Wie Ängste / grübeln unterbinden?

Zitat von SilentRoG:

Reflektieren ja, aber darüber nachzudenken führt ja zu diesem Gedankenkarusell. Daher logisch und rational die Angst zerlegen und schauen, was davon noch übrig bleibt.

Das führt glaube ein wenig in Wortklauberei Reflektieren beinhaltet Rationalität und auf der Basis einen Weg da raus zu finden nachzudenken erfordert ein gewisses Maß logischen Denken (sofgern der Wille dafür da ist)

Und dude: Mein Beileid! Aber da brauchst du dir perönlich echt keine Agst machen selber Krebs zu bekommen. Das ist auch weniger eine Kopfsache als viel mehr emotional geartet. Die Angst davor ist in deinem Fall natürlich ganz normal, weil di einen geliebten Menschen verloren hast und finde es toll, dass du dir dem Leben an sich mehr Bewusstsein schenkst.
Allerdings hört es sich mehr danach an, dass du unbewältigte Trauer in dir trägst und das als Ansatz nehmen solltest um deine Ängste zu bewältigen.
Da gibts auch sehr viel Hilfe für (mal abgesehen von Psychologen gibts auch Leute die sich auf Trauerbewältigung für Hinterbliebende spezialisiert haben). Du kannst natürlich auch für dich selber einen Schrein, eine Gedenktafel (oder was dir da persönlich hilft) für deine Tante in deinem Zimmer aufstellen und ihr gedenken.
Und vergiss bittg eins nicht: Solange DU an sie denkst ist sie immer an deiner Seite, egal was dir auch widerfährt!

Zitat von dude:

Ja ich denke an meine Tante. Und ich mochte sie ja auch.

Dann behalte das so in deinem Herzen, das ist das Allerwichtigste.

Die Familiensituation ist da auch nicht gerade hilfreich, von daher verstärkt das dann noch den Schmerz
(finde es persönlich auch dir und deiner Tante ziemlich unfair, dass dir ein letztes Gespräch mit ihr verwehrt wurde)
Kann dich da echt nur bestärken, dich an die Trauerarbeit zu setzen, sobald du dich dafür bereit fühlst und die auch für dich selber durchzuführen, egal was dir andere sagen wollen. Deine Tante, deine Gefühle! Und da hat dir niemand reeinzureden was für dich das Richtige ist - das spürst du dann und das ist dann auch das Richtige.

Alles was dann drumrum ist (Mutter, Freundin, interne Familienprobleme) haben damit nichts zu tun und kannst dich dann später drum kümmern. Haupsatche ist erstmal, dass du dic um dich selbst kümmerst und da darfst du auch mal egoistisch sein, da es um deine eigene geistige Gesundheit geht

Zitat von dude:

Als meine Mutter über die Krebserkrankung meiner Tante sprach redete sie viel davon dass sie ja auf arbeit in sich gekehrt war niemand an such ranließ und dass sie so depressiv war. Und so viel Sorgen hatte. Und sie hätte so vieö gezweifelt. Das hätten die Kollegen über sie gesagt.Und ich empfand dass als nicht schön von meiner Mutter auf ihren Schwächen oder schwierigen CharakterEigenschaften rumzuhacken.

Kommt mir nur ZU bekannt vor. Frage an dich: hat deine Mutter DICH mal gefragt wie es DIR mit der Situation geht oder nur von sich erzählt?

Zitat von dude:

Meine Oma hatte ja schon die Ansicht wenn man Falsch denkt kriegt man Krebs
Was ja Blödsinn ist. Und habe das Gefühl meinte Mutter denkt auch dass meine Tante dazu selbst beitrug.

Auch da: bekanntes Thema. Meine Oma ist da auch mit einigen Vorstellungen und Gedankengängen sehr seltsam, verbohrt und komisch (auch wenn da der Grundgedanke teilweise lobenswert ist, aber trotzalledem ...). Nervt mich auch tierisch jede Woche die gleiche Leier zu hören, selbst wenn sie verspricht das zu unterlassen ... Da kannst du deine nur fragen warum sie das macht (ob du eine antwort bekommen wirst weiß ich nicht), ansonsten kannst du auch nicht viel weite rmachen als es u ignoriere und sie labern zu lassen (und ja ich weiß ... schwer!)
Das mit dem Krebs ist bei ihr einfach nur Unwissen und Angst (kenne das von meiner Oma auch miot Handys damals: "Junge, pack das Ding bloß weit weg von dir wegen der Strahlung! Davon bekommst du nur Krebs!") und dem Alter bedingt wird sie es wahrscheinlich auch nichtmehr anders lernen. Vorallem wenn der Wille nicht dafür da ist oder sie selebr nur verunsichert und vor allem was neu ist verunsichert ist. Das liegt dann aber weder an dir oder mir und wi rkönnen das dann auch nurnoch hinnehmen, so schade wie es auch ist.

