Trennung verarbeiten

Selber Hallo ,

Zitat:

ich versuche meinen Kindern keine Idylle vorzuspielen. Meine Kinder wíssen was Sache ist.
Aber ich möchte sie nicht mit etwas belasten mit dem ich selbst noch keine Klarheit habe.

Das kann ich nachvollziehen, es gibt aber Punkte und Themen über die Du Dir doch schon klar bist...ich meine auf emotionaler Ebene, oder? Kommt da nicht auch Deine Traurigkeit her? Den Eindruck hatte ich, jedenfalls...Dass Du traurig bist, weil da eben kaum noch was in Dir ist, dass Dich selbst überzeugt, motiviert und richtig erscheint um eben so weiter zu machen wie bisher - bzgl. der Beziehung zwischen Dir und Deiner Frau, meine ich...

Mit Idylle vorspielen meine ich, dieses alles ist wie immer, ich bin wie immer... . Dass Eure Kinder mitkriegen, dass bei Euch zu Hause, in der Beziehung zwischen ihren Eltern so einiges im Argen liegt, ist ja klar...sie sind ja auch ein Teil dieser Familie...aber in letzter Zeit hat sich viel in Dir verändert...Du hast Dir die Situation z.b. mal aus einem anderen Blickfeld angeguckt, stellst Dir Fragen, möchtest und KANNST auch gar nicht mehr die Augen verschließen und fühlst das sehr starke Bedürfniss bestehene Strukturen aufzulösen - nicht um irgendetwas zu zerstören, sondern weil diese alten Verhaltens und Denkweisen nicht mehr funktionieren um eben einfach weiter zu machen....passt nicht mehr, geht nicht mehr, überzeugt Dich selbst nicht mehr, erscheint Dir selbst nicht mehr richtig...

Zitat:

Soll ich meine Kinder auf eine Scheidung vorbereiten, die ich mir bis vor kurzem, noch gar nicht zugesetehen konnte ?

Selbst wenn Du das wolltest, ich glaube nicht, dass Du das überhaupt könntest...nicht weil ich DICH für ungeeignet halte, sondern weil ne Trennung genau wie die Beziehung an sich, auch immer ALLE Beteiligten involviert - Du weißt ja auch nicht was passieren wird. Aber in erster Linie möchtest Du Dich ja von Deiner Frau trennen und nicht von Deinen Kindern...für MICH ginge es jetzt also eher darum, die Innere Kraft und Überzeugung aufzubringen, den Noch-Partner einzuweihen und eben nicht knall auf Fall vor vollendete Pläne und Aktionen zu stellen- wie und was und wann ihr dann Euren Kindern erzählt, liegt ja sowieso nicht NUR bei oder an Dir...was würdest Du sagen? Fühlst Du Dich emotional überhaupt noch verbunden? Ist ja oft so, dass die emotionale Trennung schon viel länger existiert und gelebt wird - und der verbalen/physischen Trennungsabsicht lange vorausging...wie ist es bei Dir?

ich würd Dir gerne sagen, wie Deine Frau reagieren wird oder was sie fühlt, aber das kann ich nicht, und Du auch nicht...mal überzogen beschrieben: Du befindest Dich(vielleicht?) schon in der Trauerphase während Deine Frau vielleicht immer noch (aus Wut? Verzweiflung?Überzeugung? Glauben?) jeden Tag ins Krankenhaus rennt und dort Schwestern und Ärzte drängt und nötigt den Patienten (Eure Ehe) weiter zu beatmen ...aber wie gesagt, ich weiß natürlich nicht, was in Deiner Frau vor sich geht...vielleicht wartet sie auch nur ängstlich und doch sehnsüchtig darauf, dass man (Du) ihr sagt, dass der Patient gegangen ist und sie sich jetzt auch endlich verabschieden und trauern kann...Schock, Verzweiflung, Aufatmen, Wut, Enttäuschung, Schuldsuche, Sinnsuche, innerer Frieden, Verweigerung...was und wie sie als erstest überfallen wird, weiß keiner (Gleiches gilt für die Kinder)...Du fühlst Dich ja selbst auch völlig überrollt und wirr von Deinen eigenen Gefühlen...diese Beziehung, diese Ehe, war Euer Leben...um bei diesem morbiden Vergleich zu bleiben...ICH glaube (was nicht wissen ist)indem Du schon mal alle Vorbereitungen und Formalitäten erledigst, machst Du es Niemandem leichter mit dem eigentlichen Verlust umzugehen...im schlimmsten Fall wird Dir dann nur vorgeworfen, verheimlicht zu haben was wirklich mit dem Patienten los ist ...vielleicht würden sie verstehen, dass Du solange gezögert hast, um sie zu schützen, um ihnen die Hoffnung, Routine und Sicherheit nicht zu nehmen bevor DU 100 %sicher warst...vielleicht aber auch nicht...

Zitat:

Ich hatte selbst eine kalte und (emotional) sehr harte Kindheit. Es war immer mein Bestreben meinen Kindern genau so etwas nicht zuzumuten.
Meine Kinder können nichts dafür, dass ich mir dummerweise die falsche Frau ausgesucht habe. Aber wenn es zwischen Mama und Papa nicht mehr stimmt dann möchte ich wenigstens insgesamt ein entspanntes Klima haben.
Wir spielen vor den Kindern keine Show, und zanken uns hinter den Kulissen. Das wäre mies.
Aber sich in guter Absicht in eine schlimme Situation hineinmanövriert zu haben ist nicht sehr viel mieser als ........, das meiste sonst.

