Allein zu zweit, zu zweit allein

hallo

Ich kann deine gefühle nachvollziehen,da es mir genauso geht.nur das bei uns nur mei mann ein online spiel macht.handelt es sich zufälligerweise um WOW?
Ich hoffe mal nicht,denn der suchtfaktor von diesem spiel ist sehr groß.wenn du dich nur darüber ärgerst,das sie jetzt mit jemanden anders zusammenspielt,dann suche dir doch auch einfach jemanden anders.du sagst ja selbst das dieses spiel dein lebensinhalt ist.
Die art wie du reagierst,da würde ich mal auf eifersucht tippen.am besten du setzt dich mit deiner frau mal in ruhe hin und erklärst ihr in aller ruhe was dich stört.hilft manchmal mehr als auszurasten und rum zu brüllen.
liebe grüße babsy

ich bin und war bis jetzt ja weit entfernt davon, eine ehe zu führen, daher verschließen sich mir natürlich bestimmte erfahrungen. aber dein letzter satz hat mich doch veranlasst, mal was zu schreiben.

Zitat:
Wahrscheinlich bin ich einfach nicht zu einer Partnerschaft geeignet.

die wenigsten sind tatsächlich nicht für eine partnerschaft geeignet. und du machst - aus deiner kurzen erzählung heraus - nicht den eindruck, als ob dem so sei. bloß (entschuldige dieses banalisierende wort), weil deine partnerschaft in einer krise steckt, heißt das nicht, dass du beziehungsunfähig bist. fang nicht an, daran zu glauben.

ich stimme babsy zu, dass die gesamte situation aus eifersucht und einer damit verbundenen angst deinerseits entstanden ist. das onlinespiel war zunächst etwas, das euch beiden gehört hat, woran ihr beide spaß hattet. und dann kam plötzlich jemand von außen herein, den du wohl in irgendeiner form als störung eurer zweisamkeit empfindest.
so würde ich die ursache aus meiner sicht beschreiben. daraus entstand dann die konfliktsituation und durch verschiedene misverständnisse, ungünstigem verhalten und äußerungen seid ihr dort gelandet, wo ihr jetzt seid.
ich erzähle das eigentlich nur, weil ich glaube, dass ihr euch beide das vor augen führen solltet. überlegt, welche einzelnen schritte euch dahin geführt haben, wo ihr jetzt seid, wo ihr euch missverstanden habt, inwiefern ihr euch verletzt habt - einfach zu klären, was gehört tatsächlich zu dem konflikt und was gehört zu dem ganzen drumherum des streitens, des stolzes, des rechthabenwollens.

ich denke, dass ihr das erstmal auseinander klamüsern müsst. der konflikt ist (m. E.) oben von mir als ursache beschriebenes. das ist das problem. frage: wie kann man das problem lösen?
a) sie hört mit dem spiel auf.
b) sie spielt weiterhin mit dem typ und ignoriert deine gefühle dabei einfach.
c) du spielst wieder mit und arrangierst dich dann irgendwie so mit der situation.
d) ihr trennt euch und jeder macht es so, wie er meint.
e) ihr findet einen kompromiss.

ich bin ein mensch, der auf dauer nicht mit a, b und c leben könnte, weil ich es für falsch halte, in so extremer form nicht auf den partner einzugehen oder die eigenen gefühle zu verdrängen. aber das muss jeder für sich wissen.
e ist natürlich die wünschenswerteste variante. ihr wisst jetzt, was der konflikt ist. das spiel.
bevor ihr e in angriff nehmen könnt, müsst ihr klären, wie eure positionen sind. deine scheint mir zu sein, dass es dich sehr verletzt, wenn sie dieses spiel spielt, weil du eifersüchtig bist und angst hast und dass das deine lebensqualität negativ beeinflusst. sag ihr ruhig, dass du angst hast, sie zu verlieren oder davor, dass das zwischen euch kaputt geht, jedoch ohne ihr vorwürfe zu machen. stell es einfach als tatsache dar. wenn sie dich liebt, dann kann sie das nicht kalt lassen. dann muss sie sagen, warum ihr dieses spiel so viel bedeutet, dass sie diesen wochenlangen streit aufrecht erhalten lässt. warum sie nicht einfach sagen kann: okay, ist nur ein spiel, wenn es dir so viel bedeutet, dann hör ich auf.
gründe dafür können sein, dass sie sich nichs verbieten lassen will, dass sie es als ihr hobby empfindet, dass sie süchtig danach ist, dass sie es aus trotz weiter spielt. oder etwas anderes. das jedenfalls solltet ihr klären. wer hat welche position warum.
und dabei immer wieder klarstellen, dass es nicht darum geht, sich selbst durchzusetzen oder den anderen zu beleidigen oder vorwürfe zu machen. ihr wollt nur die situation klären. das müsst ihr euch immer wieder vor augen führen.

so, ihr kennt jetzt eure positionen und wisst, warum ihr sie habt. und ihr wollt eine lösung finden.
und das ist das schwierigste, weil das ab jetzt eine gradwanderung zwischen auf den partner eingehen und seine position durchzusetzen wird. ein kompromiss, den ich mir vorstellen könnte, wäre, dass ihr ganz bewusst als gegensatz zum spiel, etwas gemeinsam unternehmt, in reality. ich weiß ja nicht, wie oft sie spielt. wenn sie also immer montag, mittwoch, samstag abend spielt, dann könnt ihr ja stattdessen samstag abend zusammen etwas essen gehen. oder den sternenhimmel anschauen. oder was ihr eben sonst so macht, damit du das gefühl hast, dass du ihr noch immer wichtiger bist als das spiel oder der typ aus dem spiel. und dass du sie auf der anderen seite in ruhe lässt, wenn sie sagt, dass sie jetzt spielen geht. du kannst ja in dieser zeit etwas mit deinen freunden unternehmen. der kompromiss wäre also, dass sie auf deine gefühle und ängste eingeht und dass du deine akzeptanz erhöhst.

das wird natürlich alles wahnsinnig schwer und anstrengend, aber wenn ihr euch wirklich wieder annährend wollt, wird es eh nicht einfach sein. vll lässt du dir ja meine vorschläge mal durch den kopf gehen.

na gut, dann bleibt mir wohl nur noch die zu wünschen, dass alles wieder gut wird, auch wenn das wohl ziemlich plump wirkt.

ich drück dir die daumen.

