Angst vor der Arbeit

hallo.

ich habe ein großes problem und ich kann mir nicht erklären woher die nagst kommt.
ich habe panische angst vor der arbeit.
ich arbeite seit 3 jahren und hatte bisher 6 arbeitgeber. ich wurde nie gekündigt, ich bin immer alleine gegangen. ich habe panische angst, dass mein chef + meine kollegen irgendwann sehen, dass ich den anforderungén nicht gewachsen bin, dass ich fehler mache, dass ich überfordert bin und irgendwann rausgeworfen werde.
einmal bin ich aufgrund mobbings gegangen, aber die restlichen arbeitsstellen habe ich einfach auf verdacht verlassen, weil ich befürchtet habe, dass man mit meiner leistung nich zufrieden ist. dass der chef irgendwann rauskriegt, dass ich überfordert bin, dass ich fehler mache, dass ich mit den kollegen nicht mithalten kann...
die angst begleitet mich tagtäglich seit 3 jahren.
ich bin nicht blöd. ich habe abi, habe studiert, und trotzdem komme ich mir total überfordert vor.
seit juni 2012 bin ich arbeitsvermittlerin bei der agentur, und ich sollte wirklich glücklich und zufrieden sein, und bin es aber wieder nicht. meine kollegen sind nett, mein chef ist umgänglich. die angst dass ich kritisiert werden, dass man mit mir unzufrieden ist, dass ich alles falsch mache, dass die kollegen alles besser machen ist trotzdem seit juni allgegenwärtig.
das ganze ist jetzt wieder eskaliert, ich mache derzeit eine längere urlaubsvertretung für einen kollegen, habe neue fälle dazubekommen (da ich im vergleich zu kollegen zu wenige fälle hatte) und ich merke ich packs nicht. ich fühle mich überfordert, bekomme die mehrarbeit nicht auf die reihe. ich gehe mit angst zur arbeit und komme mit angst vor dem nächsten arbeitstag abends heim... ich stelle mir bildlich vor, wie mein chef kommt und mich kündigt...
ich rede viel mit meinem mann darüber, mir ist bewusst, dass die angst vielleicht nicht rational ist. aber ich kann sie nicht abschalten.
ich habe eine therapie gemacht vor einigen monaten, ich soll mich meiner angst stellen. aber das mache ich seit 3 jahren und es wird nicht besser, ich versuche zu kämpfen, aber ich kann nicht mehr.
ich bin wirklich nicht faul, ich will arbeiten, aber es gibt momente und die werden immer häufiger, an denen ich mir wünsche, ich könnte für immer daheim bleiben und müsste nie mehr arbeiten.
es ist nun wieder soweit, ich habe mich heute krank gemeldet.
und ich weiss so kann und darfs nicht weitergehen, sonst verlier ich den job erst recht.
ich komme mir so faul, so unnormal vor. wie ein drückeberger. ich kenn niemanden der ein solches probleme hat und habe einfach das gefühl, dass das auch niemand so recht ernst nimmt, dem ich davon bisher erzählt habe und ich kann diese angst auch schlecht einordnen, zumals sie ja eigentlich unbegründet ist... was soll ich tun.
habt ihr tipps?

danke fürs lesen

backtoblack

Hallo,

also im Prinzip hab ich vor jedem Tag Angst. Wenn ich Schule hab, geht es. Auch, wenn ich Klausuren hab, ist es normal. Aber, wenn ich in die Arbeit muss, bin ich fast am Verzweifeln. Ich fühl mich dort einfach nicht wohl und jetzt ist es zu spät, eine andere Praxisstelle fürs nächste Jahr zu bekommen. Also nach diesem Jahr nochmal ein Jahr und dann hoff ich, dass ich eine andere Stelle hab. Das ist einfach soo ätzend.

Wenn ihr sowas auch habt, habt ihr irgendwelche Methoden, trotzdem die Tage gut zu überstehen ?

Ich wäre wirklich dankbar für jeden Tipp. Oder auch nur Erfahrungen oder Zuspruch. Was ihr wollt. Hauptsache, es wird darüber geredet bzw.geschrieben.

