Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Ra, jetzt machste Grad so weiter....!
Und bitte hör doch mit dem Vorbild auf. Damit baust du schon wieder Ebenen, wo du denkst weiter unten zu stehen. Das ist qutatsch. Wir helfen uns hier gegenseitig.

Ich werde nächste Woche 40. Heißt: So können wir sogar zusammen auf unser neues Lebensjahr anstoßen, aber ich habe 12 Jahre mehr wie du.....

@Anni75 also auch ein Krebs (nicht zufällig auch am 7.?!) War eine Stunde draußen und habe versucht achtsam zu sein und habe Jetzt! Die Kraft der Gegenwart gelesen und habe es geschafft mich runterzubringen. Keine Identifikation mit seinen Gedanken, kein Verweilen in der Vergangenheitheit und Zukunft, eben im hier und Jetzt! Schwups, mir geht es deutlich besser. Keine quälenden und selbstzerfleischenden Gedanken. Habe auch gemerkt wie wieder Gedanken hochkamen wegen meiner Freundin, Depression, da ging es mir wieder schlechter. Jetzt gerade fühle ich mich relativ frei und leer im Positiven.

Hallo Hope15,
auch mein Partner trug mich anfangs auf Händen, war fürsorglich, auch zu meinen Beiden Kindern aus erster Ehe.
Bei mir war es so, dass ich beruhigt war, wenn ich zumindest seine Stimme hörte. Ich kann dir sagen, dass ich diese Angst, ihn zu verlieren, zu sehr an mich ran gelassen.
Ich bin inzwischen alleine mit 3 Kindern und Frage mich immer wieder, was habe ich alles falsch gemacht? Es schlich sich ein, dass er immer öfter trinken ging, ich sagte lange nichts. Akzeptierte es. Irgendwann wurde es mir zu viel Und ich sagte was zu ihm. Da hieß es, ich wolle ihn einschränken, er fühle sich bedrängt, unter Druck gesetzt......
Jetzt wird es so hin gestellt, dass meine Beiden Kinder Monster sind, er sich zuhause nicht wohl gefühlt hat und deswegen in die Kneipe ging. Wo hätte er sonst hin gehen sollen?
Ich wurde belogen, es gab ständig ausreden.
Das Gefühl, dass etwas kaputt ist habe ich auch.
Ich habe diese Beziehung, als wir dann zusammen gezogen sind, in Frage gestellt. Er hat bestimmt meine Unsicherheit gespürt.
Also mit der Angst, wie vorher geschrieben, die habe ich zu sehr an mich ran gelassen. Am Besten half Immer wieder ablenken. Mit den Kindern viel Unternehmen.
Auf der Einen Seite hatte ich Angst vor dem Allein sein, auf der Anderen Seite war mir seine Nähe zu viel. Ich konnte ihm das Nie erklären. Oft habe ich beim S. Geweint. Wer kennt dieses Gefühl?

Nellysunshine
Ich kann nicht mal sagen, dass ich konkret die Angst habe, dass er mich verlässt. Wir sprechen mittlerweile offen über Bindungsangst und auch woher sie kommt. Und er leidet denke ich auch unter meiner Unsicherheit, da er immer Angst hat, dass ich im nächsten Moment davon renne.
Ich weiss nicht, ob das mit dem Ablenken klappt. Wenn ich mit den Kindern alleine was unternehme, fühle ich mich manchmal im Stich gelassen. Wie damals bei meinem EX-Mann, der sich nicht wirklich viel um die Kinder gekümmert hat. Ich von Anfang an eigentlich alles allein meistern musste. Nur geholfen hatte, wenn er Lust hatte.
Aber wenn er immer dabei ist bekomme ich auch manchmal ein beklemmendes Gefühl. Irgendwie ein Teufelskreis.
Wie gesagt eigentlich weiss ich woher meine Angst kommt. Es hat alles mit meinem Ex-Mann zu tun. Trotzdem weiss ich nicht wie ich dagegen angehen kann.
Aber beim S. weinen musste ich noch nie. Bisher konnte ich das immer genießen. Da waren keinen negativen Gefühle dabei.

Hallo ihr!
Folge euch auch grade eher still..

