Aussehen als Grund von Einsamkeit?

Zitat von Loneman73:

Genützt hat mir das nichts, ich war trotzdem Außenseiter.

Vielleicht ist das der Punkt. Du erwartest eine Wirkung - vorteilhaft zurück auf Dich (und forderst sie sogar). Was ist der Unterschied zwischen einer guten Tat und einer Dienstleistung? Bei der einen ist ein eigener Vorteil dabei und bei der andern ist kein Vorteil rauszuholen, manchmal sind es sogar Nachteile.

Wie mit dem Apfelbaum, unter dem ein Schatz begraben ist. Wer ihn finden will, der darf während der Suche nicht an Apfelbaum denken.

Samy Molcho sagt übrigens auch, es ist nicht sinnvoll, die Körpersprache genauestens zu erlernen, es ist besser, seinen inneren Einstellungen zu ändern und das dann den Körper ungezwungen ausdrücken zu lassen.

Pilongo, danke für deine lange Antwort und Beantwortung meiner Frage. Ist ja kein Problem, wenn man mal was vergisst, ich habe dich ja daran erinnert. Nein, ich fand deine Geschichte nicht kitschig - und kann man zuviel Insight in die Gedanken einer Frau bekommen?
Dein jetziger Freund hat dir also auf der erwähnten Single-Börse kommentarlos eine Kurzgeschichte geschickt? Worum ging es denn darin?
Wie alt war dein Freund denn zum Zeitpunkt eures Kennenlernens? Ich frage deswegen, weil ich als Absolute Beginner in einem ziemlich fortgeschrittenen Alter bin, man sich als Anfang 20-Jähriger aber wohl noch nicht allzu viele Gedanken machen sollte (psychische Probleme mal außen vor gelassen).
Deine Geschichte ist fast märchenhaft, und als ich sie las, überkam mich eine Wehmut, weil ich nicht glaube, dass ich sowas jemals erleben werde. Dein Freund gibt sich so viel Mühe mit eurer Beziehung, er liebt dich ganz offensichtlich. Und trotzdem würde ich jemandem, den ich liebe, auch mal sagen: Ich liebe dich.
Gut, bisher hat dir kein Mann jemals das Gefühl gegeben, dass du was Besonderes bist, aber wenn du schreibst, dass du vorher zwei Beziehungen hattest und danach 15 oder mehr Affären, dann bist du ganz offensichtlich nicht beziehungsgestört - ich dagegen schon. Insofern sind bei dir also auch die Voraussetzungen ganz andere. Und selbst wenn deine bisherigen Beziehungen nie länger als 12 Monate dauerten: Ich wünschte mir nur eine Beziehung, die vielleicht mal einen Monat oder länger hält!
Diese Floskeln à la Hey, deine Augen sind echt schön oder Du bist echt süß kann ich gut nachvollziehen - ist aber noch schöner als Du siehst ja echt nett aus. Klar, dass ein Gedicht oder eine Kurzgeschichte aus diesem Allerweltsbrei heraussticht.

Kommentarlos kam seine Geschichte nicht, er schrieb sowas wie:
Ich möchte dich nicht mit dem üblichen Einheitsbrei langweilen, also sende ich dir statt dessen anbei eine Kurzgeschichte, die ich selber geschrieben habe. Vielleicht meldest du dich dann ja! Ich würde mich jedenfalls freuen.
Die Geschichte war im Stil von Der Grinch oder Horton hears a Who gehalten. Von Menschen, die auf einem Stück Würfelzucker leben, das aber einer am Morgen in seinen Tee wirft.
Sehr schön geschrieben, hat mir gefallen.
Sehr geistreich auch, erst mal auf so eine Idee zu kommen.
Hat natürlich sofort brennendes Interesse geweckt bei mir, den Kerl näher kennen zu lernen, der schreiben kann, wie eine kleine weiße Stadt in einer Tasse Tee versinkt.
Mein Freund war damals übrigens.. uhm.. 22 oder 23.
Ich hatte übrigens auch schon Komplexe, als ich mit 18 noch Jungfrau war. Ich glaub, der seelische Druck stellt sich da sehr früh und sehr schnell ein, und hilft aber kein bisschen, irgendwas zu ändern oder zu erreichen.

