Hat euer Partner auch nur andersgeschlechtliche Freunde?

Hallo zusammen,

ich hab ein riesen Problem und meine Beziehung ist dadurch dabei zu bröckeln ..

Wir sind beide 30 Jahre alt und haben uns über ein Internetportal kennen gelernt.

Ich habe, vor seiner Zeit, einen Partner gehabt der mich sehr lange Zeit hintergangen hat.

Mein Partner und ich haben eigentlich seit Anfang an das Problem, dass ich nicht damit klar komme, dass er (bis auf einen Herrn) nur weibliche gute Freunde hat. Er erzählt mir immer, wenn er sich mit einer der Mädels trifft und ich kenn auch alle mittlerweile persönlich, aber mir fällt es unwahrscheinlich schwer hier einfach mal abzuschalten und damit klar zu kommen, dass die Mädels für ihn "nur Freunde" sind und ich mir keine Gedanken machen brauche.

Aus meinem Umkreis bekomm ich hier leider wenig Rückhalt. Immer, wenn ich alleine unterwegs bin und dann jemand nach ihm fragt und ich sage: "Er ist bei XY", dann bekomm ich nen schrägen Blick zugeworfen und meist den Spruch "Das würde ich nicht mitmachen".

Allerdings hatten wir uns nach den ersten zwei Monaten auch schonmal getrennt, weil mich es gestört hat, dass er über einige Wochenenden bei seiner Exfreundin die Küche aufgebaut hat und auch ständig deswegen mit ihr in Kontakt stand. Als er dann eines Abends nicht ans Telefon ging und auch erst um halb zwei Nachts zu mir gekommen ist, hab ich sein Zeug gepackt und ihn zu sich Heim geschickt. Das hat mir ein riesen Knacks gegeben, da ich immernoch die Befürchtung hab, dass er nur zu mir zurück kam, weil seine Ex ihm an dem Abend gesagt hat, dass sie nen neuen Freund hat und er damit nicht die Möglichkeit hatte sie zurück zu bekommen... ich also nur die 2. Wahl bin.

Ich für mich muß einfach ständig dran denken: wo er jetzt wohl sein mag, mit welcher er jetzt wohl wieder telefoniert, wer bekommt jetzt shcon wieder ne Mail/SMS/Whatsapp von ihm !?!? Es macht mich ganz kirre, dass ich nicht abschalten kann ...

War von euch schonmal jemand in so einer Situation? Ich möchte ihn nicht verlieren, da sonst grundsätzlich alles ok ist. Ich schaff es eifnach nur nicht Vertrauen aufzubauen und meine Gedanken gehen sehr, sehr oft mit mir durch :-/

Ich danke euch schonmal für jeden Rat oder überhaupt für eine Antwort.

Mein Mann hat auch Frauen als Freunde und wenn man die meisten Sache zusammen unternimmt, sehe ich da kein Problem. Mich wundert allerdings, dass ihr scheinbar eure Freizeit nicht zusammen sondern mehr getrennt verbringt. Wieso gehst du nicht mit, wenn er mit seinen Freunden ausgeht? Ich würde das als normal empfinden, die meiste Zeit was gemeinsam zu machen, mal mit deinen Freunden, mal mit seinen und vielleicht führt ihr auch die Freunde mal zusammen? Aber ich halte auch aufgewärmte Beziehungen für nicht tauglich, denn jede Trennung hat Gründe und diese sind ja auch hier, nicht behoben. Vertrauen ist die Basis und egal warum, du hast kein Vertrauen.

Hallo Neve,
ich kann Dich sehr gut verstehen. Mir geht es ähnlich. Mein Freund hat auch intensiven Kontakt zu weiblichen Menschen. Besonders zu seinen "Exen". Die Probleme, die sie haben, sind besonders ernst. Ich bin ja stark und schaffe vieles allein. Und ich habe noch Keine persönlich kennen gelernt. Das nervt mich auch. Allerdings verbringen wir unsere Freizeit auch gemeinsam. Zwischendurch - am Telefon und in Natura - kontaktet er die "Exen".

