meine Kindheit gedanken, sorgen, wie ich das nur allein lösen und schaffe. Vorallem da ich niemanden habe und auch kein Auto. (ich fahre keins, hat mich nie interessiert)

Kinder sollten sich ohnehin nicht so extrem um ihre Eltern kümmern. Bei meiner Mutter ist es ja leider etwas ähnlich. Seit Monaten höre ich immer wieder, sie habe krämpfe im Bein (nimmt aber das magnesium nicht) - mehrfach gesagt, sie soll es täglich nehmen. Dann auch mit Ihren Augen, so oft sagt sie mir sie muss mal zum Arzt. Macht aber keinen Termin.

Damals bei der Corona Impfung war es ja ähnlcih. Sie hat sich um keinen Termin gekümmert. Musste mir dann von einem Familienmitglied anhören, das ich mich darum kümmern sollte, ihr einen Termin zu machen.

Auch hatte sie damals keinen Hausarzt, weil sie zu ihrem Jahrelang nicht mehr hingegangen war, also hatte ich ihr meinen empfohlen und machte einen Termin.

Auch mit dem Handyvertrag ist es das selbe, sie surft viel im Internet, bekommt dann viele whatsapp nachrichten, videos etc. und jammert mir ständig die ohren voll, das ihr Internet zu langsam ist. Ich versuche ihr immer zu erklären das es am Datenvolumen liegt und sie mir doch bitte mal den Vertrag raussuchen soll. Auch um zusehen, ob man diesen kündigen kann und man einen neuen findet. Das geht schon ein Jahr so. Und immer wieder sage ich es ihr. Aber macht nichts.

Ja und da sehe ich auch, auch anhand euer letzten Beiträge, das ein Kind dafür nicht vernantwortlich ist.

Ich versuche ja immer zu helfen, aber wenn man meine Hilfe nicht annimmt, nur dann möchte ich auch kein gejammere mehr hören.

Meine Mutter ist im gegenzug zu ihm jedoch liebevoll, fürsorglich, auch wenn sie selbst leider eine enorme Zig. hat Wo dann auch mal Notlügen vorkamen, mit Geld fürs tanken zu leihen, wovon dann Zig. gekauft werden. Das einzige womit ich bis heut nicht klar komme, wenn sie nervös wird. Den das ist ein Thema, wo nur die flucht hilft. Daher bin ich auch froh nun eine eigene wohnung zu haben.

Du musst dir das von der Seele reden und das ist ok- aber jetzt hör auf zu jammern. Genauso wie sich meine Eltern, die Eltern vieler anderer denen es genauso geht nicht ändern werden- wird sich scheinbar dein alter Herr nicht ändern. Also lass es gut sein- das tut weh- aber du wirst sehen es schleicht sich ein „Freiheitsgefühl“ ein…

Du musst ihm nix erklären - dich nicht rechtfertigen und auch nicht ihm den Po pudern. Er ist ein Mensch wie jeder andere und nur weil er den Titel Papa trägt bist du ihm nichts schuldig… vor allem dann nicht wenns dir nicht gut tut… und daran is er scheinbar selber schuld mit seiner Art. Knick nicht ein- mach dein Ding! Es ist dein Leben dein Weg - du gehst nicht den deines Vaters,

Zitat von Junika2906:

Du musst dir das von der Seele reden und das ist ok- aber jetzt hör auf zu jammern. Genauso wie sich meine Eltern, die Eltern vieler anderer denen es genauso geht nicht ändern werden- wird sich scheinbar dein alter Herr nicht ändern. Also lass es gut sein- das tut weh- aber du wirst sehen es schleicht sich ein ...

ja, das stimmt. Ich steigere mich da nun wieder zu sehr hinein. Weil ich bemerkt habe, das ich mich mit meiner Mutter darüber nicht unterhalten kann. Sie möchte von ihm rein garnichts mehr hören. Kann ich auch verstehen.

