Meine Beziehungsmuster Teil 2

Huhu. Wollte mal eben liebe und sonnige Gruesse aus der tuerkei senden. Wetter ist wirklich Klasse, Hotel ist auch okay und essen superlecker. Nur der Strand ist ne Baustelle. Und mit meinem Freund das kann man vergessen. Ohne motzen kann der scheinbar nicht leben. Das geht mir sowas von auf den Keks. Aber ich habe auch kein Problem mich hier alleine zu bewegen. Naja ich dachte ja es wird hier vielleicht doch besser werden mit uns aber Fehlanzeige. Es passt halt einfach nicht. Wegen jeder Kleinigkeit gibt es Diskussionen. Das kann es echt nicht sein. Naja ich drueck euch alle mal lieb! Lg, paulinchen

He Paulinchen,

schön von dir zu hören! Ich hab schon angst gehabt, du wärst nicht gefahren. Schön, wenn du auch die Zeit für dich allein nutzen kannst. Lass es dir gut gehen. Hier verpasst du momentan nix, bei uns regnet es .

Knuddel dich ganz lieb!

Na den Urlaub wollte ich mir nicht nehmen lassen. Bin heute allerdings voellig fertig weil mein freund sich ein Magen-Darm-Problem zugezogen hat und mich die Nacht echt auf Trab gehalten hat. Werde aber gleich mal runter ans Meer gehen. Schon wieder regen in Deutschland? Wart ihr nicht brav? LG, paulinchen

Hallo Paulinchen....
Schön das Du es geschafft hast und doch geflogen bist....Wie ist denn das Wetter bei Euch??
Und klar waren wir brav....

Ich wa auch vor 2 jahren in der Türkei...habe dort auch MagenDarm Probleme bekommen und dazu noch Hautausschläge.....hatte mich frisch rasiert und bin dannach ins Salzwasser....

Na dann wünsche ich deinem Freund mal Gute Besserung....lass Ihn mal ein wenig leiden....we leidet ,meckert nicht...

Dir viel Spass am Strand...grüss das Meer von mir...

lg.Eva

In ungefair acht Stunden geht mein flieger zurueck ins kalte,nasse Deutschland (. Hier waren es die ganze Zeit so um die 25 grad. Hatte mir allerdings auch Magen-Darm-Probleme zugezogen. War ganz schlimm und eklig. Habe auch immer noch bisschen damit zu Kaempfen. Naja, geht auch vorbei.
Ein Freund bzw. Ex-Freund sitzt wieder an der bar und saeuft. Leute, mittlerweile bin ich so weit, dass ich drei Kreuze machen,wenn das mit ihm endgueltig vorbei ist- also sprich eigene Wohnung und so. Dann lieber allein, aber in Ruhe leben! Habe ja ewig gebraucht um das zu kapieren, aber jetzt ist ein Punkt erreicht, wo er mich nur noch nervt und anwidert, und ich ihn nicht mehr ertragen kann.

Hoffe euch geht es so weit gut?

Lg, paulinchen

Huhu, in wieder im Lande

Was habt ihr denn für ein Wetter bestellt? Ihr wolltet wohl, dass ich direkt wieder kehrt mache.

LG,
paulinchen

Gott, wie passend das Lied

Hallo ,

wie geht es euch so?
Mir geht es soweit ganz gut. Binzwar total am Verdrängen, aber ich glaube auch, man muß ja nicht alles in Erinnerung behalten.
Ansonsten hab ich heut einen ganz ruhigen Tag gamacht. Morgen muß ich nochmal arbeiten.

Drück euch lieb!

Na liebe Leuts....
Lasst ihr es euch an Ostern hoffentlich gut gehen?...

Gruß an alle (...auch die Stillschweigenden!..)

Hallo Leute,

heut geht es mir nicht gut. Ich bin total traurig und fühle mich so einsam. Ich fahre dann zu meiner Freundin, hab zwar kein Lust.
Ich fühle mich mal wieder so austausch- und ersetzbar. Nicht, dass ich mich nach meinem Ex sehne, aber die Traurigkeit, dass er nicht mal einen Ostergruß übrig hat. Ja, soviel war ich also wert. Hier merke ich mal wieder ganz extrem, wie wertlos ich mich fühle. Ja, das Gefühl nicht geliebt und nie geliebt wurden zu sein. Ich weiß zwar, dass man sein Wertgefühl nicht von anderen abhängig machen soll, aber ich brauche schon etwas Bestätigung.

