Fast betrogen - Ängste das er es wieder tut

Hallo an alle!

Ich kann nicht schlafen vor lauter Gedanken in meinem Kopf Mein Mann hat vor kurzem eine riesige Dummheit begangen (seine Aussage).
Er hat mit einer anderen Frau per Whats App geschrieben und sich auch einmal mit ihr getroffen.
Er hat mir hoch und heilig versprochen das da nichts sexuell gelaufen ist. Kam auch von ihrer Seite. Sie hätten nur geredet! Sie kennen sich von einem Verein.
Er hatte sich sehr komisch benommen und war bei whats App daueronline was zu ihm überhaupt nicht passt. Ich fragte ihn dauernd ob es eine andere gäbe und er sagte mir nein er liebt nur mich Blablabla.... Eines Abends ist er auf der Couch eingeschlafen und lies sein Handy auf dem Couchtisch. Ich sah dann auf dem Display den Namen und das Bild und war richtig schockiert natürlich schaute ich nach und sah den ganzen Verlauf und war richtig unter Schock! Da standen heftige Sachen drin das er mit mir Schluss machen will und das er sie toll findet. Auch sehr schlecht hat er mich gemacht bei ihr..... ich war richtig sprachlos
Naja ich warf dann sein Handy gegen seinen Kopf und er wurde wach und sagte nur schei.... den Rest könnt ihr euch vorstellen echt heftig...
Wir haben noch eine Tochter die hat den ganze. Streit dann mitbekommen was echt doof war.
Er rief unsere besten Freunde an für eine klärendes Gespräch usw. wir haben uns dann vertragen und einen Neustart versucht.. Er hat alles von ihr gelöscht und ist auch aus Verein raus( hab ich nicht verlangt) aber komplett abgeschlossen mit ihr.
Die ersten 2 Wochen liefen wirklich gut nur ab dann kamen bei mir richtige Zweifel macht er es wieder oder hat er noch Kontakt es ist wirklich sehr schwierig. Ich erkenne mich nicht wieder ich frage mich immer wieder hab ich was falsch gemacht oder warum diese Person (komplette Gegenteil von mir) möchte damit abschließen nur kann ich es nicht..... was würdet ihr tun oder mir raten.... bin do hilflos... meine Freundinnen sagen alle ihr seit 12 Jahre verheiratet Werft nicht alles weg, recht haben sie oder?

Guten Morgen,
das ist sicher nicht leicht für Dich!?
Ich wurde mal richtig betrogen mit allem drum und dran und ich hab dem Mann noch eine Chance gegeben, weil ich dachte dass er meine große Liebe ist. Und ich musste feststellen dass es keinen Sinn mehr für mich hatte, ich hab ihm null vertraut. Ich war immer misstrauisch, wollte alles wissen, hab ihn teilweise kontrolliert. Das war natürlich für beide keine Beziehung mehr.
Allerdings waren wir nicht verheiratet und hatten auch keine Kinder-ich denke, dass ist auch nochmal ein wichtiger Punkt.
Und für manche ist es ja auch ein Unterschied, ob es zum Sex gekommen ist usw....
Aber der Vertrauensbruch scheint ja auch bei Dir da zu sein und das verletzt und Du grübelst.
Was ich mich auch fragen würde, warum schreibt er ihr dass er mit Dir Schluss machen will und sie toll findet und nun ist alles vergessen?! WARUM? Wollte er wirklich was von ihr und hat/hatte Gefühle und was ist nun mit denen passiert?!
Und wie sieht es bei ihr aus? Sucht sie noch den Kontakt zu ihm?
Im Grunde ist ja die ganze Sache nur durch Zufall rausgekommen und nicht, weil er es Dir gebeichtet hat....
Das wären zumindest meine Gedanken, die ich mir immer wieder stellen würde.

Kannst Du ihm denn wieder vertrauen? Wie verhält er sich aktuell zu Dir?

Moin,

schonmal was von einer Zweitnummer und Handy gehört? Also ich bin in der Hinsicht megaskeptisch und wenn man so oft beschissen wurde , dann glaubt man niemandem mehr was. Meine Frau könnte jederzeit mein Handy anschauen und ich auch ihres. Aber wir haben beide auch schei. Erfahrungen gemacht.
Das was er ihr über dich geschrieben hat, wird dann wohl kaum gelogen sein und umgekehrt, belügt er nur sie? Aber warum?