Siehste, das ist sowas dass ICH gar nicht in Frage stelle, auch nicht, dass Du und Deine Frau irgendwann mal ehrlich und wirklich überzeugt davon waren, dass ihr ein gutes Team seit - keiner von Euch hat einfach alles hingeschmissen oder sich ganz simpel (wie viele Andere das tun) Nebenbei Jemanden für Körper und Seele gesucht um sich heimlich seine eigenen Bedürfnisse eben außerhalb zu befriedigen und dafür alle hintergangen und betrogen etc...Hör mal, ihr habt Euch beide viele Jahre versucht genau mit dem zurecht zu finden und genau mit dem zufrieden zu geben, was da war...ihr wolltet beide eine Familie und Kinder und Du wolltest Vater sein, bist gerne Vater, beteiligst und kümmerst Dich ganz selbstverständlich und engagiert - genau wie Deine Frau...das könnt ihr Euch - meines Gefühls nach - riesen groß auf EURE Fahne schreiben...das ist doch keine Frage von Richtig und Falsch,oder?

Ich kenne natürlich weder Dich noch Deine Frau und letztendlich sind es immer die Kinder selbst, die je nach Verständnis, Alter und Reife, das Verhalten und die Erziehungsmethoden ihrer Eltern beurteilen...aber so traurig und bedauernswert das auch ist...wenn ich mich umgucke, dann ist Eure Beziehungssituation wirklich kein Sonderfall und/oder die riesen Ausnahme...Über viele Jahre habt ihr erfolgreich und engagiert Eure Familie(die Kinder) geschützt, gehütet, erzogen und geleitet, habt Euch hier und da vielleicht ganz wunderbar ergänzt...aber für EURE Paarbeziehung hat das vermutlich nicht gereicht...ihr seid auch beide nicht, mit der Geburt des ersten Kindes oder mit der Hochzeit stehen geblieben...natürlich hattet ihr beiden jeden Tag aufs neue eine Wahl ...richtig/falsch...nachträglich ist man immer schlauer...erwartest Du jetzt nachträglich von Dir selbst, dass Du vor 20 Jahren viel weiser und vorausschauender hättest sein müssen? Ich konnte mir vor 20 Jahren nicht mal vorstellen, dass ich überhaupt so alt werden würde, wie ich geworden bin..ist immer wieder ne Überraschung...

Was ich mit mies meine ist, dass es ganz simpel nicht die Aufgabe Eurer Kinder ist, Dir oder ihrer Mutter die Selbstzweifel auszubügeln, Fragen zu beantworten oder sich für einen von Euch zu entscheiden oder sich mit einem von Euch zu identifizieren - ob und wie sie das trotzdem tun oder vielleicht schon immer getan haben, ist ne ganz andere Geschichte...und auch das ändert und verändert sich je nach Reife, Verständnis und subjektivem Empfinden, eigenen Erfahrungen etc...deswegen - finde ich - dass Kinder wenigstens wissen sollten, was da in ihren Eltern vor sich geht und was da von denen von ihnen erhofft, erwartet usw wird...aber wie gesagt, für mich ist das immer noch in erster Linie ne Sache die erstmal zwischen Dir und Deiner Frau statt findet und rein theoretisch (ob das realistisch ist, kann ich nicht beurteilen) solltet ihr dann gemeinsam darüber sprechen und entscheiden, wie ihr was wann und warum Euren Kindern erzählen bzw. berichten wollt...letztlich ist aber in Dir, nichts wie immer...weißte was ich meine? Und deshalb finde ich, dass Du schon deshalb darauf verzichten solltest bei Deinen Kindern nachzuforschen...die machen sich ihre eigenen Gedanken, aber eben auf der Grundlage, dass Mama und Papa wie immer drauf sind...biste aber nicht mehr...

Zitat:

Ich halte mich nicht für einen besseren Menschen. Ganz im Gegenteil, mein offensichtliches Versagen mit meiner Frau auf Augenhöhe reden zu können kostet mich recht viel Selbstachtung.

Vermutlich kommt das jetzt auch wieder wie ne knallharte Kritik rüber...ist es aber ganz ehrlich und wirklich nicht, weil ich finde, Du selbst haust Dir selbst mit solchen Überzeugungen eine rein und knockst Dich aus...offensichtliches Versagen...Mein lieber Scholli...dass das ne extrem schwierige Situation ist ist wohl klar, es geht um lebensverändernde Dinge und nicht darum Deiner Frau zu sagen, dass Du ihr Lieblingskleid abscheulich findest, oder dass Du sie oft zu laut findest... da gibts keine perfekte/richtige Lösung oder Vorgehen - wenn Du Dein Bestest gibst, dann geht nicht mehr...

Ich seh bzw. empfinde Dich z.B. überhaupt nicht als Jemanden, der sich dominieren oder INNERLICH einschüchtern oder schnell mal überzeugen läßt, deshalb quatsch ich mit Dir auch nicht wie mit nem kranken Esel ...nicht weil ich Dich gut zu kennen glaube, sondern weil ICH hier NIE den Eindruck hatte, dass Du nicht hinter dem stehst, was Du sagst oder dass Du irgendwie fremdgesteuert wirkst - manchmal verwirrt und emotional aufgewühlt und sich im Kreis drehend ja - ich meine, Du steckst gerade mitten in einer Sinn und Ehekrise.und stellst viele Dinge in Frage, die Dir lange Jahre eine Basis geboten haben...aber ich mach mir null die Rübe, dass Du einfach mal so das für Dich übernimmst, was ich oder sonstwer Dir hier erzählt oder antwortet und für mich ist ganz offensichtlich, dass Du Dich auch nicht mental oder emotional Deiner Frau untergeodnet oder angepasst hast...sonst hättet ihr ja die Probleme gar nicht...für MEIN Empfinden hast Du Dich keineswegs ergeben und aufgegeben, sondern weißt und fühlst sehr klar, was für Dich wichtig und maßgegebend ist und war...und darum geht es...jedenfalls für mich...wenn ich nicht ich wär und Dir Seitenweise Tipps gegeben hätte, wie Du Deine Frau zu betuteln und becircen hast, hättest Du vermutlich auch nur gedacht Spinnt die, ich will weg von meiner Frau und sie nicht auch noch bestärken!.

