Ein leben lang Angst wegen Hochsensibilität!?

Hallo Plumplum,
ich weiß nicht, warum dieses Thema nicht in Schwung kommt. Ich hatte sogar Anfangs über die Wortsuche einen Threat wie diesen gesucht.

Liegt es vielleicht daran, dass da steht ein Leben lang Angst wegen Hochsensibilität.

Sollte es vielleicht heißen: Mit der Hochsensibilität leben?

Ich selbst bin hochsensibel in allen 6 Sinnen. Ich habe die Hochsensibilität an meine Töchter weitervererbt. Sie sind nicht in allen Sinnen hochsensibel. Aber verrückter Weise was die Eine hat, hat die andere nicht und was die andere hat, hat die Eine nicht. Was sie aber beide haben ist das Mitfühlen. Tja und ich hab halt das volle Ganze mitbekommen.

Auch bei mir hieß es immer zu viel. Und meine Mutter sagte sogar mal wegen meines 6. Sinnes. "Man muss grad Angst vor dir haben."

Anfangs haderte ich damit. Weil ich sah das Ganze nur als etwas an, was für andere gut ist, aber nicht für uns selbst. Auch meine Töchter litten von an, wo sie in die Schule und die Jüngere schon in die Kita gingen. Zu Hause war immer alles o.k. Instinktiv taten wir das Richtige für unsere Kinder, und sie lernten damit umzugehen. Vor allem mussten wir sie immer davor bewahren, dass sie nicht emotional ausgeraubt werden. Inzwischen haben sie da selbst ihre Schutzfunktionen entwickelt.

Und zu mir. Jo, ich wurde halt immer als irgendwie anders bezeichnet. Komisch. Da stimmt was nicht und viel war zu viel. Zu Feinfühlig, zu intelligent, zu Emotional.
Sogar in der eigenen Familie kamen sie mit dem "Anders sein" nicht immer zu Recht. Aber ich dachte ja auch immer, dass mit mir was nicht stimmt.

Nach meinem Burn Out vor ca 3 Jahren, hatte ich dann endlich den Mut, sich mal mit mir selbst zu beschäftigen. Ärzte und Therapeuten konnten mir leider nicht weiter helfen. Viel zu wenige kennen sich damit aus. Aber sie bestätigten die Hochsensibilität. "Und zwar ganz extrem", sagte mein Allgemeinmediziner.
Also kaufte ich mir das Buch: Mit viel Feingefühl. Hochsensibilität verstehen und wertschätzen von Ulrike Hensel. Ich lachte, ich weinte, ich haderte mit meinen Mitmenschen und mit mir selbst. Das ganze Buch durchlesen, wie ich es sonst immer tue, ging gar nicht. Immer erst Kraft sammeln fürs nächste Kapitel.

Naja, das unheimlich sein hat sich Gott sei Dank gelegt, weil ich es mir jetzt erklären kann. Z.B. lehnte sich mal ein Kind das erste Mal an mich. Ich sah nicht wer. Plötzlich zog sich mein Herz und meine Lunge zusammen. Ein ganz beklemmendes Gefühl. Ich sah nach hinten. Es war das Herzkranke Kind, das auch mit der Atmung oft zu tun hat. Damals war mir das Unheimlich. Heute macht es mir nicht mehr so viel aus. ich muss nur ordnen, ob es mein Gefühl ist, oder das Gefühl des Anderen. Das Problem ist nur, dass ich aufpassen muss, dass nicht zu viel Kraft aus mir raus gezogen wird. Vor allem klärte sich plötzlich das komische Gefühl, wenn ich alleine bin. Das ist dann mein "Ich" . Meine eigenen Gefühle.

Es wäre schön, hier einen Austausch zu finden. War halt damals schön zu lesen, dass man nicht so alleine auf der Welt ist.

Hallo Nette,
schön, dass sich noch jemand hier dazu gesellt. Also, weil so langsam komme ich mir wirklich vor wie vom anderen Stern, wenn sich auch hier keine Gleichgesinnten finden.
Weil, ich denke auch, die Hochsensibilität hat ganz schön viel mit der Angst zu tun. Ich hab früher zum Beispiel immer gedacht, an mich darf nie was Böses kommen, dann bin ich gleich weg, weil ich ja gar kein Medikament vertrage und alles so extrem wahr nehme. Das machte mir oft Angst.
Da erfuhr ich an einem Hochsensiblen-Abend, dass wir sogar zum Überleben gemacht sind. Dann las ich in meinem Buch nach, da stand auch, dass wir den Überblick behalten, wenn es nötig ist. Gut, dass habe ich auch schon oft festgestellt. So sehr ich mitfühle, wenn aber alles um mich herum chaotisch und wuselisch wird, dann stellt sich bei mir alles auf Funktion ein. Dann finde ich die richtigen Worte, den richtigen Tonfall und alles hört auf mein Komando. Das funktioniert auch über lange Zeit hinweg. Nur, vergesse ich dann bei dem Ganzen mich selbst dabei. Und mich hauts dann so richtig um, wenn alles vorbei ist. Dann bekomme ich nen fiesen Virus, der mich so richtig lahm legt und mich an den fiesesten Stellen erwischt. Oder wie vor ca 3 Jahren der totale Zusammenbuch. Das Burn Out.
Und endlich beschäftige ich mich dann mit dieser Hochsensibilität. Die ich so an mir haßte, weil ich sie genau so wenig an mir akzeptierte, wie die Anderen es akzeptieren. Weil ich mir merkwürdig vor kam und nicht von dieser Welt und Allein unter Vielen war. Und oft angefeindet wurde, weil bei mir alles so einfach aussieht.
Aber auch ich war intolerant gegenüber von meinen Nächsten. "Ei die müssen doch nur gucken, dann sehen sie es doch." "Ich kapiere jetzt nicht, warum die das jetzt nicht kapieren." "Ei sind die dann blind" Ui ui ui, ich glaube da hieß es duck dich, wenn ich austeilte. Besonders, wenn es um meine Schützlinge ging. (Naja ich kann auch schreiben geht, denn dann kann ich immer noch ziemlich böse werden )

Aber weißt du was, seitdem ich mich damit befasse und die Hochsensiblität an mir akzeptiere. Weil, wie sagte mal ein für mich sehr wichtiger Mensch: "Es gehört zu dir und es macht dich aus!" Seitdem komme ich damit besser zurecht und meine Umwelt reagiert anders. Es nahm vielleicht so ein bisserl den Zauber von mir, aber vieles war plötzlich für meine Mitmenschen erklärbar. Und das verrückte bei der ganzen Geschichte ist, das Menschen die mir sehr nahe sind, auf mich so aufpassen, wie ich auf sie aufpasse.
Der Kreis hat sich irgendwie geschlossen.

Das klingt jetzt nach, Wölkchen hat die Erkenntnis Aber es liegt noch ne Menge Arbeit vor mir, mich vor weiteren Zusammenbrüchen zu schützen. Das, was kognitiv schon voll klar ist, muss der Gefühlsmensch in mir auch noch mehr kapieren und fesigen. Darum ist mir der Austausch auch so wichtig.