Ich glaube auch, dass ich mit ihm einfach ganz enormes Glück hatte. Denn am Anfang war ja nur gegenseitiges Interesse da, und inzwischen finde ich, dass wir perfekt zusammen passen. Dass ich nie mehr jemanden finde, bei dem ich so sehr ich selber sein kann wie bei ihm.

Deine Wehmut kann ich verstehen, aber bedenke mal:
Jeder hat das Recht auf ein Happy Ending.
Ich, und du, und jeder Andere auch.
Manchmal dauert es, bis es eines gibt.
Hab auch viele Frösche küssen müssen, bis ich jetzt meinen Prinzen finden konnte
Wichtig ist bloß, dass man sucht und weitermacht, und nicht erstarrt und aufgibt.

Man kann seine Zukunft selber gestalten, und wenn du dir für die Zukunft ganz sehnlich einen Partner wünschst -dann versuche, eine Basis zu schaffen, auf der man auch eine Beziehung aufbauen kann.
Wer weiß: Vielleicht hat's bei mir mit den Männern auch nie geklappt, einfach deshalb, weil ich selber nie im Reinen mit mir war.
Erst in den letzten Jahren hab ich langsam meine ganzen Ängste und Probleme aufgearbeitet und jetzt fühl ich mich zum ersten Mal in meinem Leben zufrieden und lebendig. Da ist noch immer Viel, was mich bedrückt, aber es beherrscht mich nicht mehr.
Und plötzlich, wo ich mich selber akzeptieren kann, klappt es auch mit der Liebe.
Das war ein langer steiniger Weg, aber ich glaube, dass man den gehen kann, wenn man nur genügend Kraft findet, mal den ersten Schritt zu tun.
Der Rest kommt dann meistens von ganz alleine.
Kaum einer hat's besonders leicht im Leben.
Am Schicksal kann man auch nichts drehen.
Aber man kann immer an seiner eigenen Einstellung zum Leben arbeiten.
Man kann sich mit sich selber auseinander setzen und seine ganzen Komplexe und Ängste aufarbeiten.
Das ist nicht einfach, und oft braucht man auch Hilfe dazu -aber es geht.
Und es ist meistens auch der einzige Weg aus einer schwierigen Situation heraus.
Ich bin mir sicher, dass es auch für deine Situation und deine Probleme eine Lösung gibt. Aber ich glaube, die musst du selber finden.

Tauschst du dich eigentlich auch in AB-Foren aus?
Gibt's ja Zuhauf inzwischen, hab ich letztens entdeckt.

Und zu den drei Worten, die die Welt bedeuten:
Ich sag auch niemals Ich liebe dich. Weder zu meinem Freund noch zu meiner Familie. Das sind für mich abgedroschene Worte ohne Inhalt. Ich zeige meine Liebe lieber in Gesten, oder sage Du bedeutest mir sehr viel, Ich weiß das zu schätzen, was du für mich tust oder Du machst mich glücklich oder einfach bloß ein ehrliches Danke.
Das sagt für mich viel mehr aus als ein Ich liebe dich.
Das kann nämlich heutzutage jeder einfach so sagen, und die wenigsten meinen es. Ich hab diese drei Worte also noch nie gesagt -und habs auch in Zukunft nicht vor.

Wirklich witzig, sich eine Geschichte auszudenken, in der Menschen auf einem Stück Würfelzucker leben. Das spricht ja für Kreativität.
So, wie du deine Beziehung mit deinem Freund schilderst, hört sich das sehr gut an. Kannst du dir vorstellen, ihn zu heiraten?
Ja, sicher hat jeder das Recht auf ein Happy Ending, alle Menschen haben die gleichen Bedürfnisse, jeder kocht nur mit Wasser etc. Kenn ich alles schon, aber diese Weisheiten bringen mich weder weiter noch helfen sie mir in irgendeiner Weise. Wenn ich ein begnadeter Komiker wäre, könnte ich mein Aussehen damit kompensieren - bin ich aber nicht. Ich kann auch keine Zitate von bekannten Dichtern oder Philosophen rezitieren, um damit auf mich aufmerksam zu machen.

