Etwas zum Lachen

Was ist der Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychiater?

Der Neurotiker baut Luftschlösser, der Psychotiker wohnt darin und der Psychiater kassiert die Miete.

Wo geht's denn hier zum Bahnhof?

Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: „Wo geht's denn hier zum Bahnhof?”

Es antworten ihm:

ein Gesprächstherapeut:
„Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?”
ein Psychoanalytiker:
„Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas Langes rein- und rausfährt?”
ein Tiefenpsychologe:
„Eigentlich wollen Sie nur abhauen und alles hinter sich lassen.”
ein Verhaltenstherapeut:
„Heben Sie den rechten Fuß! Schieben Sie ihn nach vorn! Setzen Sie ihn auf! Geht gut, hier haben Sie ein Bonbon.”
ein Gestalttherapeut:
„Lass es voll zu, dass Du zum Bahnhof willst.”
ein Hypnotherapeut:
„Schließen Sie die Augen. Ihr Unbewusstes kennt den Weg zum Bahnhof.”
ein Kreativitätstherapeut:
„Hüpfen Sie so lange auf einem Bein, bis Ihr Kopf eine Idee freigibt.”
ein Provokativtherapeut:
„Ich wette, da werden Sie nie hinkommen.”
ein Reinkarnationstherapeut:
„Geh zurück in die Zeit vor Deiner Geburt. Welches Karma lässt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer angewiesen sein?”
ein Familientherapeut:
„Für wen in der Familie ist es besonders wichtig, dass Sie zum Bahnhof gehen?”
ein systemischer Familientherapeut:
„Ich frage mich, was Ihre Mutter sagen würde, wenn Ihr Vater ihr diese Frage stellen würde.”
ein Bioenergetiker:
„Machen Sie mal Sch-Sch-Sch und spüren Sie, was passiert.”
ein Logotherapeut:
„Welchen Sinn macht es, zum Bahnhof zu gehen?”
ein rational-emotiver Therapeut:
„Nennen Sie mir nur einen vernünftigen Grund, weshalb Sie zum Bahnhof wollen.”
ein Esoteriker:
„Wenn Du dahin sollst, wirst Du den Weg auch finden.”
ein Geistheiler:
„Für die Antwort brauchen wir viel positive Energie. Lass uns einen Kraftkreis bilden und Deinen Schutzengel suchen.”
ein Soziologe:
„Kommt drauf an, welche Klasse Sie fahren.”
ein NLPler:
„Stell Dir vor, Du seist schon da. Welche Schritte hast Du getan?”
ein Coach:
„Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen.”
ein Benchmarker:
„Wer kann ein solches Problem am besten lösen? Nehmen Sie sich den als Vorbild.”
ein Moderator:
„ Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen.”
ein Zeitplanexperte:
„Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?”
ein Gedächtnistrainer:
„Welche Eselsbrücke kann Ihnen beim Erinnern behilflich sein?”
ein Manager:
„Fragen Sie nicht lange ­ gehen Sie einfach!”
ein Sozialarbeiter:
„Keine Ahnung - aber gut das Sie fragen!”
ein Lehrer:
„Wenn Sie aufgepasst hätten, müssten Sie mich nicht fragen.”
ein Arzt:
„Das kann ich Ihnen nicht sagen, dafür gibt es keine Tarifposition.”

Toll, und wo ist jetzt der Bahnhof

Hast wieder nicht aufgepaßt Bolly

Die Antwort des Soziologen fand ich am besten

Bolly? Ich hab doch gar nix gesagt.

Bist Du auch noch nicht ganz wach Chris?

wollt ja nur mal sehen ob ihr auf Draht seit

Schwätzerle

Hallo

Die "Bahnhofsfrage" ist seht interessant und tiefgründig.
Sie zeigt, auf humorvolle Art, wie unterschiedlich Menschen die Worte von anderen Menschen wahrnehmen, je nach ihrer eigenen Lebensphilosophie.

Würde mich jemand nach dem Bahnhof fragen, so wäre mein erster Gedanke, "Von was läuft der davon", und nicht, "Wo will der hin".

Liebe Grüsse, Helpness

Und ich habe gedacht: Wer , um Himmels Willen, setzt sich freiwillig in einen Zug
Du hast Recht HL ( 1 Euro )

Das Christie-Davis Theorem
Wenn Ihre Fakten nicht stimmen, dann führt unbestechliche Logik unweigerlich zu einem falschen Ergebnis.Nur ein Denkfehler geben Ihnen dann noch die Chance, wenigstens zufällig richtig zu liegen.

Die Helpness Theorie:

Wer mit falschen Zahlen rechnet, der kann nur durch einen zufälligen Rechenfehler zum richtigen Ergebnis kommen.

Den Sozialarbeiter kenn ich aber anders: "Bleiben Sie stehen, ich gehe für Sie" *lach*

Es sollte ihre Hochzeitsnacht sein, doch die junge Frau läuft verstört und splitterfaser *beep* den Hotelflur entlang, jammernd und heulend. Die Gäste sind schockiert, andere lachen über diese ungewöhnliche Abwechslung. Bis einer der jungen Frau einen Mantel umhängt. Aber so beruhigen Sie sich doch, was ist denn nur ?"
"Es ist ganz furchtbar, buhuhuuuh." heult die Braut, "mein eben angetrauter Mann steht vor dem Spiegel, bläst seinen Brustkasten auf wie ein Hahn und sagt zu mir: 'Guck Dir das an, Darling, das sind 180 Pfund Dynamit !'"
"Naja, er gibt vielleicht etwas an, aber warum laufen Sie denn nur so aufgescheucht durch das Hotel?"
"Huhuhu", heult sie weiter, "180 Pfund Dynamit, aber dann habe ich die kleine Zündschnur gesehen!"

Den hat wolke gestern schon im Häuschen erzählt, ich glaub S. 768

Lizzy probiert ein neues Kleid an und fragt den Verkäufer: "Finden Sie nicht, dass es zu tief ausgeschnitten ist?"
Der Verkäufer wirft einen Blick auf ihr Dekolleté und fragt: "Haben Sie Haare auf der Brust?"
"Nein!"
"Dann glaube ich, ist der Ausschnitt zu tief."

noch was gut...

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine:

"Haste die Regeln im Kopf?"

"Wieso, blute ich aus der Nase?"

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

nee wie gut