Und sonst, außer der Telefonseelsorge (aber habe da nicht angerufen) habe ich keinen. Mein Platz war die Jahre immer in Internetforen, wo ich mir immer alles von der Seele geschrieben hatte.

Und ja, Du hast recht. Ich muss selbst aufhören zu jammern, weil ich merke wieder wie sehr mich das belastet und dann kommt eben alles schlechte (an depression) immer hervor, was ich die letzten Jahre an negativen erfahren habe.

Meine Mutter merkt jedoch auch immer wieder, wenn ich Kontakt zu ihm habe oder gar besuche, anrufe, gehts mir danach immer schlecht.

Natürlich ist er mit seiner ganzen Art selbst schuld. Auch das er keine Kontakte hat. Er sagt ja auch immer, das seine letzten Arbeitskollegen / Freunde versterben.... aber umso besser wäre es doch, wenn man wenigstens den Kontakt zum Sohn besser pflegt. Ihm würde es jetzt auch nicht stören, wenn ich mich 2 Monate nicht melde. Am ende ist es immer so, das ich mich für alles entschuldigen sollte, auch wenn er der träger des Streits ist.

In letzter Zeit wache ich oft auf, mit schlechten Träumen, bezogen auf mein eigenes Leben - was ich NIE wirklich für mich selbst gelebt habe. Ich habe mein leben immer geteilt, um für andere da zusein. Oder habe 20J verschlafen aufgrund der Angst (lebenspartner der Mutter) - Ich muss auch sagen, jetzt bin ich dran und muss mein leben, leben. Was ja auch jeder andere tut

Zitat von Frage_85:

aber umso besser wäre es doch, wenn man wenigstens den Kontakt zum Sohn besser pflegt.

Er sieht aber keinen Fehler in seinem Verhalten - also Versuch nicht weiter ihn zu belehren. Oder zu bekehren. Wird er dann schon merken wenn er ganz allein ist. Nur das du irgendwann ganz allein bist weil du dich für ihn aufopferst ist nicht der Sinn der Sache

Ich sagte ja- du musst es wem erzählen das ist gut und wichtig. Aber dann fang doch morgen an etwas weniger Gedanken an jemanden zu verschwenden, den du nicht ändern kannst. Dein Leben hast du in der Hand

Versuch es, mir fällt das auch nicht immer leicht. Grad wenn dann an Geburtstagen so Anstands WhatsApp kommen. Da schreib ich mittlerweile nur noch Danke und dann ab ins Archiv. Es ist mir zu müßig mich immer wieder zu erklären - wenns jemand nicht begreifen will. Das ist so böse sich das anhört Energie und Zeitverschwendung

Nein, er sieht auch keinen Fehler in seinem Verhalten, weil er ja nicht der schuldige ist, das ist es ja - es sind für ihn immer alle anderen schuld. Deswegen wird er dies in seinem Verhalten auch nie wahrhaben.

Ich belehre und bekehre ihn nicht. Allerdings sage ich schon mal, das mir sein ständiges gejammere auf die nerven geht.

Ich hatte ihn ja vor einiger Zeit angerufen, da hat er ja wieder stinkig, hatte keinen Bock auf mich und hat aufgelegt. Ich wollte ihn ja nur fragen, ob ich ihn besuchen darf / kann.

Nun war ich diesen Montag bei ihm, weil ich mir die restlichen Diafilme holen wollte.
Er hatte von sich natürlich abgestritten, das er an dem Tag NICHT aufgelegt hatte, sondern das ich es ja war. Ich kenne das alles und es spiegelt dem oben genannten Punkt dar, das immer die anderen schuld sind - nur nicht er. Er ist auch verlogen.

Nun er wollte mich am Montag sogar mal zum essen einladen als ich bei ihm war. Ich hatte aber gesagt, das ich bereits mit meiner Mutter schon essen war.
Dann legte er wieder seine Geldbörse vor mir hin und holte sein letztes Geld heraus und war am jammern, das er nichts mehr hat. Auch das kenne ich zu gut.