Hey Van Linden, hier ist Cathy (hab mich nicht eingeloggt, weil die Zeit immer so schnell rum ist lol - siehste, ich bescheiß mich selbst auch - gerade wenn ich am PC sitze)

ich würde Dir gerne einen Rat geben (wie du von a nach b kommst) - aber das geht ja nicht...ich kann auch null einschätzen inwieweit Deine Frau im Moment noch tatsächlich Interesse an Eurer Beziehung und DIR hat...oder ob sie Deinen letzten Ausraster nicht auch ein bißchen für sich nutzt um eben - ohne mit Dir sprechen, streiten, sich kümmern zu müssen - ihr Ding in Ruhe machen kann...ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen, ohne sich selbst zu fragen, wo das Rumspielen am PC eingentlich anfängt und die Flucht vor der Realität anfängt etc...

Ich will weder ihr noch Dir Irgendetwas unterstellen, ok? Ich kenne das aber von vielen (von mir teilweise auch)...gerade wenn man streitet(obwohl man weiß man hat selbst Mist gebaut, es aber nicht zugeben WILL) gerade wenn man sich auf das eigentliche Problem konzentrieren sollte um dafür eine gemeinsame Lösung zu finden, gerade wenn man selbst ganz genau weiß dass das eigene Verhalten alles andere als vorbildlich, fair oder zuträglich ist kommt dieses EINE unbedachte Wort des Anderen wie ein Segen über einen...

nach dem Motto Ja ich bin villeicht gerade voll neben der Spur und hab überhaupt gar keine Lust mit Dir zu reden bzw. irgendwas zu klären aber DU bist einfach nur grundlos fies und gemein, hast dieses oder jenes gesagt und mich mit voller Absicht beleidigt(dass Du ganz offensichtlich viel zu überdreht bist um überhaupt noch klar zu denken ignoriere ich einfach)...also BIST DU SCHULD und JETZT als klar definiertes Opfer dieser Beziehung kann ich Dich, unser Problem, meine Probleme etc.ruhigen Gewissens ganz simpel ignorieren und mich an Deinem schlechten Gewissen laben während ich genau das tue (nur jetzt ohne Dein Gemoser und Geschimpfe) was ich schon die ganze Zeit tun wollte und will...mich nach der Arbeit vor den PC hocken und in diese virtuelle Welt flüchten...

Ich behaupte nicht, dass Deine Frau tatsächlich so drauf ist - ich finde es nur grundsätzlich schwierig an ein fürchterlich verletztes Gefühl zu glauben , wenn die Person, dann ziemlich unbeeindruckt und wie selbstverständlich genauso weiter macht wie bisher...mir aber erst dann auch ganz ehrlich und eindeutig signalisiert was vielleicht sogar schon vorher unser Problem war: Desinteresse, fehlende Nähe und Führsorglichkeit.

Solange ihr beide in diesem Spiel aktiv wart ist Euch das nicht aufgefallen, ihr habt die virtuellen Aktivitäten vielleicht sogar mit echter Gemeinsamkeit, Nähe und Verständnis verwechselt oder diese zumindestens teilweise in Eure Realität rübergeholt...für Dich hat sich das wie es sich anhört tatsächlich ganz echt angefühlt...das war EUER SPIEL, EURE WELT; EURE BEZIEHUNG - dass sich Deine Frau aber auch dort selbstständig, unabhängig von Dir wohl gefühlt hat, dass das für sie durchaus nicht NUR im Zusammensein mit Dir Spaß und Vergnügen brachte hat Dir ganz sicherlich am allermeisten weh getan -

Deine Realität, Dein Eindruck, Dein Bild von EURER Beziehung wurde plötzlich durch das Verhalten Deiner Frau auf den Kopf gestellt - nicht weil sie mit dem anderen Typen gespielt hat, sondern weil sie auch OHNE Dich...weil es für sie nicht gar so wichtig war, ob Du mitmachst oder nicht...weil sie Dir damit gezeigt hat, dass das eben genau NICHT NUR Euer Ding ist...ihr wart ein Team...aber alleine funktionierts auch...war für Dich anscheinend alles andere als schön zu sehen...Für Dich war dieses gemeinsame Spielen anscheinend viel mehr als ein gemeinsamer Freizeitspaß...darauf basierte vielleicht irgendwann sogar Eure Beziehung...

...aber das konntest Du ihr natürlich so nicht sagen...und vielleicht hast Du selbst gar nicht realisiert, was Dich da so umgehauen, aus der Fassung gebracht hat...also hast Du Dich an diesem Typen hochgepusht und den stellvertretend in den Boden gestampft - und Deine Frau, nicht unbedingt interessiert Deinem völlig konfusen und durchgeknallten Verhalten auf den Grund zu gehen, hat eben auch nur gedacht Du wärst eifersüchtig auf einen Typen, den weder Du noch sie kennt..

Ich tauch hier viel zu viel meine Nase in Eure Angelegenheiten...ich kann Dir nur sagen, dass ich an Deiner Stelle mit der Dame des Hauses erstmal klären würde ob sie im Moment ein ehrliches Interesse an einer gemeinsamen Beziehungsrettungsaktion hat - und ganz gleich was Du ihr an den Kopf geschmissen hast (das ist kein Freibrief für weitere Ausfälle dieser Art, junger Mann) - für diese Beziehung trägt auch sie immer noch die Hälfe der Verantwortung...wenn sie die nicht mehr will oder aus anderen Gründen nicht mehr tragen möchte oder sich diesbezüglich nicht mehr engagieren möchte, dann soll sie das gefälligst sagen...dann kannst Du Dir nämlich auch jegliche Notfallpanikaktion klemmen...Ganz wichtig: Wie lief denn EUER gemeinsames Leben ab BEVOR ihr Euch in diesem Spiel neu gefunden/erfunden habt? Denn das ist mal Fakt, wenn das das einzigste war, was Euch über längere Zeit verbunden hat, was Euch gerne Zusammensein hat lassen, dann hattet ihr die Probleme, die Euch bzw. Dir jetzt gerade um die Ohren fliegen schon viel länger...und dann war es nur eine Frage der Zeit und nicht des Anlasses bis es eskaliert und einer von Euch explodiert.