Ich freu mich auf Antworten.

Danke,

Aileen

Hallo erstmal!

Hilfe, es ist wieder soweit. Ab Montag soll ich eine neue Arbeitsstelle antreten, die ich mir aus eigener Kraft gesucht habe. Es ist eine Helfertätigkeit, und etwas was ich noch nie gemacht habe. Aber in meinem erlernten Beruf im kaufmännischen ist es für mich sehr schwer etwas zu finden. Habe in den letzten Jahren immer wieder ein paar Monate gearbeitet, war leider immer nur befristet. Da ich es so langsam satt habe (bin über 30, und schon paar Jahre arbeitsuchend), habe ich mir jetzt etwas im gewerblichen Bereich gesucht. Es handelt sich um eine Tätigkeit in der Metallverarbeitung. Metall stanzen. Also eine einfache Tätigkeit, die im Prinzip jeder könnte. Das ganze läuft auch über eine Leihfirma (gibt ja fast nichts anderes mehr). Jetzt soll ich am Montag anfangen und konnte schon diese Nacht sehr schlecht schlafen. Herzrasen, unheimliche Angst usw. Dabei ist es nicht die Angst vor der Tätigkeit an sich, sondern die Angst vor dem "Umfeld" und den "Gegebenheiten" die diese Arbeit mit sich bringt. Ich muss da natürlich Sicherheitsschuhe tragen, und da ich einmal vor längerer Zeit einen Tag Probe mit Sicherheitsschuhen hatte, und nach ein paar Stunden merkte, dass die Schuhe furchtbar drücken hab ich da schon Panik davor, dass ich Blasen bekommen könnte die Entzündungen oder schlimmerem führen könnten. Die Firma hat keine anderen, und wenn müsste ich mir dann selbst welche kaufen die passen. Das zweite, was ich mir vorher nicht überlegt habe, ist dass es gerade im Metallbereich durch die Maschinen sehr laut sein wird, und ich daher Gehörschutz tragen muss. Jetzt habe ich auch Panik, dass ich das nicht vertragen könnte, und ich Entzündungen im Ohr davon tragen könnte. Vielmehr aber noch unheimliche Angst und Panik, dass meine Gehör trotz des Gehörschutzes Schaden tragen könnte, wenn dieser z.B. seine Wirkung verfehlen sollte. Und furchtbare Angst habe ich auch davor, dass ich das physisch alles schaffe. Mein Problem ist, dass ich morgens nichts essen kann, und ich Angst habe körperliche Probleme zu bekommen und es bis zur ersten Pause schaffe. Und ob ich es prinzipiell überhaupt über den ganzen Tag schaffe. Die Tätigkeit fängt eineinhalb Stunden früher an, im vergleich zu meinen vergangenen Tätigkeiten. Deshalb auch unheimliche Angst davor prinzipiell den Tag körperlich gut zu durchstehen. Ich habe zunächst einen befristeten Vertrag für 5 Monate. Und es ist mir in diesem Falle ehrlich gesagt lieber, als unbefristet, da ich auch unheimliche Angst habe, wenn das die "Endstation" wäre, da man mir sagte dass in der Regel verlängert wurde. Ich meine 5 Monate könnte ich vielleicht durchstehen. Danach müsste ich dann wieder zur Arge. Ich habe schon 2 Tätigkeiten (allerdings schwere körperliche) nach ein paar Tagen über den Haufen geworfen, aus selbigen Angst und Panikattacken. Und seit gestern bin ich wieder am verzweifeln. Die Angst ist so furchtbar, dass ich total benommen bin, nichts essen kann, nur schlafen möchte und Herzrasen habe. Ich spielte schon mit dem Gedanken wieder den Rückzieher zu machen, aber dann muss ich mich wieder vor der Arge rechtfertigen und werde vielleicht gesperrt. Bei kaufmännischen Tätigkeiten hatte ich ausser ein wenig Aufregung nie Probleme, und würde sofort bis "in Ewigkeit" so einen Job machen. Nun habe ich mich wieder dazu überredet was für mich fremdes zu machen und schon ist diese furchtbare Angst wieder da. Sie ist so unerträglich, dass ich am liebsten tot umfallen würde, nur um am Montag nicht die Stelle antreten zu müssen. Ich weiss nicht mehr weiter. Bin total verzweifelt. Es ist so eine unbeschreibliche Angst, wie wenn "das Ende" bevorstünde. Nur diesmal eigentlich nicht vor der Tätigkeit an sich, sondern aus den anderen Gründen. Kennt jemand diese Angst?