Letztlich ist es doch auch nicht von Relevanz ob ihr 12 Jahre oder 40 Jahre zusammen seid. Ein Kind ist NIE ein Grund zusammenzubleiben, jedenfalls nicht in der heutigen Zeit und auf Dauer.
Ich denke, dass dieses aus dem Verein austreten und so ein Ding ist, was er nach außen zeigt, so trifft er nie öffentlich auf diese Frau. Ich bin kein Moralapostel, aber im Geiste geht jeder Mensch Milliardenfach fremd, alleine schon wenn man eine Zwangsstörung mit den dazugehörigen Gedanken hat. Aber das haben ja nicht alle Menschen und wenn es dir schwer fällt jetzt Vertrauen zu haben, wie willst du das jetzt eruieren?

Gut , ich bin beruflich stigmatisiert bei solchen Stories, ich kenne Nummern, da gefriert dir das Blut in den Adern, wozu Menschen in der Lage sind. Und egal ob da Kinder bei sind oder nicht. Kann es nur betonen, dass wenn mich einmal jemand hintergeht, kann ich nicht mehr vertrauen und :Wer einmal fremdgeht wird es immer tun. Er ist es ja maßgeblich nicht, aber wo fängt fremdgehen an? HÄtte er sich einen P. reingezogen, hätte er sich die Schreiberei sparen können, meine Meinung.

Naja, aber vielleicht bin ich einfach auch nur zu negativ eingestellt zu diesem Thema, so dass ich da eher Vorurteile habe, sowohl gegen Männer als auch Frauen. Das ist übrigens gut ausgeglichen auf Geschlechterebene!

Wünsche dir trotzdem, dass ihr das schafft und wenn es nötig ist macht doch einmal eine Paarberatung, Mediation oder eine Familientherapie. Also schaden kann das nicht und bevor man letztlich vor einem Trümmerfeld steht, wäre das eine Option.

Glück auf^^

Ja es ist nicht so einfach mit dem Vertrauen... bin sehr skeptisch und hinterfrage die letzten Wochen sehr viel. Er meinte er hätte einen Riesen Fehler gemacht und er weiß nicht was da passiert ist.

Ich kann mir halt gut vorstellen da sie über 14 Jahre jünger ist und halt Zeit hat (arbeitslos mit kleinem Kind) und ihn über beide Ohren anhimmelte!das er sich halt fühlte wie Gott in Frankreich.... das was vielleicht nach 11 Jahren Ehe und Alltag nicht mehr so extrem da ist oder irre ich mich da?
Er sagte zu mir auch er fühle sich vernachlässigt aber vorher hat er nie was gesagt immer auf Mister Charming gemacht....

Ich weiß nicht ob ich es verzeihen kann! Aber seine Affäre hat sich danach zwei weitere Männer aus dem Verein gesucht und das gleiche abgezogen...
sie hatte es auch danach versucht aber er hat wie oben schon gesagt Kontakt beendet.

Klar wegen Kind zusammenbleiben ist kein Grund, aber alles wegzuwerfen? Ich weiß nicht was ich machen soll...

Ich denke auch es hätte mir nicht so viel ausgemacht wenn er nur geflirtet hätte.... dieses schlecht machen auf unterste Schublade, obwohl ich ihm riesige Freiheiten und ihn auch unterstützt habe ist für mich sehr schlimm... Hat er da seine Meinung gesagt oder wollte er bei diesem Flitchen nur angeben? Er sagte zu mir es tut ihm leid er hätte unüberlegt gehandelt (wie Knopf aus)

Also ich verteufel ihn ja nicht und so kleine Sch..... gibt´s ja überall und wenn die sowas abzieht hat das System. Dieses Anhimmeln finde ich per se schon immer fragwürdig. Und warum sind ausgerechnet vergebene Menschen immer interessant?! Manche haben Spass Familien zu zerstören und dafür sollte man dem *beep* mal eins auswischen. Ich habe da sehr perfide Ideen zu

Ja die Sucht jemand für die Finanzierung ihres Lebens... ich denke die hat sich da keine großen Gedanken gemacht bzgl Ehe bzw. Familie zerstören... die denken da eher egoistisch hab ich das Gefühl!
Aber das entschuldigt nicht sein Verhalten! Ich denke es gibt Menschen die brauchen dieses anhimmeln. Verstehe auch nicht warum er nicht einfach seine besten Freunde angerufen hat und mit denen geredet hat und einfach zu dem nächstbesten F....... gefahren ist

Evy, raten kann dir keiner, das musst du schon selber rausfinden.

Ich würde ausrasten und er könnte erstmals seine Koffer packen. Was auf Dauer passiert, wüsste ich jetzt auch nicht. Aber erstmals müsste er verschwinden. Geht gar nicht, zumal er das alles erst beendet hat, als es aufgeflogen ist..

Soll der auch mal schön darüber nachdenken, was er für eine hirnlose schei. angestellt hat und welche Konsequenzen das haben kann.
Gleichzeitig, wenn er weg ist, kannst du auch in Ruhe darüber nachdenken, ob und wie usw.

Ich habe solche Geschichten zweimal miterleben dürfen. Beide Frauen wurden dermassen verbittert, dass ich mich immer gefragt habe, warum haben die das Thema nicht beendet? Das ging Jahre so. Brav die Ehefrau gespielt und mir gegenüber voller Hass und Zorn über denselben geredet. Begründung waren Kinder, Haus und Versorgung.

Ehrlich, so ein Leben würde ich nicht führen wollen, so nicht. Wenn man das Thema in Griff bekommen will, dann richtig. So richtig, dass man abschliessen kann, entweder mit Mann oder ohne ihn. Aber dann muss aber auch alles gegessen sein.

Paartherapie schadet bestimmt nicht.

Zitat von evy777:

Mein Mann hat vor kurzem eine riesige Dummheit begangen (seine Aussage).

Warum kommen diese Gedanken immer erst dann zum Vorschein wenn man erwischt wurde? Warum nicht schon vorher? War es da keine Dummheit? Ist das generell eine Schwäche von ihm, dass er erst handelt und dann denkt? Für mich ist das einfach ein blödes rauswinden aus der Situation und Ausreden finden um den Schaden so gering wie möglich zu halten.

Es gehört schon recht viel dazu, einen fremden Menschen so nahe an sich heran zu lassen, im weiteren den regelmäßigen Schreibkontakt zu suchen und es schlussendlich auf ein Treffen ankommen zu lassen mit einer bewussten Zielverfolgung.

Zitat von evy777:

Er hat mir hoch und heilig versprochen das da nichts S. gelaufen ist. Kam auch von ihrer Seite. Sie hätten nur geredet! Sie kennen sich von einem Verein.

Kannst du diese Äußerung mit Sicherheit auf seinen Wahrheitsgehalt überprüfen? Passt das für dich logisch betrachtet zusammen wenn er davon spricht eine riesige Dummheit begangen zu haben und dann wäre nichts gewesen und sie kennen sich von einem Verein, ganz so, als täte man sich gemütlich auf einen Kaffeeklatsch treffen mit dem Hintergrundwissen was er ihr für Nachrichten geschickt hat?

Zitat von evy777:

Da standen heftige Sachen drin das er mit mir Schluss machen will und das er sie toll findet. Auch sehr schlecht hat er mich gemacht bei ihr..... ich war richtig sprachlos

Würde es mich persönlich betreffen, würde ich ihn aufwecken und gäbe ihm genau 30 Minuten um die Wohnung zu verlassen. Das ist ein Verrat an eurer Ehe, an dir, es ist demütigend und respektlos. Das hat mit einer Dummheit nichts mehr zu tun.
Wenn man so weit geht dann passt ganz deutlich etwas in der Beziehungsqualität nicht mehr. Ich könnte nicht damit leben würde mir mein Partner so in den Rücken fallen.

Zitat von evy777:

Er rief unsere besten Freunde an für eine klärendes Gespräch usw. wir haben uns dann vertragen und einen Neustart versucht..

Was haben eure besten Freunde mit der Sache zu tun? Ihr müsst miteinander ergründen wie so etwas zu stande kommt und da hat er jedenfalls eine Erklärung abzuliefern. Eure Freunde können das nicht klären, es werden mit Sicherheit tiefliegendere Gründe dahinter stecken die sich in Jahren entwickelt haben können.