Ich habe auch schon viele unterschiedliche Thesen dazu gehört. Von "das geht ja gar nicht" bis "na und - das ist doch nicht verboten - er gehört Dir ja nicht".

Was absolut wichtig ist, ist das Vertrauen. Solange Vertrauen da ist, ist vieles möglich. Ist das Vertrauen nicht da, kann es den Menschen kaputt machen. Da kann es dann auch zu psychosomatischen Störungen kommen. Du kannst ja mal die Vorzüge und die negativen Seiten Eurer Beziehung gegenüber stellen. Und für Dich klären, ob Du damit klar kommen kannst, so wie es ist. Falls Du es nicht kannst, beende es. Er wird sich vermutlich nicht ändern, weil das sein Naturell ist.
Ich wünsche Dir viel Glück und eine gute Zeit.

Hallo zusammen und vielen Dank schonmal für eure Antworten.

Mein Problem ist definitv das Vertrauen und meine negativen Gedanken.

Ich hatte grad nen riesen Roman hier geschrieben .. als mir einfach nur der Gedanke kam: er ist wie er ist .. und ich komm damit nicht klar .. es wird wohl nur die eine, letzte Konsequenz bleiben .. jeder geht seinen Weg ohne den anderen ..

Danke für eure Worte.

und bei diesem Gedanken wird mir ganz übel .. eigentlich will ich ihn doch gar nicht verlieren! Ich hab ihn sehr lieb und wenn ich diese ganzen blöden Gedanken nicht hätte würde es sicher gut laufen .. bin echt gut darin mir alles schlecht zu reden :-/

In unserer Freizeit verbringen wir auf jeden Fall viel Zeit miteinander. Darüber kann ich mich eigentlich nicht beschweren. Mir fehlt einfach das Gefühl von Nähe. Selbst, wenn er da ist hab ich oft das Gefühl er ist mit seinen GEdanken so weit weg, dass er gar nicht da ist.

Hallo,

ich kann nur ein Dinge aus Sicht eines Mannes dazu beisteuern...

Ich habe selbst nur weibliche Freunde und das liegt einfach daran, dass ich mit der emotionalen Art einer Frau einfach besser zurecht komme als mit dem nüchternen der meisten Männer. Ich kann mich bei einer Frau auch viel eher öffnen und komme einfach mal aus meinem Schneckenhaus heraus.
Die meisten Dinge könnte ich einem Mann einfach nicht anvertrauen, weil die meisten auch nicht mal annähernd soviel Mist erlebt haben wie ich. Ich habs in der Vergangenheit oft genug probiert und Männer nutzen sowas einfach aus, wenn es ihnen in den Kram passt.
Das schlimmste, was ich erlebt habe, war dass ich meinen besten Freund von meinen Probleme mit meiner damaligen Freundin erzählt habe und er diese Kenntnisse dann benutzt hat, um sie ins Bett zu kriegen. Und das just in dem Moment wo ich nach einem Burnout komplett neben der Spur war... Sowas hinterlässt einfach Spuren und seitdem sind Männer als Freunde für mich gestorben.

Vielleicht kommt dein Freund deswegen auch besser mit Frauen klar? Es muss nicht das sexuelle sein, was einen als Mann anzieht, sondern einfach das herzliche Wesen, was einige Frauen haben...
Ich hab das Problem wie Du auch im Moment, allerdings in etwas anderer Form. Meine beste Freundin hat grade einen Mann kennengelernt mit vermutlich mehr laufen wird und ich fühle mich dadurch total zurück gesetzt. Sie war vorher immer sehr herzlich und im Moment ist sie sehr kühl und oft distanziert. Sie merkt das selbst nicht und will es wohl auch nicht, aber es ist einfach der Fall. Ich habe aber auch Verständnis, weil sie kein leichtes Leben hat...
Aber es tut trotzdem weh und man macht sich den ganzen Tag Gedanken, ob die Freundschaft hält oder nicht. Sie ist mir einfach total wichtig.