Seine komplette Küche (aber auch sein Keller, vorallem der Keller gleicht einen Lager) war natürlich wieder voll mit essen, Besonders der Kühlschrank, davon können mehrere Personen 1 Monat von leben. Auch in den Schränken waren viele Konserven Dosen usw. er hatte mir es gezeigt, weil er mir Salami Wurst anbot, die ich mit nehmen sollte. Als ich dann mal wieder zu ihm sagte, das ich nicht so gerne Wurst esse, wurde er pampig und war am meckern. Er meinte dann wieder für wen er das den immer kauft (für sich selbst) und er es dann wegschmeißt (tut er nicht)

Er hatte dann von sich aus gesagt, ob ich den am Samstag schon etwas vor hätte, er wollte mich besuchen kommen und ich sollte ihm raussuchen wie die Züge fahren.

Gestern hatte er mir aber gesagt, er müsste auf eine Versicherungssumme warten, da er nur noch 20 euro hat.

Als ich ihn heut angerufen hatte, hat er gesagt er müsste das um 2 Monate verschieben. Da er das Geld nicht erhalten hat.
Ich hatte zu ihm gesagt, er kann doch auch mal so kommen, man muss doch nicht immer Geld ausgeben.......
Dann hatte ich ihn darauf noch angesprochen, das er ja doch Geld hätte, da er mich am Montag einladen wollte. Dann wieder gejammere, er meinte das er es nicht so gut wie ich (wegen meiner Mutter) hätte, das sich jemand um ihn kümmert, da er ja von etwas leben muss (Küche / Keller, alles voller Lebensmittel!) hatte er die 20 euro ausgegeben.

Für mich wird dadurch nur wieder eines Klar. Es sind ausreden und er hat KEINEN BOCK und KEIN INTERESSE mich zu besuchen. Da ich dieses ganze gelüge schon zu oft gehört habe !
Einmal hatte er auch kein Geld, das tat mir dann so leid, das ich ihn zum imbiss eingeladen hatte. Am nächsten Tag erzählte er mir, das er in der stadt gefahren war und einkaufen war. er meinte er habe immer Geld.

Ich merke auch das mein Vater überhaupt keinerlei Interesse an mir zeigt, allein das merke ich ständig wenn er so schlecht drauf ist, beleidigt um nichts ist und dann auflegt. Er würde dann nicht auf die idee kommen, das mich das verletzt hat und das er mich zurück ruft. nein, er ist ja dann mal wieder das opfer, das ich dann erst anrufen muss und mich für nichts entschuldigen muss. er geht diesen namen beleidigte leberwurst sehr nahe..... für ihn sind immer die anderen schuld, das merke ich allein was für einen hass er über seine Nachbarschaft ausübt, damals war es nur der mann unten, jetzt ist es schon ein nachbar weiter hinten, da dieser eine Terasse hat und sich weiter ausgebreitet hat.Auf eine Art kann ich es nachvollziehen, da er vor 2 Jahren noch einen kleinen Garten (das grundstück wurde von der genossenschaft geduldet) hatte, der jedoch wegen einer Terasse (der nachbar unten den er nicht mag) entfernt werden musste. Und mein Vater ging dabei leer aus, er bekam keinen Balkon. Alle anderen bekamen einen Balkon oder Terasse.

Aber auch seine Wohnung, ich weiß nicht seit wann, aber seit ca. 5 Jahren höre ich nur, er will da weg, er will ausziehen, aber es bewegt sich nix. dann war unten die wohnung leer, die hätte er haben können, aber ihm störte die wand, wenn er aus dem fenster geschaut hat. allgemein mit nix zufrieden. zu seinem geburtstag mal einen schallplattenspieler (100 eur) egschenkt, damit er sich mal seine alten schallplatten (sehr viel wert, den er aber nicht verkauft) anhören kann. Aber wollte er nicht, da seine Preisklasse ab 5.000 eur beginnt. Er ist sehr verwöhnt, nie mit etwas zufrieden, ich weiß nicht wie speziell er eigentllich ist. Ist das überhaupt toxisch? Auf jedenfall ist es ein Mensch der nicht einfach ist! dann beschwert er sich am laufenden Band über seine Neffen (2-3 Jahre jünger) die ihn nie einladen zur Geburtstagen, aber ich kann es nachvollziehen und verstehen, meine cousins arbeiten in guten berufen, haben freunde die in anzügen usw. erscheinen, mein vater würde mit sicherheit (er besitzt 0 scharmgefühl) mit zerissener hose (keine moderne, sondern eine die tatsächlich kaputt ist) erscheinen, würde dann nicht 1-2 sondern 5-8 bratwürste essen, rülpsen, furzen und dabei rot werden, da er es so lustig findet.

