Meine Beziehungsmuster

Oh, ihr seid sooooo lieb zu mir! Danke. Da fühlt man sich nicht mehr ganz so allein.

Warum ich das Medi abgesetzt habe? Weil ich davon so wahnsinnig zunehme und mir schon fast keine Hose mehr passt. Weiß nicht, was ich jetzt machen soll. Vielleicht mal zwischendurch ne Beruhigungspille?!

Ja, das hätte ich auch manchmal gern jemanden der mir die Schulter stärkt und mir etwas Ballast abnimmt.....ich weiß genau wie du dich fühlst. Ich bin ja im Endeffekt auch allein.

Mittlerweile empfinde ich nur noch Wut gegen meinen Freund. Ich habe echt noch nie einen Menschen in meinem ganzen Leben getroffen, der emotional so behindert, so kalt und begriffsstutzig ist wie dieser Mensch. Und empfinde dafür Verachtung. Der versteht gar nicht, wovon ich rede, wenn ich sage ich fühle mich emotional total vernachlässigt, quasi verhungert. Und das schlimme ist: Ich glaube der tut nicht nur blöd, ich glaube er versteht es tatsächlich nicht. Das ist wie wenn ich chinesisch mit dem sprechen würde. Der versteht auch gar nicht, wie sehr ich leide, wie unglücklich ich bin und das wir wirklich ganz ganz extreme Probleme haben. Ich kann das gar nicht in Worte fassen...dieser Mann ist wirklich blind dafür. Das kommt bei dem gar nicht an. Das wird mir immer klarer. Aber ich bin da irgendwie wirklich entsetzt darüber, dass jemand so sein kann. Das ist erschreckend. Aber ich glaube ich hatte schon mal geschrieben, dass seine Familie auch keine Probleme klärt, sondern unter den Teppich kehrt, und das diese Menschen auch völlig gefühllos und kalt sind. Puh, mich schüttelt es richtig vor Kälte. Nee echt, mich widert das mittlerweile an. Zumal ich eben wirklich das ganz krasse Gegenteil bin. Ich bin der totale Gefühlsmensch, total nah am Wasser gebaut, mitfühlend usw. Und eigentlich brauch ich auch jemanden, der wenigstens ein ganz klein bißchen auch so ist. Er macht mich wütend ohne Ende....eben weil ich ihn einfach nicht erreichen kann. Ich schlage schon auf ihn ein, weil ich mich so hilflos fühle und er meine Worte gar nicht versteht. Mich gar nicht versteht. Wahrscheinlich nicht mal aus böser Absicht, sondern weil er einfach nicht kann......
Durch diese Beziehungsgeschichte kommt auch sehr viel von meinem Vater mit hoch. Teils kann ich auch nicht mehr so unterscheiden, wen von beiden ich da vor mir habe, aber das wird mir in dem jeweiligen Moment noch nicht so klar.
Fakt ist, dass ich mittelerweile völlig überreagiere und leider total hysterisch werde. Eigentlich bin ich so aber nicht. Aber halt bei ihm. Ich kann nicht mehr anders.
Ich fühle mich so verdammt ungeliebt, nicht ernst genommen, nicht respektiert und akzeptiert, als Simulant hingestellt, einsam ohne Ende, verzweifelt, traurig......es ist schrecklich. Und ich habe überhaupt kein Vertrauen zu ihm- in keinster Weise.
Ich weiß, diese Beziehung (oder wie auch immer man das nennen will) ist am Ende....es gibt keine Rettung. Es wird immer und immer wieder zu der selben Problematik kommen...weil wir einfach überhaupt nicht harmonieren und passen. Wir denken anders, wir fühlen anders, wir nehmen total unterschiedlich wahr
, wir haben unterschiedliche Prioritäten.....und wir kommen einfach nicht zusammen. So sehr ich es mir auch wünschen würde....es geht wohl einfach nicht. Dennoch: Wie läßt man los??
Ich hatte so auf den Urlaub gehofft, aber im Prinzip besteht die Beziehung ständig nur aus hoffen und bangen. Es ist keinerlei Sicherheit da. Ich habe ihn nie als Stütze für mich empfunden- in keiner Beziehung. Eigentlich war ich immer allein mit allem.
Tja, der Urlaub: Ich kann nicht stornieren- das würde fast das gleiche kosten wie die Reise selber. Umschreiben lassen auf andere auch fast 500 Euro. Auf Einzelzimmer ändern auch ungefähr das gleiche. Was nun?? Ich habe Angst davor.........nur noch Angst.
Ich werde ihm vorerst versuchen aus dem Weg zu gehen. Ich will auch nicht mehr reden. Bringt gar nichts. Wie gesagt: Unterschiedliche Empfindungen/Wahrnehmungen usw. Ich kann nicht mehr ruhig bleiben.
Am liebsten wäre mir, er würde einfach seine Sachen packen und verschwinden. Aber das tut er nicht. Obwohl auch er weiß das klappt nicht mit uns und wird es nie.

Irgendwie gerate ich wirklich immer an Leute, die nicht zugänglich sind und wo alles nur einseitig ist. Also nicht nur beziehungstechnisch. Habe beispielsweise eine Kollegin, wo es anfänglich wirklich den Anschein machte als sei sie an einer Freundschaft interessiert. Mittlerweile habe ich die Nase voll, weil es kommt immer nur blabla bei allem was sie sagt. Sie lädt mich nach hause ein, wir gehen essen, wir gehen ins Kino...blablabla...nichts passiert. Immer hat sie was anderes. Langsam nervt es und ich werde ihr sagen, ich will auf Arbeit auch wieder Abstand, nicht mehr so persönliche Gespräche und so. Für was? Fühle mich von ihr auch irgendwie verarscht. Und sowas passiert mir wirklich immer und immer wieder. Ich gerate immer an solche Leute, wo man anfangs denkt, da kann was draus werden, aber dann kommt nur heiße Luft. Das nervt mich langsam auch. Bin einfach total enttäuscht von den Menschen und habe kein Vertrauen mehr. Ziehe mich auch immer weiter zurück durch solche Erlebnisse. Angst.....

