Verwirrtheit

Ich fühl mich schon seit ziemlich langer zeit extrem übel. Körperlich so wie psychisch. Ich möchte am liebsten nur weinen und schreien und alles kaputthauen. Ich weiß nicht, was ich tun soll, ich ritze mich, schlage mit dem Kopf gegen Wände und kann nichts gegen mein Grübeln tun. Ich befinde mich zwischen "Caring too much" und "Don't give a mist" und ich weiß wirklich nicht, wwie ich damit umgehen soll. Ich will von allen Menschen gemocht werden, auch wenn ich diese selber nicht leiden kann, aber innerlich ist mir dieses Leben überhaupt nichts wert und ich würd mich, wenn es diese "caring too much"-SEite nicht gäbe, umbringen. Aber dann würde zumindest meine Mutter verzweifeln und auch meine kleine Schwester würde nicht mehr glücklich, da mein Vater Depressionen hat und meine Mutter + große Schwester kaum Zeit für sie haben und sie insgesamt alle sehr ernst sind. Und um meiner Schwester eine schönere Kindheit als meine zu ermöglichen spiele ich für sie immer den Clown, was auch insgesamt bei allen meine Rolle ist. Ich bin die verständnisvolle, fröhliche, die immer allen hilft und zu hört, dabei hätte ich gerne selbst jemanden, der mir einfach mal zu hört. Aber für diesen Gedanken hasse ich mich exgtrem, weil ich keinesfalls in Selbstmitleid baden will. Ich kann auch meine Gefühle insgesamt sehr schlecht ausdrücken und ich fühl mich extrem mies und wichtigtuerisch dabei und am liebsten würd ich jetzt tausend smileys hier schreiben um mich in meine Rolle zu flüchten, die keine negativen Gefühle kennt, but I'm trying very hard not to. Es ist nicht, dass ic Menschen nicht gerne helfe, aber mir hilft niemand. Aber irgendwie will ich das auch garnicht weil ich meine wahren Gedanken und Gefühle einem Gegenüber nie niemals offenbahren könnte, weil es mir peinlch ist. Es wäre mir auch peinlich mich umzubringen, es ist mir peinlich, wenn jemand meine Narben oder blaue Flecken sieht. Es ist mir peinlich Wünsche und Bedürfnisse zu äußern. Jeder kleinste Fehler, der mir unterläuft ist mir so peinlich, dass mir ganz heiß und schwindelig wird und ich noch Jahre später voller Scham daran denken muss. Ich kann nachts nicht schlafen und wenn ich einmal eingeschlafen bin wache ich irgendwann auf und habe ein schlechtes Gewissen und ich weiß nicht warum, danach kommt die Angst vor nichts und ein schrecklich beengendes Gefühl. Ich muss viel Alk. trinken um mit einem großen freundeskreis klarzukommen. Ich fühle mich schrecklich in der Gegenwart von mehr als 2 Leuten, weil ich Angst habe niemals zu Wort zu kommen, oder die Bedürfnisse einer oder mehrer Personen zu missachten. Merkwürdigerweise spüre ich irgendwie was Menschen von mir erwarten und so bin ich dann für die Person. Es ist schrecklich mit mehreren Leuten, die alle was anderes von mir erwarten zusammen zu sein. Dann wird mir wieder heiß und schwindelig und ich sag am liebsten garnichts. Ich kann das alles nicht mehr aushalten und ich will mich wirklich umbringen, auch wenn ich mich dafür hasse das zu denken, aber es ist so. Ich will wenigstens, dass Menschen merken, dass es mir schlecht geht, ich will es in die Welt herausschreien, aber irgendwie will ich das auch nicht. Ich hab Angst vor dem Leben und ich finde es auch lächerlich und erbärmlich und ich hasse menschen, obwohl ich allen helfen will und ich weiß wirklich nicht mehr weiter, ich fühle mich wie in einer dicken hülle aus Matschepampe und Schleim und Steinen und Erbrochenem und Nadeln und noch so vielem, dieses Gefühl ist unbeschreibich. Wahrscheinlich hat kein schwein lust das hier bis zum ende durchzulesen, und das kann ich vollkommen nachvollziehen, also howdy

