Verliebt in einen vergebenen Mann

Natürlich kann man nur spekulieren, warum er deine Nähe sucht, und was er damit bezweckt.
Es hört sich zwar hart an, aber viele Männer spielen auch gerne mit den Gefühlen der Frauen.
Wenn eine Frau Interesse an ihm zeigt, stärkt es sein Ego und schmeichelt ihm und gibt ihm ein gutes Gefühl.
Selbst, oder gerade weil, er in eine Beziehung ist und sein „Marktwert“ nochmal austesten will.
Ist das fair?
Bestimmt nicht, aber ich kenne einige Männer, aber auch Frauen, die genau so ticken.

@Feuerschale

Ganz lieben Dank erstmal für deine Worte. Grundsätzlich kann ich mir vorstellen, dass es das, was du beschreibst, tatsächlich gibt. Ich denke aber auch, dass das hier nicht der Fall ist. Denn vor ein paar Monaten, nach seiner Aussage, fiel es mir aber total leicht, da nen Haken dran zu machen. Ok also natürlich jetzt nicht ganz so leicht, aber nach dem Erwachen war es ok und die Akzeptanz folgte schnell. Es gab eine klare Grenze Distanz. Und ansonsten hab ich ein recht aktives Privatleben. Ich hab viele Hobbys und gefühlt viel zu wenig Zeit Das war auch ein Grund, warum ich mein grundsätzliches Interesse an einem Partner auch komplett runtergefahren hab. Nach der Trennung keine Datings, wenn man jemanden kennengelernt hat, nicht auf Flirts einlassen, etc. Ich wollte einfach Zeit für mich. Und dann kam er. Trotzdem lass ich mich nicht hängen oder zermürbe mich selbst oder behandel mich schlecht. Ganz im Gegenteil. Ich versuche wirklich, wenn ich an ihn denke, mich abzulenken, etc. Aber irgendwie klappt es diesmal einfach nicht. Deswegen denke ich auch so viel drüber nach, was er tut, dass es auf mich so eine Wirkung hat. Wo ist der Unterschied.

@Perle

Oh du Arme, dann wünsch ich dir eine gute Besserung Das ist ja öde... Und danke für deine so lieben Worte!

Und ja, ich weiß, Gefühle an sich sind nicht erklärbar. Aber es gibt schon gewisse Dinge, die sie beeinflussen. Und ich will wissen, wie er meine so beeinflussen kann. Heute ist aber jetzt auch noch etwas passiert. Eine vermeintlich unbeteiligte Person, mit der ich mich gut verstehe, mit der er sich aber auch gut versteht und die ich eher auf seiner Seite sehen würde, hat irgendwie immer wieder auf ihn angespielt. Das hat sie sonst nie gemacht. Sie hat mich auch genau beobachtet, als sie seinen Namen sagte und jetzt bin ich fast der Meinung, dass da definitiv irgendwas anderes hinter steckt. Ich versuche daher jetzt tatsächlich erstmal noch mehr eine Distanz aufzubauen. Ich denke, ich werde mich einfach erstmal aus der ganzen Gruppe etwas zurückziehen, aber so, dass es einen vermeintlichen Grund geben wird.

Das klingt bei dir aber auch echt schlimm. Also macht ihr quasi immer wieder gegenseitig Schritte in die Richtung des jeweils anderen und quält euch damit rum. Das ist wirklich hart. Natürlich auch schade, dass du da so gar keine Chance siehst, irgendwie irgendwas zu bewirken. Ich wünsch dir trotzdem, dass du es schaffst, doch noch einen Ausweg zu finden, oder zumindest, dass es irgendwie anders klappt, dass du diese Gefühle los wirst.

