Habe ich eine Dysmorphophobie?

Hallo, ich melde mich hier, weil ich wirklich nicht mehr weiter weiß...
Ich habe seit ich mich errinern kann, Probleme mit meinen Hals. Das Problem ist nicht, dass ich innerliche Schmerzen habe.
Es ist eher so, dass ich mich vor Hälsen Ekel, sowohl vor meinem eigenen als auch anderen. Bei Szenen, indem z. B. jemanden am Hals gefasst wird oder jemand seinen eigenen anfasst habe ich so schlimmes Unwohlsein.
Ich kann nicht mehr zu Ruhe kommen, da ich nicht mehr liegen kann wenn mein Hals frei liegt. Ich muss immer eine Decke drüber ziehen diese darf meinen Hals aber auch nicht berühren....
Es schränkt mich total ein und ich würde mich freuen wenn ich evtl ähnliche Ereignisse erfahre oder mir jemand weiter helfen könnte.
Es ist mal weniger da und mal mehr.
Grade ist es wieder unausstehlich und schränkt mich seit Wochen ein.

Liebe Forummitglieder,

ich bin gerade ziemlich verzweifelt. Seid Jahren beschäftigt mich mein Aussehen dahingehend, dass ich mich so hässlich fühle. Es fing schon in der Pubertät an, wo sich mein Aussehen komplett verändert hat. Vorher sah ich meiner Mutter ähnlich ud wurde sogar manchmal für ein Mädchen gehalten. Doch ab dem 13. Lebenshahr wurde mein Gesicht kantiger und vor allem die Nase größer / spitzer. Ich habe es immer gehasst so auszusehen. Zudem konnte man immer mehr meine Herkunft erkennen (russisch). Ich will niemanden beleidigen und auch nicht pauschalisieren, aber die meisten Männer aus Russland sind nun mal nicht besonders hübsch. Das hat mich immer abgeschreckt.

Ein wesentlichet Aspekt meiner Auseinandersetzung mit dem Aussehen beruht auch auf meiner gleichgeschlechtlich. Ich bin mittlerweile Ende 20 und habe bislang keine Beziehungserfahrung gehabt. Ich verliebte mich bisher nur sehr selten und es waren jedesmal sehr schöne und unerreichbare Männer, an denen ich jahrelang emotional hänge (alle waren hetero). Ich erkenne dieses Muster sehr deutlich, dass ich mir Männer aussuche, die alle etwas ausstrahlen, wonach ich mich sehne. Die letzte Blamage geht auf ein sehr trauriges Erlebnis zurück, wofür ich mich immer noch schäme. Vor 5 Jahren habe ich mich in einen heterosexuellen Komillitonen verliebt und es ihm blöderweise gestanden. Er fasste es zwar neutral auf, fing aber an mich komplett zu ignorieren. Er sah aus wie ein Topmodel und war demetsprechend bei allen Mädels beliebt. Ich habe mich so geschämt für meine Gefühle und vor allem die Offenbarung. Vor 4 Wochen habe ich ihn plötzlich auf der Straße gesehen und später per SMS angeschrieben. Wir haben uns getroffen, aber danach äußerte er per SMS, dass er sich nie wieder mit mir treffen will und hat mich auch blockiert. Ich habe auch nichts anderes von ihm erwartet. Seine Entscheidung bestätigt mir noch mal, wie grässlich ich als Person bin und zudem noch hässlich aussehe. Was habe ich mir damals gedacht, als ich ihn angeschrieben habe? Besser wäre es, wenn ich es für mich behalte würde und somit diese Ignoranz seinerseits umgehen könnte.

Nachdiesem Ereignis fühle ich mich einfach potthässlich und habe heute einige aktuelle Bilder auf einem Smartphone für eine Datingapp gemacht. Ich bin einfach geschockt, wie schrecklich ich aussehe gerade. Diese Nase und das Gesicht insgesamt. Meine weibliche Art ist komplett abhanden gekommen und ich mutiere zu einen hässlichen russischen Mann. Vor dem Treffen mit dem Komillitonen habe ich mir Botox spritzen lassen und denke über eine Rhinoplastik nach. Ich halte es kaum noch aus. Bemerkungen von meinen Eltern, dass ich mich nur um mich und mein Aussehen drehe treffen mich sehr. Sie haben absolut Recht. Ich würde alles dafür tun, um besser auszusehen und mein Leben nicht von meinem Aussehen oder der Sexualität abhängig zu machen. Dennoch führen diese negativen Erfahrungen immer dazu, dass ich mein Aussehen bzw. die Bedeutung, die ich diesem beimesse nicht komplett ausblenden kann. Es ist ein wichtiger Teil meiner Identität und es bedeutet mir sehr viel. An Tagen, wo ich mich einigermaßer wohl mit meinem Aussehen fühle, fällt es mir wesentlich leichter mich rauszutrauen und mich nicht mehr dafür zu schämen so auszuhen. Ich kann nachvollziehen, dass es auf dieser Welt wichtigere Probleme gibt, als gut auszusehen. Doch ich kann einfach dieses Gesicht und vor allem die Nase nicht mehr im Spiegel sehen. Auf Datingapps habe ich mich auch nur mit Mitte 20 das erste Mal angemeldet, da ich Angst hatte auf negative Kritik zu stoßen. Und leider ist es immer so, dass alle Personen, die ich anschreibe mich blockieren und ich werde von optisch sehr unattraktiven (für mich persönlich) Männern angeschrieben. Es ist einfach unerträglich und gleichzeitig ziemlich peinlich sich so zu fühlen. Mit zunehmendem Alter sehe ich immer mehr meinem Vater ähnlich. Das erschreckt mich sehr, sodass ich am liebsten sterben würde.

Hallo an alle, als hätte ich nicht schon genug Probleme wird mir hier auf Reha immer mehr bewusst, dass ich leicht anders bin, durch meine Zwänge und meine Dysmorphophobie.

Ich hasse diese Erkrankung wie die Pest, habe sie allerdings schon seitdem ich ein Kind bin, ich denke also, die Erkrankung ist unheilbar. ist auch nicht weiter tragisch. ich habe in der Hinsicht schon viel erreicht hier für mich, möchte die Störung aber erstmal nicht behandeln lassen, da andere Dinge wichtiger sind.

Falls jemand, die gleiche Störung hat, wär cool, wenn man sich austauschen könnte

Ich glaub ich kann durch diese Erkrankung momentan nicht arbeiten, was einfach nur ätzend ist, ich habe viele Qualitäten, aber durch meine psychischen Probleme wird mir alles verwährt irgendwie gefühlt. also auch das Leben an sich. ach man.

liebe Grüße