Konflikt in der Familie

Guten Morgen zusammen,

ich schildere kurz meine Situation.
Ich bin verheiratet und wir haben 2 kleinere Kinder.
Das Verhältnis zu meinen Schwiegereltern war bisher schwierig, habe immer versucht zu gefallen, aber immer wieder Erniedrigungen erfahren.

Seitdem die Kinder da sind hat sich etwas verändert. Das was ich für mich ok fand, finde ich nun nicht mehr ok.

Ich möchte z.B. nicht, dass im Beisein der Kinder geraucht wird.
Daher nahm ich meinen Mut zusammen und rief meine Schwiegermutter an und bat darum bevor wir das nächste Mal kommen durchzulüften und dass die Kinder nicht direkt "angeraucht" werden. Ich sagte ihr 3 mal, dass sie bitte nicht auf mich sauer sein soll, ich ihr das aber sagen muss, da es mich sehr beschäftigt und ich hinten rum total ätzend finde.

Beim letzten Mal krabbelte ein Baby dort im verqualmten Raum und ich war schwanger, es war einfach ekelhaft (das sagte ich ihr natürlich nicht).

Sie reagierte ziemlich erbost sagte mir dass sie wüsste dass mir das "rauchen und saufen " dort schon seit Langem ein Dorn im Auge wäre.
Ich sagte,dass man sich doch trotzdem sehen kann auch wenn man einen anderen Lebensstil pflegt.
Und dass wir öfters kommen werden, nur dass ich mit einem Baby und dem Großen nicht in verrauchte Räume möchte.

Sie sagte dass sie keine Lust auf Pflichtbesuche hat. Telefonat wurde beendet, aber wir hatten keinen Streit. dachte ich.
Ich lud sie zu Weihnachten ein und sie sagte mir, sie muss es noch mit ihrem Mann besprechen und meldet sich dann.
Was passierte dann.
Mein Mann fährt am 2. Weihnachtstag zu den Schwiegereltern. Mir wurde nicht abgesagt und natürlich war ich enttäuscht. Das wollte ich nicht, dass wir uns gar nicht sehen und auch nicht diesen Alleingang von meinem Mann.

Fazit: Mein Mann teilte mir vor Kurzem mit, dass meine Schwiegereltern nicht mehr kommen werden und ich auch nicht auf deren Beerdigung gehen sollte (sie sind nicht tot).
Ich verstehe es bis heute nicht. Ich bin trotzdem immer wieder auf sie zugegangen sei es Genesungswünsche. Ich habe meinem Mann auch gesagt, dass wir keinen Streit hatten beim Telefonat, sie sagt ihm scheinbar etwas ganz anderes.

Ich habe nun verstanden, dass das Telefonat nicht ehrlich war. Eine einfache Bitte zum Wohle der Kinder und ich bin die Schuldige.
Sarkastische Sprüche zu meinem Geburtstag muss ich stillschweigend hinnehmen "ein Hoch auf dich und Bleib so wie Du bist".
Wären die Kinder nicht dazwischen hätte ich keinen Kontakt mehr.

Um nicht alles heraus zu kramen meine Schwiegermutter hat mich lange Jahre runter geputzt in der Öffentlichkeit, Bilder der Kinder mussten immer perfekt sein und wurden von seiner Schwester hemmungslos trotz mehrfachem Hinweis ins Internet gestellt.
Das Schlimme ist eigentlich: Mein Mann steht nicht hinter mir und nimmt seine Herkunftsfamilie in Schutz. Ich muss das klären, ich bin die Situation selber Schuld etc. Es wäre alles nicht schlimm, ich würde ein Drama veranstalten.
Wenn auch sonst alles läuft, aber dieser Punkt macht mich traurig und verletzt mich. Gerade, weil sie nun hintenrum scheinbar meinen Mann gegen mich instrumentalisieren.
Nun auch der Vorwurf ich würde die Enkelkinder entziehen.
Dabei interessieren sie sich bloß für Fotos machen und rufen nie an, ich tat dies hingegen obwohl sie mir immer zu verstehen gab, dass es nichts tun kann um ihre Voraussetzungen zu erfüllen.
Besuchen konnten sie uns vorher auch bloß einmal im Jahr, da war immer die Ausrede es könnte niemand auf die Katze aufpassen.

