Ich werde nicht akzeptiert

Hallo ich möchte mich kurz vorstellen,ich bin 29,habe 2 Kinder im alter von 3,5 und 1,5,lebe seit 3,5 jahren in Dubai und bin seit 4,5 Jahren in einer glücklichen festen Beziehung.ich habe hier kaum Freunde und meine Familie ist in Deutschland. Die Familie meines Mannes ist zwar ganz nett aber ich fühle mich nicht 100%ig aufgenommen.mein Mann (Freund) ist Emirate,es ist aber so schwierig als nicht-emiratin in der Familie akzeptiert zu werden.selten werde ich zu Familienparties eingeladen,kaum einer von ihnen ruft mich an oder fragt nach mir und den Kindern.immer bin ich die jenige,die von sich aus meine schwiegereltern besucht,manchmal lassen die mich sogar alleine im Zimmer sitzen und verschwinden irgendwo,bis ich von mir aus und total geknickt nachhause gehe.ich bin eigentlich recht selbstbewusst,war früher sehr beliebt,meine Kollegen mochten,hatte recht viele Freunde und meine Familie hat mich nie im stich gelassen.manchmal sag ich mir ich sch.... auf die alle,bin nicht auf sie angewiesen.aber dann,wenn mein Mann auf arbeit ist (er ist Pilot und ist viel und manchmal lange unterwegs) kommen wieder diese elenden einsamkeitsgefühle in mir hoch und dann gehe ich sie doch besuchen,nur um das Gefühl zu bekommen,dass ich nicht alleine bin. Klar ich hab meine Kinder aber trotzdem will man schon Leute um sich haben.mein Mann war Früher verheiratet und manchmal treffe ich seine erste Frau und Kinder bei meinen schwiegereltern.das tut soooooo weh,wenn meine schwägerinnen dann vor ihr mir das Gefühl geben,dass ich nicht erwünscht bin,ich soll doch bitte im Zimmer bleiben,weil sie sonst sauer wird.Sie wird immer bevorzugt auch ihre Kinder werden meinen Kindern bevorzugt.Einsamkeit und dann kommt noch dieses ignorieren und nicht akzeptieren hinzu.wobei ich keinerlei Probleme mit seiner ersten Frau habe im Gegenteil ich hab sogar darüber nachgedacht mich ihr zu nähren und eine art Frieden mit ihr zu schließen.aber ich denke,dass meine denkweise wohl zu europäisch ist.

Die Gesellschaft hier ist voller Vorurteile gegenüber auslândern.jede ausländerin,die einen Emiraten heiratet,hat es nur aufs Geld abgesehen und will ihn ausnutzen,das ist in deren Köpfen so verankert.und zumal mein Mann älter ist als ich,bin ich in deren Augen die kleine ausnützerin,die nur sein Geld will.und das erschwert es mir,wirklich ehrlich freunde zu finden.sobald ich jemand kennenlerne und die Person dann weiß,dass ich mit einem Emiraten zusammen bin,verhâlt sich die Person auf distanz.es ist als würde ich einen Stempel auf der Stirn tragen.ich bin es leid mich rechtfertigen zu müssen und jedesmal beweisen zu müssen,dass ich doch bitte nicht dem typischen steriotyp in euren köpfen entspreche.ich weiss,dass mir ein job vielleicht helfen würde,aber ich bis jetzt nichts passendes gefunden zumal meine Kinder noch relativ klein sind.der Kindergarten geht hier nur bis 1 und halbtags jobs gibt's hier kaum.und bei dem verkehr hier würde ich erst um 7 uhr abends zuhause sein.auf seine Familie kann ich mich eh nicht verlassenmanchmal denk ich ich brauche niemanden und komme alleine sehr gut zu recht,zumal mein Mann sehr zu mir hält.aber wenn er nicht da ist
da ist,Krieg ich Angst in diesem Land.ich hab dann ganz komische Gedanken,was mach ich,wenn meinem Mann etwas
zustôßt,was passiert mit uns??ich hab Angst. Ich hab Angst vor der Zukunft...

hallo. ich kann mir gut vorstellen dass du angst vor der zukunft hast.
ich weiss auch garkeinen rat für dich.
hast du viel kontakt navh deutschland ? so dass deine familie hinter dir steht ?

