Ich komme nicht mehr mit meinem Job zurecht

Er ist ein erwachsener Mann und wird ganz sicher nicht verhungern, sondern sich einfach was zu Mittag kaufen. Du bist durcheinander und hast es einfach vergessen, deswegen bist du doch nicht böse.

Bist du schon auf der Arbeit?

Blue, sorry, es reicht. Ich hab volles Verständnis, aber jetzt ist auch mal gut.

Dich so furchtbar fertig zu machen, alles in Frage zu stellen, ist definitiv zu viel. Du bist da zu extrem.

Deinen Lerneffekt hast du bekommen. Ja, auf die harte Tour. Aber es geht auch weiter. Nicht mit kündigen, neuen Job, sondern mit dem durchbeißen.

Machen wir doch weiter mit deiner Selbstbeschau. Dass du dich so runtermachen musst, sagt sehr viel aus. Noch ist ein vernünftiger Umgang mit deiner Vergangenheit nicht erfolgt..

Die kleine Blue hat Mist gebaut, jetzt wird sie zur Verantwortung gezogen. Wieviel von früher kommt da hoch? Und wie sieht die Realität defintiv aus?

Blue, wenn die dich in der Arbeitsstelle nicht mehr haben wollten, dann wärest du rausgeflogen. So führt das evtl., wenn überhaupt, nur zur Abmahnung. Ist wie bei Rot über die Ampel fahren, kriegst halt Fahrverbot, damit ein Lerneffekt eintritt. Weiß jedes Kind, dass man bei Rot halten muss. Und trotzdem wird das immer wieder missachtet.

Als ich noch Personalverantwortung hatte, musste ich auch einige haarsträubende Probleme mit Mitarbeitern bewältigen. Blue, man merkt, ob es dem Gegenüber leid tut. Ich musste auch deutliche Worte sprechen, manchmal sehr, sehr deutlich. Aber dann war auch gut.

Natürlich hab ich überprüft, ob der Mitarbeiter an sich gearbeitet hat und meistens hat er das auch getan und das Thema war beendet.

Und bei uns waren Tiere in Gefahr. Also kein Larifari, sondern echte Problematik. Und ja, die haben auch geheult, und waren sehr bestürzt. Aber deswegen hat man sie nicht aufgegeben, es waren eben junge Menschen, die noch lernen müssen und das weiß man als Chef und aus eigener Erfahrung.


Berichte uns mal, wies heute gelaufen ist.

Und böse warst du nicht, nur dusslig. Und wer sich so quält, ist defintiv kein böser Mensch.

Also, genug der Anklagen, Lektion gelernt und weiter machen.

ich kann es nicht sagen. ich kann das heute nicht beurteilen.
ich weiß dass du recht hast. ich hasse diese seite an mir. eigentlich hatte ich die schon mal weggesperrt. als ich hier her geflüchtet bin und mit niemandem darüber sprechen konnte. jetzt ist sie wieder da...
ich weiß ich denke zu viel nach. kriege panik. steigere mich rein, ehe überhaupt was geschehen. ist.
also wie war es heute auf arbeit?
die kollegen wirkten wie sonst auch. die 2. chefin war sehr freundlich. und lustig und fröhlich (so ist die ja seit 1-2 wochen zu mir)
die 1. chefin hatte viel im büro zu tun hatte kaum was mit ihr zu tun.
ich durfte/sollte von der 1. sekunde an, an die kasse.
alles war wie gehabt. dann sind die anderen weg und ich hatte das erste mal an diesem tag mit ihr zu tun (bin ihr ja auch aus dem weg gegangen vor scham usw) ich konnte echt seit tagen nichts essen. auch heute in der pause nicht. mir ist die ganze zeit nur schlecht. dann waren wir alleine. und

sie war nett.


sie war nett. auch wenn ihr lächeln heute oft die augen nicht erreicht hat...

ich weiß nicht was ich davon halten soll. ich weiß ja dass die zur mitazubine auch nett ist und sehr schlimme dinge über die sagt.
ich habe die heute auch mit einer kollegin tuscheln sehen. nur ich weiß nicht ob es dabei um mich ging.

ich denke, ich habe was das angeht einfach keine ahnung.


ok meine meinung, was ich denke, wenn ich alle ängste und zweifel für eine sekunde ablege (und das fällt mir wirklich schwer, weil immer wenn ich dinge so betrachte, habe ich angst, dass sie dann aus prinzip schlimm ausgehen werden)

ok ich versuchs neutral
ich hab schei. gebaut. ich hab sie enttäuscht und wütend gemacht.
sie hat mich zusammengestaucht und verwarnt. dann eins hinterher gesetzt (mit der drohung einer abmahnung) weil sie enttäuscht war. vllt sogar verletzt über den verrat denn azubi hin oder her wir sind doch alles nur menschen und ich hab das gefühl dass wir uns sonst immer sehr gut verstehen.. (nicht wirklich freundschaftlich eher positiv kollegial? ka)
so sie hat mich zusammengestaucht, verwarnt. damit war die sache für sie gegessen.
sie ist natürlich trotzdem noch wütend. deshalb erreicht das lächeln nicht die augen. aber weil sie mich auch nicht hasst, gab es zb. gar nicht die verwarnung.
für sie war die sache damit durch.
und in meinem kopf wurde es aus panik zur worst case situation.
in meinem kopf wurde das ganze zu etwas was es nicht ist. und ich habe mich immer weiter reingesteigert.


das würde ich sagen wenn ich neutral wäre.
aber ich habe angst. die angst bleibt. die angst geht nicht weg.
ich habe angst, dass es jeder zeit passieren könnte.
ich habe angst vor der ruhe vor dem sturm.
denn das ist das einzige was ich kenne.


und ja @Icefalki das habe ich nicht
denn meine mutter hat gelächelt. sie hat immer gelächelt. und jedes mal wenn ich dachte alles wäre gut, dann hat sie zugeschlagen. im wahrsten sinne des wortes.
und immer wenn ichs nicht kommen gesehen habe. und immer wenn ich nicht mal im traum damit gerechnet hätte.

Siehst du, du hast doch selbst gesagt, in deinem Kopf wurde das zur worst case Situation und ganz offenbar nur da. Deine Chefin ist verschnupft und das darf sie ja auch sein aber offenbar gibt es nicht mal eine Abmahnung. Du hast dich reingesteigert und nun kommst du ganz langsam wieder runter. Du bist kein schlechter Mensch, im Gegenteil, ich finde du bist eine ganz erstaunliche junge Frau, die um den richtigen Weg kämpft.

Der Unterschied zwischen deiner Mutter und deiner Chefin ist, deine Chefin wie die meisten Menschen berechenbar. Und sie hat das gemacht, was angemessen war, nämlich dich verwarnt und sie ist sauer, aber das ist ganz normal. Aber das Gute ist, die meisten Menschen regen sich auch wieder ab und verzeihen.

Zitat von BlueRose:

ich habe angst vor der ruhe vor dem sturm.
denn das ist das einzige was ich kenne.

Und deshalb wird auch kein Sturm kommen, weil sie dir verzeihen wird und weil du keinen Sturm provozieren wirst. Du hast deinen Fehler doch schon längst eingesehen, du hast es überreizt und hast die Quittung gekriegt. Aber damit ist es jetzt auch gut. Es kommt kein Sturm hinterher, weil das bei normalen Menschen wie deiner Chefin nicht der Fall ist. Bitte glaube uns das, du musst keine Angst haben.

Ich glaube, der Unterschied zu früher ist, dass du nun darüber sprichst. Mit deiner Therapeutin, mit deinem Freund und auch mit uns. Und in dem Moment, wo du darüber sprechen kannst hat diese dunkle Seite in dir viel weniger Macht. Ich hoffe, du kannst dich jetzt ein bisschen beruhigen. Ich bin sicher, alles wird gut.

Hallo BlueRose!

Also, vor 2-3 Jahren hätte ich mich zum Teil gut in dir wiederfinden können.

Aber denk immer dran, solche Sachen sind kein Weltuntergang.
Ich habe gelernt zu überlegen, was wäre wenn ich 20 Jahre älter wäre?
Würde es dann noch eine Rolle spielen?
Wohl kaum.
Mach einfach so gut du kannst in deinem Job weiter und überleg nicht so viel, was andere über dich denken. Meinst du, andere machen sich so viele Gedanken um deine Meinung?

Liebe Blue, Luna und ich sind da wirklich einer Meinung. Und wir ticken in diesen Dingen normal.

So ist das auch ok. Anschiss, Drohung und gut ist. Kann sogar sein, dass das die anderen sogar positiv bewertet werden, in dem Sinn, ja, hat die Blue jetzt auch mal Mist gebaut. In der Regel läuft das so ab. Menschen mögen es, wenn andere mal zur Zielscheibe werden, dann ist man selbst aus der Schusslinie. Aber egal, Thema dürfte soweit abgeschlossen sein.

So, jetzt zu dir. Ich bin stolz, du hast es nicht hingeschmissen. Das ist sehr, sehr tapfer von dir.

Und natürlich triggert dich das. Deine Vergangenheit war ja leidvoll. Aber jetzt bist du kein kleines Kind mehr. Und wirst dich immer besser negativen Situationen stellen können. So lernt man.

Und lernt, das find ich immer sehr wichtig, den Eigenanteil zu erkennen. Das ist das wichtigste.

Blue, und damit kann ein Zuschlagen,wie früher, nicht mehr erfolgen. Hier besprechen wir es untereinander, dann du mit deinem Freund, deiner Therapeutin. Und du wirst sehen, es wir besser und besser. Dauert natürlich, aber ich finde, du hast gewaltige Fortschritte erzielt.

Also, ich find dich sehr gut, hast zwar gelitten, bist aber nicht abgehauen.

danke euch allen, dass ihr immer die richtigen worte findet um mir beizustehen

ich bin immer noch fertig, aber nicht mehr ganz so schlimm wie zu beginn... aber das murmeln ist immer noch nicht weg. ich bin mir aber mittlerweile zumindest sicher, dass es immer dann auftritt, wenn ich mich an etwas erinnere, wo ich gegen meine eigenen Prinzipien verstoßen habe, und dann auch noch damit gescheitert bin....

auf der arbeit war es heute mies. schlimmer als gestern.
die lächeln zwar immer noch alle. aber ich spüre dass die alle wütend sind. vor allen dingen hieß es erst die ganze zeit dass ich eine bestimmte aufgabe heute übernehmen sollte. und dann hats am ende doch jemand anders gemacht obwohl ich immer wieder gefragt hatte. ich hab allgemein heute nicht wirklich was gemacht, außer aufräumen natürlich.

ich war noch nie in der situation dass leute vorne rum nett waren und hinter meinem rücken böse... ich kenns auch noch aus meiner gesamten schulzeit (ab der 5. klasse) dass ich aggressiv und frontal gemobbt wurde.
ich hab immer gesagt, wenn die nur lästern ist es mir egal.
aber diese falschheit ist auch irgendwo belastend, weil man dann nie weiß wo man steht.

