Allein fühle ich mich wohl, aber unter Menschen nur einsam

Mein nicht leiblicher Opa, der einzige, den ich lebend kennenlernen durfte, war ein wunderbarer Mensch. Ich war sehr oft bei ihm und bin froh, dass man nicht seinen Vorgänger erleben brauchte, weil er
Trigger
durch eine Granate zerfetzt

wurde.

Leider muss ich es so sagen, wir in unsere Familie, sind alle froh darüber, eher sogar empfinden wir es nicht als gerecht, weil er einen
Trigger
längeren qualvolleren Tod verdient

gehabt hätte.

Warum ich ihn erwähne, weil ich durch ihn das Gefühl von Anfang an habe, dass ich überhaupt kein Recht auf das Leben habe. Deswegen kann ich wahrscheinlich auch alle, die mir was Schreckliches antaten, sehr gut vom Herzen verzeihen, weil ich durch ihn das Gefühl habe, ich bin der grausamste Mensch auf Erden und habe es sehr verdient, dass andere mich foltern.

Ich möchte mich mit ihm eigentlich nicht beschäftigen, weil er keines Wortes würdig ist. Leider können meine Heldinnen in meiner Familie und sein Bruder diesen Unmenschen nicht aufwiegen.

Kurz gefasst er wollte seinen eigenen Bruder persönlich ins
Trigger
KZ

abliefern, weil er nicht in die Partei eintreten wollte und diese Diktatur gehasst hat, nur weil ihre Mutter um das Leben jenes guten Menschen gebettelt hat, ließ er nach, dafür zwang er seine Mutter ihn seine Lackstiefel jedes Mal, wenn er auf Besuch war, auf vier Beine zu putzen und er behielt sie dabei an.

Was er für Verbrechen wirklich im Einzelnen zu verantworten hat, dazu kann man keine Angaben machen, aber er muss sie gemacht haben, weil nicht umsonst wird man ein
Trigger
SS-Totenkopfoffizier, die Monster der Monster.



Wie gesagt, auf der Hugenottenseite von meiner Mutter haben wir so etwas natürlich nicht, hier gab es meine Heldinnen Helga und Martha sowie meine Urgroßeltern. Ach, Helga und Martha, sie machten das, was viele Vorgänger auf dieser Seite meiner Familie schon vorgelebt haben.

Weil dieser Teil der Familie im 17. Jahrhundert fliehen musste vor einem Pogrom in Frankreich, verbündete man sich schnell mit anderen Flüchtlingen wie z. B. mit flüchtige Menschen, die jüdischen Glaubens waren. Es gab bei unserer Familie viele Ehen mit unterschiedlichen Religionen, so war es auch bei meinen Heldinnen.

Ich fasse mich kurz, sie blieben ihren Ehemännern treu und flohen mit ihnen auf einem Schiff, kamen nicht dort an, wo sie eigentlich hin fliehen wollten, weil die USA Angst bekamen vor ihrem eigenen Volk, und so kamen sie schließlich mit viel Dusel am Ende nach England.

Später kam Helgas Familie doch noch nach den USA und Marthas Familie kam nach Australien. Sie hätten es sich genauso einfach machen können wie Heinz Rühmann oder Hans Albers, die sich getrennt haben von ihren jüdischen Partnerinnen. Ich sehe mir deswegen keinen einzigen Film von diesen widerlichen Herrschaften an.

Beide Familien hatten in ihren neuen Ländern ein sehr gutes Zuhause bekommen, die einen wurden wirklich vom Tellerwäscher zum Millionär mit mehreren Hotels in Florida, Minnesota und auf Hawaii und zwei Vergnügungsparks.

Von ihr habe ich auch vier Bücher geschenkt bekommen, die von Indianern als Autoren geschrieben und auch von einem Indianer übersetzt wurden, ein Nachfahre des Stammes Mandan, die Vorbilder für die Verhalten der Apachen von Karl-Mays Bücher wurden.