Zitat von evy777:

Er hat alles von ihr gelöscht und ist auch aus Verein raus( hab ich nicht verlangt) aber komplett abgeschlossen mit ihr.

SIE ist nicht das Problem, er ist das Problem und eure Beziehung. Wäre es sie nicht gewesen dann eben eine andere.

Zitat von evy777:

meine Freundinnen sagen alle ihr seit 12 Jahre verheiratet Werft nicht alles weg, recht haben sie oder?

Deine Freundinnen haben leicht reden, sie stecken nicht in deiner Situation, wir auch nicht. Ich kann auch nur sagen was ich machen würde. Ich hatte so einen Fall ein einziges Mal, dieser Mann hat postwendend die Koffer gepackt und ich habe ihn vor die Tür gesetzt. Dasselbe würde ich immer wieder machen. Mir stünde meine Selbstachtung im Weg mit mir so umgehen zu lassen und bin auch der Ansicht, dass der Respekt noch mehr verloren geht als es ohnehin schon der Fall ist. Man kennt die heutige Jugend im Umgang mit den Medien. Diese Nachrichtenverläufe hätte auch genau so gut deine Tochter finden können. Auch Kinder sind nicht doof und merken wenn Spannungen zwischen den Eltern vorliegen. Ein Kind wäre für mich kein Grund um eine desolate Ehe aufrecht zu erhalten - sollte es darum gehen.

Wenn man solche Aktionen setzt trifft man insgeheim schon eine Entscheidung was die eigene Beziehung angeht. So sicher scheinst du dir nicht zu sein mit recht haben sie andernfalls würdest du dich nicht ans Forum wenden. Ich finde nicht, dass sie recht haben sondern, dass ihr grundlegend eure Ehe bearbeiten und überdenken solltet und das nicht so kurz und knapp weg wischen wir haben uns dann vertragen.

Ich merke selbst das es mir nicht gut geht und das ich wirklich manchmal verbittert da sitze... aber so soll und kann es nicht weiter gehen!
Es ist nicht so einfach, eine Entscheidung zu treffen! Ich liebe ihn ja und er bemüht sich ja schon sehr! Nur es kommen bei mir immer diese Momente in denen ich grübele usw warum hat er das gemacht? Warum denn so eine Niete an Frau ? Warum hat er nicht einfach gesagt ich fühl mich nicht wohl in unserer Ehe das sind so Sachen die versteh ich nicht.... klar in den letzten Monaten ist unsere Ehe etwas kürzer gekommen wegen Arbeit , Kind, mein Vater der schwer erkrankt ist / aber ist das ein Grund? Muss ich den Fehler bei mir suchen oder doch bei ihm?
Es ist nicht immer so einfach...
Wegen einem Kind eine Ehe aufrecht zuhalten ist nicht okay das Kind merkt ja auch das da nichts stimmt...
ich habe ihn immer gefragt warum er so schlecht über mich geredet hatte und er sagte er war wütend auf mich da er sich unwohl gefühlt hatte und das es ihm sehr leid tue und er das nie wieder machen würde, er hätte das nicht ernst gemeint ! Was soll ich zu so einer Aussage dann sagen...
unsere Freunde kann ich wirklich nicht danach fragen die möchten keine Trennung....
aber ich weiß nicht ob ich damit zurecht komme

Also als betrogener Ehemann der in Trennung lebt kann ich meine Gedanken zu dem Thema mit dir teilen, was du daraus für Erkenntnisse gewinnst musst du entscheiden...

Es ist so, wenn eine Beziehung in Takt ist und es keine Unzufriedenheit einer Person gibt, dann sollte sich die Frage nach intimen Kontakten zu anderen Personen eigentlich überhaupt nicht stellen. Den eigenen Partner zu betrügen bzw. der Versuch eine Situation zu schaffen um den Partner zu betrügen ist eigentlich das schlimmste dass man seinem Partner antun kann. Dabei geht es wohl in der Rege nicht darum den eigenen Partner zu verletzen, oft ist es eine Affekthandlung. Ich kenne es selbst, ich war viele Jahre in meiner Ehe nicht zufrieden und meiner Frau ging es ähnlich. Keiner von uns hatte den Mut offen zu sprechen und dann hat sich für meine Frau die passende Situation ergeben und sie ist mit jemanden im Bett gelandet. Im Prinzip ist so was die ultimative Botschaft an den Partner das man die Beziehung nicht mehr möchte, bzw. in dieser Art nicht mehr möchte. Vielleicht ist es auch ein Hilferuf?