Hallo Kamille,
da hast du aber einige Last zu tragen und das alles in einem fremden Land,die kulturell so verschieden ist zu Unserer.
Das sich die Familie deines Mannes so ablehnend dir gegenüber verhält ist ganz bestimmt schwer auszuhalten,das glaub ich dir.
Tapfer finde ich es von dir,dass du es dir trotzdem immer wieder antust und da hin gehst,ich könnte das nicht muss ich gestehen....
Sag mal,wie lange sind denn die Zeitspannen,wo sich die Familie deines Mannes nicht bei dir meldet?
Ich glaube,ich würde es echt mal drauf ankommen lassen und mich bei denen echt rar machen,nicht anrufen,nicht hinfahren,vielleicht kommen die dann von Alleine mal zu dir.
Was ich aber auch denke ist, dass die Exfrau deines Mannes großen Einfluss auf die Familie ausübt und dir sicherlich nicht mit Wolwollen entgegen kommt und die wird auch sicher die Familie damit stark beeinflussen.
Ich hoffe,du hast wenigstens viel Kontakt in deine Heimat,obwohl das ist nicht das Gleiche,wenn man nur telefonieren und sich schreiben kann.
Wenigstens steht dein Mann hinter dir,das ist schon mal gut,aber ein Partner ersetzt halt auch keine Freundin ,oder deine Familie....
Vielleicht findest du doch noch eine Freundin in Dubai,hast du dich schon mal umgehört in deiner Gegend,da gibt es doch bestimmt noch andere deutsche Frauen,die da leben?
Lass den Kopf nicht hängen...

Wow.... da leidet man ja richtig mit beim Lesen....

Ich habe keine Ahnung, was ich Dir raten soll.
Ich würde das Weite suchen und wieder in den Schoß meiner Familie und Freunde in Deutschland fallen wollen.
Aber so einfach ist das natürlich nicht oder? Dein Mann wird wohl kaum nach Deutschland ziehen wollen.
Ich kenne die Mentalität nicht. Leben da noch andere Deutsche, zu denen Du Kontakt haben könntest?
Aber ich vermute, man wird dort als Frau an der kurzen Leine gelassen...

Wenn ich mir jetzt noch vorstelle, ich müsste dort mit meiner Angsterkrankung leben, wird mir gleich ganz anders....

Ich wünsche Dir alles alles Gute!
Halt uns weiter auf dem Laufenden...

Wie oft fliegst du denn in die Heimat?
Dein Mann kann Dir doch bestimmt helfen als Pilot?
Angehörige bekommen ja super Rabatte...
Und dann bleib einfach da

Hallo ihr lieben

Vielen dank für eure ratschläge und verständnis.manchmal sag ich Mir selbst nun hab dich nicht so aber da ich ein Feedback bekommen habe,denk ich schon,dass ich nicht ganz so falsch liege mit meinen sorgen und Gedanken.mein Mann ist der wundervollste Mensch auf Erden und würde ich ihn nicht so doll lieben,dann wäre ich wahrscheinlich schon längst zurück in meine Heimat.noch nie hat er versucht meine persönlichkeit zu untergraben oder mir regeln und verbote aufzusetzen,es ist vielmehr die gesellschaft,die das tut.aber wie er schon sagt müssen wir beide stark sein denn auch er hat mit dem gesellschaftlichem Druck zu kämpfen.mit einer jungen Europäerin verheiratet zu sein ist auch für ihn nicht einfach,aber er lässt sich von nichts und niemandem was sagen.ich habe einige deutsche Frauen kennengelernt aber leider nicht das,was ich Suche,etwas oberflâchlich und zum Teil versnobt.dass ich mit einem Local (so nennt man hier die einheimischen) verheiratet bin,lässt auch einige deutsche ihre Vorurteile haben. Ich bin es leid mich rechfertigen zu müssen und jedem zu erklären nein mein mann ist araber aber er unterdrückt mich nicht ind ja wir haben aus liebe geheiratet und nein er hat mich nicht in einer disco aufgegabelt ind nochmals nein icb habe mich nicht an ihm angehaftet,weil er emarate ist usw.....

Freunde braucht man alle mal,und ich habe auch einige,aber es sind nicht diese tiefen und ehrlichen Freundschaftsgefühle. Jedoch kann ich damit leben. Was mir aber wirklich fehlt ist dieses zugehörigkeitsgefühl der Familie.ich versteh mich selbst nicht,warum mir das so wichtig ist,dass seine Familie mich akzeptiert,ich weiß es nicht...