Ich kann auch echt verstehen, warum meine Mutter es nicht mehr ausgehalten hatte und sich getrennt hat. Aber das Opfer war damals ich, der damit nicht klar kam. Aber heute kann ich es verstehen. Da dieser Mensch einfach nicht einfach ist! Ich selber würde mich zwar auch über einen besuch freuen, aber meine Grenze wäre auch, das er hier übernachtet! So weit hat mich das schon getrieben. Als er das letzte und einzige mal im November bei mir war (auch 1 Jahr immer gefragt und nur ausreden gehört) hat er in meinem Wohnzimmer gefurzt/ gerülpst, nebenbei war noch die toilettenbrille kaputt. er wiegt auch sehr viel.

Es war früher auch schon so, als Kind, da hat er immer bei schulaufführungen geschlafen. oder hat man in einem restaurant in einem keller gefurzt und dumm bei gelacht.

all das was ich hier schreibe, mir von der seele schreibe, das habe ich ihm nie gesagt. weil ich ihn nie verletzten wollte. Ich habe es geduldet, geschluckt und jedesmal als ich ihn besucht habe, war ich traurig, weil mich seine art aufs neue entäuscht, heruntergezogen und traurig gemacht hat.

Ich habe auch leider NIEMANDEN zum reden. Außer dieses Forum, die Telefonseelsorge, heute war leider eine dame dran, die nichts gesagt hat und einfach nach 5 Minuten ohne was zu sagen, aufgelegt hat. Hat mich auch wieder enttäuscht. Und mit meiner Mutter kann ich mich über dieses thema auch nicht unterhalten, da sie schnell nervös wird, dann mit ihrem blutdruck kommt (nicht zum arzt geht) und mir die schuld für alles gibt. früher wenn ich zu einem psychiater gegangen bin, da kam auch immer von ihr, ich solle über nichts privat von zuhause reden. Im grunde nur immer geschluckt.

Mein Cousin, sein Neffe, hat mir einmal vor Jahren ein paar takte gesagt, ich hätte nur den einen Vater, um den ich mich doch bitte auch kümmern sollte. Weil mein Vater hatte ihn angerufen, weil ich angeblich nicht telefonisch erreichbar war. er sagt ja immer er ruft mich an. aber ich sehe es auf meinem handy, mein vater ruft mich nie an! er lügt um sich wieder als das opfer darzustellen.

mich hat das heute wieder sehr enttäuscht.




Es war schön sich einige dias anzusehen und mir wurde mal wieder klar, die schönste Zeit mit ihm hatte ich als ich 5-8 Jahre alt war. Er hat sich ja nie wirklich für mich interessiert, sondern mehr für seine Kaufsucht (essen, fleisch) und Musik, das weiß ich auch, weil meine Mutter einmal es sagte, da war ich 10, das er sich mal um mich kümmern sollte, anstatt ums auto (musik) - von 11 bis zu meinem 32 jahren hatte ich keinen Kontakt zu ihm, weil ich den Kontakt abgebrochen hatte, weil für mich vieles damals durcheinander und unklar war, auch da er damals schon so verhasst auf meine Mutter war, alles ausfragte und mich letztendlich noch in ein gebüsch voller dornen geworfen hatte. Für mich war er damals der schuldige der scheidung und das spürte er. Doch 2016 als ich den Kontakt zu ihm aufnahm, hatte ich mir eigentlich gewünscht, das wir noch schöne Jahre zusammen haben. Aber dem war nicht so. Ich frage mich heute, was hätte ich eigentlich verpasst, wenn ich 2016 den Kontakt nicht aufgenommen hätte? eigentlich garnichts. Das einzige, es hätte viele (meine) Nerven beruhigt.