Wie auch immer, da sollen sich Fachleute einen Kopf machen Du bist nun in einer dummen Situation. Das ständige Misstrauen und Angst dein Partner könnte wieder einen Versuch unternehmen wird dich vermutlich ewig in dieser Beziehung begleiten. Unabhängig von Problemen in der Beziehung die man durchaus lösen könnte sofern es beide wollen wirst du mit dem Erlebten leben müssen. Nun solltest du einmal tief in dich gehen und dich ganz nüchtern fragen Kann und WILL ich eine solche Beziehung führen?.

Ich weiß es ist nicht einfach, da sind einfach zu viele Gefühle und auch große Ängste was wäre wenn. Aber unterm Strich kann man recht sicher sagen, wenn du deinem Partner nun nicht mehr vertrauen kannst und du dich in der Beziehung nur noch unwohl fühlst, dann hat es keinen Sinn mehr. Du würdest ewig leiden und am Ende einer langen Qual würde das unvermeidlich nämlich das scheitern der Beziehung trotzdem eintreten. Da wohl auch Kinder mit im Spiel sind habt ihr beide natürlich auch eine Verantwortung der Kinder gegenüber die ihr auf Lebenszeit habt, unabhängig einer Beziehung. Das musst du auch berücksichtigen, das Wohl der Kinder steht ja neben dem eigenen Wohl auch auf dem Spiel. Da kann eine Trennung wenn man dem anderen noch in die Augen sehen kann positiv sein, wenn der Partner erst einmal zum Feind wurde weil die eigenen Gefühle zu stark verletzt sind werden am meisten die Kinder leiden.

Wie auch immer du dich entscheidest, deine wahren Bedürfnisse (und nicht irgendwelche extremen Emotionen die du gerade hast) müssen im Vordergrund stehen. Egal wie du dich entscheidest, es wird eine schwere Zeit. Wichtig ist das es dir nach dieser Zeit gut geht, mit oder ohne Beziehung. Mehr kann ich dir leider nicht raten. Ich wünsche dir alles erdenklich gute und denke vor allem jetzt an dich.

PS
In einer solchen Situation kann eine Auszeit helfen, einfach mal wenn möglich Abstand zu allem z.B in eine Urlaub oder Kur. Dann bekommt man Abstand und die eigenen Emotionen sind nicht mehr so extrem das man seine eigenen Wünsche und Bedürfnisse klarer sieht.

Zitat von evy777:

Es ist nicht immer so einfach...

Von einfach ist nie die Rede. Dennoch muss man in so einer Situation gut abwägen und vorallem Selbstfürsorge betreiben.

Zitat von evy777:

Was soll ich zu so einer Aussage dann sagen...

Für mich ist das keine Aussage. Das ist Schwachsinn. Sich in der Beziehung unwohl fühlen ist kein Grund sich nach einer anderen Frau umzusehen und die eigene Ehefrau in ein schlechtes Licht zu rücken. Dafür das er es angeblich nicht ernst gemeint hatte hat er ziemlich viele aktive Schritte unternommen.
Ich wäre da sehr skeptisch und würde das nicht so stehen lassen.

Zitat:

Aber seine Affäre hat sich danach zwei weitere Männer aus dem Verein gesucht und das gleiche abgezogen...

Affäre? Ich denke, es ist nichts gelaufen? Dann würde ich es allenfalls einen Flirt nennen.
Und was hat sie abgezogen? Mach nicht den Fehler, diese Frau zu dämonisieren. Klar ist sie einem ein Dorn im Auge, aber rational betrachtet hat sie nichts verbrochen. Wut kannst du auf deinen Mann schieben, sonst niemanden.

Zitat:

Hat er da seine Meinung gesagt oder wollte er bei diesem Flitchen nur angeben?

