Gibt es Menschen in die sich niemand verliebt

Zitat von Orangia:

wenn man jemanden liebt, dann kann er noch so unattraktiv sein, man findet ihn schön

Es heißt ja liebe macht blind ....oder man sieht alles durch die "rosarote Brille"

Zitat von Donnervogel:

Es heißt ja liebe macht blind ....oder man sieht alles durch die "rosarote Brille"

Ach komm...du weißt doch wie ich das meine.
Obwohl, mit Quasimodo würde ich auch nicht verheiratet sein wollen.

Zitat von Flöckchen:

Oh doch das geht: schlechtes Aussehen, Charme und Charisma wie ein Kugelfisch, schlechte Charakterzüge, unfreundliches Auftreten..

Oh, das bin ich, an einem Montag 😉 wobei ich mir letzteres hart erarbeiten musste, hält einem Leute von der Pelle.

Ich finde, du hast ein fürchterliches Selbstbild. Schade eigentlich, dass du so von dir selbst denkst. Hast du ganz sicher nicht verdient. Ich möchte vor allem die schlechten Charakterzüge bezweifeln. Ja es gibt Menschen, sie sowas ihr eigen nennen, nur ist denen das eigentlich nie bewusst. Ganz im Gegenteil, sie halten sich grundsätzlich für die "Guten" mit einem großartigen Charakter, egal wie verlogen oder egozentrisch sie sind. Kritische Selbstbetrachtung ist da eher Fehlanzeige.

Du hast hier schon tolle Tipps und Hinweise bekommen, ich möchte nur einen kleinen Denkansatz hinzufügen, so von einem "unfreundlich auftretenden Kugelfisch" zum anderen. Wäre es unter Umständen möglich, dass dein so ehrliches und es nur gut meinendes Umfeld einen Vorteil davon hat, dich klein zu halten und dir einzureden, dass du für eine Beziehung nicht taugst? Was würde sich für diese Menschen ändern, wenn du einen Freund hättest? Wärst du für sie weniger verfügbar? Hättest weniger Zeit? Würde sonst ein Vorteil wegfallen, den sie jetzt haben?

Du bist 19, du musst dich mit noch gar nichts abfinden!

Liebes Flöckchen, @Brewno_Gunz hat das Wichtigste schon gleich vorneweg gesagt, nämlich DU HAST DAS GANZE LEBEN NOCH VOR DIR oder
@Minime. DU BIST 19, DU MUSST DICH MIT NOCH GARNICHTS ABFINDEN.....

Dem schluesse ich mich an. Flöckchen, du musst dich jetzt noch nicht so unter Druck setzen.....

Geduld ist nicht jedermanns Stärke.

HHmmmm, da hast du recht.....
Aber um all die vielen Ratschläge umzusetzen, braucht sie so oder so einiges an Geduld und Stehvermögen.

Oder sie backt ( zunächst ) kleinere Brötchen

Zitat von Brewno_Gunz:

Was ist denn ein Oger?

Das : siehe Bild.

Zitat von Flöckchen:

schlechtes Aussehen, Charme und Charisma wie ein Kugelfisch, schlechte Charakterzüge, unfreundliches Auftreten... Und "Oger" können vielleicht gute Eigenschaften haben, die man im Alltagsleben als Außenstehender nicht mitbekommt, oder Paare bleiben aus Angst vor Einsamkeit ect pp zusammen.

Wenn ich von Ogern rede ,meine ich auch solche. Der Charakter dieser Personen ist so ziemlich das letzte . Ich kenne die über 10 Jahre und ich kann nix gutes über die berichten. Und selbst die ,sind beides voll die Oger , weil gleich und gleich gesellt sich gerne, haben sich ( leider Gottes) erfolgreich fortgepflanzt und waren lange verheiratet. Der Männer Oger ist dieses Jahr verstorben, ansonsten wären die immer noch verheiratet.