Was meinst Du denn mit Versagen Balou? Du magst doch ihre Art sich auszudrücken, nicht mal - das ist ne Hürde um überhaupt mit ihr das Gespräch zu suchen...aber innerlich stehst Du zu Dir und Deinen Überzeugungen...das ist - für mich - ein Level - ...Weißte, ob und wie sie Dir zuhören wird, ob sie das was Du zu sagen hast ernst nimmt oder darüber nachdenkt oder ob sie gleich und spontan und laut reagiert...das obliegt einfach NICHT Deinem Einfluss, war es auch nie wirklich...Du kannst sie genauso wenig verbiegen, wie sie Dich - und genau das läßt Euch doch von Hause aus auf Augenhöhe miteinander sein...oder glaubst Du, Du hättest schon längst lautstark und massiv Ansagen machen müssen? Dass Du Dir auf diese Art mehr Respekt hättest erkämpfen müssen bzw. können?

Ich lass mich auch nicht gerne und selbstverständlich anbrüllen und Verständnis hab ich dafür auch nicht...dass es Leute gibt, die auf diese Art und Weise mit mir kommunizieren, kann ich nicht ändern...aber letztlich zählt, was die damit erreichen...gar nix...jedenfalls nicht das, was sie eigentlich wollen und oft einfach nur das Gegenteil..und innerlich tatsächlich einschüchtern oder von meiner Überzeugung abbringen funktioniert nicht über laut und Vorwürfe und Ausbrüche...

...solange Du aber bei Dir bleibst und nur das sagst und ausdrückst, was in Dir vorgeht und worüber Du Dir langsam aber sicher klar geworden bist (so gehts nicht mehr) - genauso wie HIER...solange bist Du nicht umzuwerfen oder überhaupt auf einem niederen Level mit irgendwem...ich will Dich wirklich nicht anstacheln und dahin treten, Deiner Frau das Ende Eurer Beziehung um die Ohren zu hauen, ganz gewiss nicht...es geht hier nur um Dich und meine Eindrücke...und mein Eindruck ist eben nicht, dass Du Dich innerlich überhaupt unterbuttern läßt...

Zitat:

Oder ist Mistkerl = Egoist ?

Ich schätze es kommt immer drauf an, wer involviert ist und was gerade ansteht...es gibt sogar Wissenschaftler, die sagen Leute die ehrenamtlich irgendwo arbeiten oder ihren Lieben Geschenke machen tun das aus reinem Egoismus...ist vermutlich eher ne philosophische Fragestellung...wer nicht sagt, dass er Hunger hat, bekommt meistens auch nichts zu Essen...und wer sich nicht selbst sein Süppchen kochen kann oder will, der wird halt andere bitten müssen...wenn Du jetzt nicht den Urlaub mit dem Freund entschieden und gebucht hättest, hätte Dich höchstwahrscheinlich Niemand in den Urlaub geschickt...wenn ich nicht ansage Oi, ich brauch jetzt wirklich 10 Minuten Pause dann könnt ich da auch ne ganze Woche ohne Pause sitzen und arbeiten...dann würde sich nach 2 Wochen irgendwer auch noch darüber beschweren, wenn ich einmal pünktlich Feierabend mache...weißte, das ist z.B. sone Situation, die ich wohl immer als sehr sehr unangenehm empfinden werde - menschlich...weil da das normale menschliche Bedürfniss zu nem Politikum bzw. Streitthema gemacht wird...und das empfind ich in Beziehungen nicht viel anders...da find ich es auch ein menschliches Bedürfniss dass die einzelnen Beteiligten mal ihre Auszeit oder Zeit für sich brauchen und haben wollen...kommt aber trotzdem immer auf die individuelle Situation an...

Zitat:

Es ist sicherlich ein Unterschied ob ich mir 1mal in 5 Jahren eine Urlaubswoche ohne Familie heraus nehme, oder ob ich am Wochenende grundsätzlich alleine losziehe und Familie Familie sein lasse.
Ich weiß dass in dieser Woche ab und zu einmal die Fetzen fliegen werden. Das ist auch genau das was mir ein schlechtes Gewissen beschert.

Balou, Du brauchst doch wirklich hier nicht rechtfertigen, dass Du ne Woche Urlaub machst...ich versteh jetzt, warum Dir meine Statements als Kritik vorkommen und vielleicht sogar den moralischen Zeigefinger in Deinem Auge spürst...ich kenn Dich doch aber überhaupt nicht -bzw. das was Du tust und sagst und wie Du Deine Frau und Kinder behandelst, hat doch mit MEINEM Leben nicht wirklich was zu tun...genauso wenig, wie das was ich so tue und sage irgendwelche Veränderungen oder Einflüsse auf Dein Leben haben - sei froh, im Moment würd ich Dir die Bude zuqualmen...

...es ist überhaupt nicht mein Anliegen, Dir moralisch Druck zu machen noch erwarte ich dass Du Dich MIR erklärst - wenn es Dir irgendwas bringt hier eingehender und detaillierter Deine Gefühle und Dein Handeln zu erläutern und Du Dir dabei vielleicht selbst etwas sicherer wirst ganz simpel weil Du beim Schreiben das Chaos ein wenig ordnen kannst, dann wunderbar...und wenn Du entscheidest oder Dich nicht durchringen kannst oder noch nicht 100% sicher genug bist um das auch mit Frau und Kindern zu besprechen, dann find ich das natürlich schade für Dich, und nicht weil ICH das so will und meine Dir erzählen zu können, wie DEINE Beziehung und DEIN Leben und all das funktioniert bzw. DU es gefälligst zu leben hast....wenn ich jemals den Eindruck gehabt hätte, dass Dir von mir irgendwas sagen oder aufschwatzen läßt, und das aus eigener Unsicherheit vielleicht sogar direkt umsetzen oder ausprobieren würdest, dann hätt ich meine Klappe gehalten ...ich hab nämlich überhaupt kein Interesse daran, von nem völlig fremden erwachsenen Menschen vorgeworfen zu bekommen, DU BIST SCHULD, Du hast gesagt ich soll...etc...Und nur weil ich mir ganz sicher war, dass Du schon selbst sehr klare Vorstellungen von Dir und Deinen Grenzen hast, hab ich meinen Senf dazu gegeben...