vor allen dingen ist mein charakter bei sowas ganz schlimm. ich will sowas immer gleich ausgleichen bzw wieder gut machen
und dann versuche ich die stille mit worten zu füllen (das konnte ich zwar etwas runterstufen, aber glaubt mir es ist nicht grade wenig...)
oder positive private dinge zu erzählen. und wenn jemand wirklich auf mich wütend ist, wird der sich bestimmt auch irgendwo innerlich darüber aufregen.


ich versteh das mit dem verzeihen immer noch nicht ganz. ich kenne das halt nicht anders. ich wurde ja wie gesagt mein leben lang von meinen eltern misshandelt. und mit 10 bin ich weggelaufen, später bei einer freundin von der polizei abgeholt (ich will da jetzt nciht drauf eingehen, weil diese leute alle den job verfehlt haben, und es zu weh tut darüber zu sprechen.) das ende der geschichte war dann, dass ich nicht den mund aufgemacht habe, weil ich zu große angst gehabt habe.
und als ich dann wieder zu hause war, war es noch schlimmer.
worauf ich hinaus will. meine eltern haben mich dann sehr stark unter druck gesetzt, dass ich jedem in der schule sage, dass ich mir das nur ausgedacht hätte.
mit zucker und peitsche... zucker war hierbei, dass sie sonst angeblich nie wieder auf irgendwelche klassentreffen/ausflüge was auch immer kommen würden.
peitsche könnt ihr euch ja denken.
also habe ich mich gefügt. (und das werde ich nie vergessen, der lehrer der mich in die schei. geritten hat, (auch darauf kann ich einfach nicht eingehen) meinte dann eiskalt, dass er sich bei mir eh gedacht hätte dass das alles erfunden sei....) -- werde ich nie nie nie vergessen oder verzeihen.
so auf jeden fall. ich habe ja angelblich schei. gebaut... auch wenn ich nicht dieser meinung bin. und habe mich gefügt. aber ich war das einzige kind, was immer ohne eltern überall war.
für diejenige die sich die konsequenzen nicht vorstellen können. kein schutz vor anderen eltern/ kindern.

irgendwas ist passiert und irgendwelche dummen eltern haben tatsächlich mich dafür angegriffen um ihren kindern einen vorteil zu verschaffen...
naja

was ich mit all dem sagen will.
ich kenne verzeihen nicht. ich kenne das nicht .ja ich verzeihe fast jedem, fast alles.
aber bei mir selbst bin ich sehr streng. ich kann mir dinge nicht verzeihen bei denen ich 3-4 jahre alt war. und ich kann sie bis heute nicht vergessen oder verdrängen.
ich kenne das nicht, dass irgendwann wieder gut ist. weil das bei mir zu hause niemals so war.

zb. ich weiß nicht mal mehr was ich gemacht haben soll.... aber kurz vor den sommerferien hatte ich einen riesen krach mit meinem vater. und daraufhin hatte ich die gesamten sommerferien stubenarrest und tv /pc verbot.
die ganzen.

es gab kein wieder gut machen. es gab kein verzeihen.

und hier her kommt sicherlich auch der drang zu betrügen.
denn das ist das was ich kenne. wenn ein fehler auffliegt wird man niedergemäht.

es gibt keine 2. chance.
und bei meinen eltern gab es auch nie klare regeln. es gab dinge da habe ich an einem tag nicht mal einen bösen blick geerntet und am nächsten war ich gleich verdammt....
naja auf jeden fall, ich war ja ständig alleine zu hause. meine mutter kam häufig erst 20:55 und ging ca 21:00 wieder. (natürlich gab es auch andere tage) aber das war die typische schulwoche und mein vater war eh kaum unter der woche da.
auf jeden fall musste ich mit vielen problemen alleine klar kommen. auch handwerklich. deshalb habe ich bei solchen verboten die tür mit werkzeug geöffnet und warum auch immer konnte ich aus dem wohnzimmer, durch den flur bis zur küche über die straße, den schlüssel hören, wenn die aus dem auto ausgestiegen sind.
ich hab den fernseher ausgemacht. dann bin ich hektisch in die küche gelaufen, habe ein kühlpack auf den fernseher gelegt. dann die tür wieder versperrt und ab ins zimmer....
ich kenne nur betrügen.

ich lüge nicht gerne. ja das ist auch so. aber ich beuge die regeln für mich selbst, weil für mich ist es immer leben oder tod.
auch bei normalen alltagsproblemen.
ich meine das auch nicht böse. das ist eine angst, die ich wirklich erst überwinden muss.
heute habe ich 2 mal kleinigkeiten falsch gemacht. niemand wusste wer es war. ich habe es zugegeben und mich x mal entschuldigt und am ende kam ich seltsamer rüber als wenn ich einfach gelogen hätte.

ich bin damit genauso überfordert wie mit dem anderen. die denken wohl ich spinne oder so.....
ich will einfach gar keine fehler machen, damit ich nicht in diese lage gerate.

wahrscheinlich hätte einmal entschuldigen gerreicht.

aber wie gesagt, für mich ist es wie ein um gnade betteln. bitte bitte töte mich nicht....
ich komme einfach damit nicht klar.

wie funktioniert sowas normalerweise?

ich bin einfach so verkorkst. ich will einfach nicht mehr ich sein.
an tagen wie heute fühle ich mich wie ein ausgestoßener. oder wie ein alien. oder ein android.
einfach nicht als teil der gesellschaft.

ich will im übrigen nicht hinschmeißen.. aber das lass ich mir trotzdem noch offen. ende des monats habe ich mein beurteilungsgespräch.. da wird sie mich sicher nochmal dafür nieder machen. ich habe richtig angst davor.
am liebsten würde ich mich jetzt schon davor verstecken.
ich fühle mich jedes mal wie ein getretener hund

meine freundin meinte heute auch schon zu mir, ich bin zwar angstellte aber eben auch ein mensch. ich muss mir nicht ständig alles gefallen lassen.
mache ich das denn?

