Zurück zum Papa oder doch bei "neuer Liebe" bleiben?

Guten Abend!
Danke für deine Antwort,Dubist..
Also zu seiner Ex : Wie erwähnt HAT sie einen neuen Freund - Auch schon länger.Aber angeblich würde es ihr um die Vergangenheit gehen.Wir waren früher ein sehr enger Freundeskreis und ich war vor Jaaaaahren(Da war ich 16!),mit einem Ihrer besten Freunde zusammen und habe Ihn nach 2,5 Jahren für meinen Ex verlassen..Auch echt unschön von mir gewesen,das gebe ich zu. Ich streite das auch nicht ab.Aber wenn die Liebe nicht mehr da ist..Und genau DAS nimmt sie mir übel.*beep*,bestimmt mit dem Typen schon fremdgegangen,jetzt hat die 2 Kinder und ist alleinerziehend und wird dich eh nur verarschen. Bla Bla Bla..Darum gings eigentlich "nur". Es passte ihr halt nicht,dass wir zusammen sind.

Mein jetziger Freund tut mir gerade echt leid...Irgendwie.Er hat meine Zweifel mitbekommen und versucht jetzt alles.
Mit der Trennung würde ich einen großen Fehler begehen,er will nur das beste für mich.Mein Ex hat mich so schlecht behandelt - Das würde er niemals machen,das schwört er mir. Er wäre ganz anders und behandelt Frauen mit Respekt.
Er liebt mich über alles,wäre bald mit seinem Latein am Ende und er wüsste nicht mehr,was er noch machen soll..Er liebt mich und will mich nicht verlieren. Das er seine Ex so in Schutz nimmt macht er nicht,weil er nochwas von ihr will,nein nein..(Sagt er!)..Einfach nur,weil meine Anschuldigungen & Beschimpfungen nicht stimmen und ungerecht sind. Er kennt diese Frau in und auswendig und ich soll aufhören so einen schei. über *Name* zu erzählen. Wenn ich sowas wieder höre....

Das würde er niemals machen heißt nicht das er es auch tun würde.
Er wäre ganz anders, komisch mein Bauch sagt mir was anderes.
ER steht nicht ganz zu dir, wenn seine Ex sein Gehirn herumwirbelt.
Er schwört es dir, hilfe, da läuten bei mir die Alarmglocken.
Hat dich dein Ex wirklich so schlecht behandelt oder nur bei dem Thema Affäre?
Vorher war doch alles ok oder nicht?

Deine Kinder sind in Gefahr hier in Streit aufzuwachsen, das ist nicht gut.
Entweder ihr meidet die Ex und habt keinen Kontakt mit ihr oder es gibt bald wieder streit, sorry.


Mensch Sadyra, was wirst du tun? Ich hoffe du findest den richtigen weg hier.


Kann sein das dein Ex schlechter ist, kann aber auch sein das er besser ist.


ich sage das ungerne...ja ungerne.
Sagte mir damals sollte eine Frau jemals an die grosse Liebe glauben?
Macht besser gleich am Anfang einen Treuetest.
Wenn er den nicht besteht, kannst da bleiben wo du warst.
sorry
Dubi

Sadyra,

mir scheint, du bist vom Regen in die Traufe gekommen.

Erst einmal:
Die Begründung deines Ex für den Betrug, er sei sich deiner nicht sicher gewesen, entschuldige, ist der größte Unfug, den
ich jemals gehört habe. Er hat doch wohl einen Mund zum Sprechen? Aber nein, stattdessen hat er mit einer anderen Frau das Bett geteilt, was natürlich eine (un)sinnige Lösung ist...

Dein Neuer scheint mir auch so ein richtiger Schlawiner zu sein, der seine Liebes- und Treueschwüre mal getrost für sich behalten kann. Es ist spürbar, dass du ein ganz komisches Gefühl bei der Sache hast, zurecht, denn er scheint ja noch extrem an seiner Ex zu hängen, nimmt sie in Schutz während sie dich unbehelligt diffarmiert.

Mein Rat wäre, dass du dich von beiden vorerst zurückziehst um dann in Ruhe eine Entscheidung zu treffen.