genau aus diesem Grund müssen auch all meine liebsten und besten Freunde damit rechnen, dass ich entweder beide Seite hören und sehen will, oder ich tausend Frage stelle o.ä...einfach nur so mal mir Gegenüber z.B. über den Partner herziehen, den vielleicht noch lächerlich machen ist nicht...und auch das kritisier ich nicht, sondern mache die klare Ansage Will ich nicht hören...ist mir völlig schnuppe ob die sich dann kritisiert, missverstanden oder beleidigt fühlen...ich hab für mich einfach und simpel nur klargestellt: Will ich nicht hören, kauf ich Dir so nicht ab, oder da hätt ich dann noch n paar Fragen zu...

es betrifft mich und mein Leben doch nicht direkt und unvermittelt was Du tust, bei meinen Freunden, Bekannten und Verwandten ist das anders ...Du sprichst hier einfach nur Themen, Gedanken und Gefühle an, die Du in Deinem privaten Umfeld so (noch?) nicht ansprechen und besprechen kannst oder möchtest...und von meiner Seite kommt dann was mir aus meinem Erfahrung, aus meinem Erleben und meinem Empfinden meistens ganz spontan dazu einfällt...ich seh das hier nicht als meinen Job an...ich muß hier überhaupt nichts...Du auch nicht...

Ich hab's geschafft mit meiner Tochter ehrlich zu reden.
Wobei dass nur heißt dass ich mal ein Tabu-Thema angesprochen habe. Nämlich, wie ist der Umgang bei uns zuhause ist.
Es hat mich viel Überwindung gekostet.
Aber für sie ist keine Welt zusammen gebrochen weil sie das Konstrukt duchschaut hat, sondern sie war froh dass ich sie für voll nehme und ein Tabu durchbrochen wurde.

Zitat:

Ich ziehe hier keine Show ab um den Kindern eine tolle Ehe vorzuspielen.
Was ich mache, und was schlimm genug ist, ist es den Kindern weißzumachen dass man eine emotional belastende Situation durchziehen [b]muss.[/b]

sehe ich ähnlich...das erwartest Du aber vorrangig von Dir selbst am aller heftigsten, oder? Das mein ich Balou, Deine Kinder können Dir doch nicht vorschreiben wie Du das anders/besser/konstuktiver handeln solltest...ich meine, dass die ihre eigenen Ideen und Vorstellungen haben ist klar...aber Dir wirklich und ganz direkt sagen Papa, Du machst das jetzt so und so und dann...Selbst wenn sie das täten, selbst wenn Du ihnen voll und ganz zustimmst...umsetzen müßtest Du es immer noch...ich sag nicht, dass es Dir als Mensch und Vater egal ist, was Deine Kinder fühlen und denken...sondern dass der Ball in Deinem Handlungsfeld bleibt - so oder os...das ist verdammt schwierig...aber wie gesagt, ich glaube gar nicht, dass es da ein absolutes Richtig oder Falsch gibt...oder eine abschließende Lösung...Eure gemeinsame Geschichte hört ja nicht mit dem Moment auf, wo Du mit Deiner Frau offen über Deine Trennungswünsche sprichst...

Zitat:

Aber es wäre sicher nicht weniger mies wenn ich die Koffer packe und mich auf und davon mache. Oder ? Wenn's (für mich) einfach wäre, hätte ich's schon längst getan.
Ich kenne viele Väter die ihre Familie haben sitzen lassen, inzwischen eine neue Beziehung oder Familie haben und sich einen feuchten Kehricht um ihre Kinder kümmern. Das ist dann wenigstens eine klare Sprache.
Auch für die Kinder. Keine Show, kein Konstrukt !
Aber gut ist es nicht. Finde ich.

Gut...ich kenne Familien, da würd ich den Kindern wünschen, dass die Eltern einfach verschwinden...aber generalisieren kann ich da nichts...auch Familien wo sich der Vater einfach aus dem Staub gemacht hat bieten mehr als reichlich Raum für Konstrukte, Gerüchte, Halbwahrheiten und weiß der Henker nicht alles...ich kenne reichlich Kinder, die ihre leiblichen Väter nur aus Erzählungen kennen...und einige Fälle wo die Väter (einfach nur weil unverheiratet oder nicht leiblich) ganz simpel kein Besuchsrecht erhalten...aber weißte, ich finde mit solchen Geschichten solltest Du Dich und Eure Familie gar nicht erst vergleichen...Glücklicher Weise sind Eure Kinder schon alt genug, haben Euch beide wirklich kennen gelernt und einfach so verkrümeln kann und will sich auch keiner von Euch...dass Dir das manchmal als Idee durch den Kopf geschossen ist...Balou, ich glaube, solche Phantasien hegen auch so manche Paare mit Kinder, die eigentlich recht zufrieden und glücklich miteinander sind...aber das ist vermutlich auch eines dieser Tabus...über sowas darf man als Eltern nicht phantasieren...wenn ich selbst Mutter wär, würd ich vermutlich auch n schlechtes Gewissen haben, wenn mir sowas durch den Kopf schießt...bin ich aber nicht und deshalb brauch ich mich nur erinnern in wievielen Situationen ich mich sofort weggebeamt hätte als da zu bleiben...und - ich rede jetzt nur von mir...meistens bin ich geblieben weil ich entweder noch nicht weg wollte, oder weil ich wußte, einfach abhauen bringt noch mehr Ärger und Stress...aber das ist ja nur meine Sache...das kann ich auch nicht einfach verallgemeinern oder Dir aufdrücken...bei mir kommst Du jedenfalls nicht an, als wüßtest Du nicht was in Dir vorgeht und deshalb wirkst Du auf mich auch nicht als Mann/Persönlichkeit unsicher...aber ich vergesse nicht, dass ich Dich eigentlich überhaupt nicht kenne und Du mich nicht...nicht weil ich glaube, Du lügst hier rum oder weil ich grundsätzlich nur mal einfach Romane in Foren schreibe, die am nächsten Tag schon keinen Sinn mehr für mich ergeben...sondern weil ich Dich nie erlebt habe und nie erleben werde...und Du mich nicht...von daher kann ich weder Deine Situation, Deine Persönlichkeit und schon gar nicht die Deiner Frau beurteilen ...