Du hast in deiner Familie nie Aufmerksamkeit bekommen oder ? Andere waren immer wichtiger als du ? Vermutlich hast du auch immer stark sein wollen, wenn dein Vater Depressionen hat und deine Schwester noch klein ist, hat man dich vielleicht unabsichtlich vernachlässigt. Aber man kann nur denen helfen, die über ihre Probleme sprechen. Kannst du vielleicht mit deiner Mutter reden, ihr erzählen, dass du echt untergehst und nicht mehr klarkommst ? Ihr sagen "Hey, ich bin auch noch da, kümmer dich mal um mich, nicht nur um die Anderen ?" Oder wäre sie nicht offen für so ein Gespräch ?

ach, ist egal, ich bin ja selbst schuld an allem und bla ich hab das nur so nachts geschrieben weil ich da manchmal so anfälle krieg :b wie kann man beiträge wieder löschen ?

Wieso willst du das löschen? Es ist ja nicht unzutreffend schätze ich mal... und allein Schuld an allem bist du mal ganz und gar nicht so wie ich das rauslese, im Gegenteil du tust dein bestes um es anderen Leuten nicht auch so schwer zu machen. Ich hab deinen Text jedenfalls gern gelesen und mich an vielen Stellen selbst entdeckt.

Der wichtigste Rat ist wie immer, es gar nicht zu versuchen allen gerecht zu werden. Aber das ist auch für mich ziemlich schwer, habe ein zu starkes Gerechtigkeitsempfinden und versuche in größeren Gruppen auch immer jeden gleichermaßen Beachtung zu schenken und niemandem vor den Kopf zu stoßen. Das stresst natürlich enorm und bei anderen beobachte ich des öfteren, wie egal ihnen das alles ist. Die machen einfach was sie gerade wollen, egal ob dabei jemand anders zu kurz kommt. Scheinbar ist das der bessere Weg...

ich will das löschen weil es mir peinlich ist :/
es freut mich, wenn du dich ,wenn auch nur teilweise, mit meinen Gefühlen indentifizieren kannst, aber ich glaub, die meisten finden das einfach nur bescheuert und zu jenen gehöre ich auch ... also ja.
menschen sind doof, man kann doch garnichts richtig machen

Du brauchst dich dafür nicht zu schämen. Im Gegenteil, jetzt hast du endlich mal ehrlich herausgelassen, wie es in dir aussieht, was du denkst und fühlst. Das ist der erste wichtige Schritt, um dich zu befreien.

achja, der verzweifelte schrei nach aufmerksamkeit. Das kenn ich nur zu gut ^^
Wenn man nur den Ar. hinhalten muss damit andere einen ansatzweise annehmen und selbst bekommt man nie etwas zurück. Aber wenn man dann doch mal abblockt, wenn es einem schlecht geht ist man grad ein egoist, unzuverlässig...

Ich hatte früher auch einen großen Freundeskreis. Ich hatte immer das Gefühl ich stand da immer nur am Rand. Ein stiller besucher, kann man so sagen. Wenn ich mal was sagte wurde ich grad übertönt. Manchmal wussten die Leute am nächsten Tag nichtmal das ich anwesend war. Alles Leute aus dem Kindergarten, Grundschule. Leute die man fast 20 Jahre kannte. Von heut auf morgen war ich weg. Konnte nicht mehr. Hab seit 5 Jahren nichts mehr von denen gehört. Das nennt man wohl Freunde

Aber ich denk mal, so ganz alleine stehst du mit deinem Problem auch nicht da. Du glaubst gar nicht wievielen Menschen es so geht. Ist nur nicht sehr einfach, damit alleine fertig zu werden.

das sind ja echt super freunde gewesen bei dir, ich hoffe mal du hast jetzt bessere gefunden !
eben deswegen ist es mir peinlich, dass ich diesen fetten eintrag gemacht hab, weil es wahrscheinlich noch zehnmilliarden menschen gibt, denen es noch schlechter geht.

Liebe Kira,
Es tut mir leid, dass du in deiner Familie nicht die Aufmerksamkeit erhältst, die dir zusteht und die du brauchst. Ich kann auch bestehen, dass dir solche Anfälle von schwäche peinlich sind und du sie selber nicht mehr sehen und dich damit beschäftigen willst. Aber du brauchst Hilfe und zwar schnell. Du verletzt dich selber und das regelmäßig. Da läuft was total schief bei dir und du kannst überhaupt nichts dafür. Du bist weder doof noch Schuld daran, dass mit dir so umgegangen wird. Die Umgebung wo du lebt, ist für dich mehr als ungesund und du darfst nicht du selber sein. Bitte lass dir von jemandem helfen. Gehe zu einer Beratungsstelle und vertrau dich jemandem an, dann hast du eine gute Chance irgendwann ein gesundes leben zu führen ohne diese Masse an schuldgefühlen, für die es keinerlei Gründe gibt.

Zitat von kira:

das sind ja echt super freunde gewesen bei dir, ich hoffe mal du hast jetzt bessere gefunden !
eben deswegen ist es mir peinlich, dass ich diesen fetten eintrag gemacht hab, weil es wahrscheinlich noch zehnmilliarden menschen gibt, denen es noch schlechter geht.

Was meinst du denn, wofür dieses Forum da ist? Für die Milliarden Menschen, denen es noch schlechter geht als denen, die einen Internetanschluss haben und hier schreiben?

Übrigens gibt es zum Glück erst 7 Milliarden Menschen auf der Welt.

Zitat von kira:

das sind ja echt super freunde gewesen bei dir, ich hoffe mal du hast jetzt bessere gefunden !
eben deswegen ist es mir peinlich, dass ich diesen fetten eintrag gemacht hab, weil es wahrscheinlich noch zehnmilliarden menschen gibt, denen es noch schlechter geht.

und deswegen steck ich so ziemlich alle Menschen in eine Schublade. Nein, ich habe keine Freunde mehr. So bemitleidenswert es sich auch anhört.

na ja, gut. Allgemeinwissen bei mir so gut wie garnicht vorhanden.
ich will das einfach nur löschen kann mir irgendwer bitte mal sagen wie man das macht ?

aber lieber keine freunde als falsche freunde ?
mehr aufmunterndes fällt mir da leider nicht ein, tut mir leid souleater ... hast du deinen namen von dem manga ?!

Naja, ist doch manchmal schon einsam, wenn man so ganz alleine tag für Tag in seinem Zimmer hockt. Ich war nichtmal Weihnachten und Silvester vor der Tür. Seitdem wirds auch immer schlimmer bei mir.

Nein, der Name war eher eine Inspiration aus meinem täglichen Leben

Das ist ja dann ein ewiger Teufelskreis ! Du hast keine Freunde, gehst deswegen nicht mehr vor die Tür und deswegen lernst du keine Leute mehr kennen. Aber ich kann das schon verstehen, alleine feiern oder was trinken gehen macht wahrscheinlich nicht so viel Spaß ... hast du nicht irgenwelche Geschwister oder so ? :/

kann man so sagen. und wenn man dann doch mal jemanden kennenlernt, schreckt es ihn ab, das man keine Freunde hat. Und so geht es immer und immer weiter. Ich bin allgemein kein Feiermensch. Mal was trinken gehen ist ok, aber nicht wie jedes Wochenende, was für die meisten heutzutage ja Pflicht ist. Geschwister hab ich keine. meine Mutter war der meinung ein Kind schickt was ihr das leben verdorben

das ist ja echt mies, was. Menschen sind so widerlich, dass es einem fast schon weh tut !
Ich bin da aber auch nicht der Typ der jedes Wochenende die Gegend unsicher macht. Find ich auch unnötig sowas. Aber die meisten Leute in meinem Alter müssen das tun, warum auch immer.
Also hast du auch kein so gutes Verhältnis zu deiner Mutter ?