LG,
paulinchen

Im Grunde genommen ist das hier überhaupt keine Beziehung mehr, sondern die Hölle. Miteinander reden ist fast unmöglich geworden. Er ist meistens ziemlich pampig und aggromäßig in seinem Ton drauf. Und wie gesagt: Er gibt mir für alles die Schuld, und er ist absolut unschuldig an allem. Aber das ist auch mit seinen Exen so: Die sind auch alle doof und gestört (sagt er). Mit ihm ist aber alles bestens in Ordnung. Er braucht keine Hilfe und er zeigt auch überhaupt gar keine Bereitschaft sich zu ändern oder was für die Beziehung zu tun. Er redet nur noch davon, dass er keinen Sex kriegt (ist für mich unter solchen Umständen auch undenkbar), dass er angeblich nichts darf und macht mir ständig nur Vorwürfe wegen allem. Er ist undankbar und weiß absolut nicht zu schätzen, was ich alles für ihn getan habe. Aber wahrscheinlich darf man keine Dankbarkeit erwarten. Er macht einfach nur noch sein Ding, und es interessiert ihn nicht die Bohne, wie ich mich dabei fühle oder das es mich beispielsweise stört, wenn er in der Kneipe rumhängt. Er ist irgendwie seit Monaten ständig unterwegs. Angeblich stundenlang spazieren. Das glaub ich ihm aber nicht. Ich habe überhaupt kein Vertrauen mehr zu ihm. Zu oft hat er mich belogen oder Sachen hinter meinem Rücken gemacht. Naja, uns es gibt eigentlich gar kein wir mehr. Wir machen gar nichts mehr zusammen. Außer uns aufs übelste streiten.
Und wie gesagt: Er sagt nicht, dass er mich liebt, er sagt nicht, das er mich nicht liebt, er sagt nicht, er will die Beziehung nicht mehr, er sagt auch nicht, dass er die Beziehung will.....er läßt mich vollkommen im Dunkeln tappen. Ich merke nur an seinem Verhalten, dass ich ihm scheinbar schei. bin bzw. dass er total gleichgültig mir gegenüber ist.
Dadurch habe ich schon oft zu ihm gesagt, dass ich so nicht mehr leben will. Ich halte es nicht aus neben jemanden zu leben, der null Interesse an mir zeigt und einfach kommt und geht, wann er Bock hat. Und mir dann noch vorwirft er dürfte nichts und es gäbe kein Sex. Ist das verwunderlich? Soll ich aus Dank für sein ignorantes und Ar. Verhalten noch mit ihm in die Kiste gehen? Da würde ich mich selbst vergewaltigen. Naja, und dann kommen eben die kurzen Momente, wo er für uns kocht oder Frühstück macht, und wo ich dann eben jedes Mal denke, er hat doch mal nachgedacht und sieht ein, dass er so nicht leben kann, wenn er ne Beziehung führen will. Aber gar nichts hat er. Er denkt so einfach nicht. Naja, und auch seine Ablehnung bezügl. Urlaub sagt ja auch alles. Aber dann soll er doch seine sieben Sachen packen und die Meile machen, und mich nicht noch hinhalten und verarschen. Jaja, ich bin selber Schuld, dass ich so naiv und dämlich bin und immer wieder auf ihn reinfalle. Aber ich habe mir jetzt vorgenommen nicht mit ihm zu reden und auch gar nichts mehr zu sagen. Und ich werde auch nichts mehr für ihn machen. Soll er sich selber um seinen Kram kümmern. Vielleicht haut er dann automatisch ab.
Naja, wobei im Grunde träume ich eben doch noch von dem Wunder, dass er sich ändern wird und sich für die Beziehung einsetzt. Aber wird wohl in diesem Leben nicht mehr passieren. Bin maßlos enttäuscht und ich bin extrem wütend, so dass ich leider zugeben muß, dass ich auch schon handgreiflich geworden bin. Fühle mich halt einfach verarscht von ihm.

Was das reden betrifft: Also er wird niemals wirklich von seinem innersten reden und davon was ihn bedrückt oder bschäftigt. Hat er eigentlich noch nie wirklich gemacht. Und das widerum finde ich eigentlich total schrecklich, weil das für mich irgendwie zu ner Beziehung dazu gehört, dass man miteinander redet. Aber ich denke halt bei ihm auch, dass er im Grunde ein armes Würstchen ist, was wahrscheinlich mehr Probleme hat als man denkt. Aber es ist halt einfacher für ihn das alles mit Alk. runterzuspülen als sich damit auseinanderzusetzen. Allerdings denke ich, dass er sich auf lange Sicht keinen Gefallen tun wird. Er hatte bereits letzten Mai einen leichten Schlaganfall, aber das scheint ihm halt nicht als Warnung zu reichen. Er lebt genauso wie vorher auch (z.b. dass er nach wie vor zu viel säuft), und ich bin mir sicher, dass er irgendwann noch mal nen Schlag kriegt und der geht dann nicht mehr so glimpflich aus. Aber das ist er dann halt selber Schuld. Ich könnte da auch kein Mitleid mehr mit ihm haben.

Naja, langsam denk ich mir, dass man am besten alleine bleibt. Spart man sich viel Ärger und Probleme.