@ Gast B

wie Du jetzt selbst bemerkst, kannst Du mich nicht und ich Dich nicht beeinflussen/überzeugen oder umstimmen oder in irgendeiner Form dazu bewegen von unseren persönlichen Überzeugungen und Meinungen abstand zu nehmen und das ist für mich in solch einem Forum der Normalfall...die Leute kommen mit ihren eigenen Meinungen, Geschichten, Empfindungen und Erfahrungen etc.und die werden ausgetauscht, nicht mehr und nicht weniger.....offensichtlich ist für mich nur eines: Du hast zu irgendeinem Zeitpunkt wohl irgendwelche Erwartungen in mich gesetzt, die ich Deiner Meinung nach nicht erfüllt habe - kennen wir uns? Haben wir privat, beruflich oder familiär irgendetwas miteinander zu tun? Wieso stellst Du überhaupt irgendwelche Forderungen und Erwartungen an mich?

Ich stehe hinter dem was ich sage - für einige mag das keinen Sinn ergeben, lächerlich erscheinen, unehrlich wirken oder nur als Ausdruck meines egozentrischen Wesens gewertet werden...aber damit muß ich wohl oder übel rechnen aber leben kann ich damit alle male, sonst würd ich mich vom WWW und Foren fernhalten...ich stehe keineswegs über den Dingen und fühle mich auch nicht so...aber grundsätzlich kann ich sagen, dass ich hier auch nicht poste um irgendwelche Ansprüche und Verpflichtungen zu erfüllen, beste Freunde zu finden oder um mich mit anderen zu messen oder zu vergleichen oder weil ich damit meine etwas zu leisten...ich bin nur verantwortlich für das was ich sage und mehr gibts von mir nicht, was die Leute damit anfangen können, ob sie das gut oder schlecht finden oder oder oder liegt nicht in meinem Ermessens oder Kontrollbereich...und das will ich auch gar nicht, hier ist JEDER für sein eigenes tun und handeln verantwortlich...und wenn Du das so nicht akzeptieren/glauben kannst, dann ist das für mich auch ok... keine Ahnung was Du im allgemein und im speziellen für Ansprüche, Wünsche und Forderungen an so ein Forum oder die einzelnen Leute stellst...oder an Dich...aber da Du meinst mich jetzt endlich voll und ganz durchschaut und analysiert zu haben, kannst Du ja vielleicht auch aufhören nach Beweisen zu suchen und einfach nicht mehr meine Posts lesen...ich meld mich immer unter dem selben Namen an, ist also keine Schwierigkeit ...ich fühl mich auch nicht genötigt, in Deinen Posts an ANDERE nach Aussagen zu suchen, denen ich nicht zustimme, widerspreche oder um meine Theorien über Dich zu belegen...ich hab keine Theorien über Dich...ich weiß tatsächlich und ehrlich nicht, was das hier überhaupt soll und was Du von mir willst...kannste auch gerne als Kritik werten, ich find es in Anbetracht der Tatsache, dass Du hier Sachen und Vergehen und Vorfälle ansprichst, die mit Dir persönlich nicht das geringste zu tun haben und ich Dich nie persönlich kontaktiert, um einen Gefallen oder Deine Zustimmung oder Verbündung gebeten habe nur und reinweg merkwürdig...

Cathy,

ich habe selten etwas so Manipulatives gelesen wie deine letzten Postings.

Aber meine ganz klare, einfache Frage an dich hast du tunlichst nicht beantwortet. Klar, kannst du auch nicht, ohne dass offenbar wird, was für einen gequirlten Platitüdensalat du zu diesem Thema Kritik und Absichten beim Posten schreibst.
Z.B. dies hier als ein Beispiel von vielen: ich bin nur verantwortlich für das was ich sage und mehr gibts von mir nicht.
Als ob das nicht selbstverständlich für alle Menschen gelten würde!

Ich freue mich, dass ich deine Postings nicht mehr lesen muss. Mir wird nämlich zunehmend übel davon.

Liebe Cathy,

erst mal Danke für das Mega-posting.
Weisst du, meine Frau einweihen, und nicht verdeckt etwas vorbereiten hört sich sehr fair an.
Bevor ich meine Frau aber mit etwas konfrontiere muss ich für mich erst einmal Klarheit schaffen. Mehr kann im Moment nicht mein Ziel und mein Anspruch sein. Solange ich keine Klarheit habe, kann ich nicht aus der Deckung kommen weil ich ansonsten von den Ereignissen überrollt werden würde.
Mir bleibt nichts anderes übrig als mich vorzubereiten.
Ich kenne Leute die während des Urlaubes des Partners mit Sack und Pack ausgezogen sind. Darüber möchte ich kein Urteil sprechen.

Ich hab keinen Streß mit Kritik, auch nicht mit herber Kritik. Du kannst mir deine Meinung sagen und mußt dich auch in deinen Formulierungen nicht verbiegen.
Allerdings mußt du mir auch das Recht zugestehen an der ein oder anderen Stelle beleidigt zu sein.
Ja, nenne es überempfindlich, aber deine Kritik trifft schon genau dort hin wo`s richtig weh tut.

Ich glaub auch nicht an die heile Welt. Mir ist natürlich bewußt dass Eltern laufend Fehler machen, und die Erziehung eines Kindes immer nur aus der Aneinanderreihung von Fehlentscheidungen und Falscheinschätzungen besteht.
Aber im Rahmen des Möglichen gibts ja doch noch Unterschiede.
Versteh mich nicht falsch.
Vielleicht hab ich dein posting einfach nicht richtig verstanden. Ich lese immer heraus: du kannst deine Kinder eh nicht belügen, du handelst eh egoisitsch, ........, sei doch endlich mal ehrlich.
Das ist grundsätzlich zwar richtig, aber du musst doch zugeben dass uneingeschränkte Offenheit nicht zu jedem Zeitpunkt der Weisheit letzter Schluss sein kann.
Ich möchte und kann mich an vielen Stellen verbessern. Mein rumeiern ist ein vortasten in ein Mienenfeld dass ich noch nicht überschauen kann.

