Übertreibe ich oder spinne ich total ?

Ich habe ihm Schonmal gesagt wer ich bin und habe dann weiter gelogen ich kann doch nicht nochmal sagen di jetzt stimmt alles nicht

Sorry wenn ich das jetzt mal so deutlich sage aber du bist eine erwachsene Frau und benimmst dich wie ein Teenager.
Ich mir mein MIR GEHTS SCHLECHT, ICH LEIDE, ICH HAB SO ANGST.

Ganz ernsthaft das ist doch keine Liebe, wie du uns hier weiß machen willst wer liebt verhält sich nicht so. Er war die wichtig ? Sorry aber wenn mir jemand wichtig ist dann Lüge ich ihm nichts vor und spätestens nachdem du das erste Mal reinen Tisch ( was für ein Witz ) gemacht hast wäre deine Chance gewesen wirklich etwas zu ändern. Ich bekomme immer mehr den Eindruck dass es dir nicht um ihn geht sondern um dich. Du hast nicht den Mut zu deinem Mist zu stehen die ist es unangenehm aber denkst du auch mal daran wie es ihm vermutlich gehen wird ? Er plant seine Zukunft auf einem Lügenberg du hast ihn aufs übelste Hintergangen und anstatt ihm endlich die Möglichkeit zu geben mit der Wahrheit zu leben lügst du weiter und machst es immer schlimmer. Ne tut mir leid mein Mitgefühl oder Verständniss hast du nicht aber er.

Ich weiß das ihr so denkt und ihr habt Recht. Ich weiß nur nicht wie und ich mache mir sehrwohl viele Gedanken um ihn weil ich weiß das wegbricht wenn ich ihm die Wahrhei sagen.

Das war für mich wie eine Dro. wie jemand in dem anderen Post schon geschrieben hat und ich komme davon nicht weg. Ich leide wirklich ich will hier kein Mitleid weil ich habe es verdient zu leiden aber ich bin fex und fertig weil ich ihn verliere weil ich kein Unmensch bin so wie ihr denkt und mir das am Ar. vorbeigeht.
JA ich habe die Chance nicht genutzt und habe aus Angst und keinem Selbstwertgefühl weiter gelogen ich kann ihm die Wahrheit nicht vor den Latz knallen er wird total auseinanderbrechen. Ja er denkt alles wäre real ist es aber nicht...
Es tut mir leid das meine Story so krass ist aber es ist die Wahrheit.

es ist für mich nicht unangenehm ihm die Wahrheit zu sagen ich zerbreche daran und davor habe ich gerade selbst Angst. Es ist wie eine Dro. gewesen und ich kann es nicht einfach abstellen oder ihm sagen Hey so jetzt sage ich Dir mal ich bin doch nicht die die Du nach meine Beichte gedacht hast. Ach her je er wird mich hassen und ignorieren er denkt ich sehe FÜR IHN PERFEKT aus Aber das tue ich nicht....Ich habe es so üvbetrieben und dachte mir Ach der gibt mir eh keine Chance mehr aber dann hat er mir doch eine gegeben und ich stan da und vielleicht denkt er jetzt ich bin ein Monster und verarsche Menschen um glücklich zu sein.
JA vielleicht bin ich das und es tut mir verdammt leid wie ich bin und das ich sowas mache wenn man selbst so etwas nicht steuern kann ! Ich hab einen guten JOb als Sekretärin und Stewardess ich verdiene gut, habe eine Auto, Wohnung , Freunde (ja auch die habe ich) aber ich bin totunglücklich.

Ich habe mich ihn in verliebt auch wenn hier jeder sagt Was ein mist ! Und weil ich mich verliebt hatte konnte ich ihm nichts sagen ich habe Angst ja es ist dann eben ein Teenagerverhalten aber ich sage die Wahrheit.

Mir geht es so beschissen und ich weiß überhaupt nicht mehr weiter jedes mal wenn er so lieb anruft denke ich mir was sage ich ihm in ein paar Wochen. Ich habe wirklich eine Depression habe aber Angst Antidepressiva zu nehmen weil ich dann noch dicker werden. Er wird mir so fehlen und er wird mich hassen

Ich habe gerade geschrieben ich arbeite als Stewardess fliege aber nur Langstrecke das heißt ich fliege 2-3 mal im Monat den Rest habe ich frei und arbeite noch als Sekretärin 25 Stunden die Wochen. Ich lüge nicht OK ! Da kannst Du auch jede andere Stewardess fragen wenn man nur Langstrecke fliegt dann hat man den Rest des Monats immer frei dazwischen. Ich lüge nicht ! guck in meinen anderen Post da habe ich es genauso geschrieben....