Das finde ich einen guten und beherzten Ratschlag, aber irgendwo muss sie auch wohnen.
Zahlt der Vater eigentlich ordentlich den unterhalt, kümmerte er sich immer um die Kinder?
Will er sie sehen und nicht nur über webcam?

Kannst du zu ner Freundin ziehen paar Tage oder ein oder zwei wochen zum bRuder schwester gehen? mutter?

So,da bin ich nochmal..
Da habt ihr ja schon fleißig geantwortet.Danke dafür!
"Kannst du zu ner Freundin ziehen paar Tage oder ein oder zwei wochen zum bRuder schwester gehen? mutter?"

Oh,das habe ich anscheind garnicht erwähnt,aber : Ich habe jetzt hier in Deutschland mit den 2 Kindern eine eigene Wohnung.Ich muss also nicht zur Freundin,Bruder oder so ziehen. Mein Ex(Papa von den Jungs),wohnt ja weiter in der Schweiz. Unterhalt zahlt er..Muss er ja. Und sehen außerhalb der Webcam gestaltet sich leider,leider echt schwierig.Sind nicht mal eben 1-2 Stunden Fahrt. Man fährt bis in die Schweiz von hier 8-9 Stunden. Also fast unmöglich einfach mal eben so für ein Wochenende vorbeizukommen.Ganz klar..

"Hat dich dein Ex wirklich so schlecht behandelt oder nur bei dem Thema Affäre?
Vorher war doch alles ok oder nicht?" Wo soll ich da anfangen.Ganz am Anfang war das Thema Familie für ihn wirklich eine große Belastung. 2 kleine Kinder,viel am weinen und schreien.Stress auf der Arbeit,ich dann manchmal auch sehr gereizt und total übermüdet..Mein Ex war viel am PC(Zocken / Videos anschauen),weil er einfach abschalten musste und es ihm einfach zu viel war.. Manchmal von 17:00 / 18:00 Uhr bis 23:00 / 00:00 Uhr. Ich bin ehrlich : DAS habe ich ihm sehr übel genommen und ihm immer und immer wieder vorgehalten,wie schei. egal wir ihm doch wären,dieses blöde Zocken (Counterstrike oder wie das genau heißt..) würde alles kaputt machen. Habe mich dann getrennt..Danach war NICHTS mehr.Total geändert..Maximal 1 Std.nach der Arbeit und dann war gut. Dann war das mit dem Fremdgehen..

Also scheinen beide nicht so das "Gelbe vom Ei" zu sein,lese ich hier raus?
Aber...Irgendeiner muss ja der Bessere sein?!

Liebe Sadyra,

da hat sich dein Ex ganz schön was geleistet.
Du warst sozusagen rund um die Uhr für die Kinder zuständig, während er sich nach der Arbeit hinsetzte und am Pc spielte?

Ich habe mir schon gedacht, dass ihn das überfordert hat.
Aber dann gleich fremdzugehen, weil du (zurecht) explodierst, also nee, davon halte ich nichts.

Was hat er denn gedacht?
Das Familienleben sei ein Zuckerschlecken?
Und er glaubt mittlerweile damit umgehen zu können?
Da habe ich so meine Zweifel.

Wie soll das zukünftig laufen?
Sobald die Lage für ihn unbequem wird, teilt er sich das Lager mit einer anderen?

Welche lieben Worte hättest du ihm denn sagen sollen, wenn der Herr nicht in der Lage ist dich
zu unterstützen?
"Schatzi, lass dich nicht beim Zocken stören, auch wenn ich selbst total gestresst bin.
Hauptsache du findest deine Entspannung."
Da macht es natürlich auch noch irrsinnigen Spaß mit diesem Mann, der einen dermaßen im Regen stehen lässt,
intim zu werden.

Einer der beiden ist der Bessere?
Ich bezweifle das.
Mein Gefühl sagt mir die kannst du beide in der Pfeife rauchen.

Spannende Sache.

Also, der Neue macht auf mich mit seiner reflektiven Verteidigung seiner Ex (falls DU es hier nicht übertreibst) keinen vertrauenerweckenden Eindruck, was eure Zweisamkeit angeht.

Beim "Alten" würde ich im Prinzip Partnertherapie bzw. Partnerberatung empfehlen. Das entfällt aber doch wohl wegen der Entfernung.