Na ja, meine Situation und mein Verhalten kannst du natürlich schon beurteilen. Aber eben aus einer subjektiven Sicht. Wie es meine ja auch ist. Es gibt eben nur subjektive Sichtweisen.

Liebe Grüße
Balou

Hey nochmal,

Zitat:

Vielleicht hab ich dein posting einfach nicht richtig verstanden. Ich lese immer heraus: du kannst deine Kinder eh nicht belügen, du handelst eh egoisitsch, ........, sei doch endlich mal ehrlich.

Ich hab mittlerweile verstanden, warum Du viele Sachen die ich DIR schreibe als herbe Kritik verbuchst - und ich hab das Gefühl, dass es im Moment aber auch passt- ich nehme das sehr wohl war und ernst, dass Du im Moment in einer Stimmung und in einer Situation bist, wo Du selbst ganz deutliches und klares Verständnis meinerseits als Angriff, Kritik oder Vorwurf interpretierst...wie z.B.Du hast Dir die Situation z.b. mal aus einem anderen Blickfeld angeguckt, stellst Dir Fragen, möchtest und KANNST auch gar nicht mehr die Augen verschließen und fühlst das sehr starke Bedürfniss bestehene Strukturen aufzulösen - nicht um irgendetwas zu zerstören, sondern weil diese alten Verhaltens und Denkweisen nicht mehr funktionieren um eben einfach weiter zu machen....passt nicht mehr, geht nicht mehr, überzeugt Dich selbst nicht mehr, erscheint Dir selbst nicht mehr richtig... -Das habe ich geschrieben, weil es das ist, was ich aus DEINEN Posts rausgelesen habe...das ist bei mir als Quintessenz angekommen...keine Kritik, keine Vorwürfe, kein Du bist ein Versager, Weichei,Lügner und Heuchler...Ich bin nicht Deine Frau, Deine Kinder, Balou, und Dein personifiziertes (schlechtes) Gewissen bin ich auch nicht...ich fühl mich nicht so, und deshalb stellt sich für mich auch keine Richtig/Falsch oder ne Schuldfrage, was Eure Familien/Beziehungsprobleme betrifft.

Ich nehme das was Du hier erzählst ernst - aber das heißt nicht, dass ich Eure Familiensituation, als mein persönliches Problem empfinde, das unbedingt und sofort von Dir gelöst werden muß, deshalb verspüre ich nicht den leistesten Wunsch Druck auf Dich auszuüben bzw. Dich zu ner klaren Entscheidung zu nötigen oder Dir ein noch größeres schlechtes Gewissen zu machen, als Du ohnehin schon hast. Deine Familie, Deine Frau, Deine Kinder, Dein Leben...auch das sag ich immer wieder...ich glaube nicht mal, dass Familienprobleme im Allgemeinen und Beziehungsprobleme in speziellen nur von einem Partner gelöst und/oder gemanaged werden KÖNNEN...warum Du das von Dir erwartest und verlangst, weiß ich nicht...das alleine würde MICH schon total überfordern und stressen - aber ich bin nicht Du.

mein Gefühl ist, dass Du solche Posts rausfilterst - ich bin nicht sicher warum, vielleicht passen einfach nicht oder eignen sich nicht, um die tatsächlich als Vorwurf oder Kritik zu interpretieren, und das nehm ich Dir keineswegs übel, Balou - ich interpretiere das auch nicht als Überempfindlichkeit Deinerseits...dass Du alles sehr persönlich nimmst, ist doch klar...es geht ja auch um Dich, um Dein Leben, um Deine Gefühle, um Deine Familie etc etc etc...es besteht für mich überhaupt keine Veranlassung oder ein Vorteil, wenn ich hier irgendwelche Taten von Dir verlange...ich bin - außer wenn wir hier reden - kein Stück persönlich betroffen oder involviert im Sinne von, Deine Entscheidungen, Gefühle und Taten betreffen mein Leben nicht Das Deiner Familie aber schon...das muß ich Dir nicht erzählen, wenn Du das nicht ebenso empfinden würdest, dann hättest Du sehr viel weniger Entscheidungen zu durchdenken und zu treffen...

...wenn wir persönlich eng befreundet wären und ich vielleicht sogar mit Deiner Frau bekannt wär, dann würd ich natürlich anders reagieren, würd vermutlich mal in nem ruhigen Moment nachforschen wie sie sich fühlt und was sie so denkt...aber das bin ich nicht, und ich ergreife hier auch keine Partei für Niemanden, deshalb brauchst Du Dich gegen MICH auch nicht zu wehren Balou...wenn ich den Eindruck hätte, Balou erzählt hier irgendein Schmuh, und will hier z.B. nur mal über seine Frau herziehen oder macht hier einen auf armes Opfer oder will sich hier nur mal schnell Tipps und Tricks holen, wie man sich schnell und hinterhältig vom Familienacker macht, dann hätt ich entweder überhaupt nicht reagiert oder hätte Dir ein Internetforum empfohlen, wo derlei Themen ganz gezielt und eindeutig behandelt und diskutiert werden...

Zitat:

Weisst du, meine Frau einweihen, und nicht verdeckt etwas vorbereiten hört sich sehr fair an.
Bevor ich meine Frau aber mit etwas konfrontiere muss ich für mich erst einmal Klarheit schaffen. Mehr kann im Moment nicht mein Ziel und mein Anspruch sein.