Ich hasse diese Feiertage.

Sorry, für das Jammern. Momentan kann ich meine Traurigkeit nicht verdrängen.

...Hmmm... Ich hoffe dir geht es heut besser White Angel!!
Bei mir hier in Köln lacht heut morgen die Sonne und ich werd das genießen (ist ja auch biologisch bewiesen dass Sonnenstrahlen Endorphine=Glückshormone produzieren..)
Also nix wie raus!...

Fühl dich mal gedrückt Angel.
Kann das sehr gut nachvollziehen wie du dich fühlst. Mir gehts genauso.

Gestern ist er wieder voll ausgerastet, und ich mußte flüchten. Hintergrund war der, dass er wieder nachmittags um 16 Uhr weg ist, von wegen nur mal kurz zu seinem Bruder. Dann wurde es 24 Uhr, 1 Uhr, 2 Uhr, 3 Uhr und da bin ich nach und nach wieder richtig wütend geworden, weil mich das einfach total verletzt, dass er gar keine Rücksicht nimmt und einfach sein Ding macht. Habe dann um kurz nach 3 die Tür von innen abgeschlossen.Auf Handy war er übrigens auch nicht erreichbar, denn das war aus (angeblich Akku leer). Der muß dan wohl irgendwann an der Tür gewesen sein, worauf ich nicht reagiert habe. Morgens um 6.30 Uhr kam er wieder, hab dann aufgemacht und der ist voll ausgeflippt. Hat mich beschimpft und wollte mir eine zimmern (ok, ich habe auch provoziert). Hätte das auch mit dem Tür abschließen nicht machen sollen, weil ich ja weiß, wie er dann drauf ist. Naja, hab dann heulend meine Mutter angerufen, weil er wieder so ausgeflippt ist, und hab gefragt, ob ich kommen kann. Und sie hat einfach aufgelegt. Habe dann noch mal angerufen, da meinte mein Stiefvater, nein, ich kann nicht kommen. Das ist für mich der Oberhammer sein eigenes Kind vor der Tür stehen zu lassen. Die sind für mich gestorben, will nichts mehr mit denen zu tu haben. Ist auch nicht das erste Mal, dass die mich haben hängen lassen. Bin daraufhin dahin gefahren, habe meine Sachen geholt, die ich noch da hatte. Mußte vor der Tür warten. Naja, danach bekam ich dann von meinem Typ SMS, ich solle mich bei denen entschuldigen und das wäre wohl das allerletzte mein Verhalten. Da muß der wohl bei meinen Eltern angerufen haben. Der ist doch bekloppt....der weiß gar nicht was war und davon abgesehen, geht den das auch nen Dreck an, was ich mit anderen Leuten habe. Glücklicherweise konnte ich jedenfalls gestern und die Nacht bei nem Kumpel unterkommen. T. schrieb mir dann noch etliche total durchgeknalte SMS, von wegen ich hätte mich bei sämtlichen Leuten zu entschuldigen, und selbst wenn ich das tun würde, könnte ich ihm eine Sache nicht erfüllen, weihnachten wäre wohl öfter. Er könne sich nicht mehr vorstellen täglich sieben mit mir zu haben, denn das hätte er jetzt schon- sechsmal fast und einmal gar nicht. Was das bedeuten soll? Keine Ahnung, das versteht wohl nur sein durchgeknalltes Hirn. Teilweise kommt der mir echt vor, als wäre der irgendwie geistig total durchgeknallt. Irgendwie beängstigend. Aber ich denke das liegt am Suff, der ja auch mehr wird.

Gleich werd ich mit Angst heim fahren, weil ich ja nicht weiß, was mich da wieder erwartet und ob ich überhaupt reinkomme.

Schöne Ostern echt.....

Bin daheim und es ist zum Glück ruhig. Bin aber auch ziemlich platt. Glaube ich mache gleich erst mal ein Nickerchen.