Ich habe nun beschlossen mich nicht mehr zum Fraß vorzuwerfen und Zuhause zu bleiben oder an einem neutralen Ort zu treffen um mich selbst zu schützen.
Nur das blöde Gefühl bleibt, dass hinter meinem Rücken etwas passiert und mein Mann scheinbar nicht loyal ist....alles was ich tue ist falsch, seine Familie ist auf einem Thron. Ich frage mich so langsam, wo ich mit meinen Bedürfnissen bleibe, wenn ich nicht einmal meine Meinung sagen darf oder ein Kompromiss gefunden werden kann...

Liebe Grüße an Euch

Mine

Hallo

Du reagierst gar nicht über.

Wenn du dich regelmäßig klein gemacht, ausgeschlossen, nervös oder entwertet fühlst, ist das ein ernstzunehmendes Signal.

Dein Mann sollte aber loyal zu Dir stehen, das heißt nicht, dass er mit seinen Eltern streiten soll ABER er sollte schon Grenzen setzen und DEINE Gefühle ernst nehmen.


Das Bilder von DEINEN Kindern von seiner Schwester (!) ins Netz gestellt werden, ist absolut grenzüberschreitend.

Was sagt denn Dein Mann dazu?!

Hallo Luce,

danke für deine Antwort.
Mein Mann versucht sich aus dem Konflikt rauszuhalten. Er tendiert aber eher dazu nichts zu sagen.
Ich habe ja leider gemerkt, wie seine Mutter mit Kritik umgeht.
Ich habe mich auch bereits anderweitig informiert um auch zu reflektieren, ob es an mir liegt bzw. woran ich arbeiten kann.
Als Team wäre es leichter und das Hintenrum finde ich schade.
Er möchte auch nicht, dass die Bilder im Netz landen, sagt ihnen aber nichts.
Und ich muss es nach jedem Treffen sagen, dass sie die Bilder löschen sollen.
Zur Geburt verqualmte, voll gep... Kinderkleidung geschenkt. Und auch das ist ja alles ok in seinen Augen.

Ich habe für mich festgestellt.
Alles was ich mache ist falsch, alles was seine Familie macht ist ok und ich stelle mich nur an.
Schwierig.....gerade weil wir uns sonst gut verstehen und es läuft.
Ich würde nie verlangen, dass er den Kontakt abbricht, aber er sollte Grenzen setzen wovor er scheinbar Angst hat.

Liebe Grüße

@Mine123 klingt nicht einfach.
Scheint bei deinem Mann so ne Familie zu sein von "Friss oder stirb" - also pass dich klanglos an oder verschwinde.

Wegen dem rauchen lassen, das kann man im Haus des anderen natürlich auch nicht fordern, aber bitten und Kompromisse finden. Und wenn der Kompromiss ist - dann eben nicht mehr bei euch. Und das ist ja nicht als Strafe gedacht oder Provokation sondern zum Schutz der Kinder.

Aber deine Schwiegermutter scheint da ja ne ganz andere Auffassung zu haben, Majestätsbeleidigung und die Kritiker runtermachen, ausschließen, mobben klingen da durch.

Und das mit dem Bildern im Netz- da hat man als Erziehungsberechtigter natürlich auch das Recht zu sagen, das will ich nicht, ich sehe da eher Gefahren als Nutzen.

Schwierig ist wie du schon selbst beschreibst wohl die gleichgültige Haltung deines Mannes. Also gesünder wäre es meiner Meinung nach, die aktuelle Familie etwas ernster zu nehmen und zu schützen als die grenzüberschreitenden Anliegen der Schwiegermutter.

Also als Mann und Vater dann auch präsent sein. Oder hat er die Haltung- Rauch bei den Kindern ist egal, Kinder öffentlich präsentieren ist egal? Seid ihr euch da in den Erziehungswerten nicht einig?

Erwachsen sein heißt ja auch, sich von der Herkunftsfamilie zu emanzipieren und sich was eigenes aufzubauen, ggf. auch mit eigenen Werten. Heißt ja nicht, dass man keinen wohlwollenden Kontakt hat, aber Respekt sollte vorliegen.
Es liest sich so, als würst du von den Werten her auch eher aus dieser Richtung.....verhandeln, Kompromiss finden, reden....

Doch die Schwiegerfamilie reagiert anscheinend eingeschnappt, vorwurfsvoll, despotisch.
Dein Mann hat sich dann wohl entschieden "die Herrschaft der SchwieMu ist gültig, schluck es, akzeptier es und sieh zu wo du bleibst".

Was meinst du mit sonst stimmt alles? Also sonst nimmt er dich und deine Gefühle, Anliegen ernst?
Ist er präsent, klar, kooperativ?
Ihr zieht sonst an einem Strang?
Oder passt er sich zuhause nur dir an, und bei der Mutter passt er sich der Mutter an?

Zitat von Mine123:

aber er sollte Grenzen setzen wovor er scheinbar Angst hat.

dir setzt er ja Grenzen.

Zitat von Feuerschale:

dir setzt er ja Grenzen.

Das wollte ich grad sagen.

Partnerschaft bedeutet schon, dass man den anderen nicht dauerhaft allein im Konflikt stehen lässt.

Nur kurz: natürlich wird in Anwesenheit von Kindern und Nichtrauchern aufs Rauchen verzichtet, finde ich eine Selbstverständlichkeit. Genauso Bilder ins Netz stellen - geht auch gar nicht. Setz dich durch, du bist die Mutter und hast die Verantwortung für die Kinder und der Vater ebenso. Wenn Ihnen das nicht passt, lass es abprallen. Aber ich weiß genau, wie schwer das ist. Ich musste das auch erst lernen.

Ich denke, dass er das mit dem Rauchen bei seiner Familie verharmlost, da er den Konflikt scheut.
Er raucht selbst, wir haben aber den Kompromiss, dass er nach draußen geht. Danach wäscht er sich. Er möchte auch nicht, dass die Kinder ihn rauchend sehen. Das habe ich ihm aber nicht vordiktiert. Mir war nur wichtig, dass im Haus nicht geraucht wird.

Natürlich muss man sein Enkelkind auch nicht zu sich rufen,wenn man gerade eine Zig. in der Hand hat auch wenn es draußen ist. Ich will es ja auch nicht übertreiben , aber so ein Grundverständnis, dass man Kinder damit schädigt ist nicht vorhanden.

Ich überlege gerade wegen dem Punkt ob er sich anpasst. Ja, das macht er würde ich sagen. Weil ich nicht möchte, dass er im Haus raucht zum Beispiel. Das war für ihn aber ok. Er geht regelmäßig arbeiten, kümmert sich mittlerweile mehr um die Kinder. Nachts musste ich mit Säugling und dem Großen zwar alleine stemmen, aber er muss morgens früh raus, daher war das ok für mich.

Er war phasenweise respektlos in seinen Äußerungen mir gegenüber, das hat sich gebessert. Wenn das Thema Familie kommt, kommt leider wieder die Doppelmoral. Alles was seine Familie macht ist ok als Beispiel seine Mutter räumt die Spülmaschine nicht richtig ein. Er denkt erst es war mein Vater, also direkt einen reinwürgen. Als er merkt, dass es Mami war, sagt er nichts mehr und zieht seine Aussage zurück.
Davon gibt es einige Beispiele.
Seine Mutter gratuliert nur noch seit diesem Jahr per WhatsApp und ruft nicht mehr an. Spreche ich darauf an, bin ich Diejenige, die damit doch angefangen hätte nicht mehr anzurufen.
Das könnte ich widerlegen anhand von Beweisen, aber mir wird das irgendwann auch zu blöd.

Und mir braucht man auch nicht gratulieren, wenn man so einen passiv aggressiven Spruch dahinter setzt. Sie weiß scheinbar, dass mein Mann es ok findet mich so zu behandeln.

Wenn sie zu Besuch kommt tut er so als ob die Queen kommt, dann wird all das was er sonst nicht macht in 3 Stunden gefühlt gemacht.

Ich habe ihr, obwohl ich wieder Bauchschmerzen hatte, trotzdem zum Geb. gratuliert, weil man das ja so macht....egal was man macht, es ist sowieso falsch so ist mein Eindruck.

Und hinfahren ist für mich keine Option. Das Szenario es würde eskalieren und ich stehe da alleine mit den Kindern wäre für mich kaum zu bewältigen.

Seine Mutter hat jahrelang bei mir über meinen Mann hergezogen. Er wäre unmöglich, würde nichts schaffen, sie musste ihn fast auf eine Sonderschule tun und er würde seinen Meister eh nicht schaffen.
Das interessiert ihn nicht, er würde es nicht anders kennen.
Meine Eltern kritisiert er häufig, sofern ich es wage etwas wegen seiner Mutter zu sagen erfolgt sofort Gegenwehr.
Aber das Thema ist auch vom Tisch.