Hauptsache du hast dir das WIssen dafür angeeignet und das kann dir auch keiner nehmen. Umarme es. Knuddel es. Friss es bis zum abwinken. Schaden kanns dir (besonders in dem Fall) nicht sondern nur helfen

Zitat von SilentRoG:

Nur weil du dir einreden würdest du wärest schwanger, wirst du es ja auch nicht. Es gibt einfach zusätzliche Faktoren, da erfüllt sein müssen. Denkeb reicht da nicht.

Wie jetzt geht nicht? Ich dachte ich bin schwanger mit der Kugel da vorne dran Wird bestimmt ein Elefant - der Rüssel guckt auch schon raus!

@dude Nuja, du siehst: du hast genug WIssen über das Thema Krebs, von daher ist dasschon was wert. Ignoranz kann leider niemand heilen.
Das gilt dann irgendwo auch bei deiner Mutter, wenn sie halt auf sich sebst fixiert ist und den eigenen Sohn und seine Bedürfnisse ausblendet bzw nichtmal nachfragt, wie es im geht

Zitat von dude:

Doch wenn man auf die ängstlichen Gedanken mit Gleichgültigkeit reagiert, soll die Angst vorbeigehen

Bitte sei da ganz vorsichtig mit. Gleichgültigkeit ist eine Form von Ignoranz und du hast da auch eine (verständlicherweise angelernte) hohe Erwartungshalung an die Angst - also an dich und deinem nicht aufgearbeitetem Inneren. Das ganz dann ganz schnell ins Gegenteil ausarten,. Du baust dir da einen Wunschtraum auf und setzt dich damit unbewusst nur selber unter Druck und das verstärkt die Angst ggf noch.

Zitat von dude:

Sie ist sehr eigensinnig und nimmt Kritik nicht an. Ein Sohn der sie kritisiert das geht ihrer Meinung nicht.

Gut, das ist das Standartbild einer Eltern-Kind Beziehung. Das Kind hat die Klappe zu halten und dankbar zu sein, auf die Welt gekommen zu sein (ich teile diese Meinung persönlich nicht auf diese Weise).
Es kommt auch drauf an was du unter Kritik verstehst. Kenne das von mir und meienr "Erziehuing" (bzw "erzogen werden") und kann selber sehr kritisch sein. Das kann dann aber auch ganz schnell als Anschuldigung aufgenommen werden, insbesondere wenn du auf einer rein rationalen Ebene redest und jemanden (wie z.B deine Mutter) vor dir hast, der eher emotional angetrieben ist. Und wo wir bei emotional sind ...

Zitat von dude:

Dass sie zig Männer betrogen hat sagt auch einiges aus. Einen Mann 3 mal und er ruft mich an um zu reden über meine Mutter.

Sie wurde selber nie geliebt und kommt wahrscheinlich selber aus einem Kaputten Elternhaus, wo ihr das wahrscheinlich so oder so ähnlich vorgelebt wurde. Oder sie hat Bindiungsängste durch einen persönlichenb Verlust, den sie selber nie bearbeitet hat. An ihrem Beziehungsverhalten, dass sie dich eher verstößt, nur Verbitterung, Furst und Kritik dir gegenüber zeigt aber ihre Tochter hoch lobt könnte auf eine männliche Bzugsperson hindeuten, von der sie zutiefst enttäuscht wurde. Sind nur Vermutungen meinerseits, aber sowas spricht halt Bände und als Sohn kannst du da wahrscheinlich auch nicht viel kitten.

Falls dir wirklich an irgend einer Art Kontakt/Beziehung mit ihr liegt solltet ihr da beide dran arbeiten (sie muss ihren eigenen Schmerz akteptieren und bereiut sein was zu ändern und du dann eventuell etwas Empathie lernen bzw Gefühle zuzulassen. Und ja, ich weiß wie schwer das ist!). Vielleicht könnt ihr euch dann eines Tages zusammen setzen und - vielleicht mit einem neutralen Vewrmittler - über die Vergangenheiut reden und was ihr euch vom Anderen wünscht. Oder ihr brecht den Kontakt erstmal ab. Das muss ja nicht für immer sein.

Ob so oder so, falls du da noch etwas Zeit für eine Entscheidung brauchst nehm dir die. Aber so ein Verhältnis wie momentan bringt dich nicht weiter, vor allem nicht wenn du deine Ängste bearbeiten und verringern/los werden willst.

@dude Ich muss mich jetzt mal bei dir bedanken. Habe das gerade gelesen und mich bei so vielen Dingen reinversetzen können und müssen, weil ich den gleichen Mist durchmache und bei fast jeder Aussage selber angesprochen gefühlt habe (rührt mich gerade zu Tränen)

Kann dir da echt nur sagen: mach dein Ding und zieh es weiter so durch.

