Lachen macht gesund

Hallo Ihr Lieben,

ein kleiner und dummer Nebeneffekt der Agoraphobie ist die Sache mit der Traurigkeit.
Wir sind unzufrieden mit uns selbst, sind ständig missmutig und finden selten Sachen, die uns erfreuen.

Damit möchte ich jetzt anfangen zu brechen, da ich für mein Leben gern lache. Und Ihr mit Sicherheit auch.

Ich möchte dieses Thema nutzen, um mit euch die schönsten Witze zu tausche.
Witze bringen mich und Euch zum Lachen und natürlich auch Eure Freunde, wenn Ihr sie weitererzählt...

Also dann. lasst es uns angehen...

Ich mache auch gleich den Anfang....

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein B...... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen B. aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem B.!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein B., kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

Ist doch ein Kracher, oder??

Nun zeigt mal, was Ihr zu bieten habt

Lol - Tantetane, der war gut und ich kannte ihn noch nicht....

Ich kenn auch einen :

Ein junges Mädchen steht stolz mit seinem neuen Mountain - Bike an einer roten Ampel. Kommt ein Polizist auf´m Pferd vorbei und fragt: Na, hast du das neue Fahrrad vom Weihnachtsmann bekommen? - sie ganz stolz mmh und nickt. Darauf er: Sag das nächste Mal dem Christkind, da gehört vorn eine Lampe und hinten ein Rückstrahler dran. Deshalb muß ich dir jetzt nämlich zehn Euro abknöpfen!
Fragt das Mädchen den Polizisten: Hast du dein Pferd auch vom Weihnachtsmann bekommen? Der Polizist nickt, der Einfachheit halber.
Sie:Da sag ihm das nächste Mal - das x. gehört hinten dran, und nicht oben drauf!

Ich hoffe der geht trotz der derben Ausrucksweise....

LG
gajoko

nicht schlecht, aber da setz ich noch einen drauf, wenn ich darf....


Der Hahn

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und
bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box
raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach
der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der
letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die
Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.

Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall..
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem
Hof um. Der Bauer denkt sich Der ist hinüber und geht hin, um sich zu
vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der
Szenerie.. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt
dieser ein Auge auf und
flüstert: Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf
ich mir deine Frau vor...

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Hahn II - Die Rückkehr

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So
ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte
den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: Pass auf,
Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.

Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung. Der Junge
grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte
vorneweg, der Junge hinterher... als plötzlich ein Schuss knallt und der
junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der
Hand seiner Frau zu: Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte
gleichgeschlechtlich Hahn.

ok, wie wäre es mit dem?

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.
Bereits nach der ersten Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er ja jetzt ein richtiger Bayer ist.

Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft:
Mami, mami, i bin jetzt a Bayer und heiß Seppi !
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke !

Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater Heim kommt.
Er hört die Tür, springt aus seinem Zimmer und ruft:
Papi, papi i bin jetzt a Bayer und heiß Seppi !
Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und brüllt:
Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke !

Am nächsten Morgen springt Ahmet schnell in die Schule. Seine Freunde fragen ihn:
und Seppi, erzähl wie war denn dein erster Abend als Bayer??
Ahmet antwortet:
das könnt ihr euch nicht vorstellen, Kaum bin i a Bayer hob i scho a Schlägerei mit zwoa Türken !

nicht nur lesen, sondern auch einen schreiben

Ein Typ setzt sich im Zug zu zwei jungen Damen ins Abteil.
Die Beiden unterhalten sich über Männer.
Eine sagt:Ich habe gelesen, dass die Indianer die besten Liebhaber sind.
Dei Zweite erwiedert: Und ich habe gelesen, dass die Polen die mit der größten Ausdauer sind.

Der Typ steht auf und sagt:
Erlauben Sie, dass ich mich vorstelle.

Mein Name ist





Winnetu Koslovski.

die sind super
Ich hab auch einen

Die Predigt

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Der Pfarrer hat eine neue Gemeinde übernommen und bereitet seine erst Predigt für den kommenden Sonntag vor.
Aber immer wenn er an den Sonntag denkt, fängt er vor Aufregung an zu zittern. Er geht zum Apotheker und fragt um Rat.
“Apotheker, ich brauche dringend ein Mittel gegen meine Aufregung. Ich möchte mich am Sonntag bei meiner ersten Predigt nicht versprechen.”
Sagt der Apotheker.
“Dafür brauchst du keine Medizin. Paß auf, wenn das Zittern kommt, dann trinkst du einfach einen Schnap. und gleich wirst du ruhiger sein.

Der Sonntag kommt.
Der Pfarrer hat 17 mal gezittert!
Er fühlt sich sicher und ruhig. Nach dem Gottesdienst trifft er den Apotheker und fragt ihn ob er sich versprochen habe.

“Nein,” sagte der Apotheker, ”versprochen hast du dich nicht. Da waren nur 9 kleine Fehler die mir aufgefallen sind:
1.Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2.Kain hat Abel nicht mit dem Maschinengewehr erschossen, sondern ihn erschlagen.
3.Es heißt nicht Bergholtel, sondern Bergpredigt.
4.Jesus ist nicht an einer Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde gekreuzigt.
5.Es heißt nicht die warmherzigen Bernhardiner, sondern die barmherzigen Samariter.
6.Es heißt nicht “suche mich in der Unterführung”, sondern “führe mich nicht in Versuchung“.
7.Es heißt nicht “dem Hammel sein Ding”, sondern “dem Himmel sei Dank”.
8.Es heißt nicht “Jesus, meine Kuh frißt nicht”, sondern “Jesus meine Zuversicht”.
9.Zum Schluß eines Gebetes sagt man “Amen”, und nicht “Prost”!

