Du bist nicht einsam - du bist konfliktscheu

Ich geb auf.

Mach's gut.

@GastB
das ist in Ordnung - wir kommen nicht zusammen.

auch dir alles gute

@alle
Ich für meinen Teil werde noch was dazu schreiben - wenn sich das alles ein wenig gesetzt hat. Ich brauche Zeit zum nachdenken.
flo

Zitat von flojoflo:

@alle

Während Flo nachdenkt, darf ich diese Bitte wiederholen?

Zitat von uli666:

Zitat von Gast:

Wir sollten vielleicht auch einmal über die Verkrustungen des Gemütes sprechen: was es da so alles gibt.

Was gibt es denn da so alles? Kannst Du mal bitte aufzählen?

Ich würde mich sehr freuen, wenn der anonyme Schreiber das einmal genauer ausführt. Mir ist das bis jetzt nicht klar geworden. Bitte bitte sei so lieb und erzähl mal ein bisschen darüber, ja?

Zitat von uli666:

Hallo Flo,

kein Danke, dass Du Dir Gedanken gemacht hast oder so was in der Art?

Zitat von flojoflo:

@uli+GastB
ich könnte der Versuchung erliegen euch etwas zu beweisen. Aber dazu habe ich keine Lust.

Nö, keine Belege bitte - da habe ich auch keine Lust drauf, da geht es uns offenbar ähnlich.

Zitat von flojoflo:

Lest nach, dann seht ihr, dass ihr auf dem Holzweg seid. (holzwege schauen nur so aus, als ob sie wo hinführen - sie enden aber mitten im Wald; da wo man Bäume fällt)

Was willst Du damit sagen? Holzwege werden aus gefällten Bäumen gemacht, oder was? Konnte ich Dir diesmal folgen? Wenn ich Dir folgen kann und ich mich auf dem Holzweg befinde, dann bist Du folglich VOR MIR auf dem Holzweg unterwegs - also noch tiefer drin im Wald. Logisch? Weißt Du, Flo: Wie man in den Wald hineinruft... kennst Du den Spruch? Du sagst: Ihr seid auf dem Holzweg, Ihr seid übergriffig, Eure Gefühle rühren aus mißverstehen her... Meinst Du denn, dass man Deiner Bitte, zum Thema selbst etwas beizutragen, folgsam nachkommt, wenn Du so vorwurfvoll bist?

Zitat von flojoflo:

ich zitier mich grad lieber selbst statt euch:

Zitat:

Vor allem - was tut ihr, wenn ein Konflikt nich lösbar ist?
Was tut ihr, wenn Menschen nicht aufhören übergriffig zu agieren, obwohl ihr es ihnen gesagt habt?

(..und es ist ein nicht mehr ganz so harmloser Übergriff, wenn ihr meint, besser als ich selbst zu wissen, was die Motive meines Handelns sind)

der flo hat eine Antwort:
HOOOPPPSEN!!

Dein Motiv ist es, zu hopsen? Gut, ist in Ordnung. Dass Du ein Motiv hast, wusste ich gar nicht. Ich dachte, Du wolltest einfach über ein, zwei Themen diskutieren.

Zitat von flojoflo:

Meint ihr nicht, dass das ganze hier Relevanzvermeidungscharakter hat?
Damit meine ich NICHT, dass eure Gefühle irrelevant wären - auch wenn sie aus mißverstehen herrühren.
Aber was hindert euch daran einfach mal zu schreiben, was das Thema FÜR EUCH bedeutet, anstatt mir beweisen zu wollen, was es für mich ZU BEDEUTEN HAT?

Kannst Du bitte erklären, was Du mit Relevanzvermeidungscharakter meinst? das ganz hier... ich verstehe nicht, worauf Du das beziehst, ehrlich nicht. Irgendwie hüpfen hier auch meherere Themen durcheinander: Geht es um Humor? Damit haben wir uns hier jedenfalls versucht, gegenseitig zu konfrontieren, und insofern ist es relevant bzgl. des Humors als auch relevant bzgl. der Konfrontation, nur halt in der praktischen Anwendung statt theoretischer Analyse.

Zitat von flojoflo:

oder soll ich euch jeden Witz in Zukunft ERKLÄREN.

Bitte nicht


Uuuuund... ich blödele auch gerne hier rum, aber ich finde, dass Du Dich mal entscheiden solltest, ob Du Einsamkeit und Konfrontation ODER Humor und Ironie hier das Thema sind. Einsamkeit ist eigentlich nicht so lustig.

Zitat von flojoflo:

Aber was hindert euch daran einfach mal zu schreiben, was das Thema FÜR EUCH bedeutet, anstatt mir beweisen zu wollen, was es für mich ZU BEDEUTEN HAT?

Mich hindert das Fehlen des Wörtchens Bitte daran, als auch, dass ich nicht endlos Zeit habe - ich müsste eigentlich schon brav in der Heia liegen. Trotzdem: du bist nicht einsam - du bist konfliktscheu? Für mich bedeutet es: Stimmt, da gibt es einen nicht zu leugnenden Zusammenhang; ich würde dieser These insofern zustimmen, dass Konfliktfähigkeit gegen Einsamkeitsgefühle hilft, es scheint sich für mich zu bestätigen. Eine Analyse erübrigt sich eigentlich, denn dass es stimmt, kann man nur erfahren, nicht erklären

Zitat von uli666:

Hallo Flo,

kein Danke, dass Du Dir Gedanken gemacht hast oder so was in der Art?

Zitat von flojoflo:

@uli+GastB
ich könnte der Versuchung erliegen euch etwas zu beweisen. Aber dazu habe ich keine Lust.

Nö, keine Belege bitte - da habe ich auch keine Lust drauf, da geht es uns offenbar ähnlich.

Zitat von flojoflo:

Lest nach, dann seht ihr, dass ihr auf dem Holzweg seid. (holzwege schauen nur so aus, als ob sie wo hinführen - sie enden aber mitten im Wald; da wo man Bäume fällt)

Was willst Du damit sagen? Holzwege werden aus gefällten Bäumen gemacht, oder was? Konnte ich Dir diesmal folgen? Wenn ich Dir folgen kann und ich mich auf dem Holzweg befinde, dann bist Du folglich VOR MIR auf dem Holzweg unterwegs - also noch tiefer drin im Wald. Logisch? Weißt Du, Flo: Wie man in den Wald hineinruft... kennst Du den Spruch? Du sagst: Ihr seid auf dem Holzweg, Ihr seid übergriffig, Eure Gefühle rühren aus mißverstehen her... Meinst Du denn, dass man Deiner Bitte, zum Thema selbst etwas beizutragen, folgsam nachkommt, wenn Du so vorwurfvoll bist?

Zitat von flojoflo:

ich zitier mich grad lieber selbst statt euch:

Zitat:

Vor allem - was tut ihr, wenn ein Konflikt nich lösbar ist?
Was tut ihr, wenn Menschen nicht aufhören übergriffig zu agieren, obwohl ihr es ihnen gesagt habt?

(..und es ist ein nicht mehr ganz so harmloser Übergriff, wenn ihr meint, besser als ich selbst zu wissen, was die Motive meines Handelns sind)

der flo hat eine Antwort:
HOOOPPPSEN!!

Dein Motiv ist es, zu hopsen? Gut, ist in Ordnung. Dass Du ein Motiv hast, wusste ich gar nicht. Ich dachte, Du wolltest einfach über ein, zwei Themen diskutieren.

Zitat von flojoflo:

Meint ihr nicht, dass das ganze hier Relevanzvermeidungscharakter hat?
Damit meine ich NICHT, dass eure Gefühle irrelevant wären - auch wenn sie aus mißverstehen herrühren.
Aber was hindert euch daran einfach mal zu schreiben, was das Thema FÜR EUCH bedeutet, anstatt mir beweisen zu wollen, was es für mich ZU BEDEUTEN HAT?