Ich wünsche dir alle Kraft dabei

psychisch @dude Keine Ahnung, ob ich das überhaupt Angst nennen kann (mal abgesehen von der Agoraphobie, Panikattacken und generellen Angstzuständen die sich im laufe der Jahre entwickelt haben). Hab im moment nur an einigen Baustellen zu kämpfen und muss da grade noch sehr viel auseinandernehmen.
Aber die aktuellen aktuen Hauptprobleme sind eigentlich eher Einsamkeit, meine eigenen Gefühle auseinander zu nehmen, zu sortieren und Ruhe zu finden und meine Oma.
Mit meiner Mutter habe ich auch gerade abgeschlossen und einen Schlussstrich drunter gezogen. Hab mit meinem Lifecoach dadran gearbeitet, dass es zwischen ihr und mir nach Jahren voller Psychoterror (was in den letzten knapp 2 Jahren wieder extrem war und die ganze Familie kaputt gemach hat) mal zu einer Aussprache kommt. Hab sie dann gefragt, ob sie mir Termine vorschlagen kann wo sie kann. Hat sie erst ignoriert (per Whatsapp), Tage später dann auch Anrufe ignoriert und sich von selebr gemeldet. Sie hat mir dann halt eine Abfuhr mit absurden Ausreden gegeben und im Laufe des Gesprächs noch Vorwürfe gemacht und diverse Anschuldigungen. Kurzum, hab dann nen Schlussstrich drunter gezogen und werde mich vorerst nichtmehr bei ihr melden, da es keinen Sinn hat bevor bei ihr keine Einsicht kommt (ist ähnlich wie bei deiner Mutter) und die mir sowieso egal geworden ist.
Das Problem dabei ist aktuell meine Oma, die von Mutter (also ihrer eigenen Tochter) genaus behandelt wurde/wird und rational auch einsieht, dass das weder für mich noch für sie (Oma) Sinn macht da noch Energie reinzustecken einach weil Mutter stur ist und jeden anderen Menschen auf der Welt beschuldigt ihr was angtean zu haben und ein Ar***loch zu sein. Trotzalledem versucht Oma da immernoch auf biegen und brechen die Familie zusammen zu führen, obwohl sie genau weiß, dass es nur zu Streit kommt und ihre eigene Tochter sich auch nru meldet weil sie scharf aufs Erbe ist.
Oma weiß auch von den ganzen Vorhaben und Anstrengungen die mein Lifecoach und ich da durchgemacht haben und können uns da wirklich nichts vorwerfen (haben auch mittlerweile alles ausgeschöpft. Ich persönlich hab da auch weder Energie, noch großartig Lust auf Mutter und ihr stures, kindisches Gehabe). Nur macht Oma da immernoch Druck und hat mior gerade erst Vorwürfe gemacht, dass ich stur bin, auf meine Mutter zugehen soll und mich mit ihr Versöhnen soll, was mich da einfach nurnoch sauer und frustriert macht, weil sie mir da jede Woche aufs neue Druck macht, mir die Schuld geben will, ein schlechtes Gewissen einreden will und eben nur Vorwürfe macht. Obwohl sie meinem Lifecoach und mir versprochen hat, das sein zu lassen und selber weiß dass das nicht an mir liegt.
So, und nu bin ich da in der Zwickmühle. Oma hilf mir sonst in anderen Siatuationen aus, ich habe auch Verständnis und irgendwo Mitgefühl für ihre Situation und bin ihr durchaus dankbar für das, was sie mir gegeben hat. Sie will auch, dass ich psychsich "gesund" werde und mein Leben wieder auf die Reihe bekomme und dass Mutter dabei rein garnich hilft, andereseits macht sie (Oma)mit ihrem Druck und der absurden Vorstellung, dass das Verhältniss noch zu kitten ist (und der Meinung ist, dass ich von meiner Mutter zeitlebens finanziell und sozial bhängig sein werde, wobei sie weiß dass ich das nicht bin) alles kaputt. Bzw is die Situation nurnoch unerträglich .. Also was tun? Ihr mindestens ein bis 2 mal die Woche zu sagen, dass sie das Thema sein lassen soll (muss da oft genug sogar regelrecht laut werden, damit sie mir überhaupt noch zuhört) und im Endeffekt selber als stures Ar***loch dazustehen`Oder den Kontakt abbrechen? Wobei ich das so extrem auch nicht will und bei dem Gedanken auch starke Gewissensbisse habe, aber irgendwo unter der Situation immer weiter und stärker leide und am Ende nich mit Schuldgefühlen an ihrem Totenbett stehen will und die Situation dann bedaure ..

Da kommen halt einige Faktoren zusammen und das ist auch nur der Kern der Sache in Kurzform :/