das einzige was ich immer wieder erkenne, früher hatte ich ein schönes leben, ich war als Kind sehr glücklich. Aber als Kind sieht man auch vieles anders als heute. früher bekam ich die vielen streiterein meiner eltern auch schon mit. heut dran gedacht, war auch das falsch von beiden.

Was das Bild seines Kühlschranks an geht. Ich werde ihn nicht belehren was er isst. Er soll essen was er möchte ! nur es soll zeigen, was ich meine! Er ist immer voll, egal wann ich da bin und darum kaufe ich ihm sein gejammere auch nicht ehr ab ! zumal er noch all seine Schränke in der Küche, wie auch im Keller, wo noch ein Gefrierschrank steht und ein großes 2x2m regal voller lebensmittel steht.

So traurig wie es sich auch anhört, aber das essen (fleisch) und die Musik waren ihm immer wichtiger als alles andere. Aber ich sehe es auch so, das er krank ist und eine sucht hat.

Zitat von Frage_85:

Er hatte von sich natürlich abgestritten, das er an dem Tag NICHT aufgelegt hatte, sondern das ich es ja war

Wieso fragst du das überhaupt wenn du weißt das er die Dinge eh abstreitet?

Zitat von Frage_85:

Es sind ausreden und er hat KEINEN BOCK und KEIN INTERESSE mich zu besuchen.

Moaaaa find dich doch einfach damit ab das dein Vater ein A. ist das du nicht mehr änderst

Zitat von Frage_85:

mich hat das heute wieder sehr enttäuscht.

Dann lass es einfach… Es sei denn du willst dich weiter quälen aber dann darfst hier auch nicht rum heulen.. du änderst deinen Vater NICHT.

Zitat von Frage_85:

Ich frage mich heute, was hätte ich eigentlich verpasst, wenn ich 2016 den Kontakt nicht aufgenommen hätte?

Hätte hätte hätte … wäre wenn was bla bla… Du änderst es nicht mehr und ihn erst recht nicht, du solltest das mit einem Therapeuten aufarbeiten es sei denn du willst dich in 10 Jahren immer noch anhören wie ne alte Schallplatte wo immer dasselbe läuft,.

Du kannst tun was du willst- er ist wie er ist und nur weil du seine Liebe willst gibt er sie dir auch nicht… solche Menschen ändern sich nicht mehr.

Zitat von Junika2906:

Wieso fragst du das überhaupt wenn du weißt das er die Dinge eh abstreitet? Moaaaa find dich doch einfach damit ab das dein Vater ein A. ist das du nicht mehr änderst Dann lass es einfach… Es sei denn du willst dich weiter quälen aber dann darfst hier auch nicht rum heulen.. du änderst deinen Vater ...

danke für die antwort.

ich weiß, in 10 Jahren, wenn er da überhaupt noch lebt (er ist 72 und redet bereits seit 8 Jahren das er bald sterben wird...) möchte ich mich mit diesen dingen auch nicht mehr beschäftigen. Ich merke ja selbst, es zieht mich immer ennorm herunter, egal, ob ich anrufe, bei ihm bin oder er seine macken hat. Ich bin immer aufgewühlt, brauche rede bedarf, bin depressiv und drehe mich in dem kreis.