Jeder ist seines Glückes Schmied - ich kann diesem Spruch nicht so viel abgewinnen. Denn wie viele Menschen sind unglücklich, obwohl sie viel Energie aufgebracht haben, um sich ein Plätzchen auf der sonnigen Seite sichern zu wollen? Ich wünschte, ich könnte einfach einen Knopf drücken - und, schwupps, wären meine Depressionen weg. Aber selbst mit Einnahme von Antidepressiva fühle ich mich leer. Welche Gesprächsthemen soll ich denn anschneiden? Es gibt nichts Interessantes aus meinem Leben. Oder soll ich etwa erzählen, wie ich zu Hause vor meinem Computer sitze und rastlos durchs Netz surfe? Und anderen dabei zuhören, was sie erlebt haben, wie ihr Tag war - das zieht mich noch mehr runter. Klar, Probleme hat jeder, aber der Unterschied besteht in der Dauer und Intensität. Wenn ich in einem Chat bin, heißt es oft Hi, wie gehts oder Na, alles fit?. Tja, was soll ich auf solche belanglosen Fragen antworten, auf die geradezu eine positive Antwort erwartet wird? Oder als mein Chef vor kurzem morgens bei der Begegnung fragte, ob alles ok sei, habe ich kurz und knapp mit Ja geantwortet. Sollte ich etwa ehrlich sein und Nein sagen, obwohl es eigentlich niemanden interessiert? Das sind doch derart belanglose Fragen, die man eigentlich nicht stellen bräuchte, wenn man das Gegenüber nicht oder kaum kennt.

Nein, ich tausche mich nicht in AB-Foren aus. Es gibt so ein Buch von Arne Hoffmann mit dem Titel Unberührt - Menschen ohne Beziehungserfahrung, Wege zu erfüllter Liebe und Sexualität, in dem eine Adresse zu einem Forum aufgeführt war, das es zu dem Zeitpunkt aber nicht mehr gab. Aber wenn du sagst, dass es solche Foren inzwischen zuhauf gibt, werde ich mich mal umsehen.
In dem Buch steht übrigens am Ende, dass eine Eva Margolies das dreißigste Lebensjahr als die kritische Grenze betrachtet, ab der es wirklich schwierig wird, einen Partner zu finden.

Stimmt, Ich liebe dich kann heute jeder sagen, obwohl es nicht so gemeint ist. Ich verstehe schon, warum du diese drei Worte nicht sagst. Es ist nicht so wichtig, was man sagt, sondern was man macht.

Zitat von ixmugl:

Kann sein, dass Du geschlechtslos bist und Dich nur rein interessehalber mit diesen Chats beschäftigst, aber mit anderen Sachen ablenken ist besser.

Nein, kann nicht sein. geschlechtslos zu sein, bedeutet nämlich, kein Bedürfnis nach sexueller Interaktion mit einer anderen Person zu haben (sexuelle Lustlosigkeit). Das Bedürfnis habe ich aber.

Zitat:

Wer ne Beziehung sucht, der sollte auch mal überlegen, was das für konkrete Folgen hat. Der Partner ist eifersüchtig, wenn man selber zu lange und heimlich am Computer sitzt und schliesslich im Bett nur noch schlafen will. Partner ist sauer. Beziehungskrise.

So weit müsste es erst mal kommen. Warum soll ich mir den Kopf darüber zerbrechen, wenn ich noch nicht mal eine Beziehung habe?

Zitat:

Wer befriedigt ist (alleine), der findet keinen Partner, weil befriedigt sein und sich um den anderen ausserordentlich bemühen, damit dieser beeindruckt ist (verbal und vor allem nonverbal) das beisst sich eben. Einfache oder schröckliche Erkenntnis: Wer befriedigt ist, ist einsam. Es gibt ja die sieben Todsünden und die Wolllust ist eine davon (ob sie die schlimmste ist, darüber lässt sich reden). Leider drängt sich einem hin und wieder die Erkenntnis auf, dass die Leute vor 1000 und 300 und 100 Jahren mit ihren Lebenserfahrungen doch Recht hatten und haben.

Damit magst du gar nicht mal so unrecht haben.

Zitat von Rya.Reisender:

1. Früher war ich mehr selbstbewusst, obwohl es eher naiv war. Ich habe auch mal versucht welche so auf der Straße anzusprechen. Aber als antwort kam immer nur sowas wie Was willst du denn? Schau dich doch mal an!.