Die eigene Frau in ein schlechtes Licht zu rücken ist so der Klassiker, den Leute in einer Beziehung bringen, wenn sie parallel mit anderen flirten. Sie wissen ja, dass der Flirtpartner sonst irgendwann Fragen stellt, ob man nicht vergeben sei oder warum man so offensiv ist blablabla. Zudem schleimt man sich so gleich doppelt ein, nach dem Motto Mein Mann/meine Frau ist ja sooo schlimm, aber du bist viiiel toller. Vielen, v.a. Frauen, schmeichelt es, wenn ein vergebener Mann sie anbaggert. Das Flirten würd ich ihm gönnen; die Art und Weise, WIE er das macht, ist in meinen Augen eine Charakterfrage. Ich flirte auch gerne, wenn ich in einer Beziehung bin, und gehe auch nur Beziehungen mit Männern ein, die das in Ordnung finden. Diese Grenze, den anderen beim Flirt einzubringen und abzuwerten, würde ich niemals überschreiten. DAS find ich übel, es wäre genauso übel, wenn er so mit seinem besten Kumpel über dich spricht. Und dieses Charakterproblem musst du entweder akzeptieren oder nicht - vorhanden ist es jedenfalls, selbst wenn er nicht mehr mit anderen Frauen flirtet.

Und nochmal: Wieso ist sie ein *beep*? Sie kann so viele Männer daten, wie sie will und man braucht hier kein Slut-Shaming betreiben, nur weil eben auch dein Mann auf sie steht.

Zitat:

Muss ich den Fehler bei mir suchen oder doch bei ihm?

Am besten bei beiden.

Dein Mann scheint so der Prototyp von Will sicheres Nest Zuhause aber auch aufregende Abenteuer zu sein. Du - verzeih mir die Ehrlichkeit, aber ohne gehts nicht - nimmst die Rolle der verbitterten Eifersuchtsfurie ein, der man seine Unzufriedenheit vermutlich nicht einfach so sagen könnte, ohne dass es Drama gibt. In der Kombination ist das das klassische Beziehungsproblem.
Um sein Nest jetzt nicht aufs Spiel zu setzen, würde der dir eh nach dem Mund reden. Natürlich sagt er dir, dass es eine Dummheit war. Sieht er wahrscheinlich auch so. Aber solche Dummheiten sind nicht so einfach Geschichte, sondern werden höchstwahrscheinlich wieder passieren, WENN ihr das nicht vernünftig klärt.

Wenn sowas passiert, hat es seine Gründe. Die Schreiberei ist lediglich Symptom. Ihr müsst über eure Beziehung reden reden reden und dabei möglichst das eigene Ego ausschalten, sonst bringt alles Handy-an-Kopf-Gewerfe und Austreten aus dem Verein nicht; es wird die Wurzel des Problems nicht heilen. Und erfahren wirst du auch nur, was deinem Mann in eurer Beziehung fehlt, wenn er es dir erzählen kann. Meistens kann man das nicht, weil man weiß, dass es nur in Streit, Tränen, Fluchen über das andere *beep* und Drama endet.

Wie gesagt, vermutlich kann jede(r) hier deine Gefühle verstehen. Ich kann es auch. Aber ich weiß auch, dass man manche Gefühle auch mal wegschieben muss, um etwas wirklich zu klären.

Zitat von Squirry:

Affäre? Ich denke, es ist nichts gelaufen? Dann würde ich es allenfalls einen Flirt nennen.
Und was hat sie abgezogen? Mach nicht den Fehler, diese Frau zu dämonisieren. Klar ist sie einem ein Dorn im Auge, aber rational betrachtet hat sie nichts verbrochen. Wut kannst du auf deinen Mann schieben, sonst niemanden.