Da soll noch einer sagen, die Deutschen wären voller Vorurteile gegen Ausländer....

Hallo Kamille,

das du dich einsam fühlst, kann ich mir gut vorstellen! Aber wenn dich die Familie deines Mannes zur Zeit ablehnt, würde ich mich momentan nur zu festlichen Anlässen mit deinem Mann und den Kindern hinfahren.

Auch wenn du das familiäre Verwandtschaftsverhältnis momentan vermisst, ich glaube an deiner Stelle würde ich mich jetzt besonderes auf den kleinen Kreis deiner Familie - auf die Kinder und deinen Mann - konzentrieren.

Vielleicht kannst du ja die Kinder ja auch mehr an die Familie in Deutschland binden - durch skypen und andere Internetverbindungen ist ja heute schon so viel möglich.
Vielleicht würde dir ein Kurs oder ein Hobby wieder den Rücken stärken und dir neue Bekanntschaften bescheren.

Richtige Freunde hat man doch so oder so sehr wenige. Wichtig ist, das du mit deiner kleinen Familie glücklich wirst. Vielleicht können ja auch mal Kindergartenfreunde von deinen Kindern zu euch kommen - dann ist das Haus auch voll und vielleicht ergibt sich dann da etwas.

Ach ja...und das du einen älteren Mann, der zudem auch Geld hat liebst, das ist doch nicht schlimm und nicht jeder vermutet dahinter gleich Berechnung. Wichtig ist, das du nicht alle gleich in einen Topf wirfst - nur weil du schon schlechte Erfahrungen gemacht hast. Ich nehme an, du hast nicht auf die Geburtsurkunde geschaut als du dich verliebt hast!

VlG nach Dubai

Das Gefühl nicht akzeptiert zu werden kenne ich nur zu gut. Ich glaube die Sehnsucht nach Akzeptanz ist eigentlich etwas völlig normales und auch ein grundlegendes Bedürfnis auf dem schliesslich vieles Aufbaut.
Mir geht es ähnlich wie Dir: Ich lebe in Spanien und meine Schwiegerfamilie hat mich von Anfang an nicht akzeptieren wollen. Bis hin zur völligen sozialen Ächtung.
Mein Schwiegermutter ist sogar Deutsche, wie ich, aber wenn die Menschen nicht wollen, dann wollen sie einfach nicht!
Von mir wird genauso gedacht wie von Dir. Einfach so. Ohne irgendwelche Anhaltspunkte!!
Diese Tatsache - das Menschen einfach irgendwas annehmen und einen dann einfach so behandeln - ich werde damit nicht fertig!!
Das man aus lauter Langeweile sogar Kontakt mit menschen hält, die einem eigentlich nicht gut tun - diesen Fehler habe ich auch gemacht - viel zu lange! Daher kann ich sehr gut nachvollziehen, dass Du sie immer wieder besucht hast!

Dort wo Du lebst gibt es doch sicherlich viele Deutsche, oder? Gerade ausgewanderte Familien sehnen sich nach anderen Familien in ähnlicher Situation.
Es hat ewig gedauert, aber ich habe nun nach langer Suche eine Deutsche-Kinderspielgruppe in meiner Nähe gefunden, die z.B. zur Herbstzeit Laternegehen veranstaltet und sich einmal in der Woche trifft um Deutsche Sachen zu machen.
Bestimmt gibt es sowas auch bei Dir?!!
Die Langweile und das Allein-sein, das kann wirklich scheusslich sein!!

Damit es nicht noch schlimmer wird sollte man sich mit Menschen umgeben, die einem guttun.
Man unterschätzt oft, wie wichtig das sein kann.

Viele Grüsse!!

Ich wundere mich ein wenig über das, was du schreibst.

1) Wieso soll das dort etwas Seltsames sein, dass ein Mann eine jüngere Frau heiratet?
Soweit ich weiß, ist das in solchen Ländern völlig normal (bei uns übrigens auch), und würde man es dort nicht eher seltsam finden, wenn ein Mann eine ältere Frau heiratet?