Ra, tut mir leid für dich, dass du grade wieder so stark heimgesucht wirst! Das Buch von Eckhardt Tolle ist super find ich..gute Idee dass du es gelesen hast! Hat mir auch geholfen!

Status quo bei mir:
Bei mir is grad innerlich alles wie tot, keine liebe, keine ängste..wobei sich wegen de, keine liebe schon die Ängste wieder anschleichen..
Arbeite jetzt seit 2 Wochen wieder und hatte mir fest vorgenommen weniger Überstunden zu machen..Pustekuchen wars!
Ich sitz nach wie vor bis teilweise 8 drin und merke, dass mich das wieder sehr nahe dorthin bringt, wo ich vor 6 Wochen stand.. (Ra, ich bin mir deshalb sehr sicher, dass das Ganze von Stress extrem verstärkt wird..und du hast grade eine wirklich stressige Zeit durchzumachen..hing nach dem Studium auch in der Luft und weiß wovon ich spreche)
Mein Freund macht mir alle 2 Sekunden ne Liebeserklärung und Komplimente und macht damit grade alles nur noch viel schlimmer..
Hab heute eigenständig meine citalopram Dosis auf 30 mg erhöht..mal,gucken..

So, als Abschiedswort noch an alle..
Bin ja ein alter Text-auseinander-Pflücker bei Songs..

Bei einem Lied von Dido heißt es..und das hab ich mir zu Herzen genommen:

I will go down with this Ship...
I wont put my hands up, and surrender.
There will be no white flag above my door...
Im in Love...and allways will be!

Bis bald,
Gedankensturm

Hallo ihr lieben,
Ich melde mich nun auch einmal zu Wort... Ich hab das selbe Problem wie ihr und das schon zum zweiten mal.... Ich hab langsam einfach keinen Nerv mehr ich will doch nur eine normale Beziehung führen und es klappt einfach nicht erst habe ich Angst dass mein Freund mich nicht lieben könnte und dann auf einmal plagt mich die Angst ihn nicht richtig zu lieben ich will ihn nicht verlieren... Aber ich zerdenke mir jede Beziehung

Bitte helft mir

Kann jemand ne Packung Cipralex brauchen? Steht hier so rum

Hallöchen, ich melde mich jetzt auch mal wieder, da mir die kleine Auszeit hier zwar ganz gut getan hat, aber es jetzt doch schlimmer geworden ist. Ich hab einfach keine Lust mehr. Will nichtmehr mit ihm zusammen sein, will nichtmehr arbeiten, ich wünschte ich könnte einfach mal richtig lange schlafen, ich hab einfach keine Lust mehr. Ich hab wohl angefangen es zu aktzeptieren und mir geht es dabei schon schlecht, aber was solls. Ich frägt mich ob wir nur noch aus schlechtem gewissen zusammen sind..es wurden zu viele Fehler gemacbt auf beiden Seiten..an glücklichen Tagen kann ich mich noch dazu aufraffen an uns zu glauben und manchmal bin ich dann echt glücklich ihn zu sehen, das hält dann allerdings fünf Minuten an und das wars. Und dann stellt sich wieder die oben beschriebene Apathie ein.
In zehn Tagen hab ich meinen ersten Termin beim Therapeuten, aber ich befürchte, dass ich das nicht schaffe

Hallo ihr lieben.
Seit einigen Tagen verfolge ich dieses Forum mit und lese ab und zu eure Beiträge.
Nur sind es sehr viele... ich bin inzwischen auf Seite 21 ^^total süß aber wollte mich anmelden um
euch meine Geschichte mitzuteilen, denn ich bin wirklich unglaublich verzweifelt.
Alles fing bei mir letztes Jahr um September an. Ich bin eine Person die sich sehr in Sachen hineinsteigern kann.
Aufgrund dessen, dass mein Vater vor ein paar Jahren einen Herzinfarkt hatte hat sich mein Leben komplett geändert.
Ich habe Panik krank zu sein. Ich habe im September einen kleinen Kreislaufzusammenbruch gehabt und seit dem ist nichts mehr wie es war.
Ich bin der Panik aber auf den Grund gegangen und habe alles abchecken lassen.
Alles super. ich bin kerngesund. Eigentlich müsste mich das freuen , aber seit 2 Monaten jetzt ungefähr habe ich ein heftiges Problem.
Ich habe angefangen über mein Leben nachzudenken. Über den Sinn des Lebens und das auch ich irgendwann mal sterben muss.
Ich bin Einzelkind und meine Eltern bedeuten mir sehr viel. Ich habe darüber nachgedacht das sie irgendwann sterben und ich dann ohne sie weiterleben muss... über all sowas habe ich mir Sorgen gemacht...
So und das hat natürlich auch mein Freund bemerkt, dass mit mir was nicht stimmt.
Und er fragte mich: ,, Du kann es sein das alles nur an mir liegt und du mich vielleicht nicht mehr liebst?. Ich habe nicht eine Sekunde
darüber nachgedacht oder an uns gezweifelt. Und ab dem Moment habe ich damit angefangen über ihn und mich nachzudenken.
Ich muss sagen wir sind seit 7 Jahren zusammen. Er ist mein erster Freund und wir haben viel durchgemacht.
Ich habe vor 2 Jahren rausbekommen das er mich betrogen hat, danach waren wir ca.3 Monate getrennt und sind dann aber wieder zusammen gekommen. Danach hat er sich wirklich um 180 grad geändert und ist wirklich so geworden wie ich es mir immer gewünscht habe! Ich habe ihn wirklich richtig richtig geliebt. Sogar ab und zu auch noch so mit Schmetterlingen im Bauch... einfach total schön. Ich war mir soooo sicher mit ihm. Wir haben über Verlobung Hochzeit und Kinder geredet.... alles war einfach nur schön !
Ich habe ihn oft kritisiert aber jetzt müssten wir glücklicher sein als je zuvor. Er ist mein erster Freund und wir sind zusammengekommen da waren wir 16. Wir haben quasi alles miteinander erlebt und sind gemeinsam groß geworden. Und jetzt auf einmal , seit dem er mich gefragt hab habe ich angefangen darüber nachzudenken. Und das macht mir sowas von Angst. Seit dem er mich gefragt hat denke ich darüber nach ob ich ihn überhaupt noch liebe. Es macht mich wirklich kaputt dieses Gefühl ! Ich fühle mich so leer. Und ich frage mich liegt es wirklich an ihm oder an meiner momentanen Situation ? Ich rede viel mit Freunden darüber und sie sagen kämpfe darum... kämpfe um ihn.... aber ich fühle momentan einfach nichts. Ich war so verzweifelt das er und ich uns nun entschlossen haben eine Woche eine Pause einzulegen. Auch das macht mir Angst .... denn was ist wenn ich ihn vergesse in der Zeit .... oder wenn ich merke ohne ihn komme ich auch klar , ich brauche ihn nicht, dass heißt ich liebe ihn nicht mehr. Ich muss dazu sagen wir haben die letzten 3 Jahre eine Fernbeziehung geführt und ich habe mich quasi daran gewöhnt ohne ihn hier klar zu kommen. Aber selbst da habe ich nie darüber nachgedacht ihn nicht mehr zu lieben. Wie gesagt ich war mir zu 1000% sicher, dass er der Mann meines Lebens ist. Was ist bloß los mit mir ? Ich habe Angst ihn zu verlieren. Wenn ich aber jetzt keine Lust auf ihn habe heißt es dann gleich ich sollte mich trennen und versuchen drüber hinweg zu kommen? Irgendwann kommt man sicher drüber hinweg.... aber will ich das? ich will kämpfen um uns denn ich weiß es ist das richtige. Bilde ich mir nur ein das es das richtige is weil wir einfach so lange zusammen waren ? Ist es nur Gewohnheit ?
Fragen über Fragen.... und die wichtigste liebe ich ihn noch?
Momentan ist mir einfach alles egal... auch er .... ich will ihn momentan nicht sehen , denn ich habe Angst das wenn wir uns nach der Woche sehen ich dann wieder nichts fühle. Er meint ja das ich dann merke was ich an ihm habe... aber darum geht es ja gar nicht! ich weiß doch das er perfekt ist für mich aber ich fühle momentan einfach nichts.
Ich habe so Angst und dennoch komme ich an einen Punkt wo ich denke ist es vielleicht besser es einfach sein zu lassen.
Dann denke ich daran wenn ich ihn in 10 Jahren sehen würde mit einer anderen und einem Kind würde mir das Herz rausgerissen werden, denn ich weiß das ich an ihrer Stelle sein möchte. Aber momentan denke ich mir wenn er in der Pause jetzt was mit einer anderen hat ist mir das egal denn er hat das mit mir momentan einfach nicht verdient. Ich kann ihm nicht die Liebe geben die er mir gibt und das ist so unfair. Denn ich habe gesehen wie sehr er mich liebt, was ich mir immer gewünscht habe. Was ist bloß mein verdammtes Problem ? Kann ich nicht glücklich sein?
Bin ich mir doch nicht sicher ob es der richtige ist? Aber ich will doch gar keinen anderen...
So das reicht jetzt erstmal .... ich hoffe ihr könnt mir ein paar Ratschläge oder eure Meinung dazu mal sagen... ich bin wirklich am Ende.
Dienstag habe ich einen Termin bei einer Therapeutin... mal sehen ob das was bringt.
Ich habe einfach nur Angst zu merken ihn nicht mehr zu lieben. Ich will ihn lieben aber ich fühle einfach nichts.

Ich gucke hier ständig nach ob bereits eine Antwort von euch kommt aber leider noch nichts

Wollte noch was nachtragen ....
Ich denke die ganze Zeit an ihn ... Aber heute bin ich an dem Punkt angekommen wo ich mich wirklich Frage ob wir uns trennen sollten. Ich sehe keinen Ausweg und ich möchte einfach das diese Gedanken die mich wirklich quälen einfach aufhören. Ich fange an ihn zu vergessen und ich heule nicht mehr. Es ist mir irgendwie egal. Ich habe das Gefühl alles wird mir egal. Ich habe vielleicht auch keine Angst mehr weil es mir einfach nur noch egal ist. Und genau davor hatte ich so Angst ... Das wenn wir diese Pause machen das all meine Hoffnung die ich hatte letztlich auch noch weg geht. Will ich das durchziehen mit ihm ? Will ich wirklich noch diese Beziehung ? Jemand anders will ich nicht aber ihn momentan auch nicht ... Was soll ich bloß machen ? Alles ist mir gleichgültig. Denke ich das nur? Ich fühl mich wie gesagt einfach nur leer daher ist mir alles egal.ich gucke mir Fotos von uns an und fühle nichts dabei. Ich denke mir hallo 7 Jahre können doch nicht einfach wie weggeblasen sein? Ich denke an das was wir alles gemeinsam erlebt haben ... So unglaublich viel ... Nicht nur schlechtes auch wunderschöne Momente ...
Warum habe ich keine Lust ihn zu sehen ? Warum macht es mir nichts aus nichts von ihm momentan zu hören (aufgrund der Pause) oder bilde ich mir das ganze nur ein? Gefühle die man 7 Jahre für eine Person hatte können doch nicht einfach von heute auf morgen weggehen oder ? Ich bin sooo verunsichert ... Aber geht es mir ohne ihn besser ? Nein ich denke nicht denn alles erinnert mich an ihn... Muss das aber gleich schlecht sein? Ich könnte ihn nie vergessen aber das müsste ich ja auch gar nicht hm... Eigentlich will ich ja eine Zukunft mit ihm aber selbst wenn diese Gedanken / Wünsche verschwinden dann gibt es keinerlei Hoffnung mehr ... Habe ich davor Angst oder ist es bereits geschehen das er mir einfach nur noch egal ist ? Aus den Augen aus dem Sinn?