Joa... Keine Ahnung, ob Dir mein Geschreibsel jetzt überhaupt weiterhilft, aber vielleicht bringt es Dir den einen oder anderen Punkt, den Du vielleicht noch nicht gesehen hast.

LG
Thomas

Hallo Thomas,

vielen Dank für deine Worte.

Ja, mein Partner hat mir auch schon gesagt, dass er halt einfach mit Frauen besser klar kommt als mit Männern, aus eigentlich genau den Gründen wie du auch.

Ich bin ständig ziemlich hin und hergerissen was meine Gefühle zu der Situation betreffen. Seit Sonntag lese ich mir aber jeden Tag Motivationsseiten durch und habe dazu auch eine Seite gefunden, die mir ziemlich hilft. .. Ich muß lernen mich selber zu mögen. Es klingt vielleicht seltsam, aber ich denke die Texte haben recht: erst, wenn man sich selber mag, so wie man ist, wird man lockerer und von anderen gemocht. Ich merke das die letzten 2 Tage im Umgang mit meinem Freund sehr.
Wir haben über das Thema ausführlich gesprochen und wenn irgendwie eine Situation auftritt, die mir nicht paßt (wenn es eine Lapalie mal wieder ist), dann gehe ich erstmal in mich, bevor ich gleich wieder ein Gesicht zieh. .. Grad im Moment fühl ich mich ziemlich stark und denke, dass ich so auf die Sache aufbauen kann.

Was die Sache mit deiner besten Freundin betrifft, so kann ich dir nur raten: geb ihr Zeit! Sie ist sicher verunsichert, wie sie sich verhalten soll. Evtl. paßt ihrem Partner der gute Kontakt zu dir nicht und sie ist deswegen zurückhaltend dir gegenüber?! Vielleicht schlägst du mal vor was gemeinsam mit ihm zu machen. Kennst du ihn schon?

Hallo Neve,

weisst du was mir geht es ganz genau so wie dir....ich hatte auch eine beziehung, wo ich dem mann voll vertraut habe und er mich die ganze zeit nach strich und faden belogen und betrogen hat....das ist einfach nicht so schnell zu vergessen und erst recht nicht schnell zu verkraften....

wir sind beide um die 30 und er hat jede menge weibliche freundinnen....damit komme ich einfach nicht klar...

ständig diese angst das er mit den anderen schreibt,m telefoniert, sich trifft, mit denen redet....immer dieses kopfkino wenn er bei ihnen ist.....das geht jetzt scon seit über einem jahr so....

Ich war auch schon jetzt bis vor einer woche in Kur weil ich dachte das hilft mir vielleicht....naja....

Gestern ist es dann wieder eskalliert....er hat mich verlassen....(gott tut das weh das mal so ausgeschrieben zu sehen)......

er sagt er kann nicht mehr ....ich nerve ihn mit meiner ständigen eifersucht.....

Ich habe mal wieder alles kaputt gemacht...dabei liebe ich diesen mann dch soooo sehr....ich wrde alles dafür tut das ich wieder selbstbewusster werde und ihm vertrauen kann....denn ich will ihn einfach zurück haben....komme was wolle, ich werde dafür kämpfen....wir gehören einfach zusammen....

Hallo Neve,

hast du denn auch Männer als Freunde? Und wenn ja, kommt er damit klar?

Ich hätte vor vielen Jahren gerne den Kontakt zu meinem 1. Freund aufrechterhalten, habe ihn aber abgebrochen, weil mein damaliger Freund eifersüchtig war und damit überhaupt nicht zurecht kam. Das kann ich auch verstehen. Ich könnte es auch nicht akzeptieren, wenn mein Freund Frauen als Freunde hat.