Auch, dass seine Schwester ihn beklaut hatte bzw sein Sparschwein aufgebrochen und alles Geld genommen hat. Darauf angesprochen sagte er, aber sie war doch erst 16 Jahre alt....ohne Worte.

Nur komme ich vom Thema ab.
Ich möchte einen Weg finden ein glückliches Leben zu führen und die Kinder und mich selbst zu schützen.
Da die beiden Themen immer wieder aufkeimen und der Vorwurf nun zusätzlich im Raume steht, ich würde die Kinder den Großeltern entziehen, bin ich so langsam mit meinem Latein am Ende.

Wenn ich dies meinem Mann sage kommen Äußerungen, dass ich mich nicht so anstellen soll und sie wären doch krank (nikotinabhängig) . Also Schuldumkehr und ich bin wieder die Blöde wenn ihr versteht was ich meine....

Zitat von Feuerschale:

Scheint bei deinem Mann so ne Familie zu sein von "Friss oder stirb" -

So ist es leider. Ich habe mich auch lange damit auseinandergesetzt, wie ein Kompromiss für uns aussehen könnte. Aber es ist nicht mal bei den einfachsten Grundwerten Verständnis da.

Hallo,
dass es Konflikte mit Schwiegereltern geben kann, ist hinlänglich bekannt. Dein Mann hat eine innige Beziehung zu seinen Eltern, so etwas gibt es, da lässt er trotz Konflikt und Schwierigkeiten nichts darauf kommen. Da hast Du mit diesem Mann Pech gehabt, er steht nicht für sich hin und für Dich dann auch nicht. Warum ist der Kontakt zu den Schwiegereltern für Dich so wichtig? Wenn es den Kindern schadet, dann ist es doch besser zu verzichten oder welche Vorteile hast Du an den Schwiegereltern? Man kann ja nicht Kritik üben und heile Welt gleichzeitig haben, wenn mir einer nicht passt, dann lasse ich ihn, da gibt es dann keine Kompromisse. Alles, was Du beklagst, klingt nicht nach Kompromiss, das klingt eher nach, ich will das nicht mehr. Die Schwiegereltern lassen, ohne die Beziehung mit dem Mann zu gefährden, sollte doch möglich sein. Du kannst Dich letztlich gegen die Schwiegereltern und ihren Sohn nicht durchsetzen, da bist Du eine Außenstehende. Schlimm, dass Du in so ein Beziehungskonstrukt geraten bist mit seiner Familie, ich drücke Dir die Daumen.

Danke für deine Einschätzung.
Wenn es um mich geht wäre auch kein Kontakt mehr.
Aber die ständigen Vorwürfe kommen wieder und wieder.
Wenn sie irgendwann nicht mehr sind darf ich mir anhören, dass ich dafür verantwortlich bin, dass sie ihre Enkel nicht sehen.
Aber so langsam sollte ich mich damit abfinden. Und es ist traurig, dass man mich seit Weihnachten im Glauben lässt es wäre alles ok und es war doch nicht ok für sie. Warum nicht anrufen und sagen was einem nicht passt, das habe ich auch getan.
Dieses Hintenrum habe ich noch nie gemocht. Aber da gehören mehrere zu. Würden wir als eine Einheit sprechen hätte er es auch gut klären können als er da war und mich nicht noch blöd da stehen lassen nach dem Motto ich weiß ja nicht was der Grund ist.
Na gut, hätte man das alles vorher gewusst. Zuletzt stirbt ja bekanntlich die Hoffnung.....

Das Kernproblem ist hier meiner Meinung nach nicht die Schwiegermutter sondern dein Mann.

Eine Schwiegermutter die manipuliert und hintenrum arbeitet ist schwierig aber handhabbar, wenn der Partner eine Einheit mit dir bildet. Dein Mann tut das nicht. Er schützt seine Familie, lässt dich alleine stehen und dreht es so, dass du die Schuldige bist.

Der Vorwurf “du entziehst die Kinder” ist ein Klassiker wenn jemand keine Verantwortung für das eigene Verhalten übernehmen will. Du hast eine sehr vernünftige Bitte gehabt, nämlich nicht mit Säuglingen in verrauchten Räumen. Dafür wirst du nun als Feindin dargestellt.