Hallo ich bin neu hier bin auf dieses Forum gestoßen. Es ist Montagmorgen und ich könnte heulen..Arbeite als Zahnmedizinische Fachangestellte und wir Hatten jetzt 2,5 wochen urlaub. Meine Chefin rastet so schnell aus das ist unglaublich.. Zudem auch noch vor patienten wenn irgendwas schief läuft, das ist so unerträglich und demütigend. Habe vor nem halben Jahr da angefangen und Anfangs war sie auch super nett und alles. Da ich vorher in moderneren Praxen war läuft hier alles anders und ich kenn die Geräte nicht, da tickt sie jedesmal aus und schreit mich an ich müsse das können da ich ausgelernt sei, wenn ich versuche ihr zu erklären das ich die Geräte nicht kenne hört sie nicht zu sagt ich müsse das können und fertig.. Zudem verdiene ich mehr als die 2 Kolleginnen von mir aber die dürfen nix wissen weil sie länger da sind. Habe von Anfang an gesagt soviel will ich haben und sie hat eingewilligt. Jetzt merk ich aber jedesmal am Monatsende dass sie mit mir diskussionen anfängt. Wie z.b. Ihre Kollegin kann viel mehr macht viel mehr und bekommt wenigerr als Sie..blabla Ausserdem ist es eine kleine Praxis und wir haben wenige Patienten d.h. es kommt nicht viel Geld rein.. Sie ist immer gestresst und ich versuche ihr Arbeit abzunehmen aber ich kann leider auch nicht "alles".. Ich weiss nicht was ich tun soll.. Würde gerne wechseln aber denke dann dass sieht 1. schei. aufm Lebenslauf aus und 2. WOanders kann der Chef genauso schei. sein..
Weiss nicht mehr weiter.. HILFE!

Hallo zusammen,

ich möchte mir das folgende einfach mal von der Seele schreiben...vielleicht gibt es ja jemanden hier, der ähnliches kennt und vielleicht etwas raten kann oder in solchen Situation aus Erfahrung sprechen kann.

Mein Bekanntenkreis ist mehr als überschaubar, manchmal frage ich mich, ob es überhaupt noch jemanden gibt, den ich besten Freund nennen könnte. Es war irgendwie schon immer so, dass ich mich melde bei meinen Freunden und Bekannten und frage wie es geht und was sie so machen. Aber sobald ich mich mal nicht melde, fragt umgekehrt niemand was ich mache oder wie es mir geht.
Das Gleiche in der Familie. Zwar waren jetzt im September'13 als meine Mutter starb fast alle für mich da, aber nach drei Monaten ist es wieder das gleiche Prinzip: ich rufe an, lasse von mir hören - zeige auch, dass es mir schon viel besser wird! Aber umgekehrt meldet sich niemand mal bei mir.

Aber irgendwie habe ich mich mit alle dem ganz gut arrangiert - ich lebe mein Leben, bin zwar nicht immer glücklich, aber zufrieden und auch stolz darüber, dass ich eben trotzdem alles mache, wenn auch alleine: zum Fußball gehe ich, ins Kino, ich reise gerne, mache gerne Sport, ... kurzum: ich bin ziemlich aktiv! Das war nicht immer so, drum bin ich stolz es zumindest soweit geschafft zu haben!