Die eigene Frau in ein schlechtes Licht zu rücken ist so der Klassiker, den Leute in einer Beziehung bringen, wenn sie parallel mit anderen flirten. Sie wissen ja, dass der Flirtpartner sonst irgendwann Fragen stellt, ob man nicht vergeben sei oder warum man so offensiv ist blablabla. Zudem schleimt man sich so gleich doppelt ein, nach dem Motto Mein Mann/meine Frau ist ja sooo schlimm, aber du bist viiiel toller. Vielen, v.a. Frauen, schmeichelt es, wenn ein vergebener Mann sie anbaggert. Das Flirten würd ich ihm gönnen; die Art und Weise, WIE er das macht, ist in meinen Augen eine Charakterfrage. Ich flirte auch gerne, wenn ich in einer Beziehung bin, und gehe auch nur Beziehungen mit Männern ein, die das in Ordnung finden. Diese Grenze, den anderen beim Flirt einzubringen und abzuwerten, würde ich niemals überschreiten. DAS find ich übel, es wäre genauso übel, wenn er so mit seinem besten Kumpel über dich spricht. Und dieses Charakterproblem musst du entweder akzeptieren oder nicht - vorhanden ist es jedenfalls, selbst wenn er nicht mehr mit anderen Frauen flirtet.

Und nochmal: Wieso ist sie ein *beep*? Sie kann so viele Männer daten, wie sie will und man braucht hier kein Slut-Shaming betreiben, nur weil eben auch dein Mann auf sie steht.

Am besten bei beiden.

Dein Mann scheint so der Prototyp von Will sicheres Nest Zuhause aber auch aufregende Abenteuer zu sein. Du - verzeih mir die Ehrlichkeit, aber ohne gehts nicht - nimmst die Rolle der verbitterten Eifersuchtsfurie ein, der man seine Unzufriedenheit vermutlich nicht einfach so sagen könnte, ohne dass es Drama gibt. In der Kombination ist das das klassische Beziehungsproblem.
Um sein Nest jetzt nicht aufs Spiel zu setzen, würde der dir eh nach dem Mund reden. Natürlich sagt er dir, dass es eine Dummheit war. Sieht er wahrscheinlich auch so. Aber solche Dummheiten sind nicht so einfach Geschichte, sondern werden höchstwahrscheinlich wieder passieren, WENN ihr das nicht vernünftig klärt.

Wenn sowas passiert, hat es seine Gründe. Die Schreiberei ist lediglich Symptom. Ihr müsst über eure Beziehung reden reden reden und dabei möglichst das eigene Ego ausschalten, sonst bringt alles Handy-an-Kopf-Gewerfe und Austreten aus dem Verein nicht; es wird die Wurzel des Problems nicht heilen. Und erfahren wirst du auch nur, was deinem Mann in eurer Beziehung fehlt, wenn er es dir erzählen kann. Meistens kann man das nicht, weil man weiß, dass es nur in Streit, Tränen, Fluchen über das andere *beep* und Drama endet.

Wie gesagt, vermutlich kann jede(r) hier deine Gefühle verstehen. Ich kann es auch. Aber ich weiß auch, dass man manche Gefühle auch mal wegschieben muss, um etwas wirklich zu klären.

Volltreffer!

Zitat von Squirry:

Zitat:
Muss ich den Fehler bei mir suchen oder doch bei ihm?
Am besten bei beiden.

Sehe ich anders. Es ist so sehr einfach die Fehler eines anderen zu erkennen, wobei man darauf keinen Einfluss hat. Das einzige was Sinn macht ist es sich mit den eigenen Fehlern zu befassen. Im Gegensatz zu anderen Fehlern kannst du aus eigenen nämlich was lernen und ändern, Fehler von anderen kannst du nicht beheben oder daraus lernen...

Wieso sollte man daraus nicht lernen können? Die Fehler des anderen zu erkennen heißt nicht, sie auch ändern können oder zu müssen, sie erstmal zu verstehen kann auch schon einiges bringen. Aber auch einen Einfluss hat man sehrwohl. Nämlich wenn man sachlich darüber spricht und dem anderen vielleicht eine Perspektive aufzeigt, die er so selbst noch nie gesehen hat. Man kann die Fehler des Partners nicht ändern, man kann aber (wenn man sich nicht die Augen zuhält, um sie gar nicht erst zu sehen) schauen, ob er sie nicht selbst ändern will, wenn man ihm sagt, was einem aufgefallen ist und nicht gefällt.

