ich wollte ja nochmal bezüglich der tk schreiben ja hm...
Irgendwie spukt es ständig in meinem kopf herum und wenn es dann konkret werden soll, ist alles weg.
Also erstmal wichtig ist mir, dass ich niemandem dort die Schuld gebe, weil es wahrscheilnich einfach dumm gelaufen ist. Mir gehts also nicht um wiedergutmachung oder so etwas. Weder die KK noch die TK wollte mich absichtlich loswerden.
Das dumme ist, dass mein Gefühl das Gegenteil sagt. Mein Gefühl sagt, die wollten dich nicht, die haben dich abgelehnt und fallen lassen. Keiner war für dich da, du bist unwichtig und überhaupt stellst du dich eh nur an und dir sollte es überhaupt nicht schlecht gehen, dazu hast du kein recht.
Dieser Teil ist nicht sehr real, aber leider vorhanden und tut weh.
Was auch weh tut, dass ich nicht wichtig genug war, nicht ernst geung genommen wurde (so fühlt es sich an) um ein Nachgespräch zu bekommen. Also auch hier wieder...ich bin nicht wichtig, andere sind wichtiger, ich stelle mich an, meine Probleme sind weiß Gott nicht besonders groß. Ich weiß, dass einige ein Nachgespräch hatten (wenn nicht alle, weiß ich aber nicht, die mit denen ich gesprochen habe, hatten eines) und ich? Werde von einen auf den anderen Tag entlassen und bin nicht wichtig genug, habe auch keine großartigen Probleme. Andere hatten hinterher Therapie, ich nicht und trotzdem kein Gespräch um alles nochmal abzurunden. Da fühle ich mich zurückgesetzt nehme ich an.
Dann die Sprüche von verschiedenen Seiten versuchen sie jetzt aber mal wirklich, ohne Therapie zurecht zu kommen und das mit so einem Gesicht, als würde ich das ganze zum Spaß machen, sie hatten SO viel Therapie, sie wissen alles, was sie wissen müssen, Sind wir mal realistisch (spruch beim Abschlussgespräch mit der Pflegekraft), sie hatten Analyse, sie hatten dies und das (so genau hat sie es dann nicht alles aufgezählt), sie waren jetzt zweimal hier in der Klinik, sie kommen allein zurecht, oder von der Therapeutin wir lassen sie mit einem guten Gefühl gehen
Das hat mich auch echt getroffen, weil ich mich wieder nicht ernst genommen gefühlt habe, als Versager (schon so viel Therapie und immer noch hier?!) , als unfähiges individuum, meine Probleme sind nicht gravierend, die könnte ich doch inzwischen bitte mal gelöst haben und nicht ständig den Terhapeuten auf den Nerv gehen. So fühlt es sich auch an, ich gehe den LEuten auf den Nerv. Ich, die immer versucht hat möglichst niemandem auf die Nerven zu gehen.
Ja hm was noch... ich glaube, das wars erstmal... ich sag mal, dass ich denke, dass ich überreagiere inzwischen. Nur, bin ich auch zutiefest verletzt, den Grund kann ich nciht so leicht deuten. ich konnte mich immer nur in Therapie aussprechen, weil ich da das Gefühl habe, den Therapeut kann ich nicht verschrecken, der wird dafür bezahlt und macht seinen Job, wobei ich auch da immer mit darauf geachtet habe, dass ich nicht zu viel bin für den Therapeuten. Eltern, Freunde, Partner, die könnte ich verschrecken, da habe ich Angst, offen zu sein, mich zu öffnen und zu zeigen, da bin ich zu viel und man erträgt mich womöglich nicht und lässt mich dann, wenn ich mich geöffnet habe, alleine (genau das ist glaube ich in der tk für mich passiert).
Ja und dieses Gefühl, seit dem eine offene Wunde spazieren zu tragen, das verstehe ich nicht. Ich schäme mich gleichzeitig sehr,weil es so ist. Vielleicht war noch mehr, aber mehr fällt mir nicht ein im Moment. Seit der Entlassung ist der Schwindel wieder richtig am toben, wisst ihr ja und auch die Extrasystolen sind heftig, da hatte ich zuvor wirklich Ruhe und hatte nur selten mal welche. JEtzt sind es mehrere am Tag, Herzrasen usw. Da sehe ich schon einen Zusammenhang, das ist kein Zufall.
Jedenfalls habe ich völligst das Vertrauen in diese Einrichtung verloren und das ist schade, weil es mir kurzzeitg so etwas wie einen Halt gegeben hat, etwas, wo ich mal wirklich sein kann, wie ich bin und mich öffnen kann. Wahrscheinlich ist es deshalb auch doppelt so schlimm für mich.
Sorry, dass das so lang geworden ist. Aber es ist so schwierig, da jetzt anzurufen und das Gespräch zu fordern, weil ich gleichzeitg das Gefühl habe, total über zu reagieren.
28.10.2019 17:01 •
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