Angst vor Kontrollverlust

Angst, Körper, Kontrollverlust

Hallo Ihr!

Ein andere Titel ist mir ad hoc nicht eingefallen. Im Allgemeinen beschreibt der auch schon mein Problem.
Ich weiß gar nicht recht, wo ich anfangen soll.

Vor einigen Wochen fing alles mit einem Magen - Darm - Infekt (nehme ich jedenfalls an) an. Ich war mit meinem Freund und meinem Sohn zusammen unterwegs auf einen Besuch und mitten in der Fahrt bekam ich Durchfall. Kreislaufprobleme und ein extrem schlechtes Körpergefühl. Wir mussten 2 x anhalten, fuhren zu meinem Freund nach Hause und dort legte ich mich erstmal hin. Am nächsten Tag fuhr ich nach Hause.

Ich muss dazu sagen, dass ich es schon immer sehr sehr schlecht ertrage, jemanden um mich zu haben (bis auf meinen Sohn - da ist es komischerweise nicht schlimm), wenn es mir schlecht geht.

Die Woche über ging es wieder. Ein oder zwei Wochen später war ich am Wochenende nach der Arbeit wieder bei meinem Freund. Normal gegessen und danach ging es wieder los. Von jetzt auf gleich.. Durchfall, Kreislauf, immense Unruhe, extremes Unwohlsein ect. Ich kann dann auch NICHT stillsitzen, auch wenn ich totmüde bin. Nachts war es dann soweit, dass der ärztliche Notdienst zum ersten Mal in meinem Leben kommen musste. Der hat mir eine Spritze gegeben, daraufhin konnte ich schlafen. Kreislauf war normal.

Am nächsten Tag sollte Besuch kommen, was mich dermaßen nervös machte, weil es mir blöd ging, dass ich mich schön reingesteigert habe. Ich bin dann nach Hause gefahren und sobald ich allein bin, geht es schon besser.

Es folgten wochenlang Kreislaufprobleme, plötzlich aufgetretene Extrasystolen, Durchfall, schlechte Konstitution, LangzeitEKG (Extrasystolen werden nochmal abgeklärt im Januar, sind aber wohl harmlos), ein Harnwegsinfekt mit Antibiotika, wieder Durchfall, Magenspiegelung und Teildarmspiegelung (alles in Ordnung soweit). Zwischendurch war ich mal arbeiten, mal krank geschrieben. Es gab gute Tage und dann war wieder alles Mist. Und keiner hat so recht was gefunden.

Ich hatte darunter ziemlich zu leiden, war letztlich 2 oder 3 Wochen krank geschrieben und dann bin ich wieder zur Arbeit. Das ging allerdings gar nicht. Konnte mich nicht konzentrieren, Aussendienst machte mich schon beim Gedanken nervös und das schlimmste: Ich bemerkte immer mehr, dass meine Stresstoleranz bei 0 lag/liegt.

Die Tage hatte ich ein Gespräch mit meinem (sehr nette) Chef. Da hab ich zu heulen angefangen. Sowas ist mir seit 20 Jahren noch nicht passiert. Ich wusste einfach nicht mehr, was ich machen soll, was nicht mit mir stimmt, was mit mir los ist.

Kurz zuvor habe ich panisch ein lang geplantes WE abgesagt, wo 4 ganz liebe Freunde zu Besuch kommen sollten. Es kam mir schlichtweg unmöglich vor, dass ich es schaffe, die 4 in meiner Wohnung zu haben und so drauf zu sein. Hatte Angst, dass es mir dann wieder schlecht geht, ich nicht funktioniere ect. Ab da war mir klar: Das ist nicht nur Körper. das ist auch was psychisches.

Ich bin ein ziemlicher Kontrollfreak, was mich selbst angeht. Ich weiß nicht, ob organisch nicht doch auch Mitursache sein kann (gefunden wurde nix), oder ob das inzwischen zumindest, nur noch psychisch ist. Ich kann meinem Körper irgendwie nicht mehr über den Weg trauen...

Inzwischen manifestierte sich, dass ich mit meinem Freund nicht mehr zusammen Auto fahren konnte, ohne, dass mein Körper durchdreht. Ich mache mich total verrückt. Das Ganze wurde immer schlimmer.

Arzttermine und Termine, wo ich irgendwo hin muss, werden zu Qual.
Ich war schon immer jemand, dem Stress auf den Maagen/Darm schlägt, z.B. bei Prüfungen ect. aber so krass kenn ich das nicht. Bislang halt nur situationsbedingt wie Prüfungen und Zahnarztangst. Da war es ähnlich, aber immer danach sofort weg und auch nur bei diesen Einzelsituationen.
Dinge, die vor Wochen noch möglich waren, gehen nicht mehr, ohne dass mein Geist verrückt spielt und mein Körper daraufhin durchdreht.

Woher das kommt weiß ich nicht. Ob das jetzt nur aus der Verkettung der vorangehenden Infekte stammt? : keine Ahnung. So richtig logisch kann ichs mir nicht erklären..

Ich war beim Hausarzt und habe mit ihm gesprochen. Da bin ich dann selbst zu der Überzeugung gekommen, dass das alles nicht nur körperlich (wie anfangs gedacht) ist, sondern inzwischen derbe auf die Psyche schlägt. Er vermutete eine Angststörung / Depression und überwies mich zum Therapeuten.
Da ich schon einmal bei einem Verhaltenstherapeuten während der Schwangerschaft war (Verdacht auf Schwangerschaftsdepression damals), habe ich zum Glück gleich Termine bekommen.

Inzwischen war ich 3 x da. Nicht, ohne vor den Terminen gleiche Paniksymptome zu schieben. Angeregter Darm, Angst vor Durchfall, Hitze, Kreislauf (gefühlt) totaler Unruhezustand ect.

Ich HASSE das. Das mein Körper nicht mehr so funktioniert, wie er sollte. Das mir die Kontrolle flöten gegangen ist. Das ich das Panikmachen nicht abstellen kann. ich weiß, dass es Selbstgemacht ist in diesen Situationen und kriege es nicht in den Griff. Ich leide darunter sehr.

Ich kann mit niemanden zusammen irgendwo hinfahren. Einkaufen, Kindergarten bringen ect. (alles allein) geht ohne jegliche Probleme. Wenn ich aber zu Terminen muss, oder zu Treffen ect. dreht mein Körper durch. ich weiß nicht, ob das eine Art Panikattacke ist. ich weiß nur, dass es auch mit Atemübung ect. nicht so recht in den Griff kommt. Ich habe auch keine Angst öffentlich unzufallen... ich habe Angst, dass es mir grottenschlecht geht und ich Durchfall kriege. Und GENAU DAS passiert leider auch, weil ich es mir ja selbst herbeirede.
In den Situationen, z.B. dem Therapiegespräch bessert es sich meist. So ähnlich wie früher bei Klausuren. Vorher: Holland in Not. Dann dabei: ging. Hinterher: Völlig fertig, weils vorher so megaanstrengend war.
Ich lerne aber nicht draus, dass ich die Situation irgendwie schaffe. Das es dann im Gespräch besser ist. Kann ich mir vorher 1000x sagen, klappt nicht. Und das macht mich hilflos und ohnmächtig. Was für eine schei..

Ich gehe Konflikten sonst nicht aus dem Weg, auch wenn ich sie nicht sonderlich mag, bzw. sie mich schon innerlich aufwühlen. Aber jetzt ist es so, dass ich nichtmal mehr einer kleinesten Zickerei standhalte und mein Körper sofort übelste Stressreaktionen zeigt. Es ist total krass und für mich beängstigend. Wie kommt denn das nur?

Mein Thearpeut meint, ich solle ein angstlösendes Antidepressivum nehmen... ich bin nicht begeistert davon,insb. weil ich Angst vor den Nebenwirkungen habe und das es dann nicht das richtige Mittel ist usw., mittlerweile aber durch den Leidensdruck gewillt, das zu probieren. Allerdings bekommt man beim Psychiater scheinbar auch nicht vor 3 Monaten einen Termin. Der Thera würde Eschitalopram empfehlen- Ich kenne mich null aus...

Ich bin erstmal bis Ende des Jahres krank geschrieben. Arbeiten geht derzeit gar nicht.

Über eine Kur soll ich auch nachdenken. Auch u.a. um zu schauen, ob ich - raus aus dem Alltag hier - genauso reagiere oder ob es anders ist.

Weit sind wir noch nicht und ich hätte am liebsten diesen naiven Wunsch, dass es einfach wieder weg ist, weil es wirklich blöd ist, wenn es einem so blöd geht. Eine Depression spielt auch rein, vermtl. auf Grund der Angstproblematik. Mensch..wenn ich so überlege...vor 3 Monaten etwa waren Dinge, die jetzt nicht gehen, noch völlig normal.

Kennt jemand von Euch das? Oder sowas Ähnliches? Was hat Euch geholfen? Wie geht ihr damit um? Sind hier vielleicht Leute, die das schon in den Griff bekommen haben und ein bisschen positives Feedback geben könnnen?

Sorry, dass der Text so lang geworden ist!

Ich freue mich über jede Antwort!


LG Tardis

Grüde für die Angst vor Kontrollverlust

Hallo ihr Lieben,
Ich habe mich nun nach langer Zeit auch mal dazu entschlossen einen Beitrag hier zu verfassen.

Kurz zu mir: ich bin 19Jahre Alt und leide seit fast 1 Jahr an Hypochondrie und Angst vor Krankheiten, wobei sich diese vor allem auf psychische Krankheiten bezieht. Meine psycholgin weigert sich jedoxh mich in diese schublade zu stecken weshalb ich bis heute keine klare diagnose von ihr habe; was mit mir los ist.Ich bin wirklich durch die Hölle gegangen. Das typische Programm von Benommenheit über Derealisation, grundlosem Ohrenrauschen,Zwangsgedanken, ständigem Grübeln und in mich hineinhorchen sowie analysieren meines Verhaltens , Angsst vor kontrollverlust und davor verrückt zu sein. Ich wusste echt nicht was mit mir los ist. Daher begann ich zusätzlich zu grübeln und zu hinterfragen wo plötzlich diese Angst herkam. Ich hatte 3 recht schlimme Fälle von depression und Vervolgungswahn (alle mit suizid) in meinem Bekanntenkreis. mal Abgesehen davon, dass ich auf einem Dorf lebe so man des öfteren mal so beiläufig hat Person x hat sich aufgehangen.
dennoch hatte ich das Gefühl dass das nur die ursachen für meine empfindlichkeit für dieses thema sind und das etwas anderes das ganze ausgelös haben muss, dass meine Psyche plötzlich versucht mich vor etwas zu warnen..

habe dann im oktober Citalopram 20mg bekommen und seit dem ging es stetig bergauf! Ich war seit Oktober quasi symptomfrei bzw. Konnte meine Ängste leicht abwenden. Habe auxh eine Therapie begonnen und zusätzlich zuhause meditiert und mir diverse Videos zum Umgang mit Angst und Grübeln angsehen. Dabei fing icj an zu verstehen, wie mächtig unsere gedanken auf unsere gefühlswelt wirken und ich lernte negative Gedanken einfach zu akzeptieren und die dadurch verschwinden zu lassen..

Ich war immer schon sehr perfektionistisch angehaucht und wollte immer alles so gut wie möglich machen; was mir auch gelang. Schulabschluss mit 1,0 Usw . Ich habe mich immer sehr verrückt in Bezug auf die Schule gemacht. Allgemein war ich früher schon eher ein ängstliches kind. (Habe bei feuerwerk z.b eine taucherbrille aufgesetzt um keine funken ins auge zu bekommen; waschzwang; angst vor heezproblemenn -schon im kindesalter mit somatisierungsschmerzen.) meine eltern haben mich als einzellkind immer sehr behütet. Meine Mama hat erst vor ca. 2 Monaten mit dem Abnabeln von mir begonnen. Allgemein neige ich auch sehr stark dazu alles und vor allem mich selbst zu hinterfragen. Dadurch habe ich auch schon meine erste Beziehung zerstört. Ich fünf i.Wann an alles anzuzweifeln. Hatte Angst ich könnte was verpassen, habe Fehler an meinem Partner gesucht ib mich so hineingesteigert bis eine Trennung für mich unumgänglich war. Die Ironie an Sache war das ich anschließend enorm unter dè trank gelitten habe da ich innerlich wusste dass meine Gründe belanglos waren. Ich verurteilte mich selbst und gab mir die Sxhuld dass alles kaputt gegangen ist. Ich brauchte mehr als 1jahr um über ihn hinweg zu kommen. Dann fand ich jemanden neues und obwohl ich anfangs ähnlich handeln wollte und Schon wieder nach Fehlern suchte, habe ich es geschafft mich von diesen Gedanken zu entfernen und bin seit dem sehr glücklich mit ihm.
dennoch suche ich immer noch in mit nach Disharmonien ich weiß nicht wie ich es erklären soll. Seit ein paar Tagen fangw ich wieder an i.was in mir zu suchen. Ich weiß nicht mal ich nach Symptomen oder Lösungen suche. I.wie will ich die Ursache von meiner Angst wissen um zu vermeiden dass sie wieder kommt. Gleichzeitig sorgt dieses suchen in mit dafür dass ich mich wieder schlechte fühle und Angst habe dass ich vielleicht unter Depressionen Leide. Ich beobachte mich in meinem Verhalten sozusagen und hinterfrage dieses i.wie... auch aus indirekter Angst dass ich nicht normal sein könnte. Neulich kam mir der gedabke ich könnte an Bindungsangst leiden.
vielleicht gebe ich diesen Gedanken auch wieder zu viel Aufmerksamkeit oder ich kann einfach nicht akzeptieren dass ich die Lösung für mein Problem schon gefunden habe , was sich ja daran zeigt dass es mir so lange so viel besser ging. Ich habe das Gefühl dass mein Selbstvertrauen sehr gering ist. Manchmal Google ich ein Verhaltensmuster von mir um zu sehen ob das normal ist. Ich will dann einfach alles an mir zu erörtern..
Gleichzeitig Frage ich mich ob genau Die tatsache dass ich so tiefgehend Analysiere der Grund ist dass meine Seele Alarm schlägt. Also dass ich quasi falsch lebe
Meine größte Angst ist unter stricj dass ich mich selbst verlieren und dass ich meiner Seele ungewollt schaden zufüge. Sei es weil ich uemerkt in einer Beziehung nicht glücklich sein könnte oder dass eine Krankheit mir die Kontrolle über mich raubt..

vielleich erkennt sich ja jemand wieder