Kannst Du bitte erklären, was Du mit Relevanzvermeidungscharakter meinst? das ganz hier... ich verstehe nicht, worauf Du das beziehst, ehrlich nicht. Irgendwie hüpfen hier auch meherere Themen durcheinander: Geht es um Humor? Damit haben wir uns hier jedenfalls versucht, gegenseitig zu konfrontieren, und insofern ist es relevant bzgl. des Humors als auch relevant bzgl. der Konfrontation, nur halt in der praktischen Anwendung statt theoretischer Analyse.

Zitat von flojoflo:

oder soll ich euch jeden Witz in Zukunft ERKLÄREN.

Bitte nicht


Uuuuund... ich blödele auch gerne hier rum, aber ich finde, dass Du Dich mal entscheiden solltest, ob Du Einsamkeit und Konfrontation ODER Humor und Ironie hier das Thema sind. Einsamkeit ist eigentlich nicht so lustig.

Zitat von flojoflo:

Aber was hindert euch daran einfach mal zu schreiben, was das Thema FÜR EUCH bedeutet, anstatt mir beweisen zu wollen, was es für mich ZU BEDEUTEN HAT?

Mich hindert das Fehlen des Wörtchens Bitte daran, als auch, dass ich nicht endlos Zeit habe - ich müsste eigentlich schon brav in der Heia liegen. Trotzdem: du bist nicht einsam - du bist konfliktscheu? Für mich bedeutet es: Stimmt, da gibt es einen nicht zu leugnenden Zusammenhang; ich würde dieser These insofern zustimmen, dass Konfliktfähigkeit gegen Einsamkeitsgefühle hilft, es scheint sich für mich zu bestätigen. Eine Analyse erübrigt sich eigentlich, denn dass es stimmt, kann man nur erfahren, nicht erklären

Zitat von uli666:

Hallo Flo,

kein Danke, dass Du Dir Gedanken gemacht hast oder so was in der Art?

Zitat von flojoflo:

@uli+GastB
ich könnte der Versuchung erliegen euch etwas zu beweisen. Aber dazu habe ich keine Lust.

Nö, keine Belege bitte - da habe ich auch keine Lust drauf, da geht es uns offenbar ähnlich.

Zitat von flojoflo:

Lest nach, dann seht ihr, dass ihr auf dem Holzweg seid. (holzwege schauen nur so aus, als ob sie wo hinführen - sie enden aber mitten im Wald; da wo man Bäume fällt)

Was willst Du damit sagen? Holzwege werden aus gefällten Bäumen gemacht, oder was? Konnte ich Dir diesmal folgen? Wenn ich Dir folgen kann und ich mich auf dem Holzweg befinde, dann bist Du folglich VOR MIR auf dem Holzweg unterwegs - also noch tiefer drin im Wald. Logisch? Weißt Du, Flo: Wie man in den Wald hineinruft... kennst Du den Spruch? Du sagst: Ihr seid auf dem Holzweg, Ihr seid übergriffig, Eure Gefühle rühren aus mißverstehen her... Meinst Du denn, dass man Deiner Bitte, zum Thema selbst etwas beizutragen, folgsam nachkommt, wenn Du so vorwurfvoll bist?

Zitat von flojoflo:

ich zitier mich grad lieber selbst statt euch:

Zitat:

Vor allem - was tut ihr, wenn ein Konflikt nich lösbar ist?
Was tut ihr, wenn Menschen nicht aufhören übergriffig zu agieren, obwohl ihr es ihnen gesagt habt?

(..und es ist ein nicht mehr ganz so harmloser Übergriff, wenn ihr meint, besser als ich selbst zu wissen, was die Motive meines Handelns sind)

der flo hat eine Antwort:
HOOOPPPSEN!!

Dein Motiv ist es, zu hopsen? Gut, ist in Ordnung. Dass Du ein Motiv hast, wusste ich gar nicht. Ich dachte, Du wolltest einfach über ein, zwei Themen diskutieren.

Zitat von flojoflo:

Meint ihr nicht, dass das ganze hier Relevanzvermeidungscharakter hat?
Damit meine ich NICHT, dass eure Gefühle irrelevant wären - auch wenn sie aus mißverstehen herrühren.
Aber was hindert euch daran einfach mal zu schreiben, was das Thema FÜR EUCH bedeutet, anstatt mir beweisen zu wollen, was es für mich ZU BEDEUTEN HAT?

Kannst Du bitte erklären, was Du mit Relevanzvermeidungscharakter meinst? das ganz hier... ich verstehe nicht, worauf Du das beziehst, ehrlich nicht. Irgendwie hüpfen hier auch meherere Themen durcheinander: Geht es um Humor? Damit haben wir uns hier jedenfalls versucht, gegenseitig zu konfrontieren, und insofern ist es relevant bzgl. des Humors als auch relevant bzgl. der Konfrontation, nur halt in der praktischen Anwendung statt theoretischer Analyse.

Zitat von flojoflo:

oder soll ich euch jeden Witz in Zukunft ERKLÄREN.

Bitte nicht


Uuuuund... ich blödele auch gerne hier rum, aber ich finde, dass Du Dich mal entscheiden solltest, ob Du Einsamkeit und Konfrontation ODER Humor und Ironie hier das Thema sind. Einsamkeit ist eigentlich nicht so lustig.

Zitat von flojoflo:

Aber was hindert euch daran einfach mal zu schreiben, was das Thema FÜR EUCH bedeutet, anstatt mir beweisen zu wollen, was es für mich ZU BEDEUTEN HAT?

Mich hindert das Fehlen des Wörtchens Bitte daran, als auch, dass ich nicht endlos Zeit habe - ich müsste eigentlich schon brav in der Heia liegen. Trotzdem: du bist nicht einsam - du bist konfliktscheu? Für mich bedeutet es: Stimmt, da gibt es einen nicht zu leugnenden Zusammenhang; ich würde dieser These insofern zustimmen, dass Konfliktfähigkeit gegen Einsamkeitsgefühle hilft, es scheint sich für mich zu bestätigen. Eine Analyse erübrigt sich eigentlich, denn dass es stimmt, kann man nur erfahren, nicht erklären

Jawohl!!

Wer einsam ist, der kann, aber muss nicht konfliktscheu sein. Und wer konfliktscheu ist, der kann, aber muss nicht einsam sein. Es ist falsch hier einen allgemeingültigen Zusammenhang implizieren zu wollen.

@Gast
also die drei durchkopierten Zitate - das muss ich jetzt nicht wirklich verstehen, oder? Irgendwie hilft mir dabei rätselhafterweise das hinzugefügte Jawoll auch nicht wirklich weiter.

Übrigens: ich denke noch... hab das nicht vergessen.

@anderer Gast (vermutlich)
nö klar da hast du recht - allgemein gültig ist dieser Zusammenhang nicht. Es dürfte ihn aber wesentlich häufiger geben, als vermutet. Ich denke dass die Ursprungsfrage: Was macht mir Menschen zur Zumutung? - schon richtig gestellt ist und für die meisten auch etwas zu Tage fördern kann an unbewußter Sekundärmotivation Einsamkeit HERZUSTELLEN.
Konfliktscheu ist dabei ja nur eine von vielen möglichen Antworten.
Insofern war die Überschrift einfach eine Provokation zum Nachdenken.
Gruß
flo

....sooo Zeit ist vergangen, Gras ist gewachsen. GastB und ich reden normal miteinander, Uli hat mir zum Geburtstag gesungen.... Finde ich beides sehr positiv und nicht selbstverständlich.