Das finde ich auch, mehr kannst Du im Moment nicht tun -als zu versuchen ein bisschen Klarheit und Ordnung in Dein eigenes Gefühls und Gedankenchaos zu bringen um dann eben auch ganz sicher zu sein, was für DICH machbar und möglich ist - .nur deshalb meinte ich, dass für konkrete Umzugspläne, Wohnungssuche etc und ernsthafte Gespäche zwischen Dir und den Kindern vor Gesprächsversuchen mit der Frau noch nicht die Zeit ist...klar gehts auch um Fairness aber auch darum, dass Du eben wirklich nur für Dich allein sprechen und argumentieren KANNST...nicht weil ich finde dass DU Balou ein viel zu schlechter Mensch und Vater und Ehemann bist, sondern weil Du - wenn es denn soweit ist - Deiner Familie nur und einzig das vermitteln sagen kannst, was DIR durch den Kopf, Bauch und Herz geht...denen ganz konkrete und endgültige Pläne und Entscheidungen vorbraten und erwarten, dass diese akzeptiert und umgesetzt werden, das würd ICH als egoistisch empfinden...und das hab ich auch ausführlich und eindeutig gesagt...nicht weil Du meine Meinung hören wolltest oder sie brauchst, oder ich persönlich davon betroffen wäre, sondern weil das meine Meinung ist... aber es ist egal was ich meine oder fühle...letztendlich mußt DU und Deine Familie mit allem fertig werden und klar kommen...weißte was ich meine? Ich muß ja nicht mit irgendwelchen Entscheidungen, Konsequenzen oder Veränderungen leben, die Du oder Deine Frau beschlossen haben...genauso mußt Du nicht mit meinen Entscheidungen leben und klarkommen...

Ich muß tatsächlich nur damit rechnen (wie vermutlich jeder) dass meine Posts hier manchmal so aufgefasst wären, als würden sie von einem persönlichen Freund oder dem Partner kommen oder dass erwartet wird, dass ich therapeutisch objektiv bin...Stellung beziehen tu ich unbekannter Weise auch nicht gerne außer meinen eigenen...imüßte ich mich auch nicht drüber wundern, ärgern oder sonstwas, wenn ich tätsächlich nur mit Leuten kommuniezieren würde, die ich viel besser und näher kenne und die mich besser und persönlicher kennen...da stellen sich solche Fragen gar nicht...ist halt so...

Hallo Cathy,

ehrlich gesagt: ich versteh's nicht ganz.

Du kritisierst mich. Ich verteidige mich.
Natürlich ist Kritik immer auch Angriff.
Was ja Sinn und Zweck der Sache ist.
Es ist ja nicht ausgeschlossen dass ich aus Kritik für mich etwas heraus destillieren kann, und auch möchte.

Schliesslich stelle ich hier meine Meinung, meine Position, meine Ansichten und meine Probleme öffentlich zur Diskussion und damit in Frage.
An Stellen die dich stören und an denen dir eine Ungereimtheit auffällt: hau drauf !
Ich verlange von dir keine objektive Meinung. Die gibt es eben gar nicht. Es kann nur sehr persönlich eingefärbte Meinungen geben.

Liebe Grüße
Balou

Hallo,

Ich find diese Diskusion im Moment sehr schwierig, weil das hier im WWW nur auf einer eindimensionalen Ebene stattfinden kann...und dann kommt natürlich dazu, dass alles was hier geschrieben und erzählt wird, natürlich NUR ein Teil, eine Seite, ein Ausschnitt darstellen kann...z.b. weiß ich natürlich überhaupt nicht, wie Du z.B. zu Hause/Offline/im Freundeskreis drauf bist...aus meinem eigenen Erleben heraus - für mich macht es einen riesen großen Unterschied bzgl. persönlich nehmen, kritisieren und in der Kommunikation, ob z.b. hier ein Forumsmitglied eine Lebenssituation beschreibt oder ob das Jemand tut, den ich halbwegs kenne, wo ich diesen Menschen selbst erlebt habe und erlebe.

Ich nehme das was Du von Dir und Deiner Familie erzählst sehr ernst aber lange nicht so persönlich, als dass ich da draufhauen, kritisieren, Einfluss nehmen wollte - nichts was Du uns bisher erzählt hast hat mich denken oder fühlen lassen OH mein Gott, wie fies ist der denn drauf oder dem Typen erteil ich jetzt mal ne anständige Lektion, weil ich kann/will/mir das gönne oder Der Balou ist ja total daneben, hab ich ja noch nie erlebt/gehört, was der da erzählt...wenn ich sowas denken/fühlen würde, dann würd ich das auch so schreiben, da gäb es keine Zweifel was und wie ich was meine...wenn Du z.b. durchscheinen lassen würdest, dass Du Frau oder Kinder misshandelst, dann würd ich tatsächlich n dicken Hals kriegen DAS wär z.B. für mich ein absolutes No Go, geht gar nicht, und n Grund Dir hier zumindestens schriftlich in den Hintern zu treten, weil mich das tatsächlich auch emotional total aufwühlen würde...aber so...Balou, ich hab doch nichts davon wenn Du dies oder jenes tust oder nicht...mh...auch auf die Gefahr hin, dass das jetzt total berechnend und egoistisch rüber kommt: Ich hätte null Vorteil davon, wenn Du Deine Denke, Dein Handeln ändern würdest, noch hätte ich irgendwas davon wenn Du Dich schlecht oder schuldig fühlst...

Und wenn ich mich mit irgendwem fetzen, fertig machen, kritisieren wollte, dann würd ich mir Jemanden in meinem privaten Umfeld suchen...weil mir das vielleicht wenigstens auch ne gewisse Form der Genugtuung geben würde...aber so...wir diskutieren jetzt hier seit Ewigkeiten darüber, dass Du Dich von mir angegriffen fühlst, dass ich Dich unfairer und unbekannter Weise kritisiere (und das nicht zugeben will), dass ich dies und jenes tue, Dich manipuliere, beleidige, verletze...bringt Dir diese Diskusion irgendwas? Ich meine bezüglich Deiner momentanten Familiensituation? Ich weiß doch wie ich was meine, ich weiß allerdings nicht, was Du nicht als Kritik oder Draufhauen empfinden würdest - ich weiß nur, dass ich keinerlei emotionaler oder intellektueller Ambition habe draufzuhauen....auch das ist keine Kritik oder ein Angriff...ich weiß es einfach nicht, weil ich Dich null kenne...