Dass du einen Liebesbeweis in Form eines Verzichts auf seine gute Arbeitstelle und seine Wohlfühlumgebung von ihm forderst, finde ich - wie die anderen hier - nicht richtig. Du würdest ihn damit in die Knie zwingen und damit eure Beziehung stark belasten, selbst wenn es arbeitsmäßig nicht in die Hose gehen sollte. Ganz zu schweigen davon, was wäre, wenn es in die Hose gehen würde.
Anscheinend bist du ja selber nicht durch eine Arbeit oder sonstige wichtige Dinge ortsgebunden. Daher kann er m.E. von dir erwarten, dass du ihm nachziehst, wenn es dir mit eurer Beziehung ernst ist.

Dass er fremdgegangen ist, könnte durch seine Verunsicherung gekommen sein, weil er vorher selber betrogen worden ist. Also nicht unbedingt als "Rache" für diese frühere Verletzung durch seine Frau, sondern nach dem - vielleicht sogar unbewussten - Motto: "Ich binde mich mal nicht so stark, schaffe sogar mehr Abstand, dann kann mich meine jetzige LG auch nicht so verletzen, wenn (auch) sie mich betrügen würde." Daher könnte es auch sein, dass er dir in Zukunft treu ist. V.a., wenn du auch noch für ihn umziehst und dadurch deine festen Absichten demonstrierst.
(Du solltest das dann aber auch aus Überzeugung tun und ihm nicht später bei jedem zweiten Streit vorhalten, "und dafür bin ich zu dir in die Schweiz gezogen!" oder, schlimmer, "du MUSST das und das tun, weil ich zu dir in die Schweiz gekommen bin!" )

Wenn dein Herz heute noch beim Anblick seines Fotos wie wild klopft, dann ist das für mich ganz klar, dass es NICHT der Neue ist und dass dich mit deinem "Alten" nicht nur die Kinder, sondern deine Liebe verbindet.

Das könnte ich genauso sehen, erahnen, sorry wenn ich ich mich täusche...
wie Gast B es gerade beschrieben hat.

Wir dürfen aber auch nicht vergessen, das Männer die uns nicht gut behandeln die richtig gut aussehen oder dazu noch miese Typen sind. unseren Adrenalinpegel, Herzrasen und aufregung nicht so hoch treiben (wahrscheinlich), wie ein verlässlicher Partner.

Aber wie gesagt, ich glaube auch das du mehr an dem Ex hängst als dir lieb ist.
Und das du vielleicht endlich ehrlich mal zu dir selbst sein solltest.
lg und die richtige Entscheidung

Hallo ihr Lieben,

sorry,dass ich jetzt erst antworte. Ich habe mich von meinem "Neuen Freund",jetzt also Ex getrennt. War die bessere Entscheidung!

Ich war mit den Kindern für ein langes WE beim Papa.Und es war....Wunderbar! Kein Streit,alles super entspannt und wunderschön.Bis auf gestern Abend..
Ich könnte jetzt wieder in Tränen ausbrechen. Ich habe Euch ja von seinem Fremdgehen berichtet.
Gestern Abend waren die Kinder bei seinen Eltern zu Besuch weil wir beim Griechen Essen waren und uns unterhalten wollten,wie das jetzt alles weitergehen soll. Naja,ich hatte ein bissel was getrunken und habe während der Rückfahrt einfach nur rausgehauen:" Du,sagmal..Haste von der *Name* mal wieder was gehört? Ne,wa?" Er war nur ein paar Sekunden am zögern,hat geschluchzt und meinte nur."Ja...Schatz,bitte.Bitte lass mich das alles erklären.Ich hatte Kontakt mir ihr und..." Da konnte ich meine Tränen auch nicht mehr zurückhalten. Einfach vor lauter Wut. Auf Sie. Auf Ihn..Wir sind an den Straßenrand gefahren,strömender Regen und wollten die Situation jetzt klären. Vor lauter Tränen haben wir beide aber kein Wort rausbekommen. Er will uns 3 zurück,es tut ihm alles so leid und hätte er gewusst,dass ich ihn noch will und mich von meinem Freund trenne,hätte er das niemals gemacht. Er ist ehrlich,er wollte einfach nur Sex. Schnellen Sex,mehr nicht. Und dafür wäre sie "gut genug."