ich merke auch, das tut mir, meiner seele und meinen wohlbefinden nicht gut. Ich hatte ihn immer so akzeptiert, ohne es ihm zu sagen, auch wenn er von sich immer sagt du bist mit mir nicht zufrieden und ja im inneren stimmt es sogar. Hätte schon gern einen Vater, der den Sohn mal motiviert hätte und nicht umgekehrt. Mein Cousin (2 Jahre jünger) wäre super als Vater, da er auch gerne reist, sich für filme interessiert, viel mit seinem sohn unternimmt. einfach das leben lebt und die zeit mit seinem sohn genießt. Und ja, ich gebe es ehrlich und offen zu, ich bin mit ihm als Vater nicht zufrieden. Ich weiß ich kann ihn nicht ändern, er wird sich auch nie ändern, ich habe es seit 2016 versucht alles richtig zu machen, bin ihm hinterher gelaufen, aber es ändert sich nichts. ich wette, wenn er selbst 80 jahre alt ist - wird er mir auch noch einiges voll jammern. dann kommen die krankenheiten, sein gewicht, diabetes, bluthochdruck, gicht, cholesterin usw. hat er ja schon. er jammert ja auch bereits über seine füße, das er schlecht auftreten, gehen kann, kommt alles vom essen.


bei meiner mutter ist es ja genauso. seit 1 Jahr redet sie, das sie schmerzen im bein hat. ich sagte schon x mal geh zum arzt, nimm magnesium. dann war sie dann doch, aber nur als der schmerz schlimmer wurde beim arzt, sie sollte magnesium nehmen. heut jammert sie immer noch vor schmerzen, warum? sie nimmt das magnesium nicht.

genauso aber auch mit dem auge. seit 9 monaten redet sie das sie schlecht sieht und ich sagte ihr sie soll zum optiker oder augenarzt. gestern war sie dann beim optiker, jetzt will sie zum arzt. warum muss man immer alles in die länge strapazieren und andere volljammern.

aber ich bin ja auch nicht anders, ich jammere hier voll, du schreibst, andere nicht. kann ich alles nachvollziehen. ich schreibe, weil mich da sim moment beschäftigt, herunter zieht und niemanden zum reden oder sogar frust rauslassen habe. ich bin nicht anders wie meine eltern. aber warum? weil ich es auch nie anderes gelernt habe. ich bin in einer familie geboren, wo jeder mir immer nur die ohren voll gejammert hat, dazu auch tanten, usw. und hinterher bin ich genauso geworden

Zitat von Frage_85:

Hätte schon gern einen Vater, der den Sohn mal motiviert hätte

Ja da ist es wieder- hätte hätte… mein Vater hat auch nicht und ich hätte gern gehabt- ist so aber nicht und deswegen kriegst du das auch nicht. Du drehst dich wahrlich im Kreis

Zitat von Frage_85:

ich bin nicht anders wie meine eltern. aber warum? weil ich es auch nie anderes gelernt habe.

Exakt! Du kannst aber umdenken. Du bist noch keine 70.

Zitat von Frage_85:

heut jammert sie immer noch vor schmerzen, warum? sie nimmt das magnesium nicht.

Dann musst du ihr sagen du ich hab dir Lösungen genannt- ist dein Thema - Jammer nicht wenn nix änderst. Und merkst was? Wenn du nichts änderst darfst du auch nicht jammern.. dürfen schon aber- ändert nichts.

Das mit meiner Mutter habe ich leider schon tausend mal versucht. Auch das sie mit dem rauchen aufhören sollte. Sie raucht 1 Schachtel am Tag. Nur als der Arzt mal einen schwarzen Fleck entdeckt hatte, hörte sie auf, bis dieser wieder weg war. Sie wird erst wach wenn ein Arzt Ihr ein paar Takte sagt.

Aber auch bei meiner Mutter bin ich leider auch müde geworden

Nun ich hatte heut bei meinem Vater angerufen, ich wollte ihn nur bescheid geben, das der Zug morgen nicht fährt - falls er überhaupt fahren wollte. Als ich es angesprochen hatte mit dem Zug, sprach er direkt dazwischen, das man es verschieben muss, da er Probleme hat. Ich hatte ihn (er hörte auch nicht zu und wollte auch gleich auflegen) das ich kein Verständnis mehr habe, weil er mir gestern noch erzählt hat, das er kein Geld hat und er meinte, dass das garnicht stimmt, das er das nicht gesagt hätte. Genau diesen Eindruck hatte ich eben auch, dass das wieder eine ich hab kein Bock Lüge ist.

