Unendlich enttäuscht Verrat in der Familie Kontaktabbruch?

Hallo @klara84

Zitat von klara84:

(Es wurde ein Roman 7 min. Lesedauer)

Das ist ja sehr nett, dass du den Leser darauf vorbereitest, und originell

Zitat von klara84:

Nach einer großen Feier auf dem er mich wie eine entfernte Bekannte behandelte und einem erneuten Abend voller Kritik,
zog ich die Reißleine und brach den Kontakt ab. Und ES GING MIR GUT, nicht übermäßig glücklich, aber ich hatte meinen
Frieden, ich war stolz auf mich, ich hatte den Absprung geschafft. Ich hab mir meine Nase platt gedrückt an diesem Mann ob da irgendwie Liebe für mich zu holen war. Ich brauch mir nicht vorzuwerfen ich hätte es nicht versucht. Ich kann es abhaken.

Hmm, also was ich lese, ist da einmal die Geschichte mit dem Ex.
Hast du mit ihm sonst gar keinen Kontakt mehr gehabt? Seid ihr euch noch als fast Nachbarn über den Weg gelaufen, oder ist er weiter in deinem Freundeskreis? Oder war das jetzt nur der Freundeskreis der Schwester?

Also dieses Gefühl von unglücklicher Liebe und dass die nur schmerzt und bohrt kenne ich gut. Wenn man dann immer noch dasselbe Umfeld hat, ist das nicht so leicht.
Und dass das für dich dann eher ein Nogo ist, wieder auf dem zu hängen, wenn auch nur via Schwester, kann ich gut nachvollziehen.

Zitat von klara84:

Ich habe eine ältere Schwester mit der ich mich nicht so gut verstehe weil sie mich immer wieder kränkt, gefühlt aus dem Nichts heraus.

Zitat von klara84:

Aus einer Nichte wurden zwei und ich wurde eine tolle Tante, die sich immer wieder ihren Ängsten stellte, jeden Outdoor- und Indoorspielplaz mitnahm und sich immer tolle Spiel zu den Geburtstagen einfielen ließ.

Also ihr habt eigentlich so gar kein vertrautes emotionales Verhältnis oder? Mehr sowas wie Blut ist dicker als Wasser?
Und es waren nur die Kinder von ihr, die dich dann motiviert hatten, an dieser Familie teilzunehmen bzw dich dann dort auch anzupassen?

Zitat von klara84:

Ein halbes Jahr nach dem ich den Kontakt zu meinem Ex abgebrochen hatte schrieb mir meine Schwester: Rate mal wer deine neue Nachbarin wird. Ich checkte garnichts. Sie sagte mir das sie bei meinem Ex zur Untermiete, Ein-Zimmer-Wohnung, einzieht. Das Telefonat darauf: Du hättest fragen können! Ich muss dich nicht fragen wo ich hinziehe! Du bist zu sensibel! Du bist zu unsensibel! Ich werde nicht in deine Wohnung gehen! Ich will gar nicht das du in meine Wohnung kommst.

Ich find, mit dem Gespräch oben habt ihr zumindest ja mal einen Teil von eurem Konflikt ausgetragen.
Also klar, war das unsensibel und ohne Rücksicht auf dich, aber anscheinend hängt ihr emotional auch nicht so dicht aufeinander, dass ihr da Rücksicht nehmt?

Die Schwester liest sich sehr selbstbestimmt, fragt nicht groß (muss sie ja auch nicht).
Du hängst aber irgendwie in ihrer Familie mit drin? D h du hast keine eigene Familie?

Und wie bist du so drauf, nicht so dominant, eher abhängig und passt dich dann an?
Weil - sie hat ja recht, du musst nicht in die Wohnung gehen.
Du könntest z B vorschlagen- ich treffe nur die Kinder (wenn sie schon groß sind).
Oder- wir treffen uns an einem neutralen Ort.

Du könntest ja schauen, welche Bedingungen dir im Kontakt passen könnten.
Es ist doch nicht die einzige und letzte Alternative, dass ihr euch ausgerechnet alle zusammen in der 1 Zimmer Wohnung des Ex treffen müsst? Also das fände ich auch mehr als unglücklich als Option.

Zitat von klara84:

Ich überlege den Kontakt, auch zu meinen Eltern, abzubrechen. Ich bin so enttäuscht. Aber ich habe sonst niemanden.
Aber brauche ich so eine Familie?

Was ist mit deinem Leben? Hast du was eigenes, wofür du stehst, was dir wichtig ist, ganz unabhängig von der Herkunftsfamilie?

Es liest sich so, als wäre deine Herkunftsfamilie in deinem Denken und fühlen noch sehr zentral. Und eher so in kindlich abhängiger Erwartung.

Es könnte dir vielleicht besser gehen, wenn du dich, auch innerlich, mehr abkapselt und dir was eigenes aufbaust.
Eigene Bezugspersonen und Inhalte.

Dann könntet ihr euch auf Augenhöhe begegnen, die Schwester sagt, was ihr passt, du sagst was dir passt.