Blue, du bist eine Überlebende. Du hast extrem viel Power und extrem viel Verstand..

Ich sehe einige Parallelen zu mir. Unangepasstheit, Trotz und extreme Angst. Mein Gefühl war, zeigst du Schwäche, wirst du getötet.

Also, es besteht Hoffnung, ich habs auch hinbekommen.

Was du aber gerade tust, das ist Therapie. Du wirst dir extremst bewusst, was alles bei dir nicht stimmt und kannst das aber zuordnen. Du kannst das aussprechen, benennen, dir werden Zusammenhänge klar.

Und wir sind extremst krass mit unseren Beurteilungen. Nur schwarz oder weiß. Dazwischen sind wir hilflos.

Aber um es mal klarer zu machen, Blue, dein Arbeitsumfeld, die Autoritäten dort, sind nicht deine Eltern. Es besteht zwar auch eine gewisse Abhängigkeit, die dich dann triggert aber es sind nicht deine Eltern. Ist mal ganz wichtig, das zu betrachten.

Allerdings wursteln wir das durcheinander. Auch die Regeln, an die man sich halten muss.

Ich war zwar immer die Beste, wurde aber immer entlassen. Und zwar IMMER, weil ich schwierig zu führen bin. Ich hab das lange Zeit nicht kapiert. Ich war mir keiner Schuld bewusst.

Erst meine Angst hat mir die Augen geöffnet. Im Gegensatz zu dir, hab ich mir nicht mal Hilfe geholt, weil ja Schwäche was mit getötet werden zu tun hat.

Ich hab mir auch alles hingedreht und Autoritäten mussten quasi Heilige sein, denn sonst wurden die unbewusst genauso bekämpft, oder abgelehnt wie meine Eltern. Und gleichzeitig aber der extreme
Wunsch, geliebt zu werden.

Drum spreche ich immer vom der Bewusstwerdung. Wenn du erstmals deine eigenen Problematiken erkannt hast, und das beginnt bei dir gerade, dann verstehst du die Zusammenhänge besser.

Und dann liegt es an uns, andere Bewertungen vorzunehmen. Die kann man lernen.

Draußen bei der Arbeit geht es nicht mehr um die Eltern-Kindbeziehung. Da sind andere Mechanismen gefragt. Wohl dem, der das erkennt.

Wie gesagt, ich hab dazu ewig gebraucht um das alles zu verstehen und dann zu verarbeiten.

Aber du bist ja schon dran. Meine Angst, so blöd das klingt, hat mir zu dieser Erkenntnis verholfen..

Obwohl mein verflixter und antrainierter Stolz, meine vermeintliche Stärke mich lange davon abgehalten hat, mir überhaupt Hilfe zu suchen.

Im Gegensatz zu dir, war ich extremst in der Lage, zu manipulieren, zu bekommen, was ich wollte. Ich war immer auf der vermeintlichen Gewinnerseite, obwohl kann man das wirklich sagen, wenn einem die Angst buchstäblich täglich im Nacken sitzt?

Also, liebe Blue, von einem ungeliebten Kind zum anderen, wir sind Kämpfer, aber unsere Kämpfe werden erst wertvoll, wenn wir unsere eigenen Dämonen erkannt haben.

Der Ursprung liegt im Erleben unserer Kindheit, dort wurden wir geprägt. Und jetzt müssen wir lernen, neu zu bewerten. Dafür haben wir unseren Verstand bekommen.

Wenigstens etwas Gutes war doch dabei , oder findest du nicht?

Zitat von BlueRose:

heute habe ich 2 mal kleinigkeiten falsch gemacht. niemand wusste wer es war. ich habe es zugegeben und mich x mal entschuldigt und am ende kam ich seltsamer rüber als wenn ich einfach gelogen hätte.

ich bin damit genauso überfordert wie mit dem anderen. die denken wohl ich spinne oder so.....
ich will einfach gar keine fehler machen, damit ich nicht in diese lage gerate.

wahrscheinlich hätte einmal entschuldigen gerreicht.

Genau, einmal entschuldigen hätte gereicht. Sorry, habe ich übersehen. Fertig. Mache dir nicht so viel Gedanken um das, was die anderen von dir denken. Keiner von denen weiß auch nur im Ansatz wie deine Kindheit war und mit welchen Dämonen du kämpfst. Und wahrscheinlich hat auch keiner von denen deine Stärke. Icefalki sagt es ganz richtig, du bist eine Überlebende und darauf kannst du stolz sein.

war letzte woche wieder bei der psychologin
ich hab der das mit der arbeit erzählt und die war einfach nur mega cool (sorry ich muss das jetzt so sagen ^^)
die meinte halt dass der typ der mich da irgendwo auch mit reingeritten hat ein Ar. ist und dass ich zwar einen fehler gemacht habe, aber mich damit nicht mehr beschäftigen soll. also so von wegen, was passiert jetzt? stellt man mir jetzt eine falle usw

außerdem haben wir darüber gesprochen, dass ich immer das bedürfnis habe leuten zu helfen auch wenn ich die nicht mag weils ärsche sind usw.

und sie hat mir erlaubt böse zu sein. also ich muss leuten nicht helfen. ich kann auch ruhig mal zusehen wie jemand den ich nicht mag, den karren in den mist fährt!
ich bin nicht verantwortlich für andere. ich beziehe wohl immer alles auf mich, wie ich mich da fühlen würde und das ist falsch.