Du kommst so rüber ,als würdest du dich selbst für absolut furchtbar halten . Tue ich, krankheitsbedingt , auch und war seit meinem 17. Lebensjahr nur selten Single. Also ich bin der lebende Beweis, dass man als Vollkatastrophe auch Partner finden kann .
Arbeite mal an deinen S Werten ( der Master lässt grüßen) , dann strahlst du das auch aus.
Und ich kann nur zustimmen: du bist 19 Jahre alt, keine 95 , wo vielleicht wirklich Hopfen und Malz verloren wäre .
Um es mit den Worten des besten Freundes von allen zu sagen: chill ma , willma ^^

hi,also wenn du wirklich erst 19 bist,würde ich mir eh keine sorgen machen.willkommen im club der einsamen ich habe ehrlich gesagt jetzt auch nur alles überflogen.ich blieb dann an der aussage hängen,dass dir von deinen nächsten gesagt wird du seist dafür nicht geeignet.vlt liegt es genau daran.vielleicht wurde dir sowas oder ähnliches schon öfter gesagt und irgendwann werden solche meinungen dann zu eigenen überzeugungen.ich beschäftige mich gerade mit dem gesetz der resonanz ( also laienhaft).man zieht dann sozusagen solche erlebnisse ins eigene leben,weil man selbst derartige überzeugungen ( man sei nicht gut genug,ungeeignet) in sich trägt.damit zieht man dann menschen und erlebnisse an,die mit deiner frequenz resonnieren und dich in deinem glauben bestätigen.bin da selbst noch am anfang meiner auseinandersetzung mit dem ganzen,von daher kann ich mich nicht zu weit aus dem fenster lehnen.wollte dir nur sagen,du bist nicht alleine damit und ich glaube nicht dass es daran leigt dass du nicht liebenswert sein könntest.schau dir an welche fieslinge alles partner bekommen....teilweise hat man da keine fragen mehr.ich würde deshalb echt mal nachdenken,ob dir vielleicht schon damals so ein selbstbild nahegebracht wurde,dass zu einer entwicklung in diese richtung beigetragen hat.liebe grüße

Zitat von Minime:

Ich finde, du hast ein fürchterliches Selbstbild. Schade eigentlich, dass du so von dir selbst denkst. Hast du ganz sicher nicht verdient. Ich möchte vor allem die schlechten Charakterzüge bezweifeln

Ne eigentlich nicht, in Sachen Selbstbild bin ich doch eher realistisch unterwegs. Ich habe vielleicht auch positive Eigenschaften, aber die liegen nicht im gesellschaftlichen Bereich. Bin vermutlich gestört darin.

Zitat von Minime:

Wäre es unter Umständen möglich, dass dein so ehrliches und es nur gut meinendes Umfeld einen Vorteil davon hat, dich klein zu halten und dir einzureden, dass du für eine Beziehung nicht taugst? Was würde sich für diese Menschen ändern, wenn du einen Freund hättest? Wärst du für sie weniger verfügbar? Hättest weniger Zeit?

Nein ich koste im Moment nur Geld😅
. Meine alten Freundinnen hatten selbst ihre Beziehungen und wir haben auch nicht 24/7 zusammen rumgeglubscht.

Na immerhin gestehst du dir auch positive Eigenschaften zu, das ist doch schon mal gut 👍. Freunde und Freundinnen hast du auch, also kannst du im "gesellschaftlichen Bereich" ja nicht völlig daneben sein.


Vielleicht ist dir auch einfach noch nicht der Richtige über den Weg gelaufen.

Zitat von Minime:

Freunde und Freundinnen hast du auch, also kannst du im

Ne nicht mehr wirklich, die meisten sind weggezogen, oder verschwunden (weiß keiner wo die hin sind )

Das ist schade, dass sie weggezogen sind. Und Verschwunden klingt ja schon sehr besorgniserregend. Aber beides liegt ja nicht an dir.

Hallo @Flöckchen,

sollte es solche Menschen geben, gehöre ich womöglich auch dazu, aber so richtig glauben kann ich es nicht.

Zitat von Flöckchen:

An sich habe ich mich mit der Situation abgefunden und bin ganz zufrieden mit meinem Stand der Dinge, aber manchmal ist die Sehnsucht doch schon irgendwie da

Ich weiß nicht, ob "abgefunden" hier wirklich das richtige Wort ist. Was du bisher geschrieben hast, klingt für mich noch nicht vollkommen resigniert und ich sehe auch nicht, dass du dich selbst für total unwürdig hältst. Du hinterfragst deinen aktuellen Standpunkt (sonst würdest du dir hier keine Meinungen einholen) und das ist gut so. Behalte dir auf jeden Fall auch die oben genannte Sehnsucht.

Zitat von Flöckchen:

Bis auf freundliche Gespräche und freundschaftliche Beziehungen habe ich nie mit dem anderen Kontakt aufbauen können.