Er lernte Deutsch wegen der damaligen und sehr bedeutenden Freundschaft zwischen Häuptling Mató-Topé und Maximilian Alexander Philipp Prinz zu Wied-Neuwied beide wurden auch verewigt durch Karl-May als Häuptling Winnetou und Old Shatterhand. Weil sie dem Forscher und Carl Bodmer Zeichner verdanken, dass man heute weiß, wie nordamerikanische Indianer, die im Einzugsgebiet der Mandan lebten, aussahen, was sie trugen bei ihren Festen und warum überhaupt gefeiert wurde.

Es war eigentlich fast alles verloren, deswegen werden sie heute noch als großartige Menschen dort von den verschiedenen Stämmen verehrt. Alle nordamerikanischen Stämme können sich traurigerweise fast nur noch an diesem Buch halten, weil man ihnen alles geraubt hat sogar ihre Namen, so gesehen sieht man eigentlich niemals mehr eine originale Kleidung eines Sioux oder Apachen usw. es sind alles Kleidungen der Mandan und der befreundeten Stämme, die mit dem Forscher in Kontakt kamen und weil sie wissen, dass er ein wahrer Freund war, akzeptieren sie auch die Malereien von seinem Maler Bodmer als ihre.

Die Familie von Martha erlebte zuerst in Australien eine unschöne Zeit, für die Australier waren sie keine Flüchtlinge, sondern
Trigger
*beep*

, sie wurden ständig angefeindet, geschubst und angespuckt. Erst später erfuhren sie durch einen Zufall im Jahre 1943, dass sie geflüchtet waren, weil entweder beide ins
Trigger
KZ gekommen wären

oder sie hätte sich scheiden lassen und
Trigger
er wäre alleine ermordet

wurden.

Seit dem Tag wurde alles anders, sie wurden in ihrer Stadt sofort Ehrenbürger, bekamen eine Goldmine, die nicht viel enthielt, aber noch so viel an Gold besaß, damit sie gut leben konnten. Außerdem mussten sie nie mehr arbeiten, die Arbeiter in der Mine wurden von allen Bürger der Stadt bezahlt. Die australischen Bürger dieser Stadt fühlten sich ab dem Tag schuldig, selbst wie
Trigger
*beep*

gehandelt zu haben und bereutet es bis zu ihrem Tod.

Marthas Familie wollte das alles nicht, aber man konnte sich nicht wehren, wenn sie im Supermarkt einkaufen waren und Geld dafür bezahlten, war das Geld am nächsten Tag wieder in deren Briefkasten.

Als meine Oma sie besucht hat viel ihr gleich das komische Verhalten vom Taxifahrer auf. Erst behandelte er sie normal, aber als er heraus bekam, wohin sie wollte und ihm sagte, dass sie die Schwester sei, wurde er so freundlich, als ob meine Oma eine Königin wäre.

Als sie bezahlen wollte, wurde das Geld freundlich abgelehnt mit der Begründung, sie sei ein Ehrengast und er wird veranlassen, das man ihr zu Ehren ein Fest veranstalten wird. Meine Oma verstand die Welt nicht mehr und fragte Martha sind die Australier allgemein ein bisschen merkwürdig, um es nett auszudrücken, oder war das eine Ausnahmeerscheinung.

Martha erzählte ihr, wie das alles kam und dass das nicht normal für Australien sei. Das Fest fand wirklich stand, aber meine Oma fühlte sich dabei auch überhaupt nicht wohl.

Eigentlich wollte ich über meinen nicht leiblichen Opa erzählen, dieses werde ich beim nächsten Mal unter positives schreiben.
_________________
Jeder Tag ist ein verlorener, wenn man nichts Neues über sich selbst oder an Wissen dazulernt.

Ich habe festgestellt, auch wenn unsereins schon oft hierüber mehrmals geschrieben hat, dass ich zum einen unsere Sprache nicht genug begreife und somit zu unbegabt bin, mich auszudrücken und zum anderen, obwohl man schon ausführlich darüber berichtet hat, viele Gedanken und Gefühle einfach zu kurz gekommen sind, die aber eine entscheidende Rolle spielen. Unsereiner hat damit einen großen Fehler begangen, dieses Thema nicht für sich zu behalten und wie ich mich kenne, wird unsereins wohl stets solche zu meinem tiefsten Bedauern wiederholen, warum ich zum Beispiel auch ein schlechter Mensch bin, weil man nicht aus seinen Fehlern lernt, obwohl sie von einem erkannt worden sind, ein unterschied gegenüber anderen, die ihre Fehler nicht erkennen, dadurch sich auch nicht ändern können, somit an diesem Punkt nicht böse sind, sie können es aber trotzdem sein.