..und ich hab hier noch ein Versprechen offen, das ich einlösen will.
Ich möchte die Kiste (also den Konflikt mit Uli und GastB) nicht noch mal aufmachen - aber zum Anfangsthema etwas sagen, indem ich den Ablauf von außen betrachte.

...waren wir drei nun konfliktscheu? Oder vielleicht sogar konfliktbesessen? ich würde mal sagen wir haben alle den Ausstieg verpasst. Scheu kann man das nicht wirklich nennen. Es hat sich auch niemand mehr eingemischt - entweder, weil´s zu anstrengend war, oder weil sich keiner mehr getraut hat.
Ich finde das eigentlich schade, denn dass wir uns verhakt haben und keiner mehr so recht durchgeblickt hat, ist denke ich ziemliche deutlich gewesen und da wäre ein neutraler Blick von außen sicher hilfreich gewesen.
Das Ergebnis des Konflikts ist zumindest temporär Kontaktabbruch - und das obwohl der thread mit großer Freundlichkeit und Nähe begonnen hat. Man kann also sagen, dass die Art wie der Konflikt ausgetragen wurde Einsamkeit erzeugt hat.
Hat dieser Verlauf etwas mit dem Thema zu tun?
(also der Frage, ob Konfliktscheu nicht eine Ursache von selbtserzeugter Einsamkeit ist)

Ich meine ja:

Kritikfähigkeit gibt es in zwei Varianten:
1) in der aktiven Rolle - also demjenigen der kritisiert.
Kritik im allgemeinen Wortsinn ist eigentlich Würdigung - das Betrachten eines Zusammenhangs aus verschiedenen Perspektiven; das Abwägen dieser Perspektiven in ihrer Wirkung.
Solche Kritik ist ein Angebot und sie braucht die Einwilligung des Kritisierten. Sie ist ein Geschenk, das angenommen werden will.
Nicht jedes Geschenk passt. Nicht jedes Geschenk MUSS angenommen werden.
Kritik darf zurückgewiesen werden, wenn die Form der Zurückweisung nicht verletzend ist.
Eine solche Zurückweisung ist eine GRENZZIEHUNG um die eigene Person herum. Grenzen wollen respektiert werden - sogar dann wenn ich als Kritisierender VERMUTE, dass der Aspekt, den ich beizutragen hätte trotz der Zurückweisung Bestand hat - denn WISSEN kann ich nur was mit MIR ist, nicht das, was mit ANDEREN ist.

2) in der passiven Rolle: also desjenigen der Kritisiert wird.
Kritik richtet sich meist auf Verhalten, das andere stört. Sie hat oft selbst Grenzziehung von anderen zum Anlass - wenn eigenes Verhalten Grenzen gebrochen hat.
Kritik kommt deshalb oft im Verbund mit Verletzungen daher - weil sie oft aus Zusammenhängen entsteht, indem eigenes Verhalten bereits verletzt hat. Verletzung und Kritik ist aber nicht das gleiche. Es geht darum zwischen Verletzung, Grenzziehung und Würdigung zu unterscheiden.
Ich habe als Kritisierter das Recht nicht verletzt zu werden - das darf ich auch durchsetzen. Ausdrücklich auch dann, wenn zuvor eigene Verletzungen zur Kritik geführt haben.
Es ist möglich ALLES was es zu sagen gibt, verletzungsfrei zu äußern.

Ich habe als Kritisierter die Grenzziehung des Anderen zu respektieren - selbst dann, wenn ich sie nicht nachvollziehen kann. Der Andere darf sagen, wie er will, dass mit ihm umgegangen wird und wie nicht.
(Wenn ich das nicht leisten mag, bleibt Rückzug als Alternative).

Die Würdigung meines Verhaltens - also die vom anderen beigesteuerte Fremdperspektive auf mein Verhalten habe ich zu prüfen und ernst zu nehmen - nicht aber in jedem Fall zu unterschreiben. Der Kritisierte darf entscheiden, was er davon annehmen oder übernehmen will und was nicht
---------------------------

entschuldigt die vielen Imperative - ich meine das nicht als Vorschrift sondern ich denke, dass das vernünftig ist im Sinne Kants Leitspruch, sich möglichst so zu verhalten, dass das eigene Verhalten jederzeit zur allgemeinen Regel taugt.
Vielleicht übersehe ich auch was oder bewerte was falsch - aber das ist es was ich versucht habe darzustellen.
----------------------------

Es ist aber die Regel - oder die Praxis, dass das alles munter durcheinander geht: Man reagiert verletzt auf Würdigung, schießt zurück, eskaliert statt Grenzen zu setzen, respektiert die Grenzen der anderen nicht, sieht nicht, was der Andere zu geben hat usw. dann wechseln die Rollen ja auch noch ständig, denn wenn einer was zu kritisieren hat, dann hab ich´s schon lange und dann fällt mir noch ein, was andere schon früher an mir zu mäkeln hatten und projiziere das auf alles was nicht bei drei auf den Bäumen ist, usw... usw... usw...


Um dieses Chaos zu verhindern braucht es aus meiner Sicht vor allem eines als geübte Kompetenz:

Grenzen setzen, Grenzen respektieren

.... und das geht nur, wenn man ein halbwegs stabiles Selbstbewußtsein mitbringt. Denn man muss es sich leisten können eine kritische Aussage wengistens einen Moment lang stehen lassen zu können und nicht gleich abgehen wie ne Rakete - damit es überhaupt zu den vorgenannten Prozessen kommen kann.
Und dieses Selbstbewußtsein ist bei den Teilnehmern dieses Forums naturgemäß dünn gesät. Es gehört zu den grundlegenden Ursachen der Kontaktschwierigkeiten, um die es hier ja geht.

Ist dieses Selbstbewußtsein SEHR geknickt - dann führt das zur Konfliktvermeidung - entsprechend der provokativen Eingangsthese dieses threads. Wer Konflikte TOTAL vermeidet ist TOTAL einsam.

Ist dieses Selbstbewußtsein EIN BIßCHEN berappelt - dann leistet man sich einen Konflikt - aber ist nicht geübt darin ihn zum guten Ende zu bringen - im Sinne passiver und aktiver Konfliktfähigkeit.

___________________________________



So nach diesem grausig verkopften Theorieteil noch zwei Worte wie es mir mit all dem geht:
Ich übe Grenzen ziehen - auch in diesem Forum. Insofern, war dieser Konflikt für mich nicht sinnlos.
Ich kann das nicht gut - ich tue es häufig nicht früh genug, was auf andere häufig als Einladung wirkt weiterzumachen (vielleicht, weil sie es als Einwilligung im Sinne des Vorgenannten verstehen).
Und ich bin mir noch sehr unsicher über die Form in der ich Grenzen ziehen kann - wirksam UND ohne zu verletzen.
Ich habe es ja auch geschafft meine Grenze durchzusetzen - aber um den sehr hohen Preis zwei wichtige Beziehungen zu riskieren.
Und ich strotze auch nicht gerade vor Selbstbewußtsein - ich fühle mich sehr leicht angemacht und abgewertet - was einerseits latente Rechthaberei zur Folge hat, andererseits die Neigung mir jeden noch so unpassenden Schuh anzuziehen. Auch das übe ich nicht nur hier, aber auch hier.
(nur mal so für die, die wissen wollen, warum ich hier rum hüpfe)

Das Thema Grenzen finde ich so wichtig - da werde ich demnächst einen eigenen thread dazu schreiben - aber nicht mehr heute...

gruß
flo (soeben zur Kopflaus hin und zurückmutiert)

Ich seh diesen Konflikt hier im Thread nach wie vor ganz anders als du, flo.

Und wir reden nach wie vor nicht normal miteinander.

