Panikattacke auf der Arbeit / im Beruf

Hallo Ihr Lieben!

Nachdem ich einige Zeit abgemeldet war, bin ich jetzt wieder hier.

Ich versuche schon seit Jahren, irgendeinen Weg raus aus meiner Angst. Aber egal wie viele Bücher ich lese, wieviele Vorträge ich zu allen möglichen Entspannungsthemen oder Erklärungen zum Ablauf der Prozesse in meinem Gehirn höre, um so mehr Wissen habe ich zwar, bin aber gleich handlungsunfähig. Seit einigen Monaten ist es wieder ganz schlimm und ein dauerpräsentes Thema in meinem Kopf, weil ich berufliche Aufstiegschancen bekomme und ich mit meinen Selbstzweifeln daran schier durchdrehe.

Ich arbeite in Vollzeit. Gehe also in der Früh aus dem Haus und hoffe schon inständig, dass nichts Unvorhergesehenes kommt. Ist das nicht ganz klar, dann werfe ich direkt die Anspannungsmaschine im Kopf an und los gehts. Früher mit Kopfweh, heute eher mit Übelkeit. Nächste Woche stehen zwei Tage Lehrgang an. Ich könnte jetzt schon heulen. Dabei wird von mir nichts erwartet. Nur Drinsitzen und da sein. Schon seit Tagen hat mich die Erwartungsangst im Griff. Ich muss mit Kollegen im Auto hin fahren, stundenlang im Lehrsaal sitzen und dann wieder gemeinsam heim fahren. Die ersten Stunden wird mir speiübel sein. Ich werde Hitzewallungen bekommen und ich muss brutal kämpfen, dass ich nicht rausrenne. Das rede ich mir natürlich ein, ist aber der verlässliche Film und die Realität in so einer Situation. Immer! Ganz treu. Ich brauche ganz viel Energie für so einen Tag und wenn das letzte Quentchen davon raus ist, bin ich wie ausgekotzt.

Ich habe ganz viele Selbstzweifel. Mein Chef sieht mich als Leistungsträgerin. Bin ich auch. Es passiert mir halt, ich blöffe nach außen super. Nun darf ich ab September auf eine Qualifizierung und rücke nach Bestehen in die Führungsriege auf. Vor meinem Klinikaufenthalt 2013 war das schon einmal angedacht, aber ich war zu feige und hab meiner Angst nachgegeben. Jetzt steh ich wieder an dem Punkt. Ein letztes Mal. Diesmal möchte ich es gerne durchziehen, weil ich was verändern will. Auch für den Beruf und die Kollegen. Es darf nicht nur solche emotionslosen Brocken in den oberen Etagen geben, die die Mitarbeiter ausquetschen und nicht hinschauen.

Und da fängt das Dilemma an. Ich brauch schon meine ganze Energie für den Alltag. Gefühlt gibts mich immer nur als Fake. Meine Wirklichkeit ist Angst. Sieht bloss keiner. Wie soll das gehen? Aushalten, wie lange? Es wird doch nicht besser. Nie. Ich glaube es einfach nicht mehr.

Gestern habe ich mir GDB Tropfen gekauft. Ich dachte, endlich ein Mittel, das mich ruhiger macht. Für den Abend ganz nett, aber das hilft mir nicht am Tag, wenn ich müde werde. Es macht mich auch nicht Angstfrei. Eher ein bisschen benommen. Jetzt bin ich so enttäuscht. Also doch lieber Atemtechnik? Dabei habe ich dann in der Angst immer das Gefühl zu ersticken, wenn ich auch den noch kontrollieren soll.

Es gibt auch nichts mehr was mich ablenkt. Wie komme ich an das Gefühl ran, dass ich es schaffen kann, auch mit Angst. Wie wird man gnädig zu sich selbst?

LG