Hi, hier Cathy nochmal

vielleicht lieg ich ja völlig daneben, aber mir scheint es, als würdest Du Dich viel zu sehr auf dieses Spiel stürzen...DAS ist, wie ich finde, gar nicht das Problem, sondern wie Du und Deine Frau damit und mit einander umgeht.

Nicht sauer sein, aber ihr seid doch keine 12 mehr - Du hast doch Deine Frau nicht verbal so dermaßen übel attackiert, weil sie ein Spiel weiter spielt, was Du jetzt doof findest, nach dem Motto Ich find das doof, und wenn Du das nicht auch doof findest, bist Du nicht mehr mein Freund - Hier gehtacute;s um Eure Ehe, um Euer Miteinander...Das ist nicht nur DEIN Problem, Dein Problem ist wie Du mit der Situation umgehst - was soll denn ein Psychotherapeut mit Dir anstellen, wenn Du immer noch und ziemlich massivst bockst...sie muß ja nur den Spaß an diesem Spiel verlieren, dann ist alles wieder gut...Ich kann Dir nicht genau sagen, warum sich Deine Frau so gar nicht aktiv an diesem Dilemma beteiligt, ich kann Dir natürlich auch nicht sagen, wie sie die Situation, Eure Beziehung vor diesem Spiel empfand...ich weiß nur dass das ne Sache ist, die ihr beide zu klären habt.

Du schreibst z.B. dass sie einen sehr stressigen Job hat und Du im Moment viel Freizeit zu Hause (ohne Job) verbringst - und Dich ohne dieses Spiel auch nicht wirklich zu beschäftigen weißt...alleine das würde in vielen Beziehungen schon ausreichen um die Fetzen fliegen zu lassen - das ist keine Wertung, ok? - Aber wenn ich Deine Partnerin wäre, würde ich wohl auch eher vermuten, Du mir dieses Freizeit/Entspannungsprogramm nicht gönnst- Du hast ein 3/4 Jahr alleine vorm PC gesessen und Dich damit amüsiert, hat sie Dir da auch die Hölle heiß gemacht? Dass sie jetzt vielleicht auch denkt: Weißte was Kerl? Du kannst mich mal kreuzweise, wenn hier einer Spiel und Freizeit verdient hat, dann bin ICH das könnte natürlich auch ein Grund für ihr momentan fehlendes Engagement sein -

Das Verhältnis von stressigem Job vs. Freizeit hängt in Eurer Beziehung extremst schief - auch wenn ihr das vielleicht gar nicht merkt oder wollt...aber so eine Situation ist der beste Nährboden für Spannungen, Neid, unterschwelligen Aggressionen (auf beiden Seiten ) etc...

Ganz ehrlich, ich kann hier auch nur im Trüben fischen, aber dieses Spiel ist nicht Euer Problem...das ist meiner Meinung nach wirklich nur der Auslöser - Deine Frau hat das vielleicht schon längst begriffen aber will sich eben auch nicht wirklich damit und mit Dir auseinander setzen....das denk ich nicht weil ich so clever bin, sondern weil Du ne Menge Sachen die Deine Frau Eure Beziehung betreffen voraussetzt interpretierst und ganz theoretisch für Dich schon geklärt hast...

-wenn sie nicht mit diesem Typen gespielt hätte, könntet ihr immer noch gemeinsam und Du müßtest Dich nicht alleine beschäftigen.
- wenn sie auf Deine Antipathie gegenüber diesem Typen Rücksicht genommen hätte, dann
- wenn sie mit Dir gemeinsam aufgehört hätte, dann...
- sie ignoriert Dich jetzt zwar weitestgehend und schließt Dich aus, aber das macht sie ja nur weil Du sie verbal attacktiert hast...
weißt Du was ich meine? Was ist denn mit Dir? Warum kannst Du nicht weiterhin liebevoll und verständnisvoll mit ihr umgehen? Warum gab es außer dieser extrem Streitereien keinerlei Alternativen? Warum geht es auch für Dich nur um entweder wir machen das zusammen oder keiner?
Was hat Dich eigentlich so provoziert? Warum glaubst Du irgendwie ist es im Moment ok, wenn DU sie nicht mal mehr angucken kannst, wenn sie am PC sitzt? Kannst Du verstehen, dass sich für Deine Frau die Situation ganz anders darstellt, als für Dich? (Sie kann sich z.B. nicht aussuchen, wann sie Freizeit hat). Würdest Du verstehen, wenn sie Dir sagte Du hast die ganze Zeit nur am PC gesessen und Dich amüsiert, das fand ich auch schei.! Oder das Gegenteil: Als Du noch alleine am PC gehockt hast hatte ich wenigstens meine Ruhe?

Ich find es nur seltsam, dass Du einen Psychologen aufsuchen willst, wo Du doch immer noch glaubst es ginge um dieses dumme Spiel - was willst Du denn machen, wenn der Dir sagt Suchen Sie sich eine andere sinnnvollere Beschäftigung als PC Rollenspiele! oder Stellen sie zusammen mit ihrer Frau Regeln auf, wie viele Stunden jeder von ihnen täglich alleine für sich tun und lassen kann was er will o.ä. Denn letztlich muss der weder mit Dir noch mit Deiner Frau leben...und auch Deine Aggressionen und verbalen Ausbrüche sind nicht erst Durch dieses Spiel entstanden...ich glaube, bei Euch beiden brodelte es schon viel länger - Du brüllst es raus und springst Deiner Frau wegen so einem Blödsinn ins Gesicht und Sie reagiert mit Schweigen und ignoriert Dich einfach (das nennt man passiv aggressiv)- Ich kann das nicht beurteilen, aber ihr wärt wirklich die ersten Leute von denen ich höre, bei denen solche Extremreaktionen und Emotionen plötzlich entstehen...


Wenn Du Zeit und Muße und Energie hast, würde ich mich freuen, wenn Du mal erzählst, wie das Gespräch mit dem Psychologen verlaufen ist - vielleicht kommst Du auch zwischenzeitlich wieder selbst ein bißchen runter (emotional) und siehst die Zusammenhänge Eurer Krise auch aus einem anderem Blickwinkel...

Ich wünsch Euch auf jeden Fall alles Liebe und Gute...