Ich bin dir nicht böse, das war ich auch während des Konflikts nicht, aber ich habe mich zurückgezogen, da ich nicht gerne auf Granit herumbeiße.

Dein Verhalten hier Uli und mir gegenüber hat(te) m.E. durchaus eine große spiegelbildliche Ähnlichkeit zum Verhalten von kristoph100 zu dir - in seinem Thread.

Gute Nacht,
GastB

Guten Morgen Flo,

GastB hat gesungen, ich nicht Ich hole das mit dem Singen gerne nach:


Happy Birthday to you,
Happy Birthday to you,
Happy Birthday to you, lieber Flo
Happy Birthday to you!


(nachträglich)

Ich denke, Du hast natürlich ein Recht darauf, Grenzen zu ziehen, z.B. auch durch temporären Kontaktabbruch, wie Du es nennst. Außerdem finde ich, dass Konflikte tatsächlich in Einsamkeit resultieren können, falls Du ggf. verletzt warst und an dieser Stelle temporär aussteigst - sei es um Deine Grenze zu ziehen oder weil es Dir zu viel wird, damit umzugehen - das ist sowieso dasselbe. Ich möchte mich natürlich lieber wohl fühlen und mag solche Spannungen eigentlich überhaupt nicht. Aber ich schätze, dass man durch so manchen Konflikt erst mal wirklich durchgegangen sein muss, bis man es so entspannt angehen kann, dass eine Eskalation nicht notwendig ist. Dieses Durchgehen kann nicht nur auf der analytischen Ebene stattfinden - ergänzenderweise durchaus. Du möchtest ja die eigentliche Kiste, den Konflikt bzgl. des übergriffigen Verhaltens in dem Geschriebenen, so wie es gewirkt hatte, nicht nochmal aufmachen. Mir selbst kommt es im Nachhinein so vor, als ob ich selbst dabei etwas hart gewesen bin. Wie ist das bei Dir angekommen, Flo?

Wenn GastB sagt, dass ihr nach wie vor nicht normal miteinander redet, dann verstehe ich es so, dass normal bedeutet: unmittelbar, spontan, aus dem akuten Empfindungen heraus und direkt an der Sache und das im Gegensatz zu rein theoretischen Überlegungen.

Ich denke, man sollte theoretisches Wissen praktisch erproben und muss es nicht immer explizit machen. Mein Eindruck ist, dass Vermeidungsverhalten sich auch so äußern kann (vielleicht ist das hier bei Dir so Flo, das kann ich wirklich nicht wissen, aber ich denke, es ist zumindest bei manchen Menschen so), sich an die Analyse zu klammern, anstatt sich auf die eigentliche Sache wirklich einzulassen.

Du hast natürlich die Wahl - insofern von Deinen Gesprächspartnern Bereitschaft besteht - den eigentlichen Konflikt weiterzuführen oder ihn ggf. elegant abzuschließen: z.B. könntest Du Dich auch konkret entschuldigen: Das kann ja durchaus beinhalten, dass Du es anders siehst, aber dass Du geäußerte Empfindungen ernst nimmst und respektierst. Das gäbe Dir vielleicht die Möglichkeit, es für beide Seiten angenehm aufzulösen. Dein Verständnis der Zusammenhänge dürfte ja durchaus auch privat Deine Sache bleiben; das wäre ja nur eine taktische Alternative, und entscheidend ist, was Dir selbst wirklich gut tut. Du äußerst ja durchaus das Bedürfnis nach Freundlichkeit und Nähe, und da ist Konfliktbesessenheit, wie Du es nennst (und ich selbst kann mich DAVON noch nicht ganz freisprechen ) natürlich hinderlich.

Gruß,
Uli

Hallo GastB, hallo Uli,

wie gesagt, ich möchte nicht mehr in den Konflikt einsteigen - weil ich zumindest im Moment den Eindruck habe, dass das Kreislaufkommunikation ist. Ich könnte euch nur antworten, was ich euch schon geantwortet habe - und das will ich nicht.

eine Fragen die außerhalb der Kiste steht möchte ich beantworten:
was habe ich mit normal reden gemeint:
der Konflikt ist ohne gute Lösung beendet. Das hat zur Folge dass sich der Abstand vergrößert.
In vielen Fällen bedeutet das völligen Abbruch, ewige Feindschaft, Dauergereiztheit etc.
Das ist bei GastB und mir meiner Empfindung nach nicht so. Der Konflikt ist nicht gelöst, der Abstand ist gewachsen - wir begegnen uns in threads und gehen dort distanzierter aber fair und freundlich miteinander um - das finde ich gut. Und vielleicht gehört auch das zur Konfliktfähigkeit dazu - einen offenen Konflikt stehen lassen zu können und sich trotzdem außerhalb dessen normal zu verhalten; dh. nicht alles und jedes auf den Konflikt zu beziehen.

@Uli
du fragst mich explizit danach, wie ich dein Konfliktverhalten erlebt habe. Ich bin nicht ganz sicher, was du mit zu hart meinst. Wenn du damit meinst zu verletzend kann ich das verneinen.
Wenn du damit meinst zu unflexibel dann würde ich das bejahen.
Mein Eindruck ist, dass es dir schwer fällt zu respektieren, wenn ich äußere, wo ich anders ticke, als du, oder auch als du es denkst.

@alle
theorie und praxis:
ich denke, also bin ich - hat mal einer gesagt. Soweit würde ich nun echt nicht gehen. Aber ich bin, also denke ich - das würde ich schon unterschreiben.
Ich überschätze Denken nicht. Es ist ein Werkzeug sich in der Zeit zu orientieren, mehr nicht. Warum Zeit? Weil Denken immer im Nachhinein stattfindet. Auch Vorschläge für zukünftiges Handeln werden vom Denken immer aus Erfahrung gewonnen - also aus der Vergangenheit.
Wer also denkt ist nicht im JETZT.
Denken taugt also dazu, dem JETZT auszuweichen. Es taugt aber auch dazu im JETZT gewonnene Erfahrungen abzusichern, also mich auf der Spur neuer Wege die ich einschlage zu halten.

Ist es erlaubt in diesem Forum zu theoretisieren? It depends...
Selbsthilfe, Austauschen, Helfen... das kann man AUCH mit Theorie - wenn der Moment stimmt, wenn es keine Beihilfe zum Rationalisieren ist (also dem Ausweichen vor authentischen Gefühlen).
Aufmuntern... na da sollte man die Theorie wohl ziemlich hinten anstellen. Da gehts um anderes.
___________________

Darf ich, flo, hier theoretisieren?
Aber ja doch. Denn es ist beileibe nicht das einzige was ich hier treibe. Ich nehme für mich in Anspruch, dass ich die vier Zielsetzungen dieses Forums (Selbsthilfe, Austausch, Helfen, Aufmuntern) sowohl in der aktiven als auch in der passiven Variante abdecke, mit allem was mir zur Verfügung steht - auch mit meinen Gefühlen, mit meinem Humor, mit meinen Erfahrungen etc. Ich verstecke mich nicht hinter Theorie. Ihr könnt sehr sehr viel von mir wissen, wenn es euch interessiert.
Ich benutze mein Denken nicht als Waffe, mache mich nicht zum Therapeut, beanspruche nicht die Definitionsmacht, behaupte nicht, dass ich weiter bin als andere, nur weil ich denke etc.
Ich schreibe mein Denken auf in der Hoffnung auf Austausch - und das ist mit Verlaub eine der Zielsetzungen dieses Forums.
Mit Sicherheit passiert es mir dass ich fallweise auch rationalisiere (also ins Denken ausweiche, wo es was zu fühlen gäbe). Das heißt aber noch lange nicht, dass das der eigentliche Grund meiner auch mal theoretischen Beiträge wäre.
Ich kann niemanden zum Austausch auf dieser Ebene zwingen - das ist ein Angebot, das man wahrnehmen oder nicht wahrnehmen kann. Umgekehrt muss ich mich auch nicht auf eine andere Ebene zwingen lassen, wenn das fallweise gerade mal nicht mein Interesse ist.
Natürlich bringt ein Austausch in dieser Art nur etwas, wenn man auf sich selbst anwendet, was man an Erkenntnis gewinnt. Umgekehrt gilt aber auch, dass man auf dieser Ebene nur weiterkommt, wenn man sein Selbst auf das Denken (also das verhandelte Thema) bezieht - also Erkenntnisse gewinnt.