@kedici
Nochmal kurz zu dem Sachverhalt an sich, damit es besser nachvollziehbar ist. Es gab ein Missverständnis, weil ich ihm sagte, dass ich mal mit ihm reden muss. Es ging dabei allerdings um etwas berufliches, aber ein heikles Thema. Ich hatte ihn kurz davor draußen getroffen und war da aber kurz angebunden, weil ich mit meinem Ex unterwegs zum Mittagessen war (ja, wir sind noch gute Freunde). Da fragte er mich was und dann im Nachhinein, ob er das vor meinem Freund nicht hätte sagen dürfen. Und ich hab dann gefragt, was er damit zu tun habe. Und dann sagte er, wenn er das nun richtig verstünde, könne er mir nur sagen, dass er in seiner Beziehung glücklich wäre. Darauf habe ich ihm dann gesagt, dass das alles in eine völlig falsche Richtung geht gerade (was auch tatsächlich der Fall war) und dass ich ihn zwar mag, aber nicht so. Und eigentlich war das doch eine gute Basis für Alles ist cool. Aber dann gab es eben diese Distanzierung beiderseits. Wo ich mir denke, dass das ja eigentlich keinen Sinn ergibt. Also meine Distanzierung schon, seine aber nicht.

Aber du hast Recht, am Ende ist es eigentlich alles egal. Denn er IST in einer Beziehung. Und selbst wenn er tatsächlich etwas empfinden würde, dann wären die Umstände immer noch beschissen hoch 10. Und generell sind die Voraussetzungen die schlechtesten überhaupt. Mir ist das alles durchaus bewusst. Ich versuche mir auch immer wieder zu sagen, dass ich selbst einfach doof bin und das alles falsch verstehe. Aber egal, ich kann es mir noch so oft sagen, dass das nicht richtig ist, dass das . Sobald er wieder da ist, mich mit seinen Augen anblickt, mich dabei anlächelt und einfach nur ist, wie er eben ist, setzt bei mir ALLES aus. Ich mutiere zu einem Menschen, der alles verlernt hat, was er jemals wusste.

@Peter61

Ganz lieben Dank. Das hab ich natürlich auch schon in Erwägung gezogen. Aber das glaube ich tatsächlich nicht. Es kann natürlich sein, dass ich mich täusche. Doch ich habe solche Männer schon kennengelernt und die sind doch deutlich offensiver und wirken auch sehr selbstbewusst und sicher in dem was sie tun. Er wirkt da irgendwie anders. Und es gibt auch das ein oder andere in seinem Verhalten, was zumindest für mein Empfinden dagegen spricht. Ich will nicht zu offen schreiben, denn man weiß nie, wer mal wann und wo was liest...

Hallo alle miteinander,

ich habe wirklich alle eure Worte noch mehrmals gelesen und ich habe auch versucht, mich von diesen ganzen Gedanken zu befreien. Ich war auf einem guten Weg.Denn nüchtern betrachtet... Er ist vergeben. Ich glaube auch nicht, dass er sich trennen wird und selbst wenn, wie ihr schon gesagt habt, wäre da schon der Hintergedanke, was wäre wenn er das dann irgendwann auch mit mir macht. Ich würde mich auch NIEMALS wieder auf eine Affäre einlassen. Das habe ich einmal gemacht. Und das war die schlimmste Zeit in meinen jungen Jahren. Seitdem weiche ich Männern aus, die in festen Händen sind. Dazu habe ich versucht, mich auf negative Eigenschaften zu fokussieren. Mir auszumalen, dass er auch ein Ar. sein könnte und dass er so ist, wie alle meine Ex, von denen ich nicht umsonst getrennt bin.

Aber dann ist ER wieder passiert. Erst gab es mehrere Situationen, wo ich ihm etwas gegeben habe oder er mir. Dabei hat er mir die Sachen immer so abgenommen, dass er noch über meine Hand gestreichelt hat und ich habe es so gehalten, dass das eindeutig vermeidbar war. Meine Kollegin hat das auch beobachtet und bestätigt. Dann konnte ich selbst beobachten, wie er in Gesprächen in der Gruppe immer die anderen anschaut und alle paar Sekunden immer zu mir guckt und mich anlächelt. Und dann gab es jetzt auch noch eine Situation, wo wir erst alllein waren und wirklich super nah beieinander gesessen haben. Auch das ging nicht von mir aus. Da war dann dieser Moment, wo wir nach einer Lösung für ein Problem gesucht haben und währenddessen haben wir uns die ganze Zeit in die Augen gesehen und da war es bei mir dann wieder vorbei. Es ist, als ob er in meine Seele eindringt, mich an meinem Herzen berührt und es infiziert. Und dann ist es wirklich schon wie eine Sucht. Ich will einen nächsten Schuss. Diese Nähe, diese Blicke... Dann war er auch noch am zittern. Also war er scheinbar auch aufgeregt. WTF!? Wie soll man denn da standhaft bleiben? Gut, dass seine Kollegin dann ins Büro kam. Ich spüre einfach, dass da etwas zwischen uns ist. Und das geht über die normale Anziehung, die man spürt, wenn man jemanden interessant findet aber mal ganz deutlich hinaus. In den Momenten schaltet bei mir der komplette Verstand ab.

Ich habe auch danach wieder versucht, mir eure Worte als Hilfe zu nehmen, damit ich wieder klar komme. Aber diesmal klappt es einfach nicht. Es ist, als wenn er immer weiter vordringt. Und ich kann ihn einfach nicht aufhalten. Und der Kontakt ist relativ selten. Also max.1x wöchentlich. Das lässt sich kaum vermeiden. Ich würde auch niemals meinen Job wechseln. Ich bin hier glücklich, verdiene dabei auch noch überdurchschnittlich gut. Aber ihr seht, ich bin selbst schon bei solchen Gedanken angekommen. Kann ich damit zum Arzt gehen, damit er mir eine Überweisung zu einem Psychologen gibt? Ich weiß, das klingt komisch. Aber das wirkt sich ja auch alles körperlich aus. Ich krieg kaum noch was runter im Bezug auf essen. Ich kann nicht mehr richtig schlafen. Ich sage mir sogar immer und immer wieder, dass er mir nicht gut tut, weil es mir nicht gut geht. Trotzdem hänge ich fest. Bitte helft mir!

Zitat von Antonia2406:

Bitte helft mi

Du Arme. Das ist ja schrecklich. Das geht jetzt fast einem Jahr, oder?

Erwähnt er immer noch seine Lebensgefährtin?

@Luce1

Ja, es geht seit knapp 1 Jahr (aber mit Unterbrechung). Er war eine Zeit gar nicht mehr viel hier und ist mir ebenfalls aus dem Weg gegangen. In den 4 Monaten ging es mir besser.

Und ja, er erwähnt sie hin und wieder. Meist wenn die anderen irgendwas fragen, was er z.B. am Wochenende gemacht hat.

@Recondi Einbildungen und Interpretationen sind das ganz sicher nicht. Ich bin nicht die einzige, die das sieht. Und wie soll ich das klären? Ich will hier keinen Stress. Ich weiß auch nicht, was ich sagen soll!? Wenn das so einfach wäre, hätte ich wohl längst etwas getan. Tut mir leid, aber ich war nie in so einer Situation und ich weiß nicht, wie ich mich daraus befreien soll. Und wieso bin ich grenzüberschreitend? Ich vermeide Situationen, wo es nur geht.

@Recondi Ok, da hast du Recht. Ich meinte das aber eher drauf bezogen, dass ich kein Stressfaktor sein will. Kein Mensch, der Probleme macht. Also vor allem im Bezug auf die Arbeit.
Und wie soll ich das ansprechen? Ich weiß doch, dass da nix sein wird. Egal, was auch immer er denkt und fühlt. Daher versuche ich auch, das mit mir selbst auszumachen. Alles andere bringt doch nur Unruhe in das gesamte Team. Und ich will gar nicht, dass er das weiß.

@Recondi Deswegen übrigens auch die Frage, ob und wie ich an Hilfe komme. Ich glaub, allein schaffe ich das einfach nicht. Denkst du, ich such mir das aus? Denkst du, ich möchte so fühlen? Wenn das so einfach wäre, dann wäre das Thema längst abgehakt.

@Antonia2406

Wenn er sagen würde, dass er sich für Dich von seiner Partnerin trennt, wie würdest Du empfinden?

Sendet ihr auch private SMS?

@Luce1 Ich denke nicht, dass das überhaupt realistisch ist. Und ich bin ehrlich, ich weiß nicht, wie ich in dem Moment wirklich reagieren würde. Ich denke mir einfach, wenn er diesen Schritt hätte gehen wollen, dann wäre er ihn doch gegangen.
Geschrieben haben wir 1-2x privat. Aber tatsächlich, weil es etwas zu klären gab. Ich bin da dann aber auch eher sehr knapp und sachlich, weil ich das nicht will. Ich blocke - auch unbewusst - schon auch viel ab. Es gab Momente, wo er mich gefragt hat, ob er bei mir im Büro vorbei kommen soll, wo ich nicht mal drauf reagiert habe. Momente, wo er wollte, dass wir xy gemeinsam machen, wo ich einfach dann schon allein erledigt habe, usw. Die meiste Zeit gelingt es mir schon ganz gut, erst gar keine Situationen zuzulassen. Manchmal muss ich aber mit ihm zusammenarbeiten.