Das geht mir genauso. Ich nehme an, es liegt daran, dass ich mich zu Beginn nach außen relativ lange verschlossen bzw. freundlich, aber bewusst eher distanziert verhalte. Oft habe ich den Eindruck, dass Viele heute sehr schnell entscheiden, ob "mehr drin" ist, oder nicht und sich dann auch gleich darauf festlegen. Das passt leider so gar nicht zu meinem Kennenlernverhalten, denn ich brauche einfach mehr Zeit bevor ich jemanden näher an mich heran lasse. Bisher war es deshalb immer so, dass die Gegenseite unseren Kontakt schon längst als Freundschaft eingestuft hatte, bis ich an dem Punkt war mich weiter öffnen zu können/wollen.

Abschließend noch ein paar Worte an dich in meiner "Funktion" als junger Mann in deinem Alter: Ich finde es ehrlich gesagt sehr sympathisch, wenn jemand seine Zweifel nicht versteckt, sondern zeigt, dass sie ihn beschäftigen. Das einzige, was nicht passieren sollte, ist, dass du dich von diesen Gedanken kontrollieren lässt. Mach dich weder kleiner noch größer als du bist.
Ich kann auch noch nicht sagen, ob mein aktueller Weg der richtige ist. Ob es nicht unrealistisch ist darauf zu vertrauen, dass ich irgendwann mal einer Frau begegne, die bereit ist, sich auf mich einzulassen und sich die nötige Zeit für eine Beziehung mit mir zu nehmen. Aber wie bereits geschrieben wurde: Wir haben beide noch genug Zeit das herauszufinden.

@Minime gut ich kriege es trotzdem nicht hin, neue Freundschaften zu schließen, weil zu unfreundlich und unangepasst ect. ect. Die Leute wollen mit mir nichts zu tun haben (du garantiert auch, wenn du mich kennen würdest), aus naheliegenden Gründen. Es ist halt immer der Fall, dass ich abgelehnt werde und nicht nur ab und zu, weil es angenehmere Menschen als mich gibt.

Wieso bist du denn so unfreundlich @Flöckchen?

Die Frage nach dem "warum" würde mich auch interessieren. Du schreibst dass du unfreundlich und unangepasst bist. Ich kenne dich nicht und nehme jetzt mal rein theoretisch an, dass du Recht hast. Du bist also beim Kennenlernen von Menschen unfreundlich und unangepasst. Das wirft Fragen auf;

Wenn du doch weißt, dass dem so ist, warum ist das so? Dir ist also deine Unfreundlichkeit bewusst, trotzdem bleibst du so? Gibt es einen Grund? Eine Art Selbstschutz vielleicht?

Was bedeutet in dem Zusammenhang unangepasst? Wenn du irgendwo nicht reinpasst, nicht zu den Menschen da passt, wo du nach Freunden suchst, suchst du vielleicht an der falschen Stelle?

Hey @Flöckchen,

Zitat von Flöckchen:

Ich frage mich, ob es Menschen gibt die in niemandem romantische Gefühle auslösen und ich glaube, ich bin eine solche Person.

Ich denke so etwas gibt es nicht.

Du lernst also Menschen kennen. Und es ergibt sich nichts?
Ich kenne dieses Denken von mir persönlich auch. Aber ich weiß woran es bei mir liegt. Ich habe oft das Gefühl ausgeschlossen zu werden. Ich bin seit 5 Jahren in einem Verein. Und immer stand ich dort alleine. Nach der Aktivität oder in der Pause. Und alle anderen haben sich prima unterhalten. Ich war dadurch sehr traurig. Und genau der Meinung wie du ich. Mit mir will keiner etwas zu tun haben.

Und dann fing ich an durch Hilfe mein eigenes Verhalten zu hinterfragen. Ich bin jemand der ist sehr schüchtern und zurückhaltend. Ich brauche sehr lange um mich zu öffnen. Und ich habe gelernt das diese Zurückhaltung und Distanzierung oft auf andere eingebildet wirkt. Das sie dann denken man selbst ist was besseres und will sich nicht mit ihnen abgeben.

Und ich habe mich gewundert. Weil ich das ja so gar nicht gemeint habe. Also fing ich an mir Tipps zu holen. Wie ich das verändern kann.

Das ich selbst Mal auf jemanden zugehe oder mich einfach Mal in die Gruppe begebe und nur zuhöre oder so.
Desweiteren was an meiner Ausstrahlung ändere. Ich laufe sehr geduckt durch die Welt. Immer mit dem Kopf nach unten. Die Arme schützend vor den Körper. Meine Stimmlage sehr leise und zart.
Also übe ich stattdessen Mal gerade zu gehen. Den Leuten in die Augen zu sehen. Und nicht mehr geduckt durch die Welt zu laufen.