Hi Van Linden,

Wahrscheinlich wäre es besser, wenn ich jetzt einfach die Klappe hielte lol aber irgendwie verstehe ich immer noch nicht so ganz - was DU glaubst, worum es bei Eurer Beziehungskrise geht. Du hörst Dich schon an, als würde es Dir leid tun, dass Du Deiner Frau so dermaßen die Hölle heiß gemacht hast, dass sie jetzt lieber erstmal gar nicht mehr mit Dir mehr als nötig redet...aber zeitgleich begründest und erklärst Du Deine letzten Ausraster auch sofort mit der Typ aus dem Internet....

DU hast Deine Frau verbal attackiert, DU bist ihr gegenüber aggressiv und wie es scheint respektlos und fies geworden, das ist nicht nur für Deine Frau zu viel gewesen, das sollte auch Dir selbst einen anständigen Schrecken eingejagt haben und nicht nur weil jetzt eben so gut wie Eiszeit bei Euch herrscht und es Dir leid tut und Du Dir selbst in den Hintern trittst weil Du sie in dieses dusslige Spiel integriert hast etc...Du kannst aber jetzt noch voll nachvollziehen und verstehen was Dich zum Austicken gebracht hat...der Typ, das Verhalten Deiner Frau, Dein Ausschluss aus dem Spiel etc....und damit entschuldigst Du Dich selbst, damit lehnst Du auch ein Stück weit die Verantwortung für DEIN Verhalten, DEINE Gefühle ab...

Ich will Dir wirklich keine Vorträge halten, aber:
...der Typ hat absolut gar nichts mit DEINEM Verhalten, Deinen GEFÜHLEN und Deiner Aggression zu tun, DER Typ hat Deine Frau nicht unfair und mies angemacht...

Ich sag ja nicht, dass das bestimmt ein nettes freundliches Kerlchen ist, und Du das böse Monster, oder dass Deine Frau das arme hilflose Jungfrauen Opfer in diesem Drama ist...ich kenn weder Dich noch den Typen...

Aber dass Du überhaupt so finster und mies drauf kommst und an der Frau, die Du liebst Deine Wut und Deinen Frust ausgelassen hast, ist einfach eine Sache, die aus DIR ganz alleine rausgekommen ist...Du hast da auch und gerade für DICH eine Grenze überschritten (obwohl ich natürlich nicht sagen kann, wie Du ansonsten mit Deiner Wut und Deinem Frust umgegangen bist) - wie Deine Frau damit umgeht ist ihre Sache- ich finde es gruselig (für DICH) dass es offenbar nur zwei Optionen gab...entweder Du haust dem Typen eine rein ODER Du attackierst Deine Frau...weißt Du was ich meine? Beides ist ganz simpel Gewalt und Wut die Du anscheinend nicht kontrollieren kannst oder nicht kontrollieren wolltest - weil Du ja Deiner Meinung nach einen guten Grund hattest...es sind die Folgen und die Resultate, die Dich jetzt bereuen lassen...aber nicht Deine verzweifelte und überdemensionale Wut

Deine Frau braucht jetzt aber nicht Dein Verständnis oder Deine Mitleid oder Deine Reue, sondern eine gewisse Sicherheit dass Du das nächste mal eben nicht die Kontrolle über Deinen Frust so einfach über Bord wirst - tut mir leid, aber wenn ich Deine Frau wär, ich wär schon beim ersten Austicker gegangen...nicht um mich zu schützen, sondern um nicht gleichermaßen zurückzuschlagen...auch nicht um unsere Beziehung oder Dir Zeit zum abkühlen zu geben, sondern um nicht MEINE eigenen Grenzen zu überschreiten...riesen Unterschied.

Ganz ehrlich natürlich habe auch manchmal Gewaltfantasien, wo ich Jemandem einfach nur noch eine reinhaue und erleichtert und befreit das Schlachtfeld verlasse - und genau darum nerve ich Dich...das sind DEINE Gefühle, das sind DEINE Handlungen und das war DEINE Rangehensweise an dieses Problem. Deshalb hab ich schon vorher gefragt, was hat DICH eigentlich so dermaßen provoziert dass Du jede Grenze des liebevollen Zusammenseins (das auch Streit und Meinungsverschiedenheiten beinhaltet) niederwalzt und wegen so einem Blödsinn Deine Frau, Eure Beziehung riskierst? (Nur weil ich Deine Frau nicht befragen kann, bezieh ich mich jetzt mal nur auf Dich ok?

Ich verstehe Eifersucht und all das...auch dass man im Zoff was richtig blödes und gemeines sagt...aber sowas über Wochen und Monate durchzuziehen, sagt mir ziemlich deutlich, dass Du jeden versuchst hast zu kontrollieren,dass Du alles hinterfragt und zu ändern versuchst hast - Deine Frau, den Typen, das Spiel, jeden Streit etc - nur eben Dich selbst nicht! Gab es in der ganzen Zeit irgendeine Alternative für Dich außer: Entweder die machen was ich will, oder ich klinke aus?
z.B.
Dass der Dir einfach nur den Mittelfinger zeigt,wenn Du ihn anmachst, war doch wohl klar oder? Was sollte es ihn kümmern, wie es DIR geht, oder was Du willst? Vielleicht hat der sich über Deine online Attacken und Machtansprüche sogar totgelacht...einfach nur weil es für den NUR ein Spiel ist. Deine Frau ist erwachsen! Unterlag es seiner Verantwortung, dass Du und Deine Frau Zu Hause den privaten Ehe-Krieg ausgerufen habt? Das ist irgendein anonymer online-spieler...und Du reagierst auf den, als wäre er Dein böser Bruder, der an Deiner Frau rumschraubt...und als ob ihr das gefallen würde...Das erklärt wunderbar Deine Ausraster und Deine Verlustangst...aber nicht WIE Du, wie Deine Fantasie, wie Deine Gefühle überhaupt in dem Maße ausufern konnten - und warum DU nicht schon viel Früher DEINE Reaktion, Deine miesen Gefühle diesbezüglich in Frage gestellt hast - auch hier ist für mich keine Relation erkennbar, kein Maß, keine Grenze...von daher war es vermutlich wirklich irgendwann völlig egal ob und was und mit wem Deine Frau spielt oder sagt oder tut, oder nicht...Du hast Dich schlecht und unfair behandelt und betrogen gefühlt...und wenn ich Deine Antworten noch mal lese, dann tust Du das immer noch...ganz ehrlich, unter uns...glaubst Du, dass Du Dich nur gewehrt und verteidigt hast?