Im Ernst? Na, kein Wunder, wenn man als Betroffener bei solchen Idioten am liebsten aufgeben will. Ich denke, dass es wichtig ist, sich ein LMAA-Gefühl einzuprägen. Du bist so, wie du bist, in Ordnung, und solange du niemanden in irgendeiner Art und Weise verletzt, ist das, was du machst, auch völlig ok. Man kann es ja ohnehin nicht jedem recht machen, es gibt auf der Welt auch genügend schlechte bzw. charakterlich verdorbene Menschen.

Zitat:

Im Internet auch nicht anders, hab viel geflirtet, aber kaum hab ich nen Foto von mir geschickt schon seh ich die Person nie wieder (vermutlich blockiert).

Kenn ich. Ich habe mich vor kurzem in einer bekannten Single-Börse angemeldet und mich in die Sparte Mann sucht Frau eingetragen. Einige Frauen haben mein Profil (mit Foto) angeschaut, aber keine von ihnen hat eine Nachricht hinterlassen.

Zitat:

In keinen der Fällen hab ich wirklich schlechtes Selbstbewusstsein gezeigt. Ich denke nichtmal, dass ich hässlich bin oder so, ich würde sagen ich seh okay durchschnittlich aus. Bin halt eher so der Informatikstudent-Typ. Aber selbst stehe ich auch auf den Typ, also seh ich das nicht wirklich als schlechtes Aussehen. Trotzdem stand mein Aussehen im Weg neue Mädchen kennenzulernen.

Vielleicht sind ja auch einfach die Ansprüche der anderen zu groß?

Zitat:

Dass es also nur am Selbstbewusstsein liegt kann ich daher nicht wirklich bestätigen.

Ich denke auch, dass es nicht allein daran liegen kann.

Zitat von Pilongo:

Ich finde es übrigens auch nicht bewundernswert, wenn ein Mensch fröhlich tut, obwohl es ihm schei. geht, da geb ich dir Recht.
Man muss jetzt nicht jeden direkt mit seinen Problemen zumüllen, aber sie in sich zu verschließen, das ist auch nicht richtig.
Das ist eher traurig.

Aber wenn man lächelt, dann tut man doch fröhlich, oder? Und wem soll man seine Probleme anvertrauen, wenn man nicht gerade einen guten Freund hat oder die Familie, sofern man mit ihr darüber reden kann?

Auch wenn die Ansprüche der anderen einfach 'zu hoch' sind, das ändert nichts am Problem. Anderen die Schuld zuzuschieben ist leicht, löst aber nicht die Ursache, dass überhaupt eine Schuld aufgetreten ist.

Es gibt nicht viele Menschen, die keine hohen Ansprüche haben.
Wieso sollte ein Mädchen auch mit nem hässlichen Jungen reden, wenn sie an jeder Ecke nen hübschen Typen total easy sogar dazu bekommen kann, mit ihr zu schlafen.
Der Charakter ist am Anfang nicht bekannt und kann daher keinen Einfluss darauf nehmen, dass kommt erst später, wenn die Person überhaupt mal Interesse an einem zeigt, egal ob nun freundschaftlich oder beziehungstechnisch.

Aussehen hat genau deswegen einen großen Einfluss auf die Einsamkeit, dass es verhindert überhaupt neue Menschen kennenzulernen.

Allerdings ist es bei mir nicht der einzige Grund, wieso ich so einsam bin. Ich habe auch selbst ziemlich hohe charakterliche Ansprüche, wie z.B. Ehrlichkeit, durch die ich automatisch extrem viele Menschen 'verwerfe'.

Zitat von Rya.Reisender:

Auch wenn die Ansprüche der anderen einfach 'zu hoch' sind, das ändert nichts am Problem. Anderen die Schuld zuzuschieben ist leicht, löst aber nicht die Ursache, dass überhaupt eine Schuld aufgetreten ist.

Ich denke nicht, dass man hier überhaupt von Schuld sprechen kann. Denn inwiefern ist man daran schuld, dass man so aussieht, wie man aussieht?