__________________




gruß
flo

Hallo Flo,

ich versuche mich nochmal mit einem Statement.

Zitat von uli666:

Wenn GastB sagt, dass ihr nach wie vor nicht normal miteinander redet, dann verstehe ich es so, dass normal bedeutet: unmittelbar, spontan, aus dem akuten Empfindungen heraus und direkt an der Sache und das im Gegensatz zu rein theoretischen Überlegungen.

Perfekt. Genau so meine ich das.

Zitat von flojoflo:

ich möchte nicht mehr in den Konflikt einsteigen - weil ich zumindest im Moment den Eindruck habe, dass das Kreislaufkommunikation ist

.
Ebenfalls perfekt. Genau so sehe ich das - eine Kreislaufkommunikation. Aber genau DAS war im Thread das Problem, das du Konflkt nennst, flo.

Uli und ich haben dir damals Feedback gegeben, wie einige deiner schon ziemlich zu Anfang gemachten Äußerungen emotional - also auf der Emotionsebene, nicht der theoretischen, gedanklichen Ebene - auf uns gewirkt haben.
Nachdem wir das getan hatten, hast du darauf reagiert.
Dann haben wir dir wieder Feedback gegeben, wie diese Reaktion auf uns gewirkt hat. Und zwar hat sie auf uns beide (ohne dass wir genetisch verwandt sind ) erneut gleich gewirkt - was dir einen gewissen Anhaltspunkt hätte geben können, dass da etwas dran sein müsste, wenn zwei Leute, zu denen du eigentlich einen guten Draht hast, genau dasselbe empfinden.

Aber anstatt dich nun also selber mit diesem interessanten, weil gleichlautenden Doppel-Feedback zu beschäftigen, hast du versucht, uns in einen Konflikt zu verwickeln und uns als Streitpartner einzuspannen. Oder vielleicht besser: Du hast uns als Streitpartner aufgefasst. Wir waren aber ganz entspannt und gaben dir lediglich Rückmeldungen.

Dein Badezimmerspiegel regt sich doch auch nicht auf, wenn du ihm die Zunge herausstreckst, flo, oder? Er zeigt dir nur ganz ruhig, wie deine herausgestreckte Zunge aussieht.
Ich bin sicher, dass du das nicht gemacht hast, um uns zu ärgern. Aber du hast anscheinend einfach - bis jetzt - nicht verstanden, dass wir uns keineswegs mit dir gestritten haben. Wir haben dir lediglich zu DEINEM eigenen Nutz und Frommen eine Rückmeldung gegeben, wie das, was du machst bzw. sagst, auf uns wirkt.
Nicht mehr und nicht weniger!

Deswegen muss ich dir sagen:

a) Von meiner Seite hat es gar keinen Konflikt mit dir gegeben (und ich meine, von Ulis auch nicht). Von mir aus kannst du nämlich kommunizieren, wie du willst. Wir sind ja nicht in derselben Wohnung oder im selben Büro, sondern nur im selben Forum, wo wir uns leicht aus dem Weg gehen können, zumindest was direkte Kommunikation angeht.

Ich hatte nur gedacht, dass dir an einer Rückmeldung zwecks eigenem Lernen gelegen sei. Bei Uli ist es, denke ich, ebenso gewesen.

Als du dich aber hartnäckig kommunikativ im Kreis bewegt hast, habe ich schließlich aufgegeben. Ich bekomme hier ja kein Erfolgshonorar (sondern Stundenlohn - hahaha ).

b) Da es von meiner Seite gar keinen Konflikt im Sinne von Wut, Zorn, Sauersein usw. gegeben hat, habe ich auch kein Problem damit, dir zum Geburtstag zu gratulieren oder irgendwo deine Partei zu ergreifen, wenn jemand dir m.E. ungerechtfertigt ans Bein p....... oder so.
Das heißt aber nicht, dass ich deswegen nun frei und normal mit dir kommunizieren will. Das will ich nämlich nicht, solange du so viel theoretisierst und dabei nicht ausreichend gut mit Gefühlen umgehen kannst, also auch nicht mit meinen.

c) Natürlich darfst du hier im Forum theoretisieren, wie viel du willst! Hier wird doch niemandem vorgeschrieben, was er oder sie schreiben darf - solange dabei die Spielregeln der Registrierung (Achtung der Gesetze usw.) eingehalten werden. Die anderen Teilnehmer haben aber natürlich genauso das Recht, sich auszusuchen, mit welchen Postings sie sich beschäftigen und mit welchen nicht, und wie sie sich damit beschäftigen (ebenfalls im Rahmen der Gesetze usw.).

Also, lieber Flo, ich schätze deine Intelligenz, Integrität, humoristische Begabung und deine guten Absichten den Menschen gegenüber. Es ist nicht böse gemeint.

Gruß,
GastB

Kleiner, aber wichtiger Nachtrag:

Deswegen konnte ich auch nicht auf deine Appelle zum Grenzen ziehen oder Grenzen einhalten eingehen, weil dein Konstrukt des Grenzen ziehen hier gar nicht greift.

Denn das ist genau so sinnvoll, wie wenn du zu deinem Badezimmerspiegel, der dir deine herausgestreckte Zunge zeigt, sagen würdest: Also, jetzt habe ich davon genug gesehen! Ich hab doch schon gezeigt, dass ich meine Zunge nicht geputzt habe. Das wird mir jetzt zu viel, dass du sie mir immer weiter zeigst, das empfinde ich als übergriffig! Hier ist meine Grenze, Herr Spiegel, und ich möchte, dass Sie das respektieren! Darauf habe ich ein Recht.


Das meine ich nicht spöttisch, ironisch oder sonstwie indirekt, sondern ganz einfach genau so.

Lg
GastB

Zitat:

@Uli
du fragst mich explizit danach, wie ich dein Konfliktverhalten erlebt habe. Ich bin nicht ganz sicher, was du mit zu hart meinst. Wenn du damit meinst zu verletzend kann ich das verneinen.
Wenn du damit meinst zu unflexibel dann würde ich das bejahen.
Mein Eindruck ist, dass es dir schwer fällt zu respektieren, wenn ich äußere, wo ich anders ticke, als du, oder auch als du es denkst.

Hallo Flo,

ich danke Dir sehr für Dein Feedback! Wenn ich mich selbst in Zukunft als unflexibel bzgl. schädlicher Widerstände erlebe, werde ich daran denken und versuchen, etwas anders zu machen, zu üben. Möglicherweise nimmst Du bei mir als unflexibel wahr, dass ich mich von der eigentlichen Sache nicht so gerne ablenken lasse Du hast bzgl. unflexibel evtl. insofern recht, dass zumindest mir wichtig ist, an den Dingen dran zu bleiben, die Dir m.E. als Feedback nützlich sind. Da Du gerne Dinge sammelst, hoffe ich natürlich, dass Du auch diesbzgl. aufnahmebereit, also offen bist. Mir selbst geht es um Gefühle, und ich glaube, dass die tatsächlich ausreichend zugänglich sein müssen, um die richtigen - gerne auch theoretischen - Überlegungen anzustellen. So wie Du auf andere intensiv eingehst und, wie ich finde, oft sehr richtig und einfühlsam Feedback gibst, das ist toll und wird sicher sehr geschätzt. Gerade deswegen wünsche ich mir für Dich, dass Du so etwas auch annehmen kannst und einmal vielleicht in Dich selbst hineinhorchst, ob Du nicht selbst etwas auf der Gefühlsebene lernen möchtest.