Ich kann nur sagen, dass ich im Familien- Freundes- Bekannten- Kollegenkreis und auch für mich noch keine Trennung miterlebt habe, wo es ohne extreme Veränderungen, Emotionen, Unsicherheiten und auch ner Menge Hürden und Schwierigkeiten für irgendeinen Beteiligten ablief gerade wenn Kinder involviert sind (ob das die Kündigung im Job ist, der Tod eines lieben Freundes oder die Trennung zwischen zwei Menschen)...wenn ich wüßte wie das geht, dann hätt ich Dir das einfach aufgeschrieben...ich weiß es aber nicht.. was ich nicht verstehe ist, dass Du von Dir erwartest das aber auf die Reihe kriegen zu MÜSSEN/zu KÖNNEN...guck Dich mal im Deinem Freundes/Kollegenkreis um Balou...weißt Du was ich meine? Das ist meine Frage: Wieso glaubt Balou, dass er was bewerkstelligen MUSS und KANN, was kein anderer auf die Reihe bekommt...

Empfindest Du es als persönliche Kritik, wenn ich Deinen Anspruch an Dich selbst - ne Trennung von der Frau und Mutter hinzukriegen, ohne weitere Konflikte und Auseinandersetzungen, ohne Unsicherheiten und Veränderungen bei den Kindern oder Dir zu verursachen - für ne Mission Impossible halte? Ich kritisiere keineswegs, dass Du das gerne möchtest, dass es Dir ein Anliegen ist mit sowenig Stress und Streit und Chaos die Beziehung zur Frau zu beenden...

Ich glaube einfach dass das ganz allgemein und auf jede Trennung bezogen n Ding der Unmöglichkeit ist, gerade wenn der - jetzt kommt ne Methaper: der Beziehungskrug sowieso schon voller Risse und Sprünge ist...da gibts Scherben, Veränderungen und Unsicherheiten...Niemand kann vorher einschätzen oder planen wo die Scherben hinfallen und Niemand kann verhindern - auch nicht wenn er versucht den Krug mit Wattehandschuhen aufzufangen, dass der Krug zerspringen wird...weil er ob seiner Risse eben schon so fragil ist. Empfindest Du das als persönliche Kritik, wenn ich Dir sowas sage? Ich kann Dich nicht darin bekräftigen oder Dir zustimmen, wenn Du sagst, Du kannst das oder müßtest das können...nicht weil ich an Dir als Person zweifle (dafür kenn ich Dich viel zu wenig) oder Dich moralisch in Frage stelle, sondern weil ich da für NIEMANDEN - auch für mich nicht - ne Möglichkeit sehe, ne Trennung ohne Scherben, Herzschmerz, Verlust und Umwälzungen hinzukriegen...manchmal entsteht daraus was positives, neues, ne neue Basis und Grundlage...und das ist ne gute Sache...


Ließ Dir bitte nochmal Deine eigenen Posts durch Balou, Du nennst Dich Weichei, Egoist,Versager, Feigling, Unfähiger und weiß der Henker nicht alles - nicht ich...ich hab keine Ahnung, warum Du MIR, ner wildfremden Frau, derlei Gedanken und emotionale Beurteilungen Deiner Person anhängst oder was Du erwartest wie ich darauf reagieren soll, ich weiß nur, dass Du reagierst, als ich hätte ICH Dir sowas tatsächlich an den Kopf geworfen...hab ich aber nicht, weil ich emotional nicht mal annähernd so persönlich betroffen oder geschockt bin, wie Du es anscheinend glaubst...das kannst Du nicht wissen, deshalb kommt jetzt Feedback: meine Schmerz und Erlebnissgrenze was Beziehungsdramen, Ehe und Scheidungskriege in meinem direkten Umfeld betrifft, ist vermutlich ziemlich hoch...ist halt so, hab ich mir nicht ausgesucht und um ne direkte Einladung hab ich auch nie gebeten und weiß einfach, dass sich hinter vielen verschlossenen Türen fürchterliche Dramen abspielen , ich hab nur ein einziges mal darum gebettelt, dass sich eine meiner Schwestern ganz ganz schnell trennen und scheiden lassen soll - da waren kleine Kinder betroffen und da fährt auch meine Gefühlsachterbahn nur in eine Richtung.....Ich bin jedenfalls nicht geschockt oder fände irgendwas was Du uns berichtest oder schreibst komplett verrückt oder besonders verachtenswert...

Ich bin mir z.B. nicht, was Du damit meinst oder was Du damit sagen magst, wenn Du schreibst Ich kenne auch Männer, die haben sich während ihres Urlaubs einfach abgesetzt und ohne Vorwarnung ihre Familien verlassen...kenn ich auch, ich kenn auch n Typen der alle paar Jahre für ein paar Monate wegen säumiger Unterhaltszahlungen lieber in den Knast geht als zu zahlen, und auch n Typen, der schon seit über 10 Jahren immer wieder vor Gericht zieht, um seine uneheliche Tochter regelmäßig sehen und treffen zu dürfen und von nem 16 jährigen Teenager weiß ich, dass beide seiner Eltern regelmäßig Affären haben und dass beide glauben, der Sohn weiß davon nichts...aber was hat das mit Dir zu tun Balou?

Noch komplizierter und konfliktreicher kann man immer alles machen...ganz allgemein lockt wohl kaum eine Beziehungskrise oder Trennung die allerbesten Seiten und Charakterzüge aus uns raus...mit uns mein ich uns Menschen ...ALLE, nicht nur Dich - genau wie ich glaube, dass die meisten Leute gute Vorsätze haben und gut und fair sein wollen aber zur permanenten Umsetzung - auch in Krisenmomenten - reichen eben gute Vorsätze und guter Wille nicht aus - aber mehr haben wir ja nicht.... Ist halt so...empfindest Du das auch als persönliche Kritik oder Angriff gegen Deine Person?