Zitat:

Es gibt nicht viele Menschen, die keine hohen Ansprüche haben.
Wieso sollte ein Mädchen auch mit nem hässlichen Jungen reden, wenn sie an jeder Ecke nen hübschen Typen total easy sogar dazu bekommen kann, mit ihr zu schlafen.
Der Charakter ist am Anfang nicht bekannt und kann daher keinen Einfluss darauf nehmen, dass kommt erst später, wenn die Person überhaupt mal Interesse an einem zeigt, egal ob nun freundschaftlich oder beziehungstechnisch.

Stimmt schon. Insofern muss man sich als max. Durchschnittstyp viel mehr anstrengen als jemand, der gut aussieht und mit einem Schnipp jeden Mann oder jede Frau ins Bett bekommt.

Zitat:

Aussehen hat genau deswegen einen großen Einfluss auf die Einsamkeit, dass es verhindert überhaupt neue Menschen kennenzulernen.

Das sehe ich auch so.

Zitat:

Allerdings ist es bei mir nicht der einzige Grund, wieso ich so einsam bin. Ich habe auch selbst ziemlich hohe charakterliche Ansprüche, wie z.B. Ehrlichkeit, durch die ich automatisch extrem viele Menschen 'verwerfe'.

Diese Ansprüche habe ich auch - und unehrliche Menschen kann ich ebenso nicht ab. Ein anderer Grund für meine Einsamkeit besteht wohl noch darin, dass ich zu lieb bin. Schwiegermüttern mag das gefallen, aber ich denke nicht, dass einfaches Liebsein bei der Kontaktanbahnung wirklich so gefragt ist. Oder täusche ich mich da?

Ich bin auch eher der Liebe Typ. Sexuell bin ich aber auch mal anders, wenn's mal soweit kommt.

Allgemein ist für mich das Kennenlernen die schwierigste Phase. Überhaupt mal jemanden wirklich kennenlernen schlägt bei mir meist fehl. Wenn ich der Person näher komme, wird meistens auch entweder ne Beziehung oder eine sehr gute Freundschaft draus. Das passiert aber wirklich sehr selten.

Zitat von Loneman73:

Und wem soll man seine Probleme anvertrauen, wenn man nicht gerade einen guten Freund hat oder die Familie, sofern man mit ihr darüber reden kann?

Du telefonierst doch sehr regelmässig mit Deinem Freund, dem Du vertrauen kannst. Daneben hast Du noch langjährige Erfahrung mit Psychologen.

Gibt ja auch noch die schpiriduelle Schiene, Don Camillo und diese Leute. Nuja, Bedingung ist eben, Du musst halt dran glauben und dran glauben muss jeder mal.

also ich weiß nicht, ob das ganze wirklich etwas mit dem erscheinungsbild zu tun hat. gut, zweitrangig vielleicht schon, denn wer sich selbst nicht als schön empfindet, der geht nicht auf menschen zu bzw. blockt andere menschen schon anhand seiner körpersprache ab. die frage ist hier natürlich, WAS ist schönheit. können wir wirklich objektiv in den spiegel sehen? ich bin manchmal ehrlich überrascht, wenn ich fotos von mir sehe, denn diese person sieht oft so ganz anders aus als die person, die ich im spiegel betrachten kann. haben wir nicht oft eine ziemliche verzerrte sichtweise? und wenn wir uns selbst nicht als schön empfinden, wie kann es da ein anderer? zumal ich der meinung bin, schönheit kommt nach wie vor innen heraus - wer sich gut fühlt, der strahlt von innen heraus. und wenn ich jemanden mag, dann finde ich 100% etwas attraktives an ihm.

@Kayleigh:
Doch, es hat definitiv mit dem Erscheinungsbild zu tun. Attraktive bzw. schöne Menschen haben im Alltagsleben die besseren Karten. Ob im Beruf oder im privaten Bereich. Allein durch ihre Ausstrahlung werden andere Menschen angezogen, was das Selbstwertgefühl automatisch hebt.
Selbstverständlich gibt es objektive Schönheit, daran kann auch das Gefasel irgendwelcher Psycho-Fritzen nichts ändern. Man muss sich nur mal mit Webcam in einen Chat begeben und darauf warten, wie viele Leute bei einem bleiben. Während Attraktive relativ schnell belagert werden, bleiben bei nicht so Attraktiven die Leute aus und finden sich nur vereinzelt ein, um dann kurze Zeit später wieder abzuhauen. Das sagt selbstverständlich viel über Oberflächlichkeit aus, aber eben auch darüber, dass der äußere Faktor darüber entscheidet, wieviel Aufmerksamkeit jemandem geschenkt wird. Und wenn der fehlende optische Reiz nicht durch Witz, Intelligenz und/oder Charme kompensiert werden kann, hat man in der Regel schlechte Karten.