Achso und noch was ... Damals als wir die 3 Monate getrennt waren ging es mir denke ich wie jetzt ... Ich kam auch klar ohne ihn ... Aber darüber hab ich einfach nicht so krass mir Sorgen gemacht wie jetzt. Als er dann wieder den Kontakt aufgenommen hat fühlte ich ja wie sehr ich ihn liebte trotz allem und das es das richtige ist. Ich glaube ich kann nicht unterscheiden das dieses alleine klar kommen und nicht an ihn denken usw. nicht heißen muss das man den anderen nicht liebt. Ich war wirklich krankhaft eifersüchtig und habe ihm nie vertraut auch das is jetzt nicht mehr da. Die Eifersucht ist weg und vertrauen ist da... Oder denke ich das nur obwohl es eigentlich Gleichgültigkeit ist ?! Und da fängt das Denken wieder von vorne an ... Ich brauche echt Hilfe denke ich ... Aber was mache ich bloß nach dieser Woche ... Beende ich das ganze weil es mir momentan einfach egal ist mit dem Risiko es nachher zu bereuen oder gebe ich dem ganzen noch eine Chance obwohl ich mir da nur was einbilde was schon längst vorbei ist ?

Tut mir wirklich leid das ich sooo viel geschrieben hab ! Bin echt verzweifelt wie gesagt !

@Sommermädchen: Ich finde Dein Hirn rattert momentan immens laut, wie willst Du da eine kluge Entscheidung treffen. Du machst wie wir alle den Fehler jeden Gedanken/jedes Gefühl zu analysieren und damit machst Du Dich selbst verrückt.

Er muss Dir nicht fehlen, schon gar nicht nach ein paar Tagen, Du kannst Dich sogar darüber freuen das er nicht da ist. Das ist doch völlig normal. Man kann auch nicht abschätzen wie es wäre wenn Du Schluss machst.

Wenn bei euch grundsätzlich alles relativ in Ordnung ist und Du sagst ja selber, Du willst eigentlich eine Zukunft mir ihm - dann hast Du doch eh eine Entscheidung gefällt.

Du willst nur diese widerlichen Gefühle nicht haben und denkst das es Dir wenn Du Schluss machst besser geht. Du leidest praktisch unter dem Gefühl der Gefühllosigkeit. Das ist doch verrückt oder ? Weil Du denkst Du musst was fühlen.. und dann macht es PENG und Du fühlst nix mehr. So ist das eben.

Liebe ist kein Gefühl, Liebe ist eine Entscheidung.. wenn wir uns nach unseren wirren Gefühlen richten, dann fängt für die meisten die Problematik nach der Verliebtheitsphase an.... positive Gefühle nicht mehr so wie in der Verliebtheitsphase - mist - Partner wohl nicht der Richtige - Entliebt - Auseinander gelebt Pu...

Wieviele Gründe gibt es die für Deine Beziehung sprechen... ?

@CaptainkeinPlan: so jetzt zu Dir Süße.. Du weißt selbst das es Quatsch ist, schmeiß den Troll raus, stell Dir dazu die Werbung von Swiffer vor, die finde ich total passend. Ich hab von Dir schon ganz kraftvolle positive Beiträge in Erinnerung, und was meinst Du wie oft ich keine Lust mehr habe.. Total oft.. Aber warum ich nicht gehe: weil es in meiner Verantwortung liegt was ich aus meiner Beziehung machen... Liebe ist harte Arbeit.. So ist das nun mal.. Lies das Buch von der Zurhorst, am Besten alle drei Bücher.. Du weißt selbst das davon rennen nix bringt, die gleiche Beziehungsarbeit erwartet Dich in der nächsten Beziehung. Ole! FERTIG.

Hallo Sommermädchen,

willkommen bei uns, den Denkern.

Zusammengefasst ist es doch so: Du warst unter Stress, negative Gefühle haben dich vereinnahmt. Und dann kam das Stichwort, an das du selbst in diesem Moment vllt nie gedacht hättest: kann es sein, dass du mich nicht mehr liebst?

Das ist das Miese an dieser ganzen Misere, die wir hier durchmachen und bei vielen anderen, genauso wie bei mir und anscheinend auch bei die, hat eine sogenannte Verschiebung stattgefunden (so nannte es meine Therapeutin). D.h. schlechte Gefühle wie Ängste, Wut, Verwirrtheit etc.kommen ursprünglich von ganz woanders. Da das Hirn aber immer nach schnellen Lösungen sucht, hat dein Freund dir mit seinem Satz leider nichts Gutes getan Die Gefühle haben sich auf diesen Zwangsgedanken verlagert.