Du schreibst “sonst läuft es gut”. Aber was du beschreibst (Doppelmoral, Schuldumkehr, er stellt sich nie vor dich) klingt nicht nach einem ist isolierten Schwiegerelternproblem. Hast du das schon direkt mit ihm besprochen, ohne die Schwiegereltern als Thema?

Zitat von Mine123:

Aber die ständigen Vorwürfe kommen wieder und wieder.

Wie kommen die denn bei dir an, wenn du nur noch am Geb. per WA Kontakt hast zu denen?

Falls dein Mann da Sprachrohr ist, lass es nicht zu. Lass ihn nicht sagen was sie über dich sagt, dann soll sie es selbst
zu dir sagen oder gar nicht.

Aber hinterher, so über Dritte, sind zwar berühmte Spielchen, aber sie rauben Raum und Energie.

Zitat von Feuerschale:

Wie kommen die denn bei dir an, wenn du nur noch am Geb. per WA Kontakt hast zu denen?

Er sagt mir das so, als würde er es selbst auch so sehen. Ich hätte ja Weihnachten wenigstens die Kinder per Video zeigen können. Dass er alleine hinfährt und sie meine Einladung quasi hintenrum ausgeschlagen hat ,interessiert nicht mehr.

Ich werde ihm ganz klar sagen, dass sie mir ins Gesicht sagen soll, was sie zu sagen hat.
Mein Mann sagte mir heute noch, dass wir beide so gut zusammen passen nicht wegen "Kleinigkeiten " unser Grundgerüst kaputt gehen sollte.
Ich habe gesagt ,dass ich das nicht als Kleinigkeit ansehe. Aber da das Thema soviel Zündstoff bietet, war das Gespräch für mich dann beendet.
Stillschweigen bis zum nächsten Knall und dann stelle ich auch alles in Frage, weil das einfach nicht sein darf.
Meinen Eltern sage ich auch, wenn sie sich z B. nicht einmischen sollen. Ich erwarte von ihm genau das Gleiche : Loyalität.
Das habe ich ihm auch so gesagt.

Zitat von Mine123:

Ich werde ihm ganz klar sagen, dass sie mir ins Gesicht sagen soll, was sie zu sagen hat.

davon wuerde ich Dir lieber abraten. Wenn Du jetzt so ''agressiv'' ankommst, hat sie doch das gefundene Fressen: Deine Frau mag mich nicht.

Ihr koenntet die beiden nur zu Euch einladen, geraucht wird eben draussen.

Und wenn ihre Katze nicht allein bleiben kann, Pech.

Zitat von Mine123:

Fazit: Mein Mann teilte mir vor Kurzem mit, dass meine Schwiegereltern nicht mehr kommen werden und ich auch nicht auf deren Beerdigung gehen sollte (sie sind nicht tot).

das hab ich ueberlesen. Kindergarten. Sie verpasst doch jetzt die Kinder, nicht Du.

Was sagt denn Dein Mann zu ihrem Spruch, dass Du nicht zur Beerdigung kommen sollst? Voellig grenzwertig

Zitat von Mine123:

dem Rauchen bei seiner Familie verharmlost, da er den Konflikt scheut.

weist Du, warum er das scheut? Weil sie dann genauso reagiert, wie bei Dir.
Der kennt das von Kindheit an, bloss nicht Mutti veraergern. Deshalb passt er sich an.

Zitat von Luce1:

Was sagt denn Dein Mann zu ihrem Spruch, dass Du nicht zur ...

Das hat er mir selbst gesagt. Ob sie das gesagt hat oder er das ist ein offenes Geheimnis. Durch Mitleid und Schuldgefühle einreden versucht man Druck zu erzeugen.
Ich lasse mich davon auch nicht manipulieren. Geh ich halt mit den Kindern in den Tierpark was soll's.....da muss ich wenigstens keine Bauchschmerzen haben.

Zitat von NeonPixie:

Das Kernproblem ist hier meiner Meinung nach nicht die Schwiegermutter sondern dein Mann.

Sehe ich genauso.
Nur kann man Jemanden Werte wie Loyalität vermitteln bzw. beibringen?

Zitat von Luce1:

davon wuerde ich Dir lieber abraten. Wenn Du jetzt so ''agressiv'' ankommst, hat sie doch das gefundene Fressen: Deine Frau mag mich nicht.

Du hast Recht, das sollte ich besser nicht tun.....es ist wie auf einem Mienenfeld.