Was du über das Spiegelbild geschrieben hast, finde ich ganz interessant. Ich habe mir mal die Frage gestellt, ob andere mich so sehen wie ich mich im Spiegel. Die Antwort ist definitiv: Nein! Denn im Spiegel wird ja alles seitenverkehrt dargestellt. Der Pickel auf dem linken Nasenflügel befindet sich im Spiegel auf dem rechten.
Ehrlicher ist da eine Digicam, die einen auch so aufnimmt, wie man wirklich aussieht. Aber auch da kommt es darauf an, wie das Licht fällt, wie man angezogen ist etc. Es gibt Bilder, auf denen ich mich gar nicht mal als unattraktiv empfinde, und dann gibt es welche, die ich am liebsten löschen würde.

@ loneman

ja, du hast schon recht - in irgendeiner form spielt attraktivität für die breite masse eine große rolle. eines der überbleibsel aus dem steinzeitalter. man wähle einen attraktiven, gesunden mann aus.

trotzdem ist es AUCH eine frage der subjektiven einstellung. du kannst noch so hübsch sein, wenn deine körpersprache bände spricht, dann nutzt dir das wenig. ich hatte da jetzt weniger die webcam im kopf als eine reale begegnung mit gestik und mimik. ich z.b. bin der typ, der unbewusst immer die arme vor dem oberkörper verschränkt, das ist mir mittlerweile in fleisch und blut übergegangen. eine solche körperhaltung animiert mein gegenüber natürlich auch nicht unbedingt zum smalltalk. gut so - ich mag keinen smalltalk. und ich bin mir relativ sicher - verzeih meine arroganz - dass du dein spiegelbild genau so verzerrt wahrnimmst wie viele von uns. und das bezog sich nicht auf das spiegelverkehrte abbild. das ist wie mit leicht übergewichtigen menschen, die sehen sich im spiegel oft viel dicker, als sie in wirklichkeit sind.

bei mir gibt es z.b. einen entscheidenden unterschied bei fotos, auf denen ich abgelichtet bin. generell gibt es übrigens nur wenige, da ich ziemlich kamerascheu bin. zudem habe ich das faszinierende talent, fast immer die augen geschlossen zu haben. mein timing in der hinsicht ist göttlich. aber die meisten der fotos, auf denen ich abgelichtet bin, gefallen mir nicht. die einzigen fotos, auf denen ich mich relativ attraktiv finde, sind die, auf denen ich mit meinen kindern zu sehen bin, auf denen ich eines meiner kinder auf dem arm oder auf dem schoß habe und mich sozusagen an ihm festhalten kann. in solchen momenten ist etwas von dem inneren glanz zu sehen.

übrigens, ich habe nicht wirklich den eindruck, dass du nicht mit witz und charme komplensieren kannst (falls es denn aus objektiver sicht etwas zu kompensieren gibt) und an intelligenz mangelt es dir doch offensichtlich auch nicht. stell dein licht mal nicht so unter den scheffel.

@Kayleigh:
Natürlich ist es auch eine Frage der eigenen Einstellung, aber als Erstes nimmt man am Menschen nun mal das Äußere wahr. Und wenn ein attraktiver Mensch ständig angeflirtet wird, dann bekommt er auch ein positives Selbstwertgefühl, ohne wirklich etwas leisten zu müssen. Auch wenn sich das jetzt wie Neid anhört, so ist es doch eine triviale Feststellung, die man auch als sexuelle Anziehungskraft bezeichnen kann. Und was ist ein Mensch, der sexuell (unfreiwillig) nicht aktiv ist?