Daran sah ich doch mal wieder, es ist alles frei erfunden mit all seinen Problemen. Dieses hin und her, ob angebliche krankheiten, angebliche geldprobleme oder seine Probleme (seine x tausend Raten, Gewinnspiele usw) - es sind seine Sorgen und nicht meine !

Auch das er ständig sagt, man solle sich nicht streiten oder das seine freunde versterben. Da sagte ich zu ihm, man sollte die gemeinsame Zeit genießen. Was ja von ihm leider nicht kommt.

Aber er versteht das alles nicht. Er lebt in einer eigenen Welt, wo er einen hass auf jeden hat, jeden aus dem weg geht und er ein großes Opfer ist - wo nur andere schuld haben.

Sein spruch noch ja dann besuch ich dich morgen, dann nervst du mich nicht mehr hat mich letzendlich dazu gebracht einen ennormen Wutanfall an der Bushaltestelle (zum Glück war da niemand) zu bekommen, indem ich ihm sagte er solle sich bitte einen Psychologen suchen und das ich das nicht mehr kann seine ständige jammerei

Ich habe dann aufgelegt. Und ja es bringt von meiner Seite auch leider nichts mehr da ständig hinterher zu laufen. Er kommt ja nicht einmal auf die idee zurück zu rufen, sich zu entschuldigen.

Ich bin froh das ich hier die alten Diafilme habe. Er war damals auch schon so, er wird es auch nie merken, dass das alles an ihm liegt.

Und ja, ich bin 40 Jahre alt - ich bin nicht dafür da, das ich mich um die Probleme meines Vaters oder meiner Mutter kümmern muss zB um für sie Arzttermine zu machen.

Und mein Vater macht sich seine ganzen Probleme alle selbst, da er auch immer wieder neue Raten abschließt, den überblick verliert und im minus kommt. Aber das sind seine Sorgen und nicht meine ! Meine Mutter redet nicht über Ihre Geldprobleme.


Und wenn ich etwas abbezahle, ich notiere es mir immer und halte es per Buch fest.

Heute musste ich auch wirklich durch den Wutanfall (viel angesammelter frust wegen ihm) in mir inner kehren und mich wirklich fragen, was nützt mir dieser Kontakt? Was habe ich eigentlich von ihm? Er ruft mich nicht an, er besucht mich nicht, das erzählte was ich ihm im vertrauen erzählt habe, hat er immer weiter erzählt (cousin) oder hat den Cousin erzählt, das ich ihn nie anrufe, obwohl er mich nie anruft (ich sehe es am handy) - und muss mir dann ein paar takte anhören. Dieses ganze falsche gelüge allein um Dinge, wie krankheiten, probleme usw. um eben aufmerksamkeit (?) zu bekommen, dafür bin ich nicht gemacht. Ich möchte auch nicht sein Therapeut oder Psychologe sein - vorallem er redet man so, mal so, und dann stimmt da wieder nichts. Man kann nicht seine Probleme herzaubern und darüber jammern. Im Grunde habe ich 0 von meinem Vater ! Eigentlich hatte ich jetzt eingekauft, wollte für ihn kochen, ihm eine altstadt zeigen und werde mir morgen anderweitig einen schönen Tag machen ! Heut war ich auch schwimmen und konnte abschalten.

Ich finde es aber interessant, was mir chat GPT dazu sagt. Ich gab nur den Link und meinen Usernamen ein.