Halte noch etwas durch und informieren dich so viel du kannst über Zwangsgedanken. Landi hat dazu schon alles Wichtige geschrieben. Gib dir die Zeit, dich von diesem Schock zu erholen.

Liebe geht nicht von heut auf morgen, nur unsere Ansichten haben sich geändert seit dieser Gedanke sich in unserem Hirn festgesetzt hat.
Wenn dieses mysteriöse Phänomen Liebe wirklich von jetzt auf gleich gehören würde, gäbe es keine Paare, die ein Leben lang zusammen verbringen.

Die Qualität der Liebe ändert sich, das ist wahr. Aber der Mensch den man liebt, ist immer noch derselbe. Und Gewohnheit ist doch etwas sehr Schönes. Wie soll eine Beziehung ohne Gewohnheit aussehen? Nach ein paar Jahren kennt man den anderen halt in und auswendig. Das ist unabhängig davon, mit wem du zusammen bist. Dadurch wird man doch zur Familie.

Wenn es mir schlecht geht, gehe ich meistens kurz in mich, schiebe denLiebes-Gedanken beiseite und frage mich, ob mir ernsthaft irgendetwas fehlt? Anerkennung, Respekt, Vertrauen, Spaß, Gemeinsamkeiten, gleiche Ansichten, Geborgenheit? Meist weiß ich dann, dass eigentlich alles gut ist und ich nur mal wieder unsicher in mir selbst geworden bin

Halte uns ruhig auf dem laufenden, wie es nach eurer Pause weiter gegangen ist!

Zitat:

Das ist das Miese an dieser ganzen Misere, die wir hier durchmachen und bei vielen anderen, genauso wie bei mir und anscheinend auch bei die, hat eine sogenannte Verschiebung stattgefunden (so nannte es meine Therapeutin). D.h. schlechte Gefühle wie Ängste, Wut, Verwirrtheit etc.kommen ursprünglich von ganz woanders. Da das Hirn aber immer nach schnellen Lösungen sucht, hat dein Freund dir mit seinem Satz leider nichts Gutes getan Die Gefühle haben sich auf diesen Zwangsgedanken verlagert.

Liebe Blume, danke für den tollen Beitrag. Tat mir auch sehr gut!
Das mit der Verschiebung finde ich echt interessant, denn genau so hab ich mir das manchmal bei mir vorgestellt. Ich hatte ja schon öfters Angst und Panik als angststörung in meinem Leben. Deshalb dachte ich, dass das nicht unbedingt mit meinem Mann zu tun haben muss.
Kannst du dazu noch mal was schreiben? Wurde durch diese Verschiebung der Gedanke oder die Erklärung für die Gefühle dann zu einem zwangsgedanken? Hat sich der Kopf diese Lösung (Angst vor zu wenig Liebe) dann einfach als Begründung ausgesucht und manifestiert?
Liebe grüße!

Danke Blume, auch mir tun Deine Worte gut. Ich find das sehr interessant was Du schreibst. So hab ich das noch gar nicht gesehen.

@ Landi : ich verfolge deine Einträge schon von Anfang an ^^und ich bewunder wirklich deine Kraft und deine positiven Gedanken !

Ich bin gestern ausgegangen mit Freundinnen und natürlich hat er mir gefehlt, denke ich zumindest. Ich sehe ihn überall. Stelle mir vor wie er neben mir ist oder irgendwo um die Ecke kommt und wie wir uns einfach umarmen und alles ist wieder gut.
Ich habe dann bei meiner Freundin geschlafen und ich war mir bis gestern Abend noch so sicher ... ja du vermisst ihn und ja es ist liebe.
Ich habe auch mit meiner Freundin drüber geredet und sie hat mir wieder gesagt, dass das was ich beschreibe schon danach klingt das ich ihn liebe. Das beruhigt mich dann wieder. Aber heute morgen als ich aufgewacht bin schwups da kamen die ganzen Zweifel wieder ! Das ist doch nicht normal!
Ich habe wirklich Angst mich mit ihm zu treffen denn ich habe Angst nichts zu fühlen. Genauso beschreibt es Landi... ich bin gefühllos... wie eine Hülle in der keinerlei Gefühle existieren und das macht mir einfach nur Angst. Wo soll das enden?
Wenn man mich aber fragt wo ich mich in 10 Jahren sehe dann natürlich an seiner Seite ganz klar ! Hallo was ist das bitte für ein dummer Widerspruch?