Die frage, ob ihr euch gemeinsam mit euren Freunden trefft, ist leider noch nicht geklärt, schade, denn ich denke darin liegt die Gretchenfrage. Es ist normal, dass sich die Kontakte zu den Freunden extrem reduzieren, wenn jemand frisch verliebt ist. Und das gerade andersgeschlechtliche Freundschaften sehr zurück Gefahren werden auch. Af Dauer geht das eben auch selten gut, da meist doch einer von beiden früher oder später mer Gefühle entwickelt. Und es ist natürlich und normal und selbstverständlich das es für einen neuen Partner nicht akzeptabel ist zu sehen, wenn die neue Freundin deutliche Vertrautheit mit anderen Männern lebt. Man tritt halt dann als Pärchen auf und trifft sich mit seinen Freunden eben großteils mit dem Partner zusammen.

Hallo Prinzessin, zu der Frage ob wir uns gemeinsam mit anderen Freunden treffen kann ich dir sagen: Ja, das tun wir. Was für mich am Anfang trotzdem ein großes Problem darstellte, da diese Vertrautheit mit den anderen Frauen (jahrelange Freundschaften halt) mir bedrohlich vorkamen.

Seit ich hier angefangen habe zu posten ist aber auch viel passiert... ich hab viel über das Thema Eifersucht/Selstbewustsein etc gelesen.

Mein Partner und ich haben noch 1-2 Mal über das ganze Thema geredet und ich hab mir viele Gedanken gemacht über das was hier von einigen geschrieben wurde.

Klar .. ich wurde auch schon betrogen von einem Mann der mir erzählt hat, dass mit seiner guten Freundin (auch gleichzeitig Ex-Freundin) nix mehr läuft. Mir ist aber bewußt geworden, dass es wichtig ist die Freunde zu behalten, trotz Beziehung. Da er vorher immer viel mit den Mädels unterwegs war (und nix lief), warum sollt es dann jetzt so sein? Ich hab sie alle kennengelernt, mittlerweile von einigen auch die Telefonnummer bekommen und mein Partner macht keine Anstalten, wie mein damaliger Freund: Handy ausmachen, wenn er bei mir ist, Computer verschlüsseln etc .. ich kann an alles dran, wenn ich will. Er macht aus nix ein Geheimnis.
Ganz allmählich fang ich somit auch an Vertrauen zu fassen. .. blauäugig? .. nein .. ich denke nicht .. Er ist so wie er ist und er hat diese ganzen Freundschaften schon vor mir gehabt. Für ihn sind es keine anderen Freundschaften wie die, die ich zu meinen Mädels hab. .. bei mir hat sich halt mit der Zeit alles ein wenig gewandelt .. ich hab fast gar keinen männlichen Freund mehr, alles Mädels ..und meine zwei besten Männlichen sind gleichgeschlechtlich

Ich bin mittlerweile soweit, dass ich beide Parteien verstehen kann. Ich kann verstehen, dass jemand "eifersüchtig" ist (wobei ich der Meinung bin, dass vieles schnell als eifersüchtig abgestempelt wird, obwohl manchmal ganz anderes dahinter steckt) und nicht will, das der Partner andersgeschlechtliche Freunde hat, aber ich kann mittlerweile auch die Seite verstehen die sagt: "Hey, die waren vorher halt auch schon da und Freunde gibt man nicht einfach so wegen einer Beziehung auf"... denn wer ist denn noch da, wenn die Beziehung scheitern sollte !?

Ich habe das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" gelesen und mich durch viele Internetforen gelesen, mit den unterschiedlichsten Menschen über das Thema gesprochen, aber im Endeffekt ist doch nur eins wichtig:

Um glückglich zu sein, muß man SICH SELBER so akzeptieren wie man ist und vor allem SICH SELBER MÖGEN wie man ist. Es bringt nichts sich für jemanden zu verbiegen, sich jemandem immer anzupassen.