Mit zu hart meinte ich: Mir war aufgefallen, dass ich Dir gesagt hatte, das Wörtchen 'Bitte' vermisst zu haben, als Du uns aufgefordert hattest, selbst Briefe an uns zu schreiben. Damit hatte ich Dein verbales Verhalten kritisiert (Lausch... Lausch... - Du erinnerst Dich?), weil es eine unangenehme Wirkung hatte. Aber das Wörtchen bitte klang mir so erzieherisch von mir, und das würde ich so nicht nochmal formulieren, haha. Und Flo, ich bin auch noch ein kleiner Kommunikationsanalytiker. Eigentlich sollte man da ganz von weg, was nicht bedeutet, dass man sich keine Gedanken machen sollte, wie Kommunikation abläuft, aber während man es tut sollte man es nicht auch noch explizit benennen, denn das macht im schlimmsten Fall alles angenehme kaputt. In diesem Kontext hier finde ich es legitim, explizit über diese Dinge nachzudenken. Aber gib Dir doch bitte auch mal einen kleinen Schubs, ohne Analyse, ohne lange darüber nachzudenken, Dich zu äußern. Möglicherweise wirst Du Dich der Gefahr dann aussetzen, wieder einzustecken, denn es muss nicht immer rund sein, was da aus dem Bauch kommt. Vielleicht wirst Du wieder kritisiert, vielleicht auch nicht. Das ist ebene genau das Risiko, das Du eingehen musst: That's the way to go! Auch falls es schmerzt, und wahrscheinlich wird es das.

Mir ist außerdem aufgefallen, dass Du schreibst, für Dich in Anspruch zu nehmen, die Zielsetzungen dieses Forums abzudecken. Aber geht es nicht darum, dass man herkommt, weil man diese Dinge selbst gerne hätte, weil man sie vermisst? Die Aufmunterung? Die Hilfe? Den Austausch? Das zu geben ist ja großartig, und ich bin davon überzeugt, dass Du intellektuellen Fähigkeiten und die emotionale Disposition dazu hast, viel geben zu können. Aber warum bist Du selber wirklich hier? Ist es ein reines Hobby für Dich? Aber selbst als Hobby fände ich es nur dann so richtig sinnvoll, wenn Du offen bist, über das tatsächliche, menschliche Verhalten, das was konkret stattfindet, zu lernen und hinterher ggf. eine Theorie daraus abzuleiten, falls Dir danach ist. Oder bist Du hier, um selbst Aufmunterung, Hilfe und Austausch zu erfahren? Dann kann ich Dir nur empfehlen (das klingt vielleicht hart, was jetzt kommt?), Dich der Realität mehr zu stellen und hinzusehen bzw. hinzufühlen, anstatt im Sinne dieser Kreislaufkommunikation bzgl. Deiner Person auf der Stelle zu treten, so wie es aussieht (im Spiegel ).

Ob Du es nun nötig hast, die Zielsetzungen dieses Forums in Anspruch zu nehmen oder nicht, so finde ich, dass man (also auch Du) in persönlicher Hinsicht niemals genug lernen kann und dass man dafür nicht einmal einen akuten, gesundheitlichen Background haben muss (Angst und Konsorten). Bitte frag Dich selbst, was konkret Dich wirklich weiterbringt. Möglicherweise für einen kleinen Augenblick einmal der vollständige Verzicht auf das Theoretisieren?

Gruß,
Uli

Zitat von uli666:

Hallo Flo,

ich danke Dir sehr für Dein Feedback! Wenn ich mich selbst in Zukunft als unflexibel bzgl. schädlicher Widerstände erlebe, werde ich daran denken und versuchen, etwas anders zu machen, zu üben. Möglicherweise nimmst Du bei mir als unflexibel wahr, dass ich mich von der eigentlichen Sache nicht so gerne ablenken lasse Du hast bzgl. unflexibel evtl. insofern recht, dass zumindest mir wichtig ist, an den Dingen dran zu bleiben, die Dir m.E. als Feedback nützlich sind.

Hallo Uli,
du hast um ein feedback gebeten. du MUSST es nicht annehmen.
Dazu ist es nicht nötig meine Aussagen zu verdrehen. Das ist manipulativ.
Ich habe nicht davon gesprochen, dass du mit meinem Widerstand anders hättest umgehen sollen, sondern mit Aussagen über mich selbst.
Woher weißt du was MEIN Widerstand ist?
Woher weißt du, was MIR NÜTZLICH IST?
Woher weißt du was die EIGENTLICHE SACHE für mich ist?

Zitat von uli666:

... finde, oft sehr richtig und einfühlsam Feedback gibst, das ist toll und wird sicher sehr geschätzt. Gerade deswegen wünsche ich mir für Dich, dass Du so etwas auch annehmen kannst und einmal vielleicht in Dich selbst hineinhorchst, ob Du nicht selbst etwas auf der Gefühlsebene lernen möchtest.

...schau es ist so (GastB - das geht auch an dich)- natürlich bin ich hier um etwas für mich zu lernen - sogar eine ganze Menge unterschiedlicher Dinge. Es gibt eine ganze Reihe von threads von mir in denen ich mich sozusagen auf die couch lege. In denen ich sehr direkt und offen über meine Gefühle schreibe und wo ich allein nicht weiterkomme (also um Hilfe und Aufmunterung nachgesucht habe )
Aber wie du schon selbst bemerkt hast - in DIESEM thread kam es mir nicht darauf an im Mittelpunkt zu stehen. Hier habe ich Austausch gesucht mit Menschen, die über sich selbst in ähnlicher Weise nachdenken, wie ich das tue.
Wie ich das öfter mal tue habe ich Fragen aufgeworfen, die mir von allgemeinem Interesse schienen, ich habe einen Bezug zu mir selbst hergestellt, damit andere wissen, warum ich über so was nachdenke und habe darauf gehofft, dass sich Menschen mit ihren Erfahrungen MIT SICH SELBST zu Wort melden und sich daraus ein gemeinsames Nachdenken ergeben könnte: Austausch eben. Ein Gespräch in dem man gemeinsam etwas erarbeitet. Weil: ich mag sowas. Punkt Ende da gibt es nichts zu pathologisieren.

Dieses Vorgehen weicht von den meisten threads, die man hier so findet ab. Es ist vielleicht auch nicht für jeden zugänglich: Es erfordert Selbstreflexion, Selbstkiritik also, und die Bereitschaft so etwas öffentlich zu äußern.
Dass ich selbst dazu bereit bin, habe ich gerade in diesem thread besonders deutlich gemacht: ich habe es praktiziert.

Ich empfinde das was ihr beide hier mit mir gemacht habt gemessen an diesem Vorhaben als destruktiv, tut mir leid. Ich weiß dass ihr auch ganz viel Zeit und Mühe und Nerven investiert habt; trotzdem sag ich das so.

Immer wieder habt ihr mich auf die couch gezwungen um im Bild zu bleiben. Ich habe das so weit mitgemacht, wie es etwas mit mir UND dem Thema zu tun hatte - und das sehr offen und bereitwillig.

Ihr habt das soweit ich sehen kann nicht beantwortet mit eigener Bereitschaft das Thema auf euch selbst zu beziehen und eure Erfahrungen und Überlegungen BEZOGEN AUF EUCH SELBST auszutauschen.

