Keine Grenze vom Partner der Ex gegenüber

Hallo liebe Leute,
ich schreibe mir hier mal den Frust von der Seele. Vielleicht hat ja jemand Lust es zu lesen.
Ich leide gerade wirklich unter meiner Beziehungssituation und es steht eine Trennung im Raum.
Mein Partner und ich sind seit 3 Jahren zusammen. Er und seine Expartnerin haben einen 18 jährigen Sohn mit dem er seit ein paar Monaten alleine lebt. Vorher haben alle 3 zusammen in einer Wohnung gelebt. Ich habe das also schon fast 3 Jahre so durchgehalten und bin dementsprechend froh dass er endlich ausgezogen ist. Ich habe zu seiner Familie wenig bis gar keinen Kontakt weil es von deren Seite scheinbar nicht gewünscht war. War für mich ok, solange es keine Unstimmigkeiten zwischen uns gibt.

Jetzt fährt mein Partner mit dem Sohn gemeinsam weg. Mein Partner bleibt deutlich länger weg als der Sohn. Seine Ex hat gesagt, sie möchte seine Pflanzen gießen und möchte in die Wohnung weil sie den Sohn vermisst. Ich bin damit gar nicht einverstanden gewesen und hatte ein langes Gespräch mit ihm über Grenzsetzung (ich weiß das fällt ihm generell, aber vor allem gegenüber der Mutter seines Kindes sehr schwer) und dass mich das sehr verletzt als Partnerin, dass er diese Aufgabe ihr überträgt anstatt mir. Auch, weil er ja erst ausgezogen ist und sie mir vorher auch Grenzen gesetzt hat. Ich habe die alte Wohnung nie kennengelernt.
Darauf hat er mir letztlich seinen Schlüssel gegeben weil ich gesagt habe, ich möchte das gerne machen. Mein Vorschlag war, dass der Sohnemann seine Mutter ja einladen kann wenn er wieder da ist, da halte ich mich raus. Ich wollte also eigentlich nur in die Wohnung solange beide weg sind und mich um alles kümmern.
Aber nun war ich Pflanzen gießen und habe Sachen von ihr in der Wohnung gefunden. Das heißt sie war zwischendurch dort. Da habe ich nachgefragt. Angeblich hat der Sohn ihr seinen Schlüssel gegeben und mein Partner möchte ihr scheinbar keine Grenze setzen. Er sagt mir, dass er es nicht erklären kann. Aber es scheint ihm nicht möglich zu sein.
Nun habe ich meinen Schlüssel in den Briefschlitz geworfen und gesagt ich kann das so nicht mehr. Und da das nicht die erste Situation war in der sie sehr präsent ist und von ihm keine Grenze kommt (ein Ja-Sager wie er im Buche steht), habe ich ihm gesagt dass ich die nächsten Monate wenig bis gar keinen Kontakt möchte und er sich ne Lösung einfallen lassen kann wenn er noch eine Zukunft möchte.
Ich weiß, dass ihm das jetzt auch wehtut aber ich glaube auch, da wird trotzdem nichts passieren.
Das ist das erste Mal dass ich so hart durchgegriffen habe. Ich habe eh schon Probleme für meine Bedürfnisse einzustehen. Jetzt bin ich psychisch eh schon nicht auf der Höhe aber momentan hat mich die Situation voll gepackt. Ich fühle mich wie gelähmt, kann an nichts anderes denken. Ich weine manchmal plötzlich, bin konstant angespannt und bin total erschöpft.
Eigentlich weiß ich, dass es besser wäre damit abzuschließen, wenn das nur so einfach wäre. 3 Jahre gehen auch nicht spurlos an einem vorbei. Aber gut, dass es nicht noch mehr sind.
Naja, ich wollte es einfach Mal teilen.
Wie lange habt ihr an einer Trennung genagt?
Kann man verstehen, dass ich da so reagiert habe?
Danke fürs Lesen.
Lieben Gruß,
Sommergewitter