Wenn man, wie ich auch, ständig negativ vom Partner denkt, dann schafft man es nicht vertrauen aufzubauen. ..
@KrueHenry .. du schreibst, dass du ständig Kopfkino hast .. mir gings die letzten Wochen nicht besser. Mir hats unheimlich geholfen mich abzulenken. Ich hab mir regelrecht gezwungen mich abzulenken. Ich hab z.B. Musik gemacht, mich mit meinen Mädels getroffen, mir viel über mich selber Gedanken gemacht und meine Gefühle zu meinem Partner und was ich von einer Partnerschaft verlange... was ich aber möchte, das mir mein Partner zugesteht. .. noch dazu hab ich mir eine Positiv-Negativ-Liste gemacht und mir dann überlegt: ist es das wirklich Wert alles kaputt zu machen, nur weil er seine Freundschaften zu den Mädels, die er seit Jahren pflegt, nicht aufgibt wegen mir? Wie würde ich reagieren, wenn er das von mir verlangen würde? Soll man ernsthaft jahrelang gepflegte Freundschaften kaputt gehen lassen, weil der Partner das nicht will?

Jeder muß natürlich selber entscheiden ob er genug Vertrauen zu seinem Partner (und vielleicht auch zu sich selber) hat und was er akzeptieren kann und was nicht.
Ich für mich habe entschieden meinem Partner mehr Luft zu lassen, denn er gibt mir grundsätzlich keinen Grund ihm zu misstrauen und selbst wenn er aus irgendeinem Grund gehen sollte (wegen ner Anderen), dann werde ich mit erhobenem Haupt da stehen, denn ich tu mittlerweile jeden Tag was dafür, dass mein Selbstbewußtsein stärker wird und ich für mich selber weiß was ich will, was ich von meiner Beziehung verlange und das ich wunderbar auch alleine zurecht komm, wenn es so sein sollte. Ich möchte mein positives inneres Gefühl nicht mehr von jemand anderen abhänging machen und wenn es hart auf hart kommt auch allein "komplett" sein, weil das hab ich die ganze Zeit nämlich leider nicht getan. .. wenn jemand meint mich verletzen zu müssen, dann war er es, schweren Herzens, nicht wert, aber mein Leben wird mir so langsam so viel Wert, dass ich es mir von niemandem mehr madig lassen möchte.

ich weiß .. viel Text, aber es überkam mich grad.