Aber ich verstehe das ihr hier wohl auch nichts glaubt. Ich hab vielleicht einen an der Meise aber ich würde hier nicht alles schreiben einfach mal so aus Spass sondern weil es die Wahrheit ist und ich wirklich ein Problem damit habe ! Ich lüge hier nicht weil ich ernsthaft versuche mir Hilfe oder Ratschläge zu holen !

Ne in deinem anderen Post hast du geschrieben dass du Stewardess bist. Du fliegst also Langstrecke und sprichst nicht gut Englisch ..... Ja ne is klar.und jedesmal wenn du fliegst nimmst du dir als Sekretärin frei ja ?

Wer hat gesagt das ich nicht gut Englisch kann ? Ich kann super Englisch nur manchmal ist es schwer zu schreiben es ging um das schreiben. Ich rede mit ihm über 6 Monate meinst Du ich kann kein Englisch ? Ihr könnt hier gerne jetzt versuchen aus allem eine Lüge zu ziehen. In dem anderen Post habe ich geschrieben Stewardess und Sekretärin ! Warum sollte ich denn in meinem Beruf hier lügen das bringt doch nichts und hat doch mit meinem Problem nichts zu tun.
Also bitte hört auf hier mir Lügen zu unterstellen ! Ich kann Englisch dann lese richtig ich habe gesagt das es manchmal schwer ist das was man fühlt schriftlich auszudrücken wenn ich ihm die Wahrheit schreiben will OK !

Nein Stimmt als Stewardess kann ich nur Deutsch... Was soll das ? es ist alles so wie ich es sage und das macht mich selbst krank. Ich weiß nicht wie ich ihm das alles sagen soll das ist mein Problem für Euch vielleicht lächerlich für mich nicht

Ok dann sprichst du englisch fliegst 80 Std monatlich ( das ist ja die übliche Arbeitszeit wenn nicht mal wieder irgendwo ein Delay ist ) und arbeitest noch 100 Std monatlich als Sekretärin.

Ich frag gerne nochmal nach wie bekommst du das unter einen Hut ? Nimmst du in dem rinenJob Urlaub um den anderen zu machen ?

Du bist jetzt ernsthaft beleidigt weil man nachfragt und sich wundert ? Wow !

Ich fliege nicht 80 Stunden sondern nur 40 -50 Stunden im Monat 2-3 Langstreckenflüge und arbeite in der Firma oder eher gesagt Kanzlei von meinem dad und es geht also ich arbeite eben so wie ich kan im Schnitt 25 Stunden oder eben halbe Tag mal Samstags..... Ich bin nicht beleidigt sondern will nu damit sagen dass ich hier nicht lüge weil es mir wirklich schlecht geht.
Aber ich würde mir wohl selbst hier nichts glauben wenn ich den Post hier lesen würde. Ich fühle mich schei. und ich weiß die Wahrheit wäre korrekt aber ich mache ihn damit kaputt ich weiß das mach ich so oder so aber die Wahrheit wird er nicht verkraften und ich habe Angst davor und vor mir selbst weil ich dann nichts mehr auf die Reihe bekomme

Leute, wisst Ihr, was ich letztlich am traurigsten finde ?

Dass sowohl hier als auch in dem Parallel-Schwachsinns-Thread sich so viele user den Hintern aufreißen, um dieser offensichtlich notorisch (auch gegenüber euch) lügenden Laura zu helfen.

Das spricht eindeutig für euch und ich finde es geradezu beschämend, zu sehen, wie ihr hier euer Herzblut reingebt, nur, um euch dann wieder vera... und anlügen zu lassen.

Nur meine Meinung...

Ich lüge hier nicht ! Ich weiß wirklich nicht mehr weiter. Ich habe heute um 16 Uhr ein Termin beim Psychologe ich frage ihn was ich machen soll. Ich weiß es ist beschämend was ich getan habe und tue . Ich verarsche hier aber keinen OK !
Ich kann verstehen das man so von mir denkt aber ich bin verzweifelt weil ich nicht weiß wie ich es ihm sagen soll und wie es mir damit geht.
ich weiß ich bin krank das ist wohl so aber das ist hier kein Schwachsinn sondern die Wahrheit.

ich bin kein schlechter Mensch und ich schreibe hier weil ich mir irgendwie Hilfe holen will. Bitte glaubt mir das.