@Sommergewitter ich kann dich voll verstehen und finde es auch richtig so, dass du deine Grenzen setzt. Der Sohn ist 18? Warum muss die Mutter da so sehr bei ihm sein? Wenn er sich treffen möchte oder sie einladen, ist das ja alles auch super. Aber es klingt mir eher als könnten sie alle 3 nicht als Familie voneinander ablassen. Die haben trotz Trennung noch 3 Jahre zusammen gewohnt? Wie funktioniert sowas? Das muss für dich ja der blanke Horror gewesen sein. Der Sohn ist zumindest alt genug um diese Trennung zu verstehen und zu verarbeiten. Wegen des Kindes so zu agieren, finde ich eher als Ausrede.
Dein Partner sollte sich entscheiden was er will und dazu stehen. Er braucht seine Ex nicht für irgendwas (mehr), auch nicht fürs Kind, weil er ja selbst erwachsen ist. Treffen können die sich doch überall, auch in ihrer Wohnung?

@Gaulin
Hallo, danke dass du dich meines Themas annimmst.
Ich glaube ja, dass der Sohn auch oft als Ausrede gilt um das Verhalten zu erklären. Aber eigentlich braucht seine Ex meinen Partner noch als emotionale Stütze (obwohl sie sich getrennt hat). Mein Partner hingegen hat Schuldgefühle seinem Kind gegenüber. Er möchte nicht der sein, der die Familie entzweit (-dreit).
Außerdem ist er seiner Ex sehr dankbar dafür was sie alles für ihn getan hat. Aber diese Auswirkungen gehen doch eindeutig zu weit.
Ja, sie können als Familie nicht voneinander ablassen, aber zeitgleich bin ich auch nie eingeladen gewesen, ein teil der Familie zu sein.
Es ist in der Tat immer wieder eine schlimme Situation für mich gewesen, dass sie noch 3 Jahre zusammengelebt haben und ich nie dazukommen durfte. Er ist letztlich ausgezogen weil ich gesagt habe, wenn der Junge 18 wird muss es langsam mal passieren, sonst funktioniert das nicht. Wir hatten mehr als ein Gespräch darüber.
Jetzt hatten wir endlich diesen Schritt vorwärts gemacht und nun wieder 2 zurück. Ich bin mit meinem Latein am ende.

Hallo liebe @Sommergewitter ,

ich kann Deine Reaktion sehr gut verstehen. Allerdings kam sie sehr spät. Drei Jahre lang hast Du das mit Dir machen lassen? 😕 Meiner Meinung war es höchste Zeit, Deine Bedürfnisse (die btw jeder hätte, man will doch, dass der Partner klar Stellung bezieht) laut auszusprechen und den Ball ihm zuzuspielen.

So, wie es sich für mich anhört, will er sich gar nicht entscheiden (musste er ja auch bis dato nicht) und der Auszug ändert nicht viel, da seine Ex ja offensichtlich immer noch sehr präsent ist. Sie hat sich getrennt? Sicher, dass er abgeschlossen hat und nicht doch noch an ihr hängt?

Ich drück Dich mal virtuell, wenn Du magst 🤗 Deine Reaktion war richtig und wichtig. Du bist es wert, dass man sich für Dich entscheidet und zwar voll und ganz!

@heimlich_nett
Hallo heimlich_nett,
Den Drücker kann ich gut gebrauchen. Nehme ich gerne an, ich danke dir. 🤗

Ja, ich habe so lange so viel mitgemacht. Immer in der Hoffnung dass sich alles noch entwickelt und man will ja mit dem Thema Familie auch sensibel umgehen. Er selber ist auch ein ganz lieber sanfter Mensch, der mir auch viel gegeben hat. Wenn ich so im Nachhinein drüber nachdenke, hätte ich aber trotzdem viel früher Stopp sagen müssen.
Er sagt, zwischen ihnen wäre alles geklärt, keine Gefühle mehr und wenn es nicht für den Sohn wäre, dann hätten sie heute wahrscheinlich gar keinen großen Kontakt mehr. Nur kann ich das nicht so Recht glauben, denn es geht auch gar nicht immer um den Sohn wenn sie ihn kontaktiert (meist kontaktiert sie ihn, seltener umgekehrt). Und ich glaube, er mag es auch, gebraucht zu werden. Er ist so ein Versorgertyp.
Ich empfinde seine Ex generell als sehr aufdringlich und verhaltensauffällig. Aber um sie geht es mir letztlich ja nicht. ER muss die Verantwortung für unsere Beziehung übernehmen. Er muss zu mir stehen und das vernünftig händeln.