Ich war ja in der Zeit vergeben und wollte ihn nicht zurück..Also was hat er gemacht? Kontakt mit DER Frau aufgenommen,mit der er mich betrogen hat. Er war gestern so bitterlich am weinen,ich konnte Ihn kaum beruhigen. Mir ging es aber nicht anders..Ich soll ihn doch verstehen,ich war vergeben,er Single und er konnte doch machen was er wollte. Es war ein blöder Zeitpunkt und eine blöde Person,das sieht er ein.. Es waren aber angeblich nur 3-4 SMS und nachdem er dann gemerkt hätte,dass ich die Familie zurück will,hätte ER das alles mit dem SMS schreiben beendet und auch keinen Gedanken mehr an diese Frau verschwendet...
Die letzte gemeinsame Nacht war für uns beide sehr schlimm.Ich habe versucht alles zu verdrängen und er war viel am weinen,meine Hand gestreichelt und wollte mitten in der Nacht reden. Sich tausendmal entschuldigt für alles.. Heute am Bahnhof auch wieder. Tränen in den Augen gehabt. Ich soll ihn bitte nicht verlassen,es tut ihm so leid und er will das alles..Er will uns nicht nochmal verlieren.

Ich habe SIE vorhin kontaktiert und nach ihrer Version gefragt. Tja..Sie erzählt mir von 10-11 SMS,hat mir auch 4-5 SMS geschickt und meinte,dass er sich mit ihr treffen wollte zum...(was sonst?! ) aber sie jetzt vergeben ist und abgelehnt hätte. Also war das eine Lüge von ihm. Es wurde durchaus mehr geschrieben.
Ich bin fix und fertig..Es war alles so wunderbar. Kein Streit,kein Misstrauen - Alles wunderbar.Wie eine Familie sein sollte. Ich hatte endlich wieder das Gefühl,dass nur WIR als FAMILIE zählen und wir kämpfen müssen. Und dann macht sowas wieder alles kaputt?!
Oder sehe ICH das jetzt alles zu eng? Vielleicht zu eng,weil es DIESE Frau ist,mit der er fremdgegangen ist?
Ich meine : Ich war vergeben - Er war Single und ich wollte ihn zu dem Zeitpunkt nicht so wirklich zurück. Oder eher gesagt wusste ich nicht so recht,was ich machen sollte..

Hallo Sadyra,

es geht mich ja eigentlich nichts an, aber ich finde es schön, dass du dich wieder für ihn und eure Familie entschieden hast.
Das mit dem Sex-/Beziehungsdurcheinander ist natürlich nicht angenehm und erschwert dir die Rückkehr, aber: Ich meine, man sollte um eine Beziehung kämpfen, wenn sie an sich erstrebenswert ist. Und meinst du nicht, dass mehr Punkte für diese Beziehung sprechen als gegen sie? Liebe, Kinder, Dauer und vielleicht noch mehr?

Ich meine aber auch, dass ihr jetzt in eine neue Phase eurer Beziehung eintreten müsstet. Die Krise war aus meiner Sicht ein Signal, dass jetzt der nächste Schritt fällig ist, andernfalls fällt die Beziehung auseinander. Nämlich jetzt mehr Verbindlichkeit. Eigentlich die Heirat. Denn so bleibt doch für jeden von euch wegen der Unverbindlichkeit ein Stück Angst, dass der/die andere es doch nicht so ganz ernst meint, dass er/sie doch wieder mal einfach Schluss machen könnte.

Hallöchen GastB..

"es geht mich ja eigentlich nichts an, aber ich finde es schön, dass du dich wieder für ihn und eure Familie entschieden hast." Ach..Ich schreibe hier in einem Forum und bitte um Eure Hilfe / Meinungen. Also!

Ich sehe das alles doch zu eng,ja?
Mich hat es so verletzt..Weil es halt DIESE Frau ist.Mit der er mich betrogen hat.Klar war ich in der Zeit jetzt vergeben. Er war Single und hatte mit dem Thema Neuanfang schon abgeschlossen,weil ich wie gesagt vergeben war..Es ist schwierig.Weil einerseits verletzt es mich sehr und ich fühle mich total veräppelt und hintergangen. (Obwohl er ja Single war und ich auch vergeben war)?! Und dann denke ich mir dann auch wieder,dass ich das alles viel zu eng sehe..