Ich muss dazu nochmal deutlich sagen, dass wir jetzt eigentlich glücklicher sind als je zuvor. Er ist wirklich so perfekt. Wenn ich an ihn denke und ihn mir bildlich vorstelle dann weiß ich das er einfach wundervoll ist. Sowohl von außen als auch von innen. Ich liebe jeden cm an ihm und der Gedanke ihn für immer missen zu müssen macht mich krank. So gut wie jetzt lief es wirklich noch nie und trotzdem kann ich nicht glücklich und zufrieden sein. Dann denke ich mir wieder halte ich nur an etwas fest was längst vorbei ist? Kann ich nur nicht los lassen? Was stimmt mit mir nicht?
Ich weiß ja das ich mich selbst unter Druck setzte damit und je mehr ich versuche zu fühlen denke ich desto mehr läuft das ganze in die falsche Richtung , anstatt einfach abzuschalten. Aber das sagt sich so leicht. Alles was meine Freunde mir sagen so von wegen ,,du denkst einfach zu viel nach, du machst dir so unnötig sorgen sind für mich wie leere Worte die mich nicht erreichen, denn ich fühle ja nichts.

@blume1989
vielen Dank für deine Worte. Wenn ich darüber nachdenke klingt das wirklich logisch und so denke ich ja eigentlich auch. Es liegt nicht an ihm sondern an meinen anderen Sorgen (Ängsten) die ich auf ihn übertrage. Aber wie komme ich da bitte raus ?
Ich fange an daran zu zweifeln ob jemand anderes mir dabei überhaupt helfen kann? Man selbst muss doch eigentlich lernen da raus zu kommen denn man selbst steuert das ganze doch oder ? Ich meine wenn das was mir Freunde oder andere sagen im ersten Moment total gut klingt und mich beruhigt aber danach das grübeln und die Zweifel wieder anfangen wie sehr kann mir dann eine Therapeutin überhaupt weiterhelfen?
Für mich war Gewohnheit immer normal, gut , ich hatte absolut 0 Probleme damit ... es war einfach alles echt super. Gar nicht schlimm. Und auf einmal PENG und alles ist sch****
Ich will nicht das sich was an meiner Liebe zu ihm ändert ich will ihn einfach nur genauso lieben wie immer... wie ich es noch vor 2 Monaten gemacht hab bevor er mich diese dumme dumme Frage gefragt hat !
Wenn es Zwangsgedanken sind ... dann hat sich ja an meiner Liebe eigentlich nichts geändert ich denke das nur bzw. bilde es mir ein?! Weil die Angst das verursacht ?!

Ich wünsche mir nichts mehr auf dieser Welt das diese Gefühle einfach wieder zurück kommen !
Aber was mache ich bitte nach dieser einen Woche ? Ich kann nicht ohne aber auch nicht mit ihm? Ich will ihn wirklich aber ich finde es auch nicht fair ihm gegenüber, ihm Hoffnungen zu machen und seine Liebe momentan nicht erwidern zu können.Das tut mir so weh , dass ich sehe wie sehr er mich liebt und einfach gefühllos dabei bin. Dann denke ich mir aber auch wiederum , wenn wir jetzt wirklich eine langfristige Pause machen bewirkt das nicht genau das Gegenteil ? Anstatt das ich mich meiner Angst stelle und versuche so gut es geht an mir zu arbeiten. Oder setzt mich das nur wieder unter Druck und auch das macht es alles nur noch schlimmer ? Ich weiß einfach nicht was ich tun soll

Ganz klar Zwangsgedanke Rocd wenn Du mich fragst. Du findest Deinen Partner toll und willst Ihn lieben. Dich hat der Troll gepackt.....das ist alles.

@sommermädchen ich fühle genauso wie du, such dir auf jeden Fall schnell professionelle Hilfe.