und ich habe wohl das stockholm syndrom..... das geht wohl auch bei eltern kind beziehungen, das war mir selbst gar nicht klar.
ist irgendwo belastend dass zu wissen. aber es erklärt auch einiges.
naja es kam noch viel mehr dabei rum. aber ich fühle mich in letzter zeit einfach nur ausgelaugt und kraftlos. wollte euch einfach mal grob alles mitteilen.
auf arbeit läuft es grad übrigens immer noch schei.. am liebsten würde ich mich nur noch krank schreiben lassen.
ich hab aktuell auch nur noch die spätschicht. das ist so anstrengend. ich hab mein kind in 2 wochen gefühlte 2 min gesehen. wenn ich nach hause komme schläft er ja schon... also bring ich ihn aktuell nur in die kita..... .... könnte nur kotzen

ich versuch trotzdem über allem drüber zu stehen. aber das ist echt unter aller sau! nächste woche hab ich jeden einzelnen tag spät. wird mega kake


@Icefalki das mit dem schwarz/weiß stimmt. die psychologin meinte auch ich hab zb immer gleich todesangst wenn was passiert und kann es nicht auf mich zukommen lassen. ich weiß ja dass das stimmt.. aber wie stellt man das ab?
naja ich hab mir die ganze woche immer wieder gesagt, wenn mal wieder was war, ist doch egal ob die mich mögen. die sind weder meine familie noch meine freunde.
oder ich hab immer wieder gedacht. schei. drauf, das ist nur deine chefin!
aber irgendwo war mir schon vom 1. tag an bewusst, dass ich nichts mehr wollte, als einfach dazu zugehören. die sollten mich mögen. denn das hätte mir einfach mal sicherheit gegeben. das ist das was ich von den coolen mitschülern kannte. das ist das was ich nie hatte.
aber was solls. ich werde es wohl auch nie haben.
verkrampft darum zu kämpfen bringt mir auch nichts. ich fühle mich oft wie amy aus big bang theory wenn ich auf arbeit bin.
aber es bleibt belastend. alle lügen mir aktuell ins gesicht. tun auf nett. dabei lästern die ununterbrochen.
am besten war ja, dass ich gestern meine prozente nicht geschafft habe. ich muss sagen ich stand alleine 9 std an der kasse. ich hab allein gestern mehr umsatz gemacht als die im monat.
und dann musste ich mir so spitzen anhören wie dann müssen sie sich mal mehr anstregen. also bei mir läufts usw. klar wenn man ca 300 euro gemacht hat ist dass mit fast 12000 nicht vergleichbar. ist nun mal so.
aber dann immer so von oben herab. das können die sich dann auch sparen

Ach Blue, wenn wir alle den Schalter hätten umlegen können, als uns klar wurde,.warum wir so ticken, wäre alles natürlich viel leichter.

Meine Kollegin ist auch sehr empfindlich. Daran arbeite ich gerade. Die legt wirklich jedes Wort auf die Goldwaage. Und leidet wie verrückt. Hätte ich nicht selbst so viel erarbeitet, ich bin mal ganz ehrlich, könnte ich sie nicht verstehen.

Und seit ich bei denen bin, ist das Arbeitsklima deutlich besser geworden, weil ich den ganzen Käse nicht mitmache.

Und bei dir ist eben keiner, der diese ganze Psychoschiene verstehen kann und dementsprechend reagiert.

Und lass die doch quatschen und spring nicht immer auf die negative Schiene. Und wenn die auf nett tun, dann nimms mal einfach als nett hin. Und wenn der Satz mit dem mehr anstrengen kommt, dann sagst du eben, stimmt, muss mich echt mehr anstrengen.

Und das auf sich zukommen lassen, ist sehr schwer für uns. Ich kriege es deutlich besser hin, aber auch nicht immer.

Wir üben einfach weiter. Vielleicht denkst du mal um. Sie müssen mit dir zusammenarbeiten, und nicht mehr. Mögen muss dich dein Kind und dein Partner, deine Familie. Die anderen muss man nicht mögen, sondern sie ertragen können..

So mach ich das. Ist deutlich einfacher und oberflächlicher, aber nicht bösartig. Bist du Zuhause, kannst du besser abschalten.

Liebe Blue, nicht verzagen, es dauert eben, bis man es soweit im Griff hat. Aber die Arbeit an sich selbst lohnt sich definitiv.

ein schalter mit dem man wenigtens etwas angepasster sein könnte, bzw seine mitmenschen vllt besser verstehen könnte, oder die einen selbst wäre auch nicht schlecht.

was mir heute aufgefallen ist, ich glaube, auch wenn ich wirklich immer sehr nett und freundlich bin, und eigentlich von mir selbst behaupten würde, dass ich ein sehr mitfühlender mensch bin, bin ich es gleichzeitig auch nicht.

hab heute erfahren, dass von einer bekannten das haustier gestorben ist. das ist ja eigentlich was, was ich total nachfühlen kann, weil mir das auch schon passiert ist. das verletzt und hinterlässt ein furchtbares gefühl.
aber ich hab nichts gefühlt, als sie es erzählt hat. ich meine das wirklich nicht böse, aber es war mir einfach egal. ich hab auch nichts dazu gesagt. und das habe ich häufiger auch mal bei kunden, die mir einfach so erzählen was denen schlimmes passiert ist. es berührt mich einfach nicht mehr
ich versteh auch nicht warum. ich weiß nicht ob das bei dem durchschnittsmensch mit der normalen kindheit auch so ist.
ich meine ich kenne diese leute nicht. und es sterben jeden tag auf der ganzen welt ständig menschen und tiere. wenn ich da jedesmal losheulen würde, dann würde es wohl in diesem leben kein ende mehr nehmen...
wie seht ihr das?