Siehst Du ich sag überhaupt nicht, dass man sich wegen online Zeug überhaupt nich aufregen soll und darf...ich hab selbst ne Freundin, die regelmäßig Mann und Kinder für irgendwelche Typen, die sie online trifft verläßt...macht sie natürlich nicht, weil die Typen oftmals nicht mal was von ihrer eigenen Affäre mit ihr wissen...für Außenstehende hört sich das lustig an, ist es aber ganz und gar nicht...denn natürlich läßt auch sie ihren Frust (über gescheiterte Online-Flirts) an der ganzen Welt, besonders aber an ihrem Mann und die Kinder aus...wen die nicht wären, dann könnte/würde sie...Blödsinn, sie gibt ganz einfach ihre Kontrolle und die Realität ab, sobald sie irgendein Online-Typ nach ihrem Namen fragt (für sie ist das ne echte Anmache)...also glaub bitte nicht, ich lach Dich aus oder würde Dich nicht ernst nehmen...ganz im Gegenteil...Du bist weiß Gott nicht der Erste und Einzigste, der Realität und Online zusammen werfen und nicht mehr klar sehen...trotzdem liegt es in Deiner Macht, in Deiner Verantwortung wie Du dann tatsächlich damit umgehst..

Oh ja, das war - wie unschwer an der Länge zu erkennen - Cathy...

Ui, da muss ich doch nun auch mal etwas zu schreiben.
Denke ein Forum ist ja auch dazu da sich auszutauschen ...
Hoffe ich doch

@vanlinden, sei mir nicht böse aber .. da wird mir ganz anders wenn ich das teilweise lese ..

Vorweg, ich kann nicht beurteilen was sich bei dir abspielte, daher schildere ich meine persönlichen Erfahrungen.
Ich bin wahnsinnig respektlos in meiner letzten Beziehung angeschrien worden und versteh da gar keinen Spass mehr.
Schreien brachte meinem EX rein gar nichts, nur, dass ich mich immer mehr von ihm distanziert habe, mich in mein Schneckenhaus verkrochen habe, wohingegen er immer mehr zu Hochtouren auflief.
Er selbst sah dabei immer nur sich selbst. Niemand sonst. Hat absolut heftige Filme geschoben und Konstrukte im Kopf geschaffen von meiner Person, die mich total erschreckt haben. Noch niemals zuvor hat jemand so von mir gedacht. Ich will da nun auch nicht näher drauf eingehen .. nur .. es fühlt sich fürchterlich an angebrüllt oder eventuell sogar gegen die Wand geschrien zu werden... und deine Reaktion im letzten Post, da haben sich mir dann gänzlich die Nackenhaare aufgestellt.

Finde das ist eine Trotzreaktion zu sagen .. mich versteht niemand.. denn als ich die Antwortposts gelesen habe, habe ich durchaus das Gefühl gehabt, das du verstanden wirst...

Mein Ex wollte mich nie verstehen, wenn ich ihm gesagt habe, das ich nicht mehr mit ihm sprechen will, weil er nur seine Situation sieht und aus Hilflosigkeit herumschreit während ich immer mehr dicht mache ... er redete und redete wie er sich fühlte .. sprach ich von meinen Gefühlen .. kam als Antwort .. keiner versteht mich und danach folgte dann wenns blöd lief die nächste von ihm verpasste Fönfrisur .. oder solche für mich merkwürdig anmutende Vergleiche wie deine Virusgeschichte nur viel .. öhm .. nun ja .. abgedrehter..

Abschliessend:

Und zu einer Virusinfektion gehört immer..
der Erkrankte und der Virus

Jede Minute die ihr an diesem Spiel vergeudet ist verloren. Verlorenes Geld und verlorene Zeit. (ich habe 2 Jahre an einem Spiel verloren und vermutlich 10 Jahre an Computerspielen überhaupt)
Virtuelle Realität ist keine Lösung und ich würde Euch Beiden dazu Raten so schnell wie möglich wieder damit aufzuhören bevor noch mehr durch dieses Spiel in die Brüche geht. Im Endeffekt werdet Ihr einsehen müssen, dass diese virtuelle Realität die Wirklichkeit nicht ersetzen kann. (Natürlich kann man auch dort, zb interessante Menschen kennenlernen, nur die Zeit die man dazu benötigt ist unverhältnismässig lange und Ihr macht nur Erfahrungen in einer von ein Paar Designern entwickelten mini-reduzierten Welt, die nur auf einem extrem Vereinfachten Prinzip funktioniert.)
Natürlich ist dort vieles einfacher... nur die Zeit die man investiert ist verloren. Alles was Du dort erlebst ist nicht wirklich und Du kannst es Dir in kaum einer Weise an in Realität anrechnen lassen. Also ich würde schleunigst raten damit aufzuhören und besser irgendwas nettes zu machen was man zu 2t noch so tun kann und da gibt es so viele schöne Dinge!
(Es ist mir vollkommen egal wie das mit Eurer Beziehung ausgeht, aber ich würde im Interesse aller Dir und vor allem auch Ihr raten damit aufzuhören. Und auch in einer Beziehung geht es sicher einfacher damit aufzuhören, da man ja dann mit dem Partner was unternehmen kann und nicht ganz alleine dasitzt!)
Soweit mein Standpunkt.

VanLinden schrieb am Do, 16 August 2007 2329
Hi Cathy, naja irgendwie war mir schon klar das niemand versteht was man mir angetan hat und warum meine Reaktion auf diese ganze schei. so heftig war. Vielleicht hab ich ja auch nur eine Vollklatsche und gehöre hier nicht rein in diese Gesellschft/Zeit mit meinen Ansichten über Partnerschaft/Ehe und das verhalten der beiden Leute dadrin.
weisst Du es so als wenn ich mit einer Virusinfektion zum Arzt gehe,der Arzt sich aber mit dem Virus angefreundet hat und mir die Schuld gibt das ich mir den Virus eingehandelt hab und daran erkrnakt bin. ist ein blöder Vergleich aber kommt so ungefähr hin
Gruß Van Linden



Hey Van Linden,
Oh nein, ich bitte Dich, das ist ein sehr guter Vergleich - lass uns mal versuchen damit weiter zu spinnen. Der Satz schon klar das niemand versteht was man mir angetan hat und warum meine Reaktion auf diese ganze schei. so heftig wardrückt genau den Eindruck aus, den ich langatmig und wirr in meine letzte Antwort gepackt habe...