Und siehe da. Es ändert sich viel. Plötzlich habe ich im Verein viele Kontakte die Freude strahlend auf mich zu kommen, sobald ich ankomme. Die sich mit mir viel unterhalten und mit denen ich lachen kann.
Ich erlebe viele Menschen die mir einfach nur freundlich zulächeln. Die grüßen, wenn ich sie anschauen oder sogar selber grüße.

Klar sind diese Schritte sehr schwer für mich. Ich falle immer wieder in mein altes Muster zurück. Aber ich übe dieses Auftreten. Da es wirklich etwas ändert.

Und ich denke das kannst du auch. ☺

Das Mal in Kurzfassung dazu. Ich könnte noch ausführlicher schreiben. Allerdings fehlt mir jetzt dazu die Zeit.😅

Zitat von Minime:

Wenn du doch weißt, dass dem so ist, warum ist das so? Dir ist also deine Unfreundlichkeit bewusst, trotzdem bleibst du so? Gibt es einen Grund? Eine Art Selbstschutz vielleicht?

Was bedeutet in dem Zusammenhang unangepasst? Wenn du irgendwo nicht reinpasst, nicht zu den Menschen da passt, wo du nach Freunden suchst, suchst du vielleicht an der falschen Stelle?

Ich lächle halt nicht oder nicht so stark und bin zurückhaltend. Ich kann mich aber auch nicht zusammenreißen und freundlich tun. Ich weiß nicht wie smalltalk geht und sehe den Sinn dahinter nicht. Ich bin nicht überschwänglich oder gut gelaunt. Fühle mich mit vielen Menschen nicht wohl. Langweilige die Menschen mit meinen Interessen, weil die nicht "Mainstream" sind. Habe sonst nicht viel zu erzählen, weil ich vor Schutz wegen Corona (hatte Long Covid) nicht viel raus gehe, außer Sport, private Treffen ganz zu schweigen. Zu viele Probleme habe, zu kränklich bin. Keine Alterstypischen Gespräche führen kann, weil ich keine Beziehungserfahrung hab...

Ok ja, in dem Alter sind die Gespräche über die aktuelle Beziehung noch höchst wichtig, stimmt, wer da nicht mitreden kann....nun ja. Konnte ich auch nicht, hab das nur nicht so wahrgenommen, weil ich damals ganz andere Sorgen hatte und so langsam verblassen die Erinnerungen ja nu schon. Himmel, jetzt kling ich schon uralt 🙄 .

Smalltalk ist auch nicht so mein Ding, nie gewesen. Fällt mir noch heute schwer, insbesondere, wenn die Anwesenden Menschen und ich so gar keine Interessen teilen. Dann bin ich grandios aufgeschmissen und sehe zu, dass ich weg komme. Fühl mich sehr unwohl und strahle das vermutlich auch aus.

Was ist denn mit Menschen, die deine Interessen teilen? Du sagst sie sind nicht Mainstream, aber du wirst ja nicht die einzige sein, die diese Interessen teilt. Gewiss gibt es doch zumindest im Internet gleichgesinnte, Foren, vielleicht Facebookgruppen wo man sich mal austauschen könnte. Nur für den Anfang. Vielleicht kommt es dann ja doch mal zu einem Treffen, du findest eine Veranstaltung die dich interessiert. Oder es gibt tatsächlich Gleichgesinnte in deiner Nähe. Ich weiß, es wird immer viel über das Internet und Social Media gewettert, aber gerade bei eher seltenen Interessen kann man da schon mal fündig werden. Ich glaube man muss irgendwo seinen eigenen "Dunstkreis" finden, Menschen die einen verstehen und die eigenen Interessen zumindest ein Stück weit teilen. Dann finden sich auch gemeinsame Themen über die man sprechen kann. Im Zweifel, wenn dich die Angst vor Corona an den Treffen hindert, sich erst mal Online austauschen. Irgendwie ist einem doch wohler, wenn man hin und wieder mit Leuten quatscht, die einem ähnlich sind, jedenfalls geht es mir so und ich fühl mich dann gleich weniger als Exot.

@Flöckchen was ist denn deiner Meinung nach Mainstream? Weisst du, ich bin der Meinung, dass wenn ich mit jemanden Kontakt haben möchte, es auch möglich ist mich auf ein Gespräch einzulassen. Du musst halt eventuell über deinen Schatten springen, was vielleicht nicht so bequem ist sich aber wahrscheinlich lohnen wird. Du hast noch dein ganzes Leben vor dir und wer, wenn nicht du selbst kann ändern, was den Zugang zu dir betrifft?