2) Heiraten dort nicht sowieso Frauen in sehr jungen Jahren? Wenn dein Mann nicht nur älter, sondern viel älter ist als du, dann hat doch ER ein etwas ungewöhnliches Verhalten an den Tag gelegt und nicht du? Falls überhaupt, denn ich höre auch hier in Deutschland oft davon, dass orientalische Männer im höheren Alter sich junge Mädchen zur Frau nehmen (und das noch meist als Zwangsheirat).

Schau z.B. mal hier: http://www.sueddeutsche.de/panorama/zwa ... n-1.385964 Der Mann war 40 älter.

3) Ist es in solchen patriachalischen Ländern überhaupt üblich und in Ordnung, dass die ältere Generation, sprich die Eltern bzw. Schwiegerltern, die jüngere Generation, sprich die Schwiegertochter, besuchen? Oder ist es nicht vielmehr üblich, dass die Jüngere die Älteren besucht? (Das ist ja schließlich auch eine Frage der Fitness bzw. des Komforts, ob man sich selber aufmachen muss oder besucht wird.) Gilt in solchen Ländern nicht noch viel mehr als bei uns (bei uns stirbt es schon aus), dass man die Älteren EHREN muss? Also, praktisch umgesetzt, dass man sie auch nicht zwingt, sich selber auf Reisen zu begeben, sondern zu ihnen hinkommt? I
Übrigens schreibst du selbst, dass du die Exfrau BEI deinen Schwiegereltern antriffst. Das bestärkt meine Vermutung, dass das dort erwartet wird und üblich ist.

Ich vermute stark, dass du die Sitten und Gebräuche dort noch gar nicht richtig mitbekommen hast und auch deswegen nicht wirklich integriert wirst.

4) Wieso hast du dich darauf eingelassen, dort zu wohnen? Ich meine: Wenn dein Mann so viel weg ist, dann ist es doch total unfair, wenn du dann allein mit den Kindern in einem total fremden Land mit einer total anderen Kultur alleine bleiben sollst, wo du doch in Deutschland deine ganze Familie hinter dir hättest! Das finde ich wirklich rücksichts- und gedankenlos von deinem Mann. Ihm würde seine Familie höchstens in der wenigen Zeit fehlen, in der er zu Hause ist, dir fehlt sie das ganze Jahr und Leben hindurch! Findest du das in Ordnung?
Er hat zudem sicher genügend Gratisflüge von seinem Arbeitgeber, dass er seine Familie zwischendurch billig besuchen könnte.

Und hast du dich rechtlich beraten lassen, ob du das Land problemlos alleine verlassen dürftest, wenn du dich mal von ihm trennen wolltest? Von den Kindern ganz zu schweigen. Die werden wohl auf jeden Fall bei ihm bleiben müssen und dürfen. Es sei denn, ihr habt einen entsprechenden Ehevertrag geschlossen - aber das ist unwahrscheinlich, und ich weiß auch nicht, ob das diesbezüglich überhaupt geht.

Hallo,

Vielleicht hat seine Familie immer die Hoffnung gehabt, dass er und seine Ex wieder zusammen kommen und in dir sehen sie vielleicht nur das Hindernis dafür.

Ich denke, das einzige, was du tun kannst ist folgendes:

Kehre zu dir selbst zurück! Mach dich nicht abhängig von deinem Wunsch akzeptiert zu werden. Lass es dir egal sein, was andere von deiner Beziehung und von den Ursachen der Beziehung halten. Höre auf, dich für deine Entscheidung zu rechtfertigen. Deine Beweggründe dich für ihn zu entschieden, gehen niemanden außer deinem Partner etwas an. Seine Familie muss dich nicht akzeptieren und lieben, - wäre schön, wenn sie es täten, aber sie tun es nicht! Pech für die! Sie verpassen die Freundschaft mit dir und versäumen ihren Anteil an den Kindern! Setze dich nicht öfter als nötig dieser Verachtung oder Unhöflichkeit aus. Mach einfach dein Ding. Und wenn du zu Anlässen musst, dann sei stets freundlich, aber erwarte keine Freundlichkeit! Deine Erwartung, dein Wunschdenken wird dich sonst zermürben.

An Langeweile ist man selber schuld! Mach deine Hütte schön, such dir ein Hobby, mach was mit den Kids, bilde dich weiter ... gibt doch immer irgend etwas, was Spaß macht.

Und warum hast du Angst vor der Zukunft? Das Jetzt kannst du dir gestallten. - Und dein Gestallten im Jetzt nutzt dir in der Zukunft.