Vielleicht wollt ihr das auch nicht, und vielleicht ist diese Herangehensweise nicht euer Ding - nur ist das kein Grund so etwas zu VERHINDERN indem ihr MICH darin pathologisiert.

Zitat von uli666:

...Eigentlich sollte man da ganz von weg, was nicht bedeutet, dass man sich keine Gedanken machen sollte, wie Kommunikation abläuft, aber während man es tut sollte man es nicht auch noch explizit benennen, denn das macht im schlimmsten Fall alles angenehme kaputt. ...

...ich bin nicht ganz sicher, aber ich vermute mal, dass du damit auf den langen Text Bezug nimmst, indem ich alles, was bis dahin gelaufen war, analysiert hatte.
Ich gebe dir recht - das war ein fataler Fehler. Mehr noch: genau das passiert mir, wenn ich völlig ratlos vor einer Situation stehe, in der es mir nicht gelingt mich abzugrenzen. Mir ist klar, dass in diesem Zusammenhang unabhängig von ihrem Inhalt Analyse etwas verletzendes hat. Zwangsläufig stelle ich mich damit nicht nur über die Situation (was mein eigentlicher Antrieb ist) sondern auch über die Andern - in dem Fall euch.
Ich wußte mir nicht mehr zu helfen - so siehts aus.

Zitat von uli666:

Aber gib Dir doch bitte auch mal einen kleinen Schubs, ohne Analyse, ohne lange darüber nachzudenken, Dich zu äußern.

... werde ich tun - in einem post an GastB

Zitat von uli666:

Mir ist außerdem aufgefallen, dass Du schreibst, für Dich in Anspruch zu nehmen, die Zielsetzungen dieses Forums abzudecken. Aber geht es nicht darum, dass man herkommt, weil man diese Dinge selbst gerne hätte, weil man sie vermisst? Die Aufmunterung? Die Hilfe? Den Austausch? Das zu geben ist ja großartig, und ich bin davon überzeugt, dass Du intellektuellen Fähigkeiten und die emotionale Disposition dazu hast, viel geben zu können. Aber warum bist Du selber wirklich hier? Ist es ein reines Hobby für Dich?

Mensch Uli, da komme ich echt nicht hinterher. Warum schreibst du sowas?
Erstmal: Du überliest, dass ich geschrieben habe: IN DER AKTIVEN UND PASSIVEN VARIANTE. Das heißt: ich brauche das alles auch für mich selbst und nehme mir das auch - das ist die passive Variante.

Selbst wenn ich das nicht ausdrücklich geschrieben hätte könntest du es von mir wissen, DASS DAS KEIN HOBBY FÜR MICH IST. Das finde ich nach allem was wir beide miteinander schon laufen hatten fast beleidigend. Wenn du es echt nicht weiß lass dir mein Profil anzeigen und ließ meine ersten threads. Mann.
Wie sieht´s denn mit dir aus? Warum bist du hier?

Zitat von uli666:

Oder bist Du hier, um selbst Aufmunterung, Hilfe und Austausch zu erfahren? Dann kann ich Dir nur empfehlen (das klingt vielleicht hart, was jetzt kommt?), Dich der Realität mehr zu stellen und hinzusehen bzw. hinzufühlen, anstatt im Sinne dieser Kreislaufkommunikation bzgl. Deiner Person auf der Stelle zu treten, so wie es aussieht (im Spiegel ).

... ach weißt du ich find das ganz ok, wie ich mich gerade der Realität stelle. Mir reicht die Dosis jedenfalls. Womit ich hier ernsthaft zu kämpfen habe, ist ungenügende Erfahrung im Grenzen ziehen, wie schon geäußert: ohne dabei andere zu verletzen, ohne mich dabei verletzen zu lassen, wirksam, aber freundlich, vor allem auch ohne dabei den Kontakt zu meinen Gefühlen zu verlieren.

Ein Wort zur Kreislaufkommunikation:
Diese Kreisläufe finden ZWISCHEN UNS statt. Sie sind das Erkennungszeichen für einen ungelösten Konflikt (nicht jeder Konflikt verläuft Kreisförmig - gut streiten heißt zu Ergebnissen kommen). Es ist keineswegs so, dass ich dafür die alleinige Verantwortung habe - auch ihr findet den Ausstieg nicht - oder habt ihn bisher nicht gefunden. Es ist auch keineswegs so, dass nur ich euch - zumindest temporär - verliere, wenn es nicht gelingt das zu einem guten Ende zu führen, sondern ihr mich auch.
In diesem Zusammenhang werde ich das Gefühl nicht los, dass ihr aus einer Haltung mit mir sprecht die heißt: ihr seid ok - ich bins nicht. Ich find mich aber gar nicht so daneben. Ich find, ich mach meine Sachen eigentlich ganz gut und wo ich´s nicht kann räum ichs ein. Ich bin ganz zufrieden mit mir - auch was den Verlauf dieses threads angeht. Sowas aber auch....


Gruß,
flo

Liebe GastB,

ein feedback, eine Rückmeldung, ein Spiegel.

Keine Angst ich fang nicht wieder an zu theoretisieren, auch wenn der Anfang sich so anhört. Ich will dir was erzählen. Und das was ich da beschreibe hat erstmal GAR NICHTS mit dir zu tun - den Bezug stelle ich erst ganz am Schluss her und schreib das ausdrücklich dazu, damit du nichts auf dich beziehst, was dich nicht betrifft.

Warst du schon mal in einem Spiegelkabinett? Da stehst du vor so einem knallharten unnachgiebigen Spiegel und er zeigt dich so fett, wie du in deinen schlimmsten Albträumen nie gewesen bist, oder ohne Beine und mit zwei Köpfen, oder mit drei Augen.
Die Ursache ist: der Spiegel verzerrt, weil er seine Eigenschaften mitbringt (die Krümmung). Klar.
Es ist lustig darin, solange du weißt wie du WIRKLICH aussiehst. Stell dir eine Sekunde lang vor, du bist dir damit NICHT sicher. Stell dir eine Sekunde lang vor, dass du dich auf einmal fragst, ob du nicht TATSÄCHLICH drei Augen hast. Kannst du dir das maßlose Entsetzen vorstellen, was dich in so einem Moment ergreift? Wenn du dich selbst als Monster für möglich hältst?
Theorie? Wart ein wenig..
Stell dir vor du liebst jemanden und der macht zur Bedingung eurer Beziehung, dass du eben dieses Zerrbild von dir als Realität unterschreibst und künftig in allen Dingen so handelst, als hättest du tatsächlich drei Augen. Kannst du dir den verzweifelten Konflikt mit dir selbst vorstellen? Du liebst - also vertraust du auch... Vielleicht hat er ja doch recht und du HAST drei Augen. Oder wenigstens ansatzweise, eine Augenknospe vielleicht an der Stirn. Vielleicht kannst du ja eure Liebe retten, wenn du das ernsthaft überprüfst. Schließlich willst du ja auch nicht weiter UNBEMERKT mit drei Augen durchs Leben gehen...

Weißt du irgendwas über Boderline-Beziehungen? Das da oben ist eine ziemlich genaue Beschreibung dessen, was ich fast anderthalb Jahre in extremsten Formen erlebt und mitgemacht habe. Nur dass es dabei nicht nur um ein Zerrbild ging sondern um hunderte. Jeden Tag ein neues. Weißt du das solches Verhalten verrückt macht? Das ist jetzt keine sprachliche Übertreibung - wenn du dem für längere Zeit ausgesetzt bist, verlierst du den Verstand.
Es ist auch die Ursache für Borderline selbst (so wie ich das sehe) - und gleichzeitig die Ursache für die extremen Verläufe von Beziehungen zu Borderlinern.
Da hilft nur eines: Abgrenzen, abgrenzen, abgrenzen. Aber mach das mal. Niemand ist so irrsinnig (sic) geschickt darin Grenzen zu unterwandern, einzurennen, zu pulverisieren, in Salamischeibchen zu verarbeiten wie ein Borderliner.