Mein Freund leidet in letzter Zeit sehr unter meinen Gedanken..er denkt sogar auch darüber nach ob eine Trennung nicht das beste wäre, bei dem was ich in meinen schlimmen Phasen durchmache. Das schlimme ist, dass meine bösen Gedanken nur schwächer werden, wenn ich sie ihm mitteile. ZB ich hab Angst, ich bin in deinen Bruder verliebt fand ich dann beim aussprechen schon so lächerlich, dass der Gedanke bei mir nur selten kommt...ich denk mir auch oft, lass den Jungen in Ruhe, lass ihn ohne dich glücklich werden, such du dir 27 Katzen und komm allein damit klar...der Gedanke dass man jemandem schadet ist für mich dass allerschlimmste, ich kann nicht einmal eine Fliege erschlagen, hab jetzt sogar ein schlechtes Gewissen weil ich nicht einmal geschrieben haben, als wäre es weniger wert. Ich weiß um mein schlechtes Gewissen wegen allem und jedem und das ist auch der Hauptgedanke: du bist doch nur noch mit ihm zusammen, weil du so ein netter Mensch bist und kein schlechtes gewissen ertragen könntest.

Verdammt. Der Troll ist wieder da. Ein Typ den ich vor ca 4-5 Jahren mal gut fand also bisschen für ihn geschwärmt hab is nach 3 Jahren in Amerika wieder zurück gekommen. Und er is gut mit meinem Freund und meinen Kumpels befreundet also haben wir gestern abend was gemacht und jetzt kommen die Gedanken ja was wenn du ihn doch wieder anfängst toll zu finden und dich in ihn verliebst und ach du liebst deinen freund eh nich mehr :/ und jetzt kommt mir der Gedanke immer wenn ich an meinen Freund denke. ich will das nicht. Manchmal wünschte ich ich hätte einen Waschzwang oder einen Kontrollzwang. Das mit unseren Partnern ist doch der schlimmste zwang den man haben kann.

Scheint im Augenblick wieder bei allen etwas stärker zu werden oder täusche ich mich?
Bei mir ist es seit Samstag wieder ganz schlimm. Meine Mum hatte eine Geburtstag und hat eine riesen Gartenparty geschmissen.
Es wurde viel gelacht, gefeiert und natürlich auch getrunken.
Ich war sicher nicht ganz nüchtern, aber mein Freund hat alles getopt. Er weiß, wie sehr ich es hasse, wenn er betrunken ist. Ich kann einfach überhaupt nicht damit umgehen.
Ich weiß, am Ende ist es mein Problem, trotzdem macht es mich fertig.
Er hatte also getrunken (ich habe leider über den Abend nicht mitbekommen wieviel) und als die meisten Gäste weg waren und wir nur noch mit ein paar Leuten an einem Tisch standen, ist mir erst aufgefallen, wie betrunken er eigentlich ist. Er konnte nicht mehr gerade gehen, hat so gelallt, das ich keinen Ton mehr verstanden habe und hat jeden Satz von mir so gedreht, wie er wollte. Ich habe ihm mehr als einmal gesagt, das ich nicht mit ihm diskutiere, solange er so rotzevoll ist, aber nicht mal das hat geholfen. Er ist dann irgendwann abgehauen ohne Tschüss zu sagen und seitdem ist der Troll auf Godzilla-Größe angewachsen.
Ich bin enttäuscht, sauer, gefühlsleer und das schlimmste - alle lieben Gedanken, Gefühle etc., die die letzten Monate immer mal wieder durchgeblitzt sind, sind völlig weg...
Ich frage mich, ob das überhaupt noch alles einen Sinn hat, wenn jeder Partyabend so endet, ich danach mehr zweifle als je zuvor und ich mal wieder total Anti-Beziehung bin...
Vorhin hat er mich gefragt, ob alles ok ist und als ich ihm daraufhin geantwortet habe, das es mir seit Samstag halt wieder schlechter geht wegen dieser Situation hat er mich gefragt, ob ich ihn überhaupt noch will... Und ernsthaft? Ich weiß es nicht. Gerade würde ich am liebsten sagen Nein, denn ich halte das alles gerade nicht mehr aus und wäre lieber single...
Am liebsten würde ich erstmal eine Pause von ihm machen, aber danach ist es wahrscheinlich alles nur noch schlimmer.
Schei**, ich weiß wirklich nicht, wie und ob es überhaupt weitergehen soll...