Natürlich hast Du ein Recht wütend und stinkig und angepisst zu sein, wenn Du Dich angegriffen und angearscht fühlst...ich behaupte auch nicht, dass ich so eine Situation einfach mit nem Schulterzucken abhandeln würde. Deine Frau hat den Typen während der Spielzeit Dir vorgezogen - auch darauf würde vermutlich jeder/jede negativ reagieren...dann kamen sicherlich Sprüche wie Das ist doch nuracute;n Spiel Warum bist Du denn eifersüchtig? etc...wie gesagt, auch Deine Frau hat die Situation entweder unterschätzt oder sie ganz wissentlich ignoriert...kann ich nicht beurteilen. Auch nicht, wie ihr beide sonst mit derlei Situatioen und miteinander umgegangen seit.

...was mir Angst macht ist nicht DASS Du darauf wütend reagiert hast, sondern dass Du Dir selbst keine Grenze gesetzt hast. Dass Du selbst zu keinem Zeitpunkt zu Dir selbst gesagt hast: Ok, diese ganze Zofferei bringt nichts, ich versuch jetzt selbst erstmal wieder runter zu kommen, bevor ich noch komplett austicke.Stattdessen hast Du Dir einen angesoffen (was gleich nochmal die Hemmschwelle senkt) und hast dann verbal um Dich geprügelt als würde es um Dein Leben gehen.


Du hast versucht einen Virus, der die Grippe bei Dir ausgelöst hat,die mit 4 Tagen Bettruhe und Antibiotika weg gewesen wäre, mit nem Flammenwerfer loszuwerden (für Dich gab es anscheinend keinen anderen Behandlungsansatz) und leidest jetzt an den Brandwunden,die DU DIR SELBST zugefügt hast! Und auch das macht Dich gleich noch mal wütender...weder Deine Frau noch dieser Typ übernehmen dafür die Verantwortung... die haben Dich vielleicht mit ner Erkältung angesteckt aber nicht den Flammenwerfer auf Dich gerichtet. Du scheinst das aber genau so zu empfinden...und siehst deshalb gar nicht ein, warum DU jetzt den ganzen Ärger am Hals hast.

Das ist keine Schuldfrage, sondern eine Frage Verantwortung für diese Aktion zu tragen, zu sehen, dass ein Flammenwerfer die schlechteste aller Möglichkeiten ist um eine Grippe loszuwerden.Denn NUR wenn Du das FÜR DICH begreifst, NUR wenn Du Dir jetzt Grenzen setzt und Dir jetzt andere Methoden zurechtlegst, wirst Du beim nächsten Schnupfen eben nicht gleich wieder zum Flammenwerfer greifen...Deine Methode funktioniert nicht!

Du hast auch nicht sofort ne Grippe gehabt, Van Linden und das ist der Punkt wo ich ansetze!

Als die Nase anfing zu tropfen hast Du draufgehauen, dann fing sie and zu bluten und Du hast keine Luft mehr bekommen...den leichten Husten hast Du mit ner Havanna auf Lunge versucht zu kurieren, und erst dann war Dein Körper nicht mehr in der Lage das üble Grippevirus abzuwehren. Nochmal, das ist keine Schuldfrage, sondern eine Sache von Dein eigenes Handeln/überreagieren zu realisieren, zu verstehen, dass DEINE eigenen Behandlungsmethoden im Verhältnis zur eigentlichen Infektion maßlos und über alle maßen schädlich auch für Dich sind. Jetzt sind natürlich die Brandwunden wesentlich schmerzhafter und überdecken die eigentlichen Grippesymptome.

Ganz ehrlich, ich glaube Dir ist gar nicht bewußt wie sehr Du DIR selbst schon damit geschadet hast, dass Du Dir selbst keine Grenzen gesetzt hast...Grenzen in Bezug auf Deine METHODEN um Dich mitzuteilen und Deinen Frust abzulassen, Deine vermeidlichen Krankheiten zu bekämpfen...

Lass uns mal das Beispiel probieren:

Ein Fußballhooligan hört auch nicht auf sich zu prügeln und sich und anderen die schlimmsten Verletzungen zuzufügen, nur um irgendwem einen Gefallen zu tun, oder weil man das nicht macht, oder weil es ihm langweilig wird - auch der glaubt einen sehr guten Grund zu haben,auch dem tut es nachträglich leid, wenn er erstmal für ein paar Monate auf der Intensivstation oder im Knast war oder im Rausch ein Kind oder einen seiner Kumpel zusammen gehauen hat...aber aufhören wird er damit erst, wenn er begreift, dass er das nur tut weil das eben sein einzigster beschränkter WEG ist, seinen ganzen Frust loszuwerden, sich zu profilieren, und richtig Dampf abzulassen..es geht weder um Fussball, noch um den Club oder die Gruppe...es wird geprügelt um des Kampfes Willen.

Das Adrenalin, das langsam aber sicher immer weiter hochgepummpt wird indem er sich weiter und weiter reinsteigert, schon die ersten Streits und Rangeleien mit irgendwelchen Leuten im Bus , der Kopf der ganz frei von Angst und Unsicherheit wird...UND in dem Moment wo er auf einen vermeidlichen Gegner trifft ist die Welt ganz klar für ihn...hier stehe ich, da steht der andere und wenn ich den nicht zuerst umhaue wird er mich Krankenhausreif oder tod prügeln - da wird nicht geredet oder gefragt, der wird als Gegner identifiziert und basta...Ganz wie im Krieg...Van Linden, das tragen wir alle in uns,das ist ein Urinstinkt, und wenn wir uns selbst keine Grenzen setzen, wenn wir selbst für uns keine klare Entscheidung treffen bis wohin wir selbst zu gehen bereit sind um so eher sind wir bereit unsere ganze Stärke, Macht, Wut, Frust etc in Form von irgendeiner Form von Gewalt rauszulassen..damit das nicht passiert, müssen wir eben auch nach anderen WEGEN und METHODEN für uns suchen...nicht nach Gründen und Erklärungen warum wir jetzt gerade so wütend sind, sondern nach Möglichkeiten einem unkontrollierten Ausbruch, der sich immer schon viel früher ankündigt, entgegen zu wirken