Ich hänge gerade so etwas in der Luft. Er ist jetzt noch 3 Monate fort und das klärende Gespräch werden wir erst dann führen können. Nun weiß ich nicht, ob es gut oder schlecht ist, dass er so viel Zeit hat um sich nen Kopf zu machen.
Ich habe Jedenfalls aus Selbstschutz gesagt, dass ich in den 3 Monaten keinen Kontakt möchte. In der Hoffnung mich schon emotional abnabeln zu können. Aber das kann er dann natürlich genau so.
Hach ja... Alles schwierig im Moment. 😔

Zitat von Sommergewitter:

Nun weiß ich nicht, ob es gut oder schlecht ist, dass er so viel Zeit hat um sich nen Kopf zu machen.

Mach die Entscheidung nicht abhängig von ihm. Nutze Du die Zeit, um Dir klarzuwerden, was Dir gut tut und unter welchen Bedingungen Du Dir eine weitere Zukunft vorstellen kannst. Oder ob überhaupt - vielleicht war er "nur" ein Lehrmeister für diese Lebensaufgabe, Deine Bedürfnisse nicht nur wahrzunehmen, sondern sie auch zu kommunizieren und für sie einzustehen.

Alles Liebe 🤗

@heimlich_nett
Da hast du Recht. Das könnte von meiner Therapeutin kommen. ☺
Früher fiel es mir schon schwer überhaupt ein offenes Gespräch über meine Gefühle zu führen. Hatte sehr viel mit Angst vor Ablehnung zu tun. Aber ich gehe auch seit 3 Jahren zur Therapie und lerne mehr und mehr über meine Bedürfnisse und wie ich für sie einstehe und sie kommuniziere. Jetzt musste der Schmerz leider erst so unerträglich werden, aber... Ich würde wohl zukünftig nie wieder so lange warten um etwas zu klären, was natürlich auch in Ablehnung enden kann. Aber kein Schmerz ist so schlimm wie der, wenn etwas unausgesprochen im Raum steht und einen von innen auffrisst und man sich dafür selber aufgeben muss.

Liebe Grüße,
Sommergewitter

Hallo Sommergewitter,

ich kann dich auch total gut verstehen!
Wie hier schon geschrieben wurde, finde ich es auch sehr erstaunlich, wie lange du diese Konstellation ausgehalten hast und dass dir nicht schon viel früher der Kragen geplatzt ist.

Und ich finde, dass du die Situation sehr reflektiert betrachtest und finde es super, dass du sogar sehen kannst, dass die Ex zwar das Symptom, aber nicht die Ursache für die Probleme ist, sondern sein Verhalten.
Viele hätten in deiner Situation bestimmt die Ex als das einzige Problem betrachtet, so habe ich es zumindest in ähnlichen Konstellationen schon gehört.

Sie verhält sich sehr schwierig, ganz klar, aber seine Reaktion darauf ist das eigentliche Problem. Ihre Verhaltensauffälligkeiten sollten eigentlich in seiner neuen Beziehung (also eurer Beziehung) keine so große Rolle spielen, aber weil er keine Grenzen setzen möchte, habe ihr keine echte Chance, eure Beziehung wirklich aufbauen zu können.

Ich hoffe sehr, dass deine Reaktion ihm jetzt den dringend nötigen Anstoß gibt, sein Verhalten ihr gegenüber zu überdenken und zu verändern.
Der Sohn ist 18 und sollte nun wirklich nicht mehr als Ausrede herhalten.

Es wird dringend Zeit, dass er sich endgültig von ihr abnabelt, ansonsten sehe ich für euch keine gemeinsame Zukunft.

Ich hoffe sehr für dich, dass er jetzt aufwacht und aus seiner Bequemlichkeit und Vermeidung herauskommt.
Und für dich hoffe ich, dass die 3 Monate dir Klarheit bringen, ob du die Beziehung überhaupt noch weiterführen möchtest.