@Recondi Und wie stellst du Verliebtsein ab? Mag ja sein, dass mir da etwas entgangen ist. Aber ich hab noch keinen Aus-Schalter dafür gefunden. Ich hatte ja auch vorher schon geschrieben, dass ich nie Probleme damit hatte, ein Nein zu akzeptieren. Oder zu erkennen, dass jemand nicht gut für mich ist und mich dann davon zu lösen. Ich hab mich selbst immer irgendwie unter Kontrolle gehabt. Ich war auch schon in Typen verliebt, die mir keine Abfuhr erteilt haben, wo ich aber einfach wusste, das wird nix. Ich hatte damit nie Probleme. Ich check nicht, was hier anders ist. Ich check auch nicht, warum ich das nicht hinbekomme. Von der logischen Seite ist das alles einfach. Aber der Rest zieht nicht mit.

Zitat von Antonia2406:

Ich check auch nicht, warum ich das nicht hinbekomme.

Weil Du verliebt bist.

Und das kann man leider nicht einfach mal abschalten.

Um Dich zu schützen, könntest Du

A) ihn meiden
B) ihm sagen, dass Du Dich verliebt hast, und er dann DICH von selber aus meidet, weil er weiß, dass Du leidest und das kein Spiel mehr ist.

Da Du nun schon psychologische Hilfe deswegen erwähnst, mir tut das so leid.

Erste Anlaufstelle könnte Dein Hausarzt sein, der Dich weiter überweist.

Oder Du rufst direkt Psychologen an und machst einen Termin aus.

@Luce1
Ich hab einfach das Gefühl, dass ich wirklich Hilfe brauche. Wenn man direkt - auch ohne Überweisung - da eine Möglichkeit hat, werde ich das wohl versuchen. Ich habe einfach das Gefühl, mit mir stimmt etwas nicht.

Und ja, ich bin verliebt und nein, ich kann das nicht einfach abschalten. Aber ich kann normalerweise akzeptieren, wenn da - warum auch immer - ein NEIN steht. Hier steht ein fettes NEIN und ich schaffe es trotzdem nicht. Das ist das, weswegen ich so denke. Und das ist auch das, was mich belastet.

Mit ihm reden halte ich auch für keine gute Idee. Denn wir müssen an der ein oder anderen Stelle miteinander klarkommen. Noch dazu sind wir hier ein recht kleines Team. Wenn sich da 2 Personen aus dem Weg gehen, wird das für viel Unruhe insgesamt sorgen. Ich hab das schon echt gut überlegt. Und ich hab auch eine Kollegin mit an Bord geholt, die mir beisteht und auch sie denkt, dass es besser ist, da eher vorsichtig zu sein. Außerdem wäre das eben ein Punkt, was dann vielleicht auch noch weitere Dinge auslöst, da er ja eben in einer Bezi ist.

Ich würde das auch so machen. Ein klärendes Gespräch, er ist in einer Beziehung und er soll das lassen,
mit dem Anschmachten. Du möchtest keinen Partner der mit jemand anderen zusammen ist. Punkt aus.

Zitat von Recondi:

Man kann es nicht abschalten, das hat auch niemand gesagt. Aber man kann es beenden, es dauert einige Wochen. Und wie gesagt: du kannst das ganze Spiel weitermachen, das wird dich wahnsinnig viel Kraft kosten und irgendwann wird es sowieso vorbei sein, so oder so. Es entwickelt sich auch ohne dein Zutun. Besser ist ...

Oder er möchte sie rumkriegen und das geht dann alles nicht gut aus. Deswegen immer weg von einem Mann
der gebunden ist. Ich würde mich auf solche Spiele gar nicht einlassen, damit wird signalisiert, das man leicht
zu haben ist und die Gefühle werden noch verletzt. Sei es Dir wert, Dich nicht drauf einzulassen.