Jetzt zum eigentlichen Thema:
Bislang hat mir bei dem - von außen betrachtet - relativ traurigen, einsamen Leben immer geholfen, dass ich eine Arbeit habe, die mir totalen Spaß macht, wo ich all meine Leidenschaft reinstecken kann.

Leider hat sich das im Sommer, kurz vor dem Tod meiner Mutter, geändert...

Ich habe bisher ziemlich viele Freiräume gehabt und durfte mich in ziemlich, vielen Themen "austoben" und war so froh nicht auf ein Thema eingeschränkt zu werden. Aber plötzlich soll genau das passieren: ich soll nur noch ein Thema machen. Aus meiner Sicht zum "Fachidioten" werden.
Dabei kenne ich mich selbst am besten und weiß, dass es genau diese bisherige "Vielseitigkeit" ist, die mein Talent ausmacht. Das zeigen inzwischen sogar ein paar Tests, die ich mit meiner Therapeutin gemeinsam gemacht habe!

Immer wenn man mich fragt, was ich mache, bin ich sowas von stolz darauf von meiner Arbeit zu erzählen und man sieht wohl sogar, dass meine Augen glänzen vor lauter Leidenschaft.
Selbst meine Therapeutin findet das ganz klasse, dass ich darin so aufgehe und war entsetzt, als ich ihr das erzählte, dass man mich jetzt auf ein Thema / eine Tätigkeit reduzieren möchte. Sie sprach sogar schon von "Mobbing" (auf eine gewisse Art)...

Ob man es Mobbing nennen könnte, bin ich mir nicht so sicher. Weil immerhin werde ich ja von meinen Kollegen akzeptiert und alle wissen mich wegen meines großen Fachwissens, aber auch als Mensch zu schätzen.

Was mich manchmal selbst an Mobbing denken läßt, dass nun neuerdings eine Tafel im Flur hängt (für alle einsehbar), wo ich meine To-Do's auflisten muß. Damit mein Vorgesetzter erkennen kann, dass ich eben nur Aufgaben rund um ein Thema habe und nicht mehr diese "Vielseitigkeit" auslebe.
Das hat mich dann total umgehauen. Seit dem Tod meiner Mutter bin ich nun krank geschrieben. Es war am Ende wohl der Auslöser, der letzte Tropfen, der mein Fass hat überlaufen lassen.

Was kann ich jetzt tun?

Ich habe allgemein eine große Angst gegenüber Vorgesetzten, weil ich immer schon große Angst vor Ablehnung hatte und Angst habe vor Konsequenzen wie das es danach noch schlimmer wird und man mich rauswirft, wenn ich meine Meinung sage und sage, so möchte ich eben nicht arbeiten.

Aber andererseits kann ich so wie es zurzeit ist auch nicht weiter machen. Ich war GLÜCKLICH, bevor im Sommer alles umgestellt wurde und mir angeordnet wurde, doch mal meine Themen zu reduzieren!

Nun bin ich total unglücklich und frage mich so Sachen wie, ob nicht jeder ein kleines Fleckchen Glück in seinem Leben verdient hat? Ich habe mich ja schon bereits damit abgefunden, keine Freunde zu haben, die sich mal nach mir erkundigen. Ich habe mich damit abgefunden, dass ich wohl nie ne Freundin oder eigene Familie haben werde.
Kann man mir nicht wenigstens auf der Arbeit meinen Freiraum lassen? Denn soviel Leidenschaft und Einsatz wie ich gezeigt habe...müßte es da nicht "irgendwo" auch nen Arbeitgeber geben, der das alles zu schätzen weiß und einen seinen Fähigkeiten entsprechend einsetzt?

Ich bin gerade ziemlich unten merke ich.
Soll ich alles hinwerfen? Meint ihr, man sollte versuchen ein Gespräch zu suchen? Versuchen, mich woanders zu bewerben?

Ich möchte doch nur (wieder) ein kleines bisschen glücklich sein...

Danke für Eure Zeit, sich das durchzulesen!
Danke für Eure Antworten!
Flori

P.S. Trotz allem ein "Frohes Neues"!