Macht ne Blondine in Agypten Urlaub und kommt mit ihrem Auto von der Straße ab. Schließlich landet sie mitsamt Auto im Nil. Nachdem sie sich mühsam aus dem Auto befreit hat sieht sie schon die ersten Krokodile auf sich zuschwimmen und denkt sich : Cool die haben Rettungsboote von Lacoste

Habe auch einen

Oliver Kahn macht ein Kreuzworträtsel.Bester Torwart mit 4 Buchstaben.
Denkt er Ich.Passt aber nicht
.Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau.Die meint Du.Aber Nach kurzem Ausprobieren merkt er,Das das auch nicht passt.Als er Abends im Bett liegt springr er auf einmal auf und schreit:Die meinenMich!

Micheline

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!
Darauf die Mutter wütend: Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!



Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!
Fragt der Arzt: Haben Sie schon V***** probiert?
Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!
Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.
Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!
Wieso? Was ist denn passiert?
Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.
Ja, und? War es nicht schön?
Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.

Huhu ich hab auch noch einen:


Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance!
Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu.
Toll, denkt sich der Biker!
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!
Na gut, denkt der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus.
10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und *beep* mit ihr nach allen Regeln der Kunst.
Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas.
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft Okay, okay, ich mache den Abwasch!


LG
gajoko

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht
hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen,
hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort
schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
___________________________________

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl
Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges
Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war:
Du schaust ja aus wie ein Kerl!

Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn
man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du mein
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER
verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein
Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil
das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,
dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding
49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du
schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du
geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du
bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war
früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

ich habe auch einen, aber vorsicht, könnte etwas eklig sein ...

Ein Mann geht in ein Restaurant, der Kellner kommt und bringt ihm eine Spreisekarte. Hmm, er denkt sich, heute werde ich mal die Bouletten mit Kartoffeln und gemischtes Gemüse nehmen und bestellte dies auch.

Wenige Zeit später kommt sein Essen. Er isst genüßlich, aber hin und wieder stellte er fest, dass Haare in seinem Essen sind und er sie immer aus seinem Mund ziehen musste.

Der Kellner räumte das Geschirr ab und fragte den Gast, ob sein Essen geschmeckt hat. Der Mann sagte, ja war sehr lecker, aber sagen Sie, warum waren da im Essen so viele Haare.

Daraufhin meinte der Kellner, ja das ist eine lange Geschichte.
Vor etwa 1 Jahr hat unser Koch seinen einen Arm verloren seitdem nimmt er zu formen seiner Bouletten die Achseln zur Hilfe.

Hallo zusammen, ist ja richtig lustig hier geworden. Ich habe auch noch einen:

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat
um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später
bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in
die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir
schon gern sehen.“
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZBrief,
mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen
250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR
die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl.
25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine
Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser
gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir
schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin
sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR
borgen.“
Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor,
Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31
EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“

Sag jetzt schon sorry,hoffentlich nicht zu derb.....

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Ars.. ??

Sie schmiert ihm Brote und schickt ihn zur Arbeit....

Hi,Hi Chuchu das ist mein Lieblingswitz

Die Schöpfung

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst
unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem
Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du
wirst fünfzig Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib
mir bitte nicht mehr als zwanzig Jahre!

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst
über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein
wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, fünfundzwanzig Jahre so zu leben, ist zu viel.

Bitte nicht mehr als zehn Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von
Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig
sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben.

Der Affe sprach: Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu
viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das
einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine
Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du
wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht
genug. Bitte gib mir die dreißig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn
des Hundes und die zehn des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann
heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und
schwere Lasten trägt. Dann, wenn seine Kinder groß sind, wird er fünfzehn
Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie
übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich
wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

und noch einer von mir, der wird euch sicher vom Stuhl hauen

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen Frauensaufabend durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife. Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, dies ist ein Notfall. Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. So gehts nicht weiter! sagt der eine. Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an! Das geht ja noch, meint der andere, meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!

Na schön, noch einen etwas ekligen Witz.

Heinz und Karl kommen nach Jahren aus dem Gefängnis und laufen die Straßen entlang, bis Heinz stehen blebit und zu Karl sagt. Schau mal Karl hier gibt es immer noch diese Spucknäpfchen und dieser hier ist bis oben hin voll und schau mal, da ist sogar ein grüner Willi drauf. „Du Karl, wenn Du einen schluck nimmst, bekommst du 1.000 € von mir“. Daraufhin sagte Karl, „vergiss es, niemals“.

Heinz erhöhte auf 2.000 €, selbst da konnte Karl nicht widerstehen und sagte: „Na gut, aber nur einen Schluck“. Karl nahm den Spucknapf in Hände, der ihn fast aus der Hand glitt weil der so voll war, dass der Schleim am Rand herunterlief. Karl setzte an und gluck, gluck, gluck, gluck. Er setzte ab: „Igitt war das eklig“ darauf meinte Heinz: „Du solltest ja auch nur einen Schluck nehmen und nicht den ganzen Napf leer machen“, „Ja, dass wollte ich auch, aber das war alles ein Stück“.

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 10 Euro bekommt.
Da fliege ich jetzt hin. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 10 Euro im Monat auskommst.

Habe diesen Witz Lachen ist gesund gefunden. Da gibt es noch viele andere, auch Psychologen Witze

Grüße Gitti