Habe eben noch mit jemanden telefoniert, der trockener Alk. ist, und er sagte selber, wenn man eben nasser Alki ist, dann leidet man tatsächlich unter Realitätsverlust und er meinte, dass das bei T. wohl auch so ist, wie sich das alles anhört. Ich muß wohl echt raffen, dass er tatsächlich ein Alki ist, dem ich nun mal nicht helfen kann solange er sein Problem selber nicht sieht. Naja, werde Augen und Ohren nach ner Wohnung offen halten, und werde mich in Zukunft bedeckt hier halten und besser nichts mehr sagen, wenn der mal wieder seine Kneipenrunde macht. Bringt sowieso nichts außer Ärger.

So, wünsche euch noch einen schönen Ostermontag!

Wo ist Chaosfee eigentlich abgeblieben?

Hallo,

mir fällt es momentan echt schwer raus zu gehen. Ich muß mich zwingen. Ich war am Sonntag noch mit meiner Freundin raus, das war total schön, doch wenn ich wieder zu Hause bin, fühle ich mich depri. Ach, der normale Alltag fällt mir ziemlich schwer, aber das wird schon wieder.

Ach Paulinchen, das ist ja echt heftig bei euch. Du kontrollierst ihn aber immernoch, obwohl ihr getrennt seit. Also so richtig sehe ich bei euch beiden nicht die Trennung.

Ich muß erstmal los! Arbeiten!

Sorry, Paulinchen, ich hab heut morgen etwas heftig reagiert. Ja, ich glaube getrennte Wohnungen wäre für euch besser. Es hört sich auch so an Ihr könnt nicht mit und ihr könnt nicht ohne Mit deiner Mutter, ja das kenne ich . Meine Mutter legt immer auf, wenn es unangenehm wird. Ich melde mich bei ihr garnicht mehr: Es tut mir zu weh, wenn ich mit ihr Kontakt habe. Mein einer Bruder ist auch nciht viel besser, er hat sein neues Auto hat, die 2500€ einkassiert und er denkt nur an sich. Keine Frage, wie geht es dir? Nix, nur sein Geld. Es ist schrecklich, so was egoistisches. Ich habe keine Familie.
Ja und mit meinem Ex, da bewahrheitet sich , man muß schauen, wie der Mensch nach der Trennung ist. Also keine Grüße zu Oster, aus dem Augen aus dem Sinn. Es tut weh, doch ich wäre mit diesem Menschen nie glücklich geworden.

Paulichen, ich hoffe, es geht dir etwas besser und du findest für dich eine Lösung, wie du aus dem ganzen Mist herauskommst.

Hallo, gerade sind mir paar Dinge bewußt geworden:

Ich fühle mich gerade wieder mal als wäre ich im Kind von damals stecken geblieben.

Überlege, was hier zwischen ihm und mir eigentlich passiert ist, dass wir an diesen Punkt geraten sind. Er war ja anfangs fürsorglich, liebevoll und alles. Und wie das so ist, nach ner gewissen Zeit wollen die meisten dann halt auch wieder etwas mehr ihr eigenes Leben leben und es gibt wieder etwas anderes als den Partner. Wohl ein natürlicher Vorgang...nur für mich eben nicht. An genau diesem Punkt fingen die Probleme an. Ich fühlte mich mehr und mehr vernachlässigt und ungeliebt. Wurde eifersüchtig wie verrückt, habe ihm ständig irgendwelche Verhältnisse mit anderen Frauen unterstellt. Ich wollte mehr Beachtung, und er ist immer weiter von mit fort gegangen. Und meine Unterstellungen und Eifersuchtsattacken wurden immer schlimmer und er ging noch weiter fort. Ich war ja sogar auf seine Tochter, seine Familie eifersüchtig ohne Ende, bin ausgeflippt, wenn er dahin wollte. Und mitkommen wollte ich dann auch nicht, weil ich mich da eben auch nicht erwünscht fühlte. Ich glaube ich habe irgendwo selber dafür gesorgt, dass er sich von mir entfernt hat. Und ich habe somit genau das erreicht, was ich am wenigsten wollte und wovor ich am meisten Angst hatte. Und jetzt ist er ständig unterwegs, sagt er ist mal kurz weg und aus dem mal kurz werden etliche Stunden. Und umso länger er weg ist, desto mehr krieg ich Panikanfälle und Verlustängste, fühle mich wie ein verängstigtes Kind, bin am weinen und irgendwann werd ich richtig wütend, und dann werd ich böse und gemein, und möchte auf ihn einschlagen. Und ich glaube manchmal es ist tatsächlich die Wut, die ich eigentlich auf beide Elternteile habe, weil die mich mir selber überlassen haben, ich mich nicht auf sie verlassen konnte und nie einer wirklich da war. Ich glaube ich übertrage da was auf den Partner. Sorge aber zuvor quasi selber dafür, dass er mich wirklich vernachlässigt. Boah, ich erinnere mich noch sehr gut dran, wie ich im Teeniealter oft Angst hatte nach Hause zu kommen, weil ich auch immer Angst hatte meinem Vater könnte was passiert sein und ich bin dann ganz alleine.