Hi,

naja, ich meine, ob ich mich darüber freue oder nicht, ist rein subjektiv und sagt eigentlich nicht viel bis gar nichts darüber aus, ob es für dich richtig ist oder nicht.

Ich meine nicht, dass du das "zu eng siehst", in dem Sinne, dass es dich verwirrt und traurig macht. Er ist ja offenbar ebenfalls verwirrt und traurig. Ein schönes Gefühls-Kuddelmuddel, oder?

Ich meine aber, es wäre "zu eng", wenn du daraus jetzt ableiten würdest, dass er deswegen deiner nicht mehr würdig ist. Schließlich habt ihr euch beide ja nichts geschenkt, habt beide Kapriolen geschlagen und euch nicht gerade linientreu verhalten. Daher meine ich, ein Schlussstrich von beiden Seiten unter diese Episode wäre gut und ein Neuanfang mit neuer, verstärkter Verbindlichkeit gut und nötig.

Sadyra, spielt es wirklich eine Rolle für dich, dass es ausgerechnet diese Frau war?
Wäre es für dich weniger schlimm gewesen, wenn es eine andere Frau gewesen wäre?
Also, die beiden haben SMS geschickt, getroffen haben sie sich nicht.
Sie sagt, er wollte sie sogar treffen, er bestreitet das.
Die Wahrheit wirst du wohl nicht herausfinden.
Vielleicht war es auch andersherum.

Fakt ist, dass du das Misstrauen in dir hast, eben weil er dich sehr verletzt hat.
Warum sonst hättest du nach IHR fragen sollen?

Und in einem Punkt muss ich ihm Recht geben:
Er war zu diesem Zeitpunkt Single, du warst vergeben.
Grundsätzlich hätte er dir keine "Rechenschaft" darüber ablegen müssen,
was er getrieben hat als ihr getrennt ward.
Aber er hat es getan, obwohl er sich viel Leid hätte ersparen können, wenn
er den Mund gehalten hätte.

Nun, wie könnt ihr jetzt mit der Situation umgehen?
Das ist die alles entscheidende Frage.

Bei dir geht es vor allem wieder um den Vertrauensaufbau und da möchte ich meinen, dass
viele Gespräche zwischen euch notwendig sind, damit ihr euch wieder einander annähern könnt.
Voraussetzung dafür ist natürlich, dass du die Bereitschaft in dir hast das Vergangene zu verzeihen und ihn den
Betrug nicht vorzuwerfen.

Wenn du das nicht kannst, dann solltest du ernsthaft darüber nachdenken, ob eure Beziehung noch einen Sinn für dich macht.

Nachtrag:

Von einer Heirat würde ich persönlich vorerst abraten.
Ich denke, dass du Sadyra (zurecht) noch nicht in der Lage bist den Fehltritt deines Partners zu verzeihen, sonst
hättest du dich nicht nach der Anderen erkundigt.
Zu allererst möchte ich dir (euch) dazu raten einen Abschluss der vergangenen Verletzungen zu finden, denn
erst dann wird ein Neuanfang möglich.

Liebe Sadyra, ein mann wo die Freundin weg ist, der ist eben eine leicht Beute wenn da eine anruft und Acancen macht.
Nicht für jeden mann, aber sicher für viele.
Du darfst das nicht persönlich nehmen, okay.

von einer Heirat rate ich nicht ab, wie lange wollte ihr eigentlich noch warten bis ihr verbindlichkeit eingeht und es aller Welt zeigen tut das ihr zusammengehört?
Ich finde es verantwortungsvoll darüber jetzt nachzudenken, damit auch endlich mal wieder Gutes geschehen kann und altes gehen.
einfach mal einen Cut machen!

Das wünsch ich euch sehr.