Zitat von Laura1982:

Ich lüge hier nicht ! Ich weiß wirklich nicht mehr weiter. Ich habe heute um 16 Uhr ein Termin beim Psychologe ich frage ihn was ich machen soll. Ich weiß es ist beschämend was ich getan habe und tue . Ich verarsche hier aber keinen OK !
Ich kann verstehen das man so von mir denkt aber ich bin verzweifelt weil ich nicht weiß wie ich es ihm sagen soll und wie es mir damit geht.
ich weiß ich bin krank das ist wohl so aber das ist hier kein Schwachsinn sondern die Wahrheit.

ich bin kein schlechter Mensch und ich schreibe hier weil ich mir irgendwie Hilfe holen will. Bitte glaubt mir das.

Wenn du dir hier Hilfe holen willst, warum hast du dann deinen ersten Thread gleich mit einer Lüge begonnen ( ich ziehe in zwei Monaten nach Amerika wg. neuem Job) ?
Wenn ich, wie du es vorgibst, weiß, was ich alles angerichtet habe mit meinen Lügen gegenüber einem Mann und Hilfe in einem Forum suche, dass lass´ich doch verdammt noch eins die Hosen runter und spinne mir da nicht auch wieder irgendwas zusammen.

Wer soll dir denn jetzt (auch hier) noch irgendetwas glauben ?

Ich finde es schlimm, dass du den usern, die ehrlich und aufrichtig versuchen, dir zu helfen, so etwas antust.
Die haben nämlich alle auch ihre eigenen Probleme.

Ich habe den Eindruck, du bemerkst schon gar nicht mehr, wenn du lügst.

Das ist ein eigenständiges Krankheitsbild und der erste Schritt dürfte sein, dass du offenbar einsiehst, dass du darunter leidest.

Deinen Fitnesssport kaufe ich dir übrigens auch nicht ab, frag´mich bitte nicht, warum...ist reine Intuition.

Meine Frage wäre: Was genau erhoffst du dir nun von uns ?

Richtig ich habe im 1. Post gelogen weil ich dachte wenn ich gleich mit der Tür ins Haus falle dann denkt jeder gleich...DIE SPINNT DOCH und antwortet mir nicht. Weil ich mich dafür schäme !
Das mit dem Fitnessport stimmt das war keine Lüge aber ich habe eben keine 90 60 90 so wie er denkt ! Ich trainiere viel im Studio und habe auch schon meisterschaften mitgemacht deshalb finde ich mich momentan ja so ätzend weil ich eben dick bin. Nicht fett aber schon zu viel auf den Rippen. Er würde nie zu mir stehen so.

Was ich mir erhoffe ? Ich weiß es ehrlich gesagt nicht. Hilfe Ratschläge wenn ich nicht weiter weiß. Letztenends weiß ich kann ich nur die Wahrheit sagen und was danach ist davor habe ich Angst. Ich finde keine Erklärung warum ich so leide obwohl ich hier die Lügnerin bin owbwohl ich einem anderen Menschen so weh tue. Ich weiß es einfach nicht ich habe mich da immer weiter reingesteigert weil ich mich selbst nicht leiden kann.
Es ist eine Krankheit nur wie geht man damit um ? Ich lasse mir näcshte Woche Antidepressiva verschreiben weil ich nicht weiß wie ich damit jetzt umgehen soll....
Dieser Mensch ist mir nicht egal und ich hänge an ihm auch wenn das alles total krank ist was ich mache. Ich bin manchmal hilflos gegen mich selbst und schaffe es nicht ihm alles zu sagen. Ja vielleicht habe ich Angst wie es dann bei mir weiter geht ! Aber auch wie es ihm dann gehen wird er wird mich hassen ich werde sowieso nichts mehr mitbekommen das alles macht mich selbst krank...

Ich bin einfach verzweifelt und ich habe Angst vor mir selbst. Vor den Tagen danach ! Wie ich damit umgehe ob ich ihm dann ständig schreibe oder ihm die Wahrheit sage und diesen Mann in Ruhe lasse auch wenn mich das umbringt. Ob ich arbeiten gehen kann und wie ich damit lebe. Das ist meine Angst und JA auch ob er das verkraftet. Mit jeder Nachricht die er schreibt bekomme ich immer mehr ein schlechtes gewissen er will mich heiraten das alles. er merkt aber das was nicht stimmt.
Ich habe einfach Angst was dann passiert