Hallo Neve,

dein Beitrag und die Entwicklung deiner Berichte machen mir echt Mut, denn ich stecke in einer ähnlichen Lage. Kurz zu mir: ich leide stark unter Verlustängsten unter denen sich auch Eifersucht und Angst vor bestimmten sozialen Situationen mischt.
Das trage ich aber schon länger mit mir rum und habe leider in den letzten Beziehungen immer wieder schlechte Erfahrungen gemacht; sprich mir Partner gesucht, die mir keine Sicherheit geben konnten und die Ängste sich dadurch verstärkten.
Das Ender dieser beiden Beziehungen war ähnlich, eine andere Frau war sofort zur Stelle und die Beziehung wurde aus diesem Grund beendet. Ich empfand dies dann sozusagen als sich selbst erfüllende Prophezeiung, da meine größte Angst war, dass dies passieren könnte.
Nun bin ich mit einem Partner zusammen, der mir ein ganz gutes Gefühl gibt.
Wir führen seit 9 Monaten eine Fernbeziehung und sein Freundeskreis besteht größtenteils auch aus Frauen.
Einige davon kenne ich, da auch eine entferntere Freundin meinerseits dabei ist.
Ich hatte und habe genau die gleichen Fragen, ob ich wohl damit klar komme.
Ob wir zu unterschiedlich in diesem Aspekt sind, ich habe auch lockere Freundschaften zu Männern, aber größtenteils sind es weibliche Freundschaften.
Nun, hab ich auch mitbekommen, dass mein Freund in den Freundschaften viel Nähe pflegt und dies auch im körperlichen Sinne auslebt.
Es ist, wie er sagt nichts sexuelles, aber eben körperlich freundschaftlich, also nicht nur die Begrüßungsumarmung.
Einerseits komme ich erstaunlich gut damit klar, andererseits denke ich, dass wenn ich dabei wäre, dann bestimmt Eifersucht in mir hochkäme.
Ich war auch bei der einen gemeinsamen Freundin eifersüchtig, da der Umgang zwischen den beiden mir auch zu viel in die körperliche Richtung ging und ich von ihr auch keine Rücksichtnahme erwarten kann.
Wir treffen uns ja auch mit Freunden von mir, und da achte ich leider auch auf sein Verhalten und den Umgang und wurde auch eifersüchtig.
Es sind meist Kleinigkeiten, er ist halt sehr offen und baut schnell Nähe auf, meist über Humor usw.
Wenn dann etwas mehr getrunken wird, kommt es eben auch vor, dass er noch offener wird und eben auch wieder körperlich.
Es ist aber nicht so, dass er die ganze Zeit flirtet oder anzüglich wird.
Deshalb denke ich auch, dass ich eben ein Mensch bin, der da extrem empfindlich reagiert und auch beobachtet und schnell etwas hineindeutet.
Ich weiß, dass der Grund dafür fehlendes Selbstwertgefühl, Unsicherheit und natürlich Misstrauen ist. Ich habe durch meine Erfahrungen generell eine negative Einstellung zu Beziehungen entwickelt, obwohl ich mir nichts mehr wünsche, als mir etwas mit ihm gemeinsam aufzubauen.
Im Grunde weiß ich, dass es mein Problem ist und möchte ihn auch nicht verbiegen.
Nur manchmal wünschte ich mir doch ein wenig Rücksichtnahme und bin generell am Zweifeln, ob wir zusammen glücklich werden können, sprich ob ich jemals damit klar komme und die Zweifel, Verlustangst und Eifersucht abbauen kann.
Es gibt Tage, an denen ich so am Grübeln bin, dass ich denke es hat keinen Sinn, und mich trennen will. Dann denke ich wieder, so glücklich wie mit ihm, war ich schon lange nicht mehr und ich müsse nur meine Angst in den Griff bekommen, denn ich stehe meinem Glück nur selber im Weg.

Würde mich über Anregungen und Ratschläge freuen, denn ich leide sehr unter der Situation.

Lg,
Edurna

Ist das euer ernst, das wör nichts für mich.

für mich wär das auch nichts

Ich hab auch mehr weibliche als männliche Freunde, aber das hat keine körperliche Komponente...