Ich kann das absolut nicht beurteilen, ob Du sonst oder bisher immer auch andere Methoden der Auseinandersetzung vorgezogen hast, oder ob Du schon vorher immer der warst, der Konfrontationen dieser Art eher aus dem Weg gegangen bist, oder ob Du grundsätzlich der Meinung bist, Frau hat sich mit ihren Wünschen und Handlungen an Deiner Meinung/Einstellung zu orientieren...ich weiß es nicht, ich weiß nur mit Sicherheit zu sagen, dass Du immer noch der Meinung bist, Du hattest einen sehr guten Grund Dir auch noch einen anzutrinken bevor Du dann verbal um Dich geprügelt hast...das macht keiner, der nach einer friedlichen Läsung sucht...

Ich red jetzt von mir - wenn ich schlechte Laune hab, schränke ich sogar meinen Kaffeekonsum ein, weil ich eben auch nur ein Mensch bin und weiß, ein Glas Whiskey, die Hemmschwelle ein bißchen abgesenkt und ich fang mich vielleicht wegen irgendeinem schei. zu streiten an - damit wär die wischi-waschi-schlechte Laune verflogen und würde einer ganz eindeutigen Wut Platz machen...Außerdem liebe ich Whiskey und möchte dieses göttliche Gebräu nicht misbrauchen.

Wenn meine Mutter unausgegorene schlechte Laune hatte hat sie angefangen zu putzen...innerhalb von Sekunden war sie auf 210, sie brauchte nur meine Zimmertür aufzumachen und schon hatte sie einen guten Grund sich in eine ganz klare Wut zu steigern...nicht weil ich sone Dreckschlampe war und sie so diszipliniert ordentlich (ganz im Gegenteil) sondern weil sie ja schlecht ihren eigenen Kram rumschmeißen und Sich selbst dabei anbrüllen konnte - Erzähl doch mal, wie Du normaler Weise mit Deiner Wut, mit Deinem Frust umgehst..

...ich finds schade, das ihn keiner verstehen will,gut, er macht es einem nicht leicht.

Alter..Du hast Angst, Deine Frau zu verlieren, alles andere ist nur das Drumherum. Ob richtig oder falsch, egal.
Werde Dir einfach darüber klar, was Du in Deinem Leben für wirklich wichtig empfindest. Deine Frau, oder Dein angekratzter Stolz.

MfG Beefie

VanLinden schrieb am Sa, 18 August 2007 0026
Ich entschuldige mich das ich geboren wurde
ich entschuldige mich das ich überhaupt die Fähigkeit jemand zu lieben besitze
ich entschuldige mich das ich das dann auch noch gemacht (mich zu verlieben)
ich entschuldige mich das ich an Werte glaube die es wahrscheinlich nur in meiner Welt gibt
ich entschuldige mich das ich diese Werte auch bei anderen vermute
ich entschuldige das es mir nicht egal was meine Frau macht
ich entschuldige mich das ich Euch die Luft zum Atmen wegnehme
ich entschuldige mich das nur ich an allem Schuld bin
ich entschuldige mich das nur ich Fehler mache
nicht entschuldigen werde ich das ich für mich persönlich einen Weg finden werde um diese ganze schei. für mich zu beenden.
Viel Spass noch allen die das lesen in dieser beschissenen Welt die ja wohl nicht meine ist.

Van Linden


Hey, Van Linden,

hör mal, ich kenn Dich überhaupt nicht und Du kennst mich überhaupt nicht - alles was ich hier schreibe (und persönlich an Dich richte) ist somit immer aus einem Blickwinkel geschrieben, der gar nicht zulässt, dass ich das ganze Drum-Herum oder Dich als Komplett-Persönlichkeit wahrnehmen kann...ich weiß im Moment nicht einmal zu sagen, was Du von mir bzw. diesem Forum bzw den Leuten hier erhofft oder erwartet hast (ganz ohne Wertung)...weil ich nicht weiß, was Du für DICH möchtest/willst/brauchst etc.

Noch kann ich einschätzen aus welchem Grund Du Dich hier für Sachen entschuldigst wo Du doch
ganz offenkundig ärgerlich, genervt o.ä. bist - sag doch einfach mal was in Dir vorgeht, welche Gedanken Du denkst und was Du für Dich willst...Ich spreche grundsätzlich NUR Dich an, weil DU Dich dazu äußern kannst (und mir auch sagen, wo ich völlig falsch liege.)

Anfänglich habe ich angenommen, Du hattest arge Schwierigkeiten damit klar zu kommen, dass Du Deiner Frau während einiger immer heftiger werdenden Meinungsverschiedenheiten (bezüglich eines Online-Spiels und einem bestimmten Mitspieler) aggressiv und verbal beleidigend entgegen getreten bist - woraufhin sie die Eiszeit bei Euch eingeleutet hat und von Dir erwartet dass Du diesen Konflikt alleine lößt. Denn da hast Du noch geschrieben, Du liebst und verstehst sie absolut und möchtest nichts mehr als Eure Beziehung wieder zu einer harmonischen Gemeinschaft werden lassen (so wie sie VOR dem Spiel war)und kannst Dir selbst gar nicht verzeihen, dass Du dermaßen die Fassung und Kontrolle verloren hast und wie leid Dir das alles tut...so leid, dass Du sogar einen Psychotherapeuten um Hilfe bitten möchtest.

Nach und nach veränderte sich aber Dein Ton und auch Deine Haltung - Jetzt stellst Du die Situation, Dein Verhalten,Deine Gefühle, das Verhalten Deiner Frau etc aber ganz anders da...genau deshalb hab ich auch schon vorher vorgeschlagen doch mal nur über Dich und was wirklich in Dir vorgeht zu schreiben...