Ich glaube, das machen die meisten Menschen so. Allerdings gehören da so Floskeln dazu, ach, das tut mir leid, das muss sehr traurig sein.

Ich denke, es ist ein Unterschied, wer dir so etwas erzählt. Fremde, nur Bekannte, oder eine Freundin, die tränenüberströmt an deiner Haustüre klingelt..

Ist auch Selbstschutz, wenn du das ganze Leid der Menschen tragen willst, gehst du vor die Hunde.

Und sind wir doch mal ehrlich. Man kennt es doch von sich selbst. Einem geht es hundsmiserabel, man spricht mit jemanden, wird getröstet, aber ändern tut es nicht viel. Durch den Kummer geht man allein.

Hier im Forum ist es leichter. Man spricht mit Menschen, die entweder genauso leiden oder gelitten haben, kennt sich aber nicht. Man reagiert auf die Antworten, holt sich Gedankenanstösse, kann quasi wählen, kann auch mal Wahrheiten ins Gesicht geschleudert bekommen, kann darauf antworten, oder nicht.

Draußen hat man auch nicht immer Lust, Zeit, oder Interesse. Hier suchen wir uns aus, was wir antworten oder was wir preisgeben, oder, was wir mitnehmen wollen.

Und auch nochmals ehrlich, perfekt ist keiner. Wir haben alle unsere Macken. Genügend sogar.

Und wenn dich der Tod eines Hundes einer Bekannten nicht aus der Fassung bringt, bist du trotzdem ok.

hey
ich wollte euch mal auf den neusten stand bringen und mich irgendwo auch mal wieder auskotzen -.-'

also ich werde aktuell nicht mehr gemobbt, aber immer noch mies behandelt.
aber ich habe meine tolleranz für vollidioten verloren. ich hab sie einfach nicht mehr.

mich kotzt die hirnlosigkeit dieser personen einfach nur noch an. ich bin sogar auf meine art bereits zickiger geworden.

beispiel (das ist mir mehrfach mit verschiedenen leuten in verschiedenen situationen passiert)
und das kotzt mich irgendwo am meisten an, weil es mir tag täglich vor augen führt wie dumm die alle sind.

ich sage zb: hey hier liegt überall müll rum (kleine papierfetzen) ich werde heute abend mal fegen.
antwort von allen: nein. sie räumen jetzt erst mal auf

ich frage mich wie dumm die überhaupt nur sein können. und das problem habe ich ständig mit denen. und mir reichts einfach. ständig werden wieder prozente geklaut. und jetzt hatte ich eine besonders dreiste die einfach 600 euro von ihrem schrott über mich kassiert hat. wodurch sie natürlich besser dasteht. und beweisen lässt sich hier ja sowieso nichts....
man kann die dinge zwar alle nachweisen (wie zb damals bei mir) aber eben nicht wenn die verkäufer das machen.

ich war die letzten wochen (wie ende letztens jahres) jeden tag krank auf arbeit. ich hab mich nicht beklagt. hab mir gedacht, komm wir sind eh unterbesetzt, machs fürs team.
meint ihr einer wäre mal nett gewesen? nein die schubsen mich alle ständig rum. jaja ich weiß schon ich bin von der logik her das kleinste Gl.. immer wieder muss ich mir das anhören. seltsam nur dass sich immer alle auf mich verlassen.
egal ob es testkunden sind, oder die prozente. usw.
ständig muss ich mir diesen schizophrenen schei. anhören... und ständig drücken die mir rein wie unbedeutend ich ja trotz allem bin. wie toll die alle sind.
nichts können die
es gibt nur ganz wenig ausnahmen. und nur eine die wirklich in allem überdurchschnittlich gut ist. aber die lästert anscheinend am meisten.

und ende letzter woche habe ich entschieden dass es mir reicht. warum soll ich mir überhaupt noch den Ar. aufreißen? die kriegen anscheinend mehr geld wenn ich gut verkaufe. ich nicht. die behandeln mich wie einen geistig behinderten punching ball. na dann.

ich verkauf so gut wie gar nichts mehr. ich räume die ganze zeit nur noch stupide auf. und das nicht mal aus trotz. sondern einfach nur aus stolz. wenn ich doch ganz unten stehe. und mir jeder das ständig vor augen halten möchte. dann verhalte ich mich auch so.
ich sehe da einfach keinen sinn mehr drin.
wenn ich krank bin, lasse ich mich ab jetzt krank schreiben. so undankbar wie die sind ist mir das einfach nur noch egal.

achja da gabs auch noch die sache, wo ich von einer (und das ist keine beleidigung sondern eine feststellung:) fetten, hässlichen, widerlichen, und stinkenden kundin komplett zusammengebrüllt wurde. (weil ihr das unternehmen nicht gefällt) die frau war dabei so ausfallend, dass ich regelrecht traumatisiert wurde.
ich bin professionell geblieben und habe sie abkassiert als wäre nichts. was mich aber bis jetzt stört. alle verkäufer sind weggegangen. keine kam auf die idee mal was zu sagen. ich bin ja immerhin nur der azubi.

und das war irgendwo mit ausschlaggebend. das und der rest. dass ich einfach keine lust mehr habe mich da krumm zu machen. kein zusammenhalt. die sind alle total hinterhältig. freundlich ins gesicht. aber dann den dolch in den rücken.
also mach ich nichts mehr.