Hallo,

ich weiß auch nicht, wie ich das beschreiben soll. Körperlich kann eine lange Umarmung sein oder aber auch sich mal freundschaftlich über den Kopf streicheln.
Ich bin da, wie gesagt, wenn ich dabei bin und mir das zwischen meinem Freund und anderen Frauen zu nah erscheint, auch sehr empfindlich und werde eben schnell eifersüchtig.
Deshalb denke ich ja auch, dass es dann generell schwierig ist mit einem Partner, der eben schnell körperlich wird.
Aber unter körperlich darf man sich eben auch nix Sexuelles vorstellen, es ist schon freundschaftlich, aber mir eben oft zu nah.
Vielleicht interpretiere ich da zu viel hinein, oder bewerte diesen Kontakt über.
Es ist schon eine verstrickte Situation, weil ich ihm ansonsten nicht zutraue, dass er mich in irgendeiner Form hintergehen würde.
Ich habe aber Angst, dass er sich in eine andere Frau verlieben könnte, oder er merkt dass ich nicht die Richtige für ihn bin. Ich weiß, dann könnte ich nichts machen, und er wäre dann auch nicht der Richtige für mich.
Aber vor etwas Angst zu haben, ist ja oft schlimmer, und wenn es eintritt tut es zwar sehr weh und hinterlässt auch Spuren und trotzdem gehts immer weiter und man findet irgendwann einen Abschluss.
Naja, lange Rede, kurzer Sinn, ich bin einfach am Zweifeln, ob das für mich irgendwann mal kein Problem mehr darstellen wird, wie er mit anderen Frauen umgeht.
Ich habe kein Problem damit, dass er mit Frauen befreundet ist, das bin ich auch, und ich bin auch kein unherzlicher Mensch, im Gegenteil, aber ich verhalte mich in seiner Gegenwart schon anders und bin generell auch nicht allzu körperlich mit anderen.
DAs sind eben die Unterschiede. Aufgepuscht hat das Thema wohl auch, dass er vor 2 Wochen in Alk. Zustand sagte, dass Freundschaft ja sehr wohl auch körperlich sein kann und ich daraufhin nachfragte, wie ich mir diese "Körperlichkeit" vorstellen soll.
Genau konnte er mir das auch nicht sagen, nur dass es eben nicht sexuell sei, aber wohl über die Begrüßungs und Abschiedsumarmung hinausginge.
Oder hab ich das am Ende wieder überbewertet? Ich zweifle da auch schon an mir, aber für mich ist da im Grunde schon eine Grenze erreicht.

Naja, soweit erstmal, ich werde das weiterhin austesten und schauen, wie es ist, wenn ich dabei bin,

Edurna

Hallo Erduna,

ich kann dich echt gut verstehen !! auch, dass du die Beziehung deswegen net einfach so weg wirfst.

Bei mir ist es teilweise auch ein wechselbad der Gefühle. Es gibt Tage, da mach ich mir gar keine Gedanken und mir ist der Kontakt zu den anderen Mädels "egal", weil ich positiv gestimmt bin und dann gibts Tage (vor allen an den Tagen, die wir Frauen halt nunmal haben), da könnt ich grad wieder durchdrehen und manchmal bin ich kurz davor zu sagen, dass er gehen soll, weil ich das Gefühl habe ich halt's einfach nimmer aus.
Wenn ich aber mit mir im "Einklang" bin (klingt bissl isotherisch, ich weiß), dann ist der Kontakt zu den anderen Mädels völlig ok für mich.
Getern war leider wieder ein ziemlich schlechter Tag.. ich wußte, er trifft sich mit einer guten Freundin und als ich vom Workshop Heim kam erzählte er mir dann, dass er mit der Freundin im Kino war. Ich war stink sauer u wenn ich jetzt dran denke bin ich es auch immernoch =( als hätten die net mit dem Film warten können, bis ich auch Zeit gehabt hätte rein zu gehen... hab ihm das auch gesagt. Das blöde daran ist: ich weiß gar net ob ich den Film überhaupt gern hätte sehen wollen, aber als er dann auch noch sagte, dass der Film soooo super lustig war, da war ich dann richtig sauer. In mir hat alles gebebt.

Ich weiß noch nicht wie ich das in Zukunft handeln soll .. Der Gedanke zu ner Gesprächstherapie zu gehen ist auf jeden Fall da und auch der Gedanke der Freundin auch demnächst mal zu stecken, dass ich das ziemlich blöd fand mit der Kinoaktion, dass die auch mal weiß was Sache ist. .. ob ich mit der ganzen Situation auf Dauer klar komme weiß ich nicht, die letzten Tage überwiegen leider wieder die negativen GEdanken und überhaupt der Gedanke ob wir füreinander geschaffen sind oder es uns nur wünschen das es so ist u uns so quasi das Leben schwer machen .. :-/