Gut, das mit den verschränkten Armen ist geschenkt. Aber wie viele attraktive Menschen verschränken ihre Arme vor dem Oberkörper und machen das dabei auch noch unbewusst?
Meine Webcam war ein Beispiel - auch aus eigener Erfahrung - dafür, dass in erster Linie das Äußere entscheidet, ob Interesse der anderen Seite besteht. Klar, dass hier viel Oberflächlichkeit im Spiel ist, aber es heißt ja nicht umsonst, dass der erste Eindruck entscheidet. Und wenn man diesen Eindruck ändern möchte, muss man dann schon mit einigem mehr aufwarten, um andere auf seine Seite zu bringen. Kannst du dir Otto z. B. als Model vorstellen? Er punktet mit seinem Witz und wirkt dadurch anziehend.
Ich mag übrigens auch keinen Smalltalk - vielleicht würde ich ihm etwas abgewinnen können, wenn meine Situation anders wäre, aber sie ist halt nicht so.
Nee, ich sehe mich im Spiegel ja gerade nicht negativer als in Wirklichkeit. Mach doch selbst mal einen Test: Schau dich im Spiegel an und mach im gleichen Raum aus der Position des Spiegels ein Bild von dir mit einer Digicam. Welches Bild von dir gefällt dir besser?

Ich bin nicht doof und halte mich auch nicht dafür, aber dass ich witzig bin oder Charme habe, kann ich von mir nicht wirklich behaupten.

@ loneman

auf die gefahr hin, dass ich dich zutexte

das mit dem bild habe ich übrigens bereits versucht. und eindeutig war das bild, das mit der cam aufgenommen wurde, das bessere. falls man hier von gut und besser sprechen kann. die bilder auf fotos (gerade eben wenn ich meine kids bei mir habe) und mein spiegelbild zeigen zwei unterschiedliche personen. das ist eben bei mir so.

gut, unsere meinungen hinsichtlich des äußeren erscheinungsbildes sind unterschiedlich. ich weiß schon, worauf du hinaus willst und ich gebe dir prinzipiell recht, dass es in der gesellschaft so wie von dir beschrieben abläuft. es war nur meine subjektive meinung, die ich da wiedergegeben habe. wobei ich hier zu bedenken gebe, dass männer sowieso mehr die visuellen typen sind. nimm meine meinung nicht als allgemeingültig. es ist die meinung einer einzelnen person, die die dinge auf ihre art und weise sieht. ich wollte dich auch nicht von meiner meinung als die einzig wahre überzeugen. es war nur ein statement, mehr nicht.

Hallo erstmal.....
Also ich persönlich würd mich nicht als schön sehen eher als normal aber auch nicht einer der jetzt unter aller sau aussieht.... das hier ist mein foto

http://img178.imageshack.us/i/cimg0308.jpg/

aber ich habe auch Probleme wie die meisten hier auf leute zu zugehen....

das was alles ausmacht ist es innerlich leute zu überzeugen um in der Gesellschaft leichter durchs Leben zu kommen....

Schönheit kann in einem gewissen grad das Selbstbewusstsein stärken aber es bringt nix wenn es zu sehr am boden ist.

ich sage ganz klar es kommt von der Person selber .......

bin auch so einsam wie viele hier

Kayleigh, hör auf, mich zuzutexten.

Es geht nicht darum, ob das Bild, das du mit der Cam gemacht hast, das bessere ist, sondern inwieweit es der Realität entspricht. Das wollte ich eigentlich damit ausdrücken.

Ich muss ja auch nicht mit jeder Meinung übereinstimmen. Stell dir vor, wir wären alle einer Meinung!?

ok, ich fasse mich kurz

natürlich ist das bild mit der cam das bessere, weil es der realität entspricht. ich sagte doch, dass ich mein spiegelbild realitätsverfremdet sehe, aus einem falschen blickwinkel.

wäre doch mal schön, wenn wir alle einer meinung wären - friede, freude, eierkuchen.

irgendwie reden wir wirklich ganz schön aneinander vorbei...

Zitat von Loneman73:

Ich bin nicht doof und halte mich auch nicht dafür, aber dass ich witzig bin oder Charme habe, kann ich von mir nicht wirklich behaupten.

Da stimme ich mit dir überein.

Aber das kann man lernen! Wenn man es lernen will.