Der große Vorteil ist, dass die gar nicht mehr so mein Denken und Fühlen beherrschen, das ist so erleichternd.
Aber es kostet natürlich auch Energie und Verantwortung, für sich einzustehen, gerade wenn man sich eher unsicher, unfähig, abhängig fühlt. (Bei mir sind da solche Anteile, und meine Schwester ebenso die Macherin, die Selbstbewusste, die gut in der Welt klar kommt und sich ihres aufbaut).

Aber auch wenn meine Versuche mühselig und nicht so top sind, wie es bei anderen scheint, ist das für mich immer noch besser, als abhängig zu warten, ob ich mal ein paar Krumen zugeworfen bekomme oder halt mal jemand Rücksicht nimmt oder mich wichtig nimmt. Ich war da eher auch so der Underdog, jetzt erst bekomm ich glaub ich für die auch ne Art Profil. (und für mich)

Zitat von klara84:

Ich weiß das ich stark sein muss. Nur weiß ich gerade nicht in welche Richtung ich meine Stärke/Kraft stecken soll.
Mich zu behaupten oder den Frieden zu wahren. Meine Eltern sind alt, Nichten bald groß. Wozu das Drama.

ich würde die Stärke Kraft eher nicht in Richtung Familie lenken, sondern mehr in die eigenen Baustellen.
Bin ich mit Wohnung, Arbeit glücklich, hätte ich gerne einen Partner, Haustier, reisen o ä? Brauche ich Freunde?
Brauch ich jemanden zum reden, Therapie?

Also dieser Zug, ein Kind zu sein und die geben noch das, was fehlt, der ist leider abgefahren. Das hab ich selber in einigen Therapien oder Selbsterfahrungsgruppen lernen müssen, bzw die Realität zeigt es ja eigentlich auch wieder und wieder.

Alles nicht so einfach, aber nur Mut.

Hallo Klara

Zitat von klara84:

Ich hab halt gedacht meine Hilfe mit den Kindern oder das wir Schwestern/Familie sind würde mir diese Rücksicht irgendwie garantieren.

Naja mich hätte es auch überrascht und geärgert, dass ich jetzt vor so einem Salat stehe und sie nicht mitdenkt.

Deine Schwester scheint das alles rein rational und sagen wir mal fokussiert zu sehen.Es liest sich wie ihre überkompensierte Ausprägung.
Was du zu wenig hast an Durchsetzung hat sie zuviel.

Zitat von klara84:

Ja, für mich war das ein riesiger innerlicher Konflikt gewesen. Ich hatte Angst, dass meine Schwester total sauer auf mich sein würde, wenn ich nicht in die Wohnung gehe.

Ich komme ja auch aus dieser Ecke, ich verstehe die Zerrissenheit und Angst und dass der andere sich wie Gesetz anfühlt.
Und man nix eigenes haben soll, so versteht man das ganze.

Aber glaub mir, die wird mit einem kleinen aufkeimenden Willen auf der anderen Seite klar kommen.

Da ist mehr die Anstrengung, den Willen zu behalten und pflegen und nicht gleich überfahren zu lassen.

Zitat von klara84:

Mir war damals noch nicht klar wie sehr man dann doch eingebunden in eine Familie ist wenn man eine Bezugsperson eines Kindes ist.

Ja das ist wahr.
Was nicht gesetzt ist, ist, dass es ganz genau und nur nach deiner Schwester laufen muss.

Eine gute Tante sein kannst du auch, wenn du auch dich selbst einbringst. Später wenn die Nichte jugendlich ist, hat sie ggf dann auch ein Vorbild wie man mit der dominanten ggf nicht so empathischen Mutter umgehen kann.

Zitat von klara84:

Findest du, dass es eine kindlich abhängige Erwartungshaltung ist wenn ich mir wünsche das meine Schwester auf meine Gefühle Rücksicht nimmt?

Gegenüber der Schwester weniger, bzw das klingt nach Unterordnung und dich vergessen.
Ich dachte, deine Eltern wären emotional auch noch zentral, aber vielleicht verwechsel ich das mit einem anderen Beitrag und User, wo auch die Anerkennung der Eltern in Frage stand.

Zitat von klara84:

Das mit dem innerlich mehr abkapseln finde ich gut und richtig und wichtig, das schaue ich mir gerne an. Hast du einen Tipp dafür?

Mehr auf eigenes konzentrieren, ich war damals viel in Selbsthilfegruppen als ich arbeitslos war, Unsicherheit Angst und Depression war mein 2. Name
Und Kontakte fallen mir auch nicht leicht, aber ich denke schon, dass alles zur Entwicklung beiträgt.

Bzgl Familie hab ich mich auch sehr konzentriert zwischen drin, was ich da will, fühle und was nicht.
Und dann formulieren, äußern und ins kalte Wasser springen.

Die Erwartungen von denen sind nicht das eigene Sein.
Und das war für mich eine schwere Geburt, alles andere als von jetzt auf gleich.
Ist vielleicht mit Pubertät zu vergleichen, hallo ich zähle auch, und dann sehen, ob sich was neues gemeinsam fügt.
Wo keiner! Bauchweh bei hat.

Hatte mir für mein Alleinesein insgesamt auch einen Tagesplan gemacht was ich tun muss, Pflichten, aber auch Treffen oder schönes oder kreatives.
Hat vielleicht irgendwann mehr Selbstwirksamkeit und Orientierung gebracht. Bzgl meines eigenen Lebens.