Niemand hier spricht Dir ab oder findet es völlig unverständlich dass Du auf Deine Frau stinksauer bist, dass Du ihre Loyalität und Liebe ganz heftigst anzweifelst und DU Dich ganz massivst beleidigt und verletzt fühlst - und Deine letzte Verbal-Attacke Dir eigentlich völlig einleuchtend und begründet erscheint - auch hier hatte sich Dein Frust, Dein Ärger, Deine Enttäuschung langsam und stetig gesteigert...ich wollte wissen, ob Dieser letzte Ausbruch für Dich tatsächlich überraschend und völlig unerwartet kam...

sorry, wenn ich mich knallhart anhöre, aber was und wie Deine Frau macht und fühlt ist mir im Moment völlig egal - wir reden hier NUR über Dich und Deine Gefühle - ich weiß wie ich reagiere, wenn mich Jemand mit Beleidigungen und Verleumndungen in Grund und Boden brüllt - keine Ahnung wie DU oder Deine Frau darauf reagieren.

Ich weiß auch von MIR selbst, dass ich schon klar unterscheide, ob sowas öfter vorkommt oder das wirklich und tatsächlich ganz plötzlich aus der Situation heraus ein von Gefühlen überwältigter Ausnahmezustand ist...die ersteren können sich ihre Entschuldigungen in die Haare schmieren, die empfinden das selbst nämlich sogar als erleichternd und befreiend und nehmen sich einfach das Recht raus sich auf solch unerträgliche und respektlose Weise Luft zu verschaffen...ihre Art sich mitzuteilen,Konflikte zu lösen und ihre Position zu vertreten und Dampf abzulassen (bloss nicht vorher schon mal nach Ventilen und Lösungsmöglichkeiten suchen): will ich nicht mit umgehen, kann ich nicht mit umgehen und muss ich (wenn es nicht gerade ein/e Vorgesetzte/r ist) auch nicht .

Ich habe keine Ahnung ob und wie DU normalerweise vorher mit Deinem Frust, Deiner Wut, Deiner Enttäuschung umgegangen bist, deshalb hab ich Dich auch gefragt...und nie behauptet, dass Du all diese Gefühle und Emotionen gar nicht erst haben solltest. Dass Du im Moment ganz massivst an der Loyalität und Liebe Deiner Frau zweifelst wurde erst langsam klar - wer bin ich denn, dass ich Dir sage Du Du, das macht man aber nicht -

-Jetzt ist klar, dass Du die Ursache für all diese Gefühle in der Art und Weise festmachst, wie Deine Frau sich im Zusammenspiel mit diesem Typen verhalten hat,

-und offenbar ist auch für Dich klar, dass Du ihr diesbezüglich verbal Sachen an den Kopf geschmissen hast, die SIE offenbar als unerträglich und ungerechtfertigt empfand...

Siehste und ich dachte, Du hättest Deine REAKTION, DEINEN verbalen Ausbruch wirklich bereut und könntest Dir selbst gar nicht erklären wie Du es überhaupt soweit hast kommen lassen können. Ich hatte anfänglich den Eidruck, Du hättest Dich selbst über diesen Emotionsausbruch erschrocken und wolltest deshalb zum Arzt gehen...mein Fehler.

Van Linden, ganz ehrlich...würdest Du Dich besser fühlen wenn ich sagte Ich finde Deine Frau ist ne blöde egoistische *beep*, die soll froh sein, dass Du ihr nicht richtig eine reingehauen hast? oder wenn ich sagte: Du Van Linden, Du mußt Deine Frau immer zu lieb haben und darfst nicht sauer auf sie sein ...würd ich nicht tun...nicht weil ich weder sie noch Dich kenne, oder grundsätzlich das arme stille Frauchen verteidige (als wären Frauen zu blöde, schwach und dumm um für sich alleine einzustehen)...sondern weil es für mich persönlich keinen wirklichen Unterschied gibt zwischen verbal oder physisch eine reingehauen zu kriegen -

Umgekehrt gilt genau das Gleiche...wenn ich so wütend bin, dass ich Jemanden einfach nur noch verletzen will, dann versuche ich die Situation, diese Person zu meiden, woanders erstmal Dampf abzulassen - nicht weil ich son gutes liebes Bäume liebhabendes Liebchen bin, sondern weil ich sobald ich die Kontrolle über mich abgebe auch die Situation nicht mehr kontrollieren oder einschätzen kann...und weil sich der/die andere dann ganz ruhig - egal was fürn schei. er/sie abgezogen hat- in seine/ihre Opferrolle zurückziehen und mit dem Finger auf mich zeigen kann...

Und noch was: Wenn Du stinksauer auf Deine Frau bist und der Meinung bist SIE sollte sich bei Dir entschuldigen,Sie hätte durch ihr Verhalten Eure Beziehung gefährdet, dann erzähl nix von wie sehr Du sie liebst und verstehst und wie leid Dir irgendwas tut...Wenn DU wirklich der Meinung bist, Du hast nachvollziehbar und völlig berechtigt reagiert und gehandelt wie Du es getan hast, dann steh dazu Van Linden...dann sag das auch Deiner Frau genau so...wenn sie anderer Meinung ist dann hat auch sie die Möglichkeit diese zu vertreten und dementsprechend zu handeln...entweder ihr sucht gemeinsam nach Kompromissen oder ihr einigt Euch dass ihr Euch uneinig seid Oder ihr trennt Euch...aber ehrlich sein müßt ihr gerade jetzt. So eine Krise und grunsätzliche Meinungsverschiedenheit sitzt sich nicht einfach aus...die kann auch nicht nur von einer Seite behandelt werden...

Zitat von babsy37:

hallo


Ich kann deine gefühle nachvollziehen,da es mir genauso geht.nur das bei uns nur mei mann ein online spiel macht.handelt es sich zufälligerweise um WOW?
ich auch
Ich hoffe mal nicht,denn der suchtfaktor von diesem spiel ist sehr groß.wenn du dich nur darüber ärgerst,das sie jetzt mit jemanden anders zusammenspielt,dann suche dir doch auch einfach jemanden anders.du sagst ja selbst das dieses spiel dein lebensinhalt ist.

Die art wie du reagierst,da würde ich mal auf eifersucht tippen.am besten du setzt dich mit deiner frau mal in ruhe hin und erklärst ihr in aller ruhe was dich stört.hilft manchmal mehr als auszurasten und rum zu brüllen.

liebe grüße babsy