Und noch was Sadyra, es kann sein, das diese Frau noch eine weile angreift, sich nicht mit der Rolle in den Wind gesetzten zufrieden gibt.
Deshalb, lass dich von der nicht mehr verwirren oder ängstigen.
Es kann jetzt viel Gutes und Neues geschehen auch das dritte Kind vielleicht und deshalb, schau nach vorne und nicht zurück.
Und worüber freut sich diese Frau die sich reindrängte?
jawohl, wenn ihr streitet, denn dann kann sie ja wieder sich reindrängen oder im nachhinein euer glück doch noch zerstören.
Lass das nicht zu,
meide diese Frau in den Gedanken, schick sie an den Absender zurück.
meide sie in worten zu deinem Freund.
gib ihr die macht nicht (mehr).
Schalte sie aus, indem du sie ignorierst.
Du hast keine Angst vor ihr.
Eine Frau hat dann verloren wenn sie andere als eine Gefahr ansieht.
Du nicht. denn du hast keine Angst.


so, ich wünsche dir eine fantastische zeit.
dubi

Sorry, aber ich kann es nicht verstehen, wie Sadyra hier zu einer Hochzeit geraten werden kann,
wenn die Verletzung noch so dermaßen frisch ist und das einstige Vertrauen erst einmal
hinüber ist.
Natürlich besteht die Chance, dass die Bindung nach diesen Tiefen, fester werden kann, aber
das kann sich doch nur herausstellen, wenn die beiden sich wieder langsam, ohne etwas über
das Knie zu brechen, annähern.
Darüber muss selbstverständlich geredet werden, damit Unsicherheiten auf beiden
Seiten ausgeräumt werden können.
Man kann doch nicht einen auf Friede, Freude, Eierkuchen machen, obwohl da im Hintergrund noch der
Betrug/ die Verletzung schwelt. Das sollte meiner Meinung nach doch erst einmal verarbeitet werden,
bevor es zum nächsten Schritt kommt.

Das Vertrauen ist die Basis für eine Partnerschaft und dementsprechend auch für die Ehe.

Noch etwas:
Wenn Streit dazu führen könnte, dass eine (DIE) andere Frau sich wieder hereindrängt und ER wieder schwach wird, würde es also im Umkehrschluss bedeuten, dass Sadyra schön den Mund halten soll, wenn der Herr wieder einmal seinen Feierabend lieber mit seinem PC verbringt anstatt mit seiner Familie?

Meine Meinung:
Auch wenn es mal Stress gibt, ist das noch lange KEIN Grund mit einer anderen ins Bett zu hüpfen,während daheim die Partnerin sitzt, die sich ALLEIN um die gemeinsamen Kinder kümmert.

Der Begriff "Hereindrängen" klingt für mich ohnehin merkwürdig.
Zum Geschlechtsverkehr brauchts zwei Menschen.
Wäre er standhaft geblieben, dann hätte SIE gar keine Gelegenheit dazu gehabt, sich "hereinzudrängen".

Es ist ja ein Unterschied, ob die Frau nur "zu Hause sitzt" oder ob sie sich von dem Mann getrennt hat, oder nicht?

Zitat:

Natürlich besteht die Chance, dass die Bindung nach diesen Tiefen, fester werden kann, aber das kann sich doch nur herausstellen, wenn die beiden sich wieder langsam, ohne etwas über das Knie zu brechen, annähern.

Ohne eine Entscheidung kommt keine vernünftigte Bindung zustande. Das hätten sie sich sonst überlegen sollen, als sie die Kinder gemacht haben.

Eine Verlobung ist eine Entscheidung.

Ich spreche von dem Betrug in der Beziehung, worauf Sadyra sich trennte.
Die Frage ist ja:
Warum suchte er nach der Trennung erneut den Kontakt zu DIESER Frau.
Er wollte schnellen Sex, bitteschön, dann hätte er auch ins B. gehen können,
wenn er sich lediglich vergnügen wollte.

Die Kontaktaufnahme (auch wenn er Single war) empfinde ich schon als recht merkwürdig.
Zumal er doch seine Familie zurück haben wollte.
An seiner Stelle hätte ich alles daran gegeben darum zu kämpfen und nicht versuchen
bei der Anderen für den schnellen Sex für zwischendurch zu landen.

Eine Verlobung löst doch das Problem von Sadyra nicht.
Und dieses Problem nennt sich Misstrauen.