Ich hab in meinem Brief geschrieben, dass meine Seele blutet, immer noch in Wellen. Das da ist der Grund. Es blutet tiefrot aus dem innersten meiner Seele, wenn irgendwas diese Wunde berührt, manchmal auch einfach so, weil sie nicht verheilt ist. Es tut entsetzlich weh, eine Liebe auf diese Art zu verlieren, es tut entsetzlich weh die Trümmer meiner Seele aufzusammeln und zu irgendwas sinnvollem wieder zusammenzusetzen.

Kennst du diesen Text von J. Hendrix?:

I used to live in a room full of mirrors
All I could see was me
Then I take my spirit and I smash my mirrors
And now the whole world is here for me to see
Now Im searching for my love to be

A broken glass was solvin my brain
Cut and screamin crowdin in my head
A broken glass was loud in my brain
It used to fall on my dreams and cut me in my bed
It used to fall on my dreams and cut me in my bed
I say making love was strange in my bed

I used to live in a room full of mirrors
All I could see was me
Then I take my spirit and I smash my mirrors
And now the whole world is here for me to see
Now Im searching for my love to be

Siehst du - da stehe ich gerade. Der Spiegel ist zerschlagen, ich kann die Welt sehen. UND DAS IST GUT SO. Zum ersten mal in meinem Leben kann ich sie sehen. DAFÜR BIN ICH DANKBAR. Seltsam nicht?
Und ich zerschneide mir die Füße, weil alles voller Splitter liegt. Es wird dauern, bis ich die alle aufgesammelt habe.

Und ich denke über die Welt nach - über alles was ich da sehe. Ich denke darüber nach was ich darunter verstehen will: I´m searching for my love to be. Das ist was ich hier tue.


Für all das kannst du nichts, es hat nichts mit dir zu tun. Es ist mein Problem, meine Verantwortung damit umzugehen. Es ist meine Wunde und nicht du musst darauf aufpassen sondern ich.

Das was zwischen uns passiert ist in diesem thread (und hier kommt jetzt der Bezug), ist für mein Empfinden um den Faktor 1000 verkleinert etwas ähnliches - und deshalb fällt es mir sehr schwer darauf richtig zu reagieren.
Dein Verhalten mag normal sein (in dem Sinne dass es oft vorkommt) - für mich ist es schwer auszuhalten.

Du schreibst:
Dennoch werde ich dir gegenüber reserviert bleiben, solange ich den Eindruck habe, dass du meine (und vermutlich auch deine) Gefühle nicht ausreichend berücksichtigen kannst. Nichts für ungut, flo.

Das mag nun angekommen sein oder nicht; aber gerade darum habe ich mir besondere Mühe gegeben: deine Gefühle zu berücksichtigen.
Mag sein, dass das für dich nicht ausgereicht hat, dass du noch anderes hättest hören müssen.
Du lässt mir da keine Chance, weil du darüber nichts sagst. Im Gegenteil: eigentlich sagst du dazu, dass dich das alles nicht weiter tangiert hat und du im Grunde cool drüber stehst.
Dann aber KANN ich deine Gefühle nicht berücksichtigen, wenn du sie gar nicht äußerst - oder gar keine hast.

Um ein weiteres habe ich mir Mühe gegeben: Überall, wo ich selbst es so gesehen habe, hab ich meine Schwächen offen gelegt.
Ich kämpfe nicht mehr um Ikonen meines Selbst. Es ist mir egal wie ich da stehe. Ich sage die Wahrheit über mich - so wie ich sie sehe. Wenn ich was gutes sehe, sag ich das. Wenn ich was schlechtes sehe auch.

Aber ich werde eine Bedingung unseres Kontakts nicht unterschreiben, die heißt, dass ich ein Bild von mir zu akzeptieren habe, das ich als Zerrbild empfinde.

Wir haben dir lediglich zu DEINEM eigenen Nutz und Frommen eine Rückmeldung gegeben, wie das, was du machst bzw. sagst, auf uns wirkt.

Mein Nutzen und Frommen - das entscheide ich selbst. Ob mir ein Eindruck den du von mir hast, nutzt und frommt auch. Du kannst nur sagen, wie ich auf dich wirke, nicht wie ich bin. In der Wirkung, die ich auf dich habe steckst du selbst als Krümmung drin.
Ich weise nicht dich zurück, VOR ALLEM NICHT DEINE GEFÜHLE, auf die du jederzeit ein Recht hast, egal wie ich was gemeint habe, wenn ich ein Bild das du mir über mich anbietest nicht für passend halte.

Gruß
flo

Zitat von flojoflo:

du hast um ein feedback gebeten. du MUSST es nicht annehmen.

Stimmt, das muss ich nicht, aber ich darf es annehmen. Du musst Feedback auch nicht annehmen, darfst es aber und tust es dennoch nicht. Das ist selbstverständlich Deine Sache. Es gibt keinen Konflikt, es gibt keinen Streit. Offensichtlich reden wir schlichtweg aneinander vorbei. Also steige ich jetzt aus diesem Thread aus, wie Du es wünschst.

Zitat von flojoflo:

ich bin ganz zufrieden mit mir - auch was den Verlauf dieses threads angeht.

Ich bin nicht damit zufrieden, naja.

Gute Nacht und bye bye.

Zitat von uli666:

Zitat von flojoflo:

du hast um ein feedback gebeten. du MUSST es nicht annehmen.

Stimmt, das muss ich nicht, aber ich darf es annehmen. Du musst Feedback auch nicht annehmen, darfst es aber und tust es dennoch nicht. Das ist selbstverständlich Deine Sache.

..genau ich tue es nicht, denn ich WILL es nicht - ich nehme DIESES feedback nicht an, weil es nicht auf mich passt. Und wenn du das WIRKLICH respektieren würdest hätten wir kein Problem.
Ich finde die Art wie du hier die Definitionsmacht über mich beanspruchst unerträglich.

Zitat von uli666:

Es gibt keinen Konflikt, es gibt keinen Streit.
Offensichtlich reden wir schlichtweg aneinander vorbei.

Doch mein lieber, den gibt es. Du stehst auf meinem Acker mit beiden Stiefeln in der Frühsaat. Dass DU das nicht als Grenzverletzung erlebst ist mir schon klar.
Würde ich die selbe Regel auf dich anwenden: ICH WEIß, wie du tickst - du fändest das überhaupt nicht komisch, glaub mir. Mir fällt dazu ne Menge ein und ich kann mich grad noch so beherrschen.

Zitat von uli666:

Also steige ich jetzt aus diesem Thread aus, wie Du es wünschst.

das ist auch besser so - denn du stellst dich hier an keiner Stelle selbst in Frage. Ich leiste das und deshalb kann ich es auch von dir erwarten.

Zitat von uli666:

Zitat von flojoflo:

ich bin ganz zufrieden mit mir - auch was den Verlauf dieses threads angeht.

Ich bin nicht damit zufrieden, naja..

Solltest du dich irgendwie fragen, warum ich sauer bin, dann lies dir diesen letzten Satz durch. Registrierst du wenigstens, dass das einfach nur noch überheblich ist?
Glaubst du wirklich, dass du über die Seele anderer Menschen URTEILEN darfst?!?
Ich würd mal sagen tiefer Griff in die Hausapotheke des Hobbypsychologen: was kommt dabei raus: Machtgefühle, Verfahren der SELBST-Überhöhung. Kein Interesse dran - such dir dafür andere, echt.


flo