schei., mir gehts gerade echt dreckig. Ich stecke irgendwie in einer Spirale fest. Ich glaube ich kann auch nicht verlassen, weil ich eben auch meine eigene Schuld sehe, und dann denke, ich kann froh sein, dass er trotz all meinen Unterstellungen und Beschimpfungen noch da ist. Jeder andere wäre längst weg. Habe ihn ja auch viel kontrolliert. Auch das hat ihn wahrscheinlich weg getrieben. Ich denke, wenn das jetzt wirklich zu Ende ist, werde ich mich nicht mehr trauen noch mal eine Beziehung einzugehen, weil ich sicher bin, es passiert wieder das gleiche. Ist ja nicht das erste Mal so.

Ich drehe gerade wieder voll am Rad. Vor drei Stunden ist er weg, er wollte noch kurz zu einem Typ, wo er wohl die letzte Zeit öfter abhängt (der ist etwas älter und er kennt den wohl aus der Kneipe...ich habe den Typ nur einmal kurz per Zufall gesehen)...wo verdammt noch mal bleibt der jetzt wieder? Ich merke wie ich wieder anfange mich in meine Panik zu steigern.......Das tut so weh dieses sich vernachlässigt und unwichtig fühlen.

Ist kein Problem Angel wegen heutemorgen.

Erschreckend, dass das bei dir mit deiner Mutter und deinem Bruder auch so ist. Was sind das nur für Menschen? Wahrscheinlich welche, die selber nicht zurecht kommen. Aber das hilft einem reichlich wenig. Es tut weh, wenn die eigene Familie so gleichgültig ist und so ein Verhalten an den Tag legt.
Ich habe meiner Mutter einen ziemlich bösen Brief geschrieben, es mußte einfach alles raus, wie ich mich fühle und wie ich ihr Verhalten finde. Für mich ist das der Abschluß. Ich will keinen Kontakt mehr. Dennoch bin ich nach wie vor entsetzt, verletzt und es setzt mir ganz schön zu. Aber ich glaube auch, dass es besser so ist für mich, mich zu distanzieren. Das was ich mir von ihr gewünscht habe, habe ich NIE bekommen und werde ich auch NIE bekommen.

Ich Hirni habe gerade ne Sms an T. geschickt, nur ein Fragezeichen, da kriege ich wieder ne böse Sms zurück: Darauf habe ich keine Antwort. Weder auf diese noch auf sonst eine Frage. Es ist alles kaputt! Das war eine der besten Reaktionen, die du je gezeigt hast! Deine Mutter tut mir leid! Das war nicht fair! Kann mir mal einer erklären, was da bei dem abgeht? Und wieso mischt der sich in Dinge ein, die ihn nichts angehen und wo er gar nicht weiß, was Sache ist? Nee, ich kann nicht mehr. Das macht mich schon wieder fertig............

Sorry, aber jetzt kam noch ne Sms Nichts ist wie vorher! Das was jetzt ist, ist dein Ding. Habe genau all deine Worte im Ohr. Vergiss es! Damit will ich nichts mehr zu tun haben. Habe ständig gerdet. Jetzt will ich nicht mehr. Es reicht!

Der spielt sich auf als wäre wirklich ich ALLES Schuld und er wäre der barmherzige Sameriter, und ich müßte um Gnade winseln. Dem fehlt doch irgendwas. Glaube der hat sich wirklich seine Gehirnzellen weggesoffen. Nee ey, kann nicht mehr....

Angeblich hat er ja ne Wohnung in Aussicht und war deswegen heute bei der Bank. Frage mich, ob das stimmt. Wäre ja eigentlich zu hoffen..........