Alles Gute für dich! LG

@Aponi
Hallo Aponi,
Ja also die Situation mit dieser Familie ist etwas komplexer. Letztlich wollte der Sohn mit seinem Papa ausziehen, weil die Bindung zwischen Mutter und Kind ambivalent ist. Sie hat das Kind für ihn bekommen, und hatte Probleme eine eigene liebevolle Bindung zum Sohn aufzubauen.
Mein Partner hat dann viel überkompensiert und sich doppelt so viel angestrengt, dem Sohn das zu ersetzen. Und nun möchte er seinem Sohn umso mehr diese heile Welt bieten in der die Familie immer noch intakt ist.
Das was du sagst, habe ich auch alles schon im Kern angebracht. Aber ich hatte immer den Eindruck, dass ich da abgetan wurde, weil ich selber keine Kinder habe und das eh nicht verstehen könnte.
Meiner Meinung nach trotzdem eine sehr ungesunde Dynamik die da herrscht. Das sollte er eigentlich trotzdem erkennen können😕

@Rogue
Hallo Rogue,

Ich habe natürlich auch oft Momente, in denen ich mich sehr über sie und ihre dreiste Art aufrege. Aber letztendlich ist SIE mir nichts schuldig. ER schon.

Du sagst es, er vermeidet und so wie es ist, ist es ja auch bequem für ihn.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. In diese Situation kann ich nicht mehr zurück. Ich würde mich ja immer noch freuen wenn er sich für die Beziehung entscheiden würde. Aber ich mache das so nicht länger mit.
Ich habe immer noch Angst vor einer Zukunft ohne ihn. Ich habe leider auch kein so großes soziales Umfeld. Und meine Angst und Depression machen es mir nicht leichter. Aber da muss ich jetzt durch. Vielleicht finde ich mich dadurch wieder ein Stück weit selber.

@Aponi
Also zurück in diese Situation gehe ich auf gar keinen Fall mehr so wie es jetzt ist. Dieser Schmerz hat mich einfach zu krank gemacht. Ich brauche ein klares Bekenntnis von ihm. Keine halben Sachen mehr.
War dein Fehler auch, dass du das zulange mitgemacht hast? 😔

@Sommergewitter

Ich wünsche dir für diese Situation ganz viel Kraft und die richtigen Schritte!
Ich wünsche dir alles Gute und wenn du reden magst - gerne melden

( Ich habe auch einmalig eine sehr heftige komplexe - toxische Situation erlebt in meinen Beziehungsverläufen: Die Wohnsituation war äußerst schwierig. )

@Aponi
Ich danke dir. Ich nehme mir das zu Herzen. ❤

@lebensvielfalt
Ich danke dir für das Gesprächsangebot. Ich tausche mich sehr gerne aus. Das ist super hilfreich. ❤


Erst einmal werde ich jetzt versuchen wieder etwas Kraft zu finden. Mein Körper befindet sich gerade noch im Schock, habe ich das Gefühl. So richtig kraftlos, kein Hunger und depressiv.
Ich werde versuchen die kommenden Tage und Wochen etwas zur Ruhe zu kommen. Hoffentlich gelingt mir das bald. Eigentlich habe ich so gar keine Lust, mich immerzu mit ihm oder der Situation zu befassen. Außer es hilft mir es zu verarbeiten und nicht nur dieses sinnlose Gedankenkreiseln.

Sommergewitter, hast du nicht die Möglichkeit mal irgendwo mit einer guten Freundin oder einer Vertrauensperson im Urlaub zu fahren - mal paar Tage raus um einfach mal bissel zu dir zu finden und Klarheit zu erlangen? Oder ein Yoga-Retreat ?
Gerne, meld dich einfach wenn du darüber kommunzieren magst und es dir hilft. Kein Problem. Einen schönen Abend dir und viel Kraft

@lebensvielfalt
Ich hab beim Reisen und an fremden Orten mit Panikattacken zu tun und das wäre momentan mehr Stress zusätzlich für mich.
Die einzige Vertrauensperson die mir spontan einfallen würde, wäre meine Schwester, die aber nächste Woche auch erstmal ein paar Wochen weg ist.

Dir auch einen schönen Abend!

Ja, okay - verstehe. Aber du wirst sicherlich Dinge haben die dir gut tun, die du tun kannst.


Danke. 😇