Ein Albtraum forme was ihr da so erzählt, mein Partner darf keine beste Freundin haben!
Ich würd immer wieder dazwischenfunken, na klar.
Aber bei so vielen, wirds schwer.
Bei ner Frau sehe ich das anders, wenn die andersgeschlechtliche Freunde hat.Wieso?
Naja, ne Frau ist halt anders gestrickt..
irgendwie das

Hallo Neve,

mhmmm...da scheinen wir echt im gleichen Boot zu sitzen. Ist bei mir ähnlich mit den Zweifeln, ob es auf lange Sicht hält. Hinzu kommt, dass wir keinen Alltag haben, weil wir in unterschiedlichen Städten wohnen.
Und wenn wir uns am Wochenende sehen und wir treffen uns mit Freunden von mir, welche auch Frauen sind und die meisten davon haben keinen Partner und sind in meinen Augen interessante und charakterstarke Persönlichkeiten, gibt es auch oft Situationen, in denen ich die Eifersucht in mir spüre.
Es geht da, glaub ich generell darum, wie er zu anderen Frauen ist ( zu Männern verhalten sich Männer wirklich anders), er ist total lustig, vermittelt schnell Nähe und kommt eben gut an. Das sind alles Dinge, die eigentlich sehr schön sind, deshalb denke ich ja auch, dass das Hauptproblem ich bin/habe.
Mir fehlt es an Selbstvertrauen/wertgefühl, ich vergleiche mich mit den anderen und schneide schlechter ab, da geht es nicht um Aussehen, sondern um ganz andere Dinge, wie Humor, Charakter, Intellekt.
Ich bin in solchen Situationen nicht mehr natürlich, sondern total befangen und verkrampft. Das ärgert mich auch sehr. WEnn er mich dann nicht so sehr beachtet und sich mit den anderen gut versteht, fühle ich mich schnell zurückgesetzt, obwohl ich mich selbst in diese Lage gebracht habe.
Das ist ein Teufelskreis. Ich fühle mich dann total abhängig von seiner Bestätigung.
Das würd ich gern ändern, aber wie?
Ich glaube, wenn ich aufhören würde in den anderen ständig eine Gefahr zu sehen und mich mit mir selbst wohl fühlen würde, und darauf vertrauen, dass er doch mit mir zusammen ist und mich will, egal ob die anderen in einigen anderen Dingen besser sind und sie sich gerade gut verstehen, dann könnte ich viel besser damit umgehen.
Da könnte man nämlich auch mal artikulieren, wenn einem eine Situation zu weit geht.
Am Ende kann man den anderen wirklich nur so nehmen, wie er ist.
Ich hab immer gehofft, er würde Rücksicht auf mich nehmen, weil er weiß, dass ich ein Problem habe. Ich glaube, das funktioniert nicht, weil er nunmal so ist wie er ist, und auch gar nicht nachvollziehen kann, wie und in welchen Momenten ich mich so fühle.
Ich wünsche dir Neve viel Kraft und würde mich über Austausch mit dir freuen.

Lg,
Edurna

Liebe Edurna, ich will dich beruhigen, du bist doch okay, es ist doch normal, daß du diese Gefühle hast.
Meinst du andere Frauen würden sich über einen Mann freuen der viele beste weibliche Friends hat? Das glaub ich kaum.
Du bist voll okay und normal, meine Meinung.
Denn Fakt ist, der liebste Mann kann dich betrügen.
ich geh jetzt auf was anderes ein?
Wie soll die Zukunft aussehen, wie soll es jetzt weitergehen?
Wollt ihr auf längere Sicht getrennt leben?
Ehrlich, ist das nicht ein größeres Problem?
Ohne jegliche Verbindlichkeit, nennt man das wilde Ehe?
Ehrlich tut dir das gut?
Wenn dich ein Mann toll findet, dann macht er dir auch ein Antrag und braucht nicht jahre um sich zu überlegen ob du die Richtige bist.
ich bin nicht spiessig, ich bin modern.
Aber Verbindlichkeit bedeutet etwas vor dir und vor anderen.
Das ist es.