Meinesgleichen lebt ein friedliches Leben gegenüber anderen Mitmenschen und verzeiht oder nimmt deren Verbrechen auf sich, warum das alles so gekommen ist, kann man nur begrenzt angeben, weil ich darüber viel schreiben kann.

Ein Beispiel wäre, worüber ich bis jetzt noch nicht geschrieben habe, durch die Geburt von mir und die Hilfe, die ich für einen Selbstmord benötige, weil man selbst es nicht ausführen kann und mir dieses genommen wurde durch meinen Vater nach meinem ersten Versuch, mich überfahren zu lassen, weil er dadurch mir erzählte, warum er nachts oft aufgewacht ist mit grausigen Schreien und dabei anfing zu weinen, weil er Pech hatte in seinem Leben und dreimal es erleben musste, wie sich andere vor seinem Fahrzeug warfen und dabei starben, hinzu kommt noch ein Unfall, wobei ein Kind starb. Dadurch weiß man selbst, welchen Schaden man mit einem Selbstmord mit benötigter Hilfe bei demjenigen auslösen kann, dem man dafür benutzt, und aus diesem Grund kann ich es mit bestem Willen nicht mehr ausüben, ich möchte zumindest alles dafür tun, niemanden körperlich oder seelisch zu verletzen.

Hierdurch habe ich immerfort einen anwachsenden Wunsch, mein Leben zu beenden, aber ich weiß nicht, wie und es kommen Gedanken hoch, wie nach Palästina zu reisen, um denen dort zu sagen, dass ich Israel liebe mit der Hoffnung, dass sie mich danach töten würden, weil sie dabei ja Spaß empfinden würden, es zu tun oder zu einer Demo zu gehen, wo Rechte oder Linke herumlaufen und ihnen meine Meinung gönne, dass sie Massenmörder von Millionen von Toten seien werden, wenn sie an die Macht kommen und ich dieses nur als abscheulich empfinden kann usw. wiederum mit dem Wunsch, dass sie mich aus Spaß töten werden. Ich habe dabei nur Angst, dass sie mich zusammenschlagen werden und entweder dadurch nur nochmals Folter erlebe oder mir einen langsamen, schmerzvollen Tod ereilen wird. Es kommen auch Gedanken auf, einen Profikiller zu bestellen, der kostet aber zu viel Geld.

Somit lebe ich in einem zweifachen Gefängnis, dass eine nennt man Leben und das andere Zwangserkrankung. Einen Widerspruch gibt es, weil ich Angst vor dem Tod und dem Sterben habe, besitze ich auch eine starke Seite, die den Wunsch hat, auf ewig hier auf dem Raumschiff Erde ein wunderschönes Paradies zu leben. Dieses geht leider nicht, das ist mir sehr bewusst, dadurch empfinde ich für Gott oft nichts Gutes und sehe es wie die damaligen Israeliten, dass Gott Gut und Böse zugleich ist und somit auch der Teufel. Hierdurch habe ich wiederum Furcht vor ihm, dass er mir dieses büßen lässt. Ich fühle mich schon allein dadurch als ein weidlich schlechter Mensch und werde dafür die Strafe hinnehmen müssen, wie auch immer sie aussehen wird, deswegen wünsche ich mir, so sehr nie geboren worden zu sein.

Wie gesagt, es gibt allerlei Gründe, warum ich dieses denke und es muss und braucht kein anderer zu verstehen, es ist nun mal so, wie es ist. Meinesgleichen weiß, natürlich hat man keine Schuld, wenn jemand anders ein Verbrechen verübt, aber weil unsereins es sich aufbürdet, ist es so, als ob man es selbst getan hat.