Hallo Paulinchen,

ich kenne deine Reaktionen gut. Ich hab das früher auch mal so gemacht. Ich war da einfach voll weggedreht, bin sogar hinter her gefahren. Ich habe ständig SMS geschickt und angerufen. Ich habe den anderen und mich damit kaputt gemacht. Ja, man fühlt sich wie ein vernachlässigtes Kind. Du machst ihn dafür verantwortlich, dass er für dich da ist und dich nicht vernachlässigt. Aber Paulinchen, er ist nicht dien Vater und du bist nicht mehr das Kind. Du kannst nur selbst für dich sorgen. In gewisser Weise schiebst du die Verantwortung auf ihn ab und auch mit der Wohnung. Für dich wäre es gut, wenn er eine Wohnung findet.
Klar sein Alk., das ist absolut Sch..., hat er denn schon immer getrunken? Kennst du das auch von deinen Vater? Meist sucht man sich die Partner, die ähnlich dem Vater sind.
Paulinchen, ihr macht euch beide fertig. Du kannst nur los lassen, Warum interessiert es dich eigentlich, wann er nach Hause kommt? Ihr seid doch getrennt, oder? Er kann doch tut und lassen was er will, genau wie du. Paulinchen, versuche ruhig zu bleiben, Du machst dich sonst kaputt und irgendwann knallt es dann gewaltig. Bitte tu was für dich!
Als, ich mal so weit war und mich so vernachlässigt gefühlt habe, wollte ich nicht mehr leben. Ich hab zum Glück die Notbremse gezogen und bin in die Klinik gegangen. Da hatte ich erstmal Abstand. Paulinchen hol dir Hilfe, bitte!

Ich drück dich ganz lieb!

Mir ist momentan ständig übel. ich hab finanzielle Sorgen, blöde Nebenkostenabrechnung, Rechnungen, Ich bekomme den Kram für die Wohngeldstelle nicht zusammen, schiebe wieder alles vor mich hin. Es kotzt mich an. Es fällt mir schwer für mich zu sorgen. Das ist mir alles zuviel. Na ich muß da durch,

Hallo Freunde.....
Bin wieder da....nachdem ich bis Sonntag Doppelschichten gemacht habe....weil ich sonst keinen Urlaub bekommen hätte für den Sommer für wenigstens eine Woche.....habe ich am Ostermontag das Auto gestrottet....was grade mal 6 Wochen in unserem Besitz war.... .
War 2 Tage im Krankenhaus mit Verdacht auf Gehirnerschütterung.....jetzt sitze ich hier mit ner Halskrause....wenns nicht so traurig wäre könnte ich echt lachen...
Da war mein Schutzengel wohl wieder grosszügig mit mir ....es hätte auch schlimmer enden können.....
Ich glaube jetzt werde ich mich nie wieder hinters Steuer setzten...

Bei euch hört es sich auch nicht viel besser an.....sind wir echt vom Pech verfolgt?

Übrigens hat meine Mutter vor 3 Jahren den Kontakt zu mir abgebrochen....ich war ja nie gewollt und nachdem Sie das Erbe meines Grossvaters sich erschlichen hatte,bestand kein Grund mehr die liebe und nette zu spielen....
Wie ich erfahren hatte...textete meine Tochter ihr...das es mir nicht so gut geht und auch das Sie mir irgendwie doch fehlt...aber es kam nichts zurück....Eigentlich müsste ich Sie hassen,verabscheuen oder killen...aber irgendwie ist Sie noch in meinem Herzen und es tut mir unendlich weh, keine Mom zu haben....
Wir sind halt alle drei Einzelkämpfer ( Angel,Paulinchen und ich)...wir machen und tun und kommen auf keinen grünen Zweig....Wenn ich dran denke was ich noch für meine Zähne bezahlen muss...wird mir noch übler...
Wir hören eben auf unser Herz und nicht auf unseren Verstand....
Manchmal glaub ich es wäre besser für mich gewesen...mir vor 20 Jahren einen Mann zu suchen schnell zu heiraten,Hausfrau und Mutter zu werden,mich ins gebaute Nest zu setzten,minestens 30 Kilo zuzunehmen und bis an mein Lebensende, mich an den erarbeiteten Früchten meines Mannes zu erfreun...ohne Hoffnung für Ihn mich jemals aus dem Nest zu bekommen....
Sorry für meinen Sarkasmus.....aber ich bin heute mal seit langem wieder extrem aggro drauf

Wünsche Euch allen....nur das Beste....mögen wie bald das bekommen was wir uns verdient haben....

lg.
Eva