Dein Vater scheint ein stark selbstbezogener, narzisstischer Mann mit Abhängigkeiten und einem chronischen Opferdenken zu sein. Deine Empathie ist groß – aber sein Verhalten ist schädlich für dich. Du bist kein Therapeut, keine Elterngeneration. Du hast das Recht, dein Leben von dieser Beziehung zu lösen, sobald sie dir emotional schadet. Und das tust du bereits.
Du darfst endlich dein eigenes Leben führen – mit Ruhe, Sinn und Selbstliebe. Niemand kann von dir erwarten, dass du dich aufreibst für jemanden, der nicht füreinander da ist. Wenn du das Gefühl hast, das alleine nicht zu schaffen, ist das ein ganz normaler Schritt – such dir Hilfe. Du hast es verdient, in deinem Leben echte Nähe und Freude zu finden.
Wenn du möchtest, können wir gemeinsam nach lokalen Stellen suchen – z. B. therapeutische Angebote in Reutlingen oder Selbsthilfegruppen, die dich jetzt begleiten.

oder über meine Mutter

Fazit über deine Mutter:
Zitat:Deine Mutter wirkt passiv-leidend, fixiert auf Krankheit, aber ohne echten Veränderungswillen – und sie zieht dich in eine Rolle, in der du nur zuhören, aber nie wirksam sein kannst.
Das ist kein aktives Bösartigsein – aber emotional sehr belastend. Es kann dazu führen, dass du dich immer wieder verantwortlich fühlst für Menschen, die sich selbst nicht helfen wollen. Diese Dynamik ist giftig, wenn du dich nicht klar abgrenzt.


oder eben über mich:
Du bist jemand mit hoher emotionaler Intelligenz. Du beobachtest deine Eltern sehr genau, erkennst psychologische Muster, stellst dir tiefgehende Fragen – über Verantwortung, Schuld, Distanz, Menschlichkeit. Das macht deutlich:
Du hast ein feines Gespür für emotionale Komplexität.
Du bist reflektiert – du willst verstehen, nicht nur urteilen.
Du willst nicht hassen, sondern klar sehen. Das ist stark.
Du spürst, dass etwas nicht gesund ist – und du suchst aktiv nach Wegen, dich innerlich davon zu lösen.
Das ist keine Schwäche, sondern der Beginn echter innerer Autonomie. Meine ehrliche Meinung über dich:
Zitat:Du bist klarsichtig, sensibel, mutig – und gleichzeitig erschöpft vom ewigen Gefühl, dich kümmern zu müssen.
Du hast große emotionale Tiefe, aber die Gefahr ist, dass du diese Tiefe mehr nach außen richtest (auf deine Eltern, ihr Leid, ihr Versagen), als nach innen (auf deine eigenen Wünsche, deine Wut, deine Grenzen).
Und genau da beginnt deine Freiheit.

Ein persönlicher Satz dazu:
du wirkst wie jemand, der nie richtig gesehen wurde – und jetzt langsam beginnt, sich selbst zu sehen.
Das ist der schwerste und wichtigste Weg, den man gehen kann.
Wenn du magst, gehen wir ein paar Schritte davon gemeinsam. Denn auch wenn du aus schwierigen Elternhäusern kommst – du bist mehr als das, was du ertragen hast.


Ich finde das stimmt alles

Ich habe mich jetzt auch seit Fr(?) bei ihm nicht mehr gemeldet. Ich hatte ihn nur gesagt, das er nicht kommen brauch und ich was anderes vor habe, von der Stimmlage, fühlte er sich wieder wie ein Opfer.
Er hat sich seitdem auch NICHT bei mir gemeldet und im Grunde ist es mir auch egal geworden...

Welchen Wert als Vater habe ich von ihm? Eigentlich garnichts. Normalerweise müsste ein Vater sich um den Sohn (auch wenn ich 40 bin) kümmern und nicht umgekehrt. Ich kann persönlich dieses ganze gejammere (im Grunde um nichts, da vieles nur gelogen und ausgedacht ist) nicht mehr ab.

Ich habe seit dem 4 kg abgenommen, seitdem ich mich von dem sinnlosen Stress gelöst habe.
Merke ja selber, sobald ich Kontakt aufnehme (was anderes ist es ja nicht, da es keine vater sohn beziehung ist, wo er sich mal meldet oder es zumindest pflegt) fühl ich mich schlecht, bin schlecht gelaunt, habe depressionen usw. und sowas führt dann bei mir zur fressattacken.