Natürlich hast du recht, dass wir alle negative Verhaltensweisen von der Natur aus bedingt aufzeigen und auch der Umwelt im Allgemeinen unsägliches Leid zufügen, aber auch das bürde ich mir auf und sehe aber auch die andere Seite, Menschen, die sich für die Natur einsetzen und damit meint man nicht die Demonstranten, weil dieselben meiner Meinung nach absolut nichts tun, eher sogar für das Gegenteil sorgen, sondern diejenigen, die z. B. auf die Meere fahren und den Plastikmüll versuchen zu entfernen oder Friseure, die die Haare sammeln, um damit Öl aus dem Meer zubekommen oder der Erfinder, der mit Algen Plastik ersetzen kann usw.

Ich kann leider nur zweifeln bei Demonstranten, es tut mir sehr leid, aber meinesgleichen befürchtet Menschen, die z. B. für Frieden auf die Straße gehen, dass deren Familien sich vom Herzen wünschen würden, dass dieselbe Person es bei ihnen auch bevorzugen würde oder die für die Umwelt demonstrieren, dass deren wirkliches Verhalten im Leben auch nicht der Umwelt guttut. Man soll es beweisen, an seinen Taten und nicht mit Worten, diese versprechen oft zu viel, was sich später leider in den allermeisten Fällen entlarven lässt. Wie gesagt, auch so etwas verzeihe ich allen und bürde es mir auf. Ich würde so gerne für Frieden auf die Straße ziehen, aber man kann es nicht, weil unsereins mit sich selbst und Gott nicht im Frieden lebt, meinesgleichen wäre ein Lügner, wenn ich dort erscheinen würde.

Ich habe mich verkehrt ausgedrückt, unsereins wird es niemanden verbieten, zu mir etwas Positives zu äußern, wie komme ich auch dazu, als dummer Wicht, aber man selbst kann es nicht annehmen wie andere. Es arbeitet in mir, denn unsereiner denkt oft, diese Person will damit etwas Negatives bezwecken, dadurch kommen Gedanken auf, warum denkst du jenes, vielleicht meint diese Person es wirklich so usw. Hierfür muss ich mich bestrafen, indem meinesgleichen z. B. eine Mahlzeit auslässt oder einen Tag nichts trinkt.

Zum anderen spielt der Zwang eine Rolle, derjenige will, dass mein Tag nicht allzu gut verläuft, dafür würde ich mich ansonsten mit Albträumen bestrafen, die man hier auf dieser Seite schon kundtat. Deswegen ist das Alter der Person so entscheidet oder ein richtiges Kennenlernen und dadurch gewonnenes Vertrauen. Überwiegend haben mich ältere Menschen stets gut behandelt und gleichaltrige haben mich zum großen Teil misshandelt. Somit habe ich fast sofort ein Grundvertrauen bei alten Menschen und bei Gleichaltrigen habe ich zuerst ein Misstrauen, der sich wandeln lässt siehe Merle, meine große Liebe, die mir so viel bedeutet.

Ich möchte ihr meine Treue schenken, obwohl es bedeutet, nie zu heiraten und niemals Kinder zu bekommen, manchmal hat man Schwachpunkte, in denen man zutiefst traurig ist, und es kam dadurch zu einer Depression, weil einem bewusst wurde, was für ein Opfer man für die Treue in diesem Fall bringt und zur gleichen Zeit hofft man so sehr, dass sie ihr Glück finden konnte und das schönste Leben auf Erden auf ewig führen kann.

Obwohl sie selbst so viel Leid ertragen musste, war sie diejenige, die mich aufgefangen hat, indem sie tagelang umsonst mich immer wieder ansprach und ich darauf nie mit einem Wort oder Lächeln antworten konnte, trotzdem setzte sie sich neben mich und blieb stumm die ganze Zeit bei mir bis zum abendlichen Abschied, wo sie mir eine gute Nacht wünschte, was für Kraft musste sie damals gehabt haben, um jenes zu tun, ich bewundere sie heute noch dafür. Innerlich war ich hin- und hergerissen, vorab wurde man als Aussätziger behandelt und jetzt kam dieses Engelwesen in meinem Leben, ich wollte nie wieder ein Wort sprechen und jetzt passierte mir so etwas.

Irgendwann konnte ich nicht mehr und sprach mein erstes Wort nach weit über einem Jahr und so ganz langsam wurde aus diesem beschwerlichen Anfang eine gegenseitige platonische Liebesromanze mit vielerlei schönen, einem besorgtem und einem traurigen Moment.

Beim besorgten Moment waren wir alle in Lebensgefahr, weil damals mehrere Skinheads unsere Jugendpsychiatrie angriffen und mit ihren Baseballschlägern viele Fenster einschlugen und hineinkamen, wir konnten auf unsere Station uns rechtzeitig im Schutzraum einsperren, dieses spielte zur gleichen Zeit sich ab, als in Mölln es zu einem Anschlag kam. Ich machte mir große Sorgen um Merle, weil sie auf einer anderen Station war und mir war bewusst, dass ihr Leben in Gefahr ist. Ich fing an vor Angst, um sie zu bibbern und wollte am liebsten raus, um nachzusehen. Als die Polizei uns befreite, rannte man sofort in Richtung Merle, genauso wie sie es tat und wir trafen uns im Flur und umarmten uns voller Herzenskraft.

Danach sorgte Kai dafür, weil er es so aus mehreren Ländern von Afrika kennengelernt hat, dass wir nach so einem furchtbaren Ereignis am besten jenes mit einem schönen Ereignis verbinden, somit durften wir alle aufbleiben und an einem Lagerfeuer musizieren, wobei Kai und ich Gitarre spielten und Merle uns mit ihrer Gesangsstimme beherzten konnte. Es wurde die romantische Nacht meines Lebens, weil wir uns davor und danach nie wieder so eng verbunden waren wegen ihrer Vergangenheit. Ihr Kopf lag oft an meiner Schulter und ihr rechter Arm um mich geschlungen. Ich spürte so viel Zuneigung, dass man heute noch davon zehrt und oft weint, wie schön es damals mit ihr war.

Der traurigste Moment war unser Abschied, hier lernte ich die Monotonie schätzen, indem man sich ein trauriges Lied stundenlang anhörte und dauerhaft in Tränen ausbrach. Meine Therapie war sogar in Gefahr, weil ich niemanden mehr an mich ran ließ, erst als sie jemanden an mich ansetzten, diejenige wochenlang und stundenlang bei mir saß und mich betreute, war die erste Traurigkeit langsam am Schwinden, nur dass die nächste baldig kam, weil dieselbe Person sich in mich verliebte, es kundtat und den Ort gezwungener Maßen verlassen musste, damit wir uns nicht mehr trafen, weil es eine verbotene Liebe von ihr aus war, weil ich 16 Jahre alt und sie meine Bezugsperson war. Es ist aber zwischen uns nichts passiert, weil ich in Merle verliebt war und heute immer noch bin, aber man mochte die intensiven Gespräche mit ihr genau solche führte ich oft mit Merle und unsereins liebt jenen Wortaustausch.

Beim Nachlesen bemerkte ich, wie sich alles nur auf mich bezog, um nochmals klarzumachen, als Merle mich befreit hat von einigen Ängsten wurde man schnell eine Anlaufstelle gerade für die Mädchen in jener Zeit, weil ich damals auch einfach nur gut zuhören konnte. Es war und ist ziemlich verrückt, in meiner Schulklasse war ich für ca. ein Jahr wie ein Aussätziger von den Mädchen behandelt wurden, warum auch immer, weil sie vorab eher auf meiner Seite standen und mich versucht haben, vor den Jungs zu schützen, so gut sie es halt konnten und in der Jugendpsychiatrie, aber auch später in den anderen Psychiatrien war ich schnell mittendrin und oft eine Art Ansprechpartner oder einem, dem man alles anvertraut hat und hier mein ich auch wirklich alles zumindest was derjenigen Person angetan wurde bzw. was dieselbe an seelische Krankheiten bekam und was es im Einzelnen zu bedeuten hat.

Mein Vater wurde erst später zum Wochenendtrinker, weil er in kürzester Zeit mit drei Selbstmördern in tödlichen Kontakt trat und deren Blut, kleine Knochensplitter sowie manche Haare selber entfernen musste von seinem Anhänger, dass macht etwas mit einem Menschen. Er kam immer wieder aus dem Schlaf hoch und schrie erbärmlich wie ein Kind, weil er die Bilder der Leichenteile nicht wieder loswurde.