Wenn man nicht beide Seiten betrachtet, sondern nur die eigene, führt das nur dazu, dass man sich letztlich auch die Schuld für alle Probleme gibt. Das ist aber meistens nicht so.
Mein Rat, auf beide Beziehungspartner zu suchen, heißt doch nicht, dass man jetzt jede noch so kleine Macke des anderen suchen soll, um dann lebenslang daran rumzunörgeln oder frustriert zu sein, weil man sie nicht ändern kann

Zitat von Squirry:

Wieso sollte man daraus nicht lernen können? Die Fehler des anderen zu erkennen heißt nicht, sie auch ändern können oder zu müssen, sie erstmal zu verstehen kann auch schon einiges bringen.

Aber man neigt dazu die Fehler der anderen als schwerwiegender zu betrachten als die eigenen.

Zitat von Squirry:

Nämlich wenn man sachlich darüber spricht und dem anderen vielleicht eine Perspektive aufzeigt, die er so selbst noch nie gesehen hat.

Sollte eigentlich Grundvoraussetzung einer gesunden Beziehung sein. Wenn beide nicht miteinander sprechen über Dinge die unter mständen auch unbequem sind, dann ist die Beziehung zum scheitern bestimmt.

Wenn es Probleme gibt, dann kann man diese nur lösen wenn beide bereit sind diese such lösen zu wollen. Oft klappt das aber nicht weil zwischenmenschlich schon mehr kaputt ist als man denkt. Hier wäre eine Familienberatung z.B ein Ansatz wo man in intensiven Einzel und auch gemeinsamen Gesprächen über Konflikte spricht. Aber wie gesagt der Willen dazu muss auf beiden Seiten ernst gemeint vorhanden sein, nur einer alleine kann keine Beziehung am leben erhalten.

Das ist eine Typfrage. Manche suchen die Fehler immer bei anderen, manche neigen zur Selbstkasteiung und suchen sie immer bei sich. Wenn man bewusst darauf achtet, in kein Extrem zu verfallen, ist es perfekt. Genau das meinte ich damit, dass man die Fehlersuche wenn dann bei beiden betreiben sollte.

Zitat:

Sollte eigentlich Grundvoraussetzung einer gesunden Beziehung sein.

Ja, eigentlich. Uneigentlich ist dies hier ist aber nunmal derzeit keine gesunde Beziehung, sonst hätte es den Vorfall und diesen Thread hier nie gegeben.

Zitat:

Oft klappt das aber nicht weil zwischenmenschlich schon mehr kaputt ist als man denkt.

Kann passieren. Aber davon würde ich nicht ausgehen, ohne es erstmal gemeinsam versucht zu haben.

Hallo evy777.
Ich kann dir aus eigener Erfahrung nur sagen,ist das Vertrauen eimal weg kommt es nicht wieder,sei denn du belügst dich selbst.
Es wird immer in deinem Hinterkopf sein,immer !
VG Rudi

Hallo,
Das ist aber ganz schön hart. Ich könnte so etwas niemals verzeihen,niemals. Ich finde es so schlimm dass er dich so schlecht gemacht hat. Das tut mir wirklich sehr leid für dich.

@evy777

da gibt es nicht sehr viel was ich dir sagen oder anraten kann, letzteres liegt in deinem Ermessen eine Lösung für deine Familie zu finden. Den Weg sich in ein offenes Forum damit zu begeben ist da genau verkehrt wie den Fehler zu begehen in ganz persönliche und geschützte Bereiche einzudringen wie das Smartphone einer anderen Person auch wenn es das deines Mannes ist, sorry für die harten Worte. Was erwartest du im Detail hier für dich und dein Problem finden zu können, außer die Ansicht und Meinung fremder Personen. Selbst wenn sie nicht fremd wären für dich, läge die alleinige Ermessensfrage in deiner Hand! Menschen begehen Fehler im Leben, einige schwere. Der einzig richtige Weg aus dieser Krise heraus zu finden, und zwar für euch beide, liegt erst einmal nicht in einem Forum, er liegt eventuell in einer Ehe oder Partnerschaftsberatung bei einem geschulten Psychologen, ganz besonders für deinen Mann weil er ja anscheinend mit etwas größerem Probleme zu haben scheint welche eventuell sogar therapiert werden könnten, Gründe gäbe es da einige. Und nur da könnte man ansetzen insofern du die Aussage treffen kannst um ihn eine zweiten Chance zu gewähren, oder euch beiden.