seit dem läuft es in meiner familie sogar besser! ich habe mich auch entschieden, bereits nach ende des 2. lehrjahres aufzuhören.
ich werde mir das nicht länger als irgendwie nötig antun! ich fühle mich dort ständig wie ein geschlagener hund!

ich hab von anfang an nur versucht dort anzuknüpfen. es allen recht zu machen. aber wenn ich so oder so immer wie dreck behandelt werde. dann macht das auch keinen unterschied mehr.

vor allen dingen, sobald ich mich krank gemeldet habe, wurde mir vorgeworfen, dass frühs ja so viel ware wäre.... ich war ja nicht mal dafür eingeteilt...
und dann habe ich erfahren, dass die alle lästern weil ich eine woche krank geschrieben bin und dass wäre ja nicht normal....
aha. gut dass die alle ärzte sind.

ich habe bereits seit 2 wochen jeden tag nur (sorry dafür) durchfall.... 2 wochen. mehrmals täglich. und war trotzdem auf arbeit. und habe mich den ganzen tag gequält.
und seit freitag hatte ich dazu so schlimme magenschmerzen dass ich mich kaum bewegen konnte. ich hab meiner ärztin das genauso geschildert und nicht mal wegen einer krankschreibung gefragt! sie meinte gleich, dass ich mindestens eine woche zuhause bleiben soll...
vor allen dingen darf ich so gut wie nichts essen.. eigentlich nur zwieback und viel trinken. jeder der sowas schon mal durchgemacht hat, weiß wie nervig das ist.

und das ist auch etwas was mich total ankotzt. dieses ewige geläster, wenn ich mal was habe. das ist immer nur bei mir. wenn die anderen krank sind, egal was die haben (auch die anderen azubis außer einer) sagt keiner was. nie. aber wenn ich was habe, heißt es immer gleich gelogen, übertrieben, erfunden....
aber natürlich nicht in mein gesicht. dann wird erst mal schön zur chefin gelaufen und gepetzt.
ich werde nie vergessen wie ich mit 41 °c fieber auf arbeit war. und die mich nicht gehen lassen wollten, weil es hieß ich simmuliere ja nur, weil die 1. chefin nicht da ist!

ich weiß ich wiederhole mich. aber ich hab sowas von die schnauze voll. und ich muss mir auch nicht alles bieten lassen.
als die eine 600 euro auf mich gescannt hat, hab ich die konfrontiert. und es mir nicht gefallen lassen.
nicht dass das irgendwas bringen würde, wenn es hart auf hart kommt (das macht die mit allen azubis.)
aber ich habe zumindest meine meinung gesagt!

und dieselbe kommt auch ständig und wälzt all ihre aufgaben auf andere ab! und ich mach dass dann einfach nicht mehr. ich hab dann immer was zu tun! und ich seh es auch nicht ein!
insbesondere, nach dem was die vor einem monat abgezogen hat! ihre tochter (im teenie alter) ruft täglich auf arbeit an. die lässt dann alles stehen und liegen und erwartet dass wir das machen.
an dem tag hatte ich so viele aufgaben, dass ich das so schon kaum schaffen konnte! dann verlangt die noch dass ich ihre übernehme. und am ende des tages, habe ich einen riesen anschiss bekommen. die stand daneben. grinsend. hat nichts gesagt. nicht ein wort wie hey sorry ich hab sie gebeten dass und das zu machen
seit dem mach ich nichts mehr von dem was die verlangt. gar nichts.
das ganze ging damals ja bis vor die 1. chefin... weil ich es ja so verbockt hätte. ich hab der damals dann nur die hälfte erzählt (das kam ja an dem tag noch hinzu) da hat jede verkäuferin was anderes von mir verlangt. bzw verlangt dass ich die gleiche arbeit anders zu erledigen hätte. sodass ich einfach nicht fertig wurde, weil ich immer wieder von vorne beginnen musste.

mir ist schon mal was ähnliches mit der einzig kompetenten passiert. und die hat damals sofort gesagt, dass sie mich darum gebeten hat!

ich ertrag das einfach nicht mehr! ab jetzt genau noch ein jahr!

sorry für den langen text. aber das musste einfach mal alles raus

ich will auch irgendwo nicht jammern. seht es als ein mitteilen und luft machen.

und ich bin verblüfft. man liest ja so häufig, dass man sich mit dummen menschen nicht streiten kann. weil die keine 2. meinung zulassen / der festen meinung sind die einzig wahre wahrheit zu kennen.

und ich habe mir immer gedacht. niemand kann so dumm sein.

doch anscheinend ist es doch möglich.
kennt ihr das bild wo 2 gesichter im profil abgebildet sind. der eine kopf der hohl ist schreit den anderen an, der mit wissen / büchern gefüllt ist.

dass ist einfach nur so wahr.

Hallo Blue, dir geht es ja wirklich gerade nicht gut. Nun, was soll ich dazu sagen?

Dass ihr ein beschissenes Arbeitsklima habt, keine vernünftige Struktur? Weißt du selbst.

Ich überlege gerade, was dir helfen könnte? Fällt mir nur nix ein, weil ich z.B. Eine solche Situation als Chefin überhaupt nicht dulden würde. Und gegen Dummheit ist echt kein Kraut gewachsen.

Ich weiß auch, dass das mit Gelassenheit und Toleranz nicht funktioniert.

Wenn du im 2. Jahr aufhörst, hast du dann deine Ausbildung verkürzt? Oder steht du ohne Ausbildung da?

dann bin ich nur verkäuferin und nicht einzelhandelskauffrau
ich würde die ausbildung vllt irgendwo anders fortsetzten. aber ich kann mir dass da echt nicht mehr antun.
vor allen dingen habe ich heute gehört, dass die alle wütend auf mich sind, weil ich so plötzlich ausfalle. die kollegin mit den 600 euro wusste dass es mir die zeit über schlecht ging. aber hatte eh keinen anstand von der erwartet.

die sind einfach nur mega asozial und unkollegial und wie die allgemein mit den azubis umgehen ist eine zumutung. ich weiß nicht mal ob ich lachen oder wütend sein soll, über so viel dummheit auf einen haufen.

wenn denen die prozente so wichtig sind. und der umsatz, würden die viel viel mehr erreichen, wenn das klima stimmen würde. so aber schaden die sich nur selbst. hab auch erfahren, dass wenn wir unter einen bestimmten prozentsatz fallen, die verkäufer weniger gehalt kriegen....
wie dumm können menschen eigentlich sein? die schaden sich alle nur selbst. naja und ihrem umfeld. und ich mag nicht mehr.

Ich denke, diese Bonusbezahlung ist der Dreh- und Angelpunkt der ganzen Geschichte.

Jeder ist sich selbst der Nächste und Neid und Missgunst blühen. Eigentlich logisch.

Und die Azubi werden dann ausgenutzt. Ich denke, dein Lohn reduziert sich nicht. Aber überleg doch mal, du wärst jetzt so eine Verkäuferin und müsstest deinen Umsatz machen um nicht unter die Grenze zu fallen. Würdest vielleicht auch die Azubis ausnutzen, damit du nur noch verkaufen würdest.

Ich find das total schrecklich, aber das System ist darauf ausgelegt, und schreit danach, manipuliert zu werden.

Ich würd mir da auch eine andere Stelle suchen. Hast ja noch Zeit. Und Einzelhandelskauffrau ist besser, hast anschließend mehr Auswahl.

Bleib jetzt mal schön zuhause und lass die doch lästern. Ändern können die nichts und bessern tun die sich auch nicht.

Eigentlich können die einem leid tun. Ich hab dir doch schon geschrieben, wie erbärmlich solche Menschen sind, wenn sie es nötig haben, andere zu schikanieren. Aber dieses System bei euch, ist da garantiert auch daran schuld.

nein das ist es ja. es zählt nur die team leistung! das ist es ja. und wenn alle als team zusammenhalten würden, und sich nicht ständig die prozente klauen würden oder eben die hauptartikel auf andere abwälzen würden, dann gäbe es das alles gar nicht.

aber du hast völlig recht.
mein freund hat damals schon zu mir gemeint (also zu beginn der ausbildung) das ist als ob die und ich 2 verschiedene sprachen sprechen, und ich sollte denen besser meine beibrigen als versuchen mich anzupassen.
und er hatte einfach nur so recht damit!
ich versuch gar nicht erst mich da noch mal anzupassen.
früher hab ich die dummheiten einfach hingenommen. jetzt sage ich dann immer gleich. und was habe ich grade gesagt? oder um es denen noch einfacher zu machen das habe ich grade genauso gesagt usw.

ich hab einfach keine tolleranz mehr. die sind einfach nur biestige miststücke, die nur nehmen können! und die sind anscheinend wirklich so hohl, oder rückgradlos und undankbar, dass die einen gleich hintergehen, egal was man alles für die macht! das wird gar nicht erst gesehen.
gut denn dann wird es gar nicht mehr passieren...


ich hoffe meine texte kommen nicht aggressiv rüber. denn das bin ich nicht. ich... ich hab einfach nur die augen geöffnet! und sehe alles klar vor mir. und ich dulde es nicht mehr...

was denkst du?

Ich denke, wenn man erkennt, was dahinter steckt, und damit überhaupt nicht umgehen kann, dann hilft nur ein - weg. Wenn du also was anderes findest, hau ab. Wenn nicht, dann mach den Mund auf, kann man auch vernünftig und lass dich nicht schubsen.

Kotz dich bei uns aus, vielleicht hilft dir das.

Und das mit der Teamarbeit, da geh ich dir Recht. Saudumm. Und genau das würd ich mal mit der lieben Chefin bereden.,das kannst du dir im Hinterkopf behalten, wenn du mal angesprochen wirst.

Ansonsten, bleib taff.

Ich habe gerade mal nachgesehen, der Anfang deines Threads war im Januar. Damals wolltest du alles hinwerfen und sofort kündigen. Nun hast du noch weit über ein halbes Jahr durchgehalten und kannst deine Ausbildung abschließen, auch wenn du dann nur Verkäuferin bist. Ich finde, du kannst trotz allem stolz auf dich sein, dass du das bis hierhin durchgezogen hast. Und ich denke, deine Zukunft liegt sowieso nicht darin, Ware auszupacken und an der Kasse zu stehen.

Kennst du den Spruch von Einstein Um ein tadelloses Mitglied einer Schafherde sein zu können, muss man vor allem ein Schaf sein. Du bist eben kein Schaf, sondern ein sehr, sehr besonderer Mensch und ganz sicher wirst du deinen Platz in der Berufswelt finden, anderswo.

Ich habe dir ja schon erzählt, dass meine Tochter auch im Einzelhandel ist, bei einem der großen Konzerne. Und was ich da so beobachte zeigt mir dass ganz offenbar sowas wie Teamgeist in einer Filiale gar nicht gewünscht ist von der Führungsetage. Die wollen die Konkurrenz unter den Mitarbeitern und fördern das noch. Maßnahmen zur Teambildung absolute Fehlanzeige. Scheinbar gehört das zum Konzept. Muss man nicht verstehen.

Hast du mal über eine Arbeit im Vertrieb/Außendienst nachgedacht, wenn du fertig bist?