Forderung nach Kontaktabbruch / Eifer- und Kontrollsucht

Nein, ich glaub auch, es kommt auf den Typ mensch an. Bei manchen ist das okay, aber manche sind nicht der Typ für Freundschaft

was schade ist...

Freunde bereichern das Leben doch ungemein. Vorrausgesetzt es sind echte Freunde und sie sagen einem auch mal was man nicht hören will.
Mit JA Sagern kann ich nichts anfangen. Ich brauche offene ehrliche Meinungen!

Bist du denn ein Typ für Freundschaft?

Hi Leute,

ich muss den Thread nochmal hoch holen, weil sich doch nochmal was getan hat, bissl was passiert ist und ich mir das einfach nochmal von der Seele schreiben muss. Anfang November kam nochmal eine SMS von ihr, in der sie meinte, sie wolle zwar keinen Kontakt, hat aber meine Nummer nochmal gefunden und wollte mir nur sagen, dass ich bei einer Sache recht hatte. Ich hätte nie eine Chance bei ihr gehabt, aber nicht, weil sie mir keine gegeben hätte, sondern weil ich sie gleich verbaut hätte. Sie würde auch gleich die Nummer wieder löschen und die SMS endete einfach nur mit einem arroganten ...leb weiter.

Auf der Arbeit hatte sie dann auch nochmal meine beste Freundin angegangen und wohl lautstark gemeint, dass meine BF fast ihr Leben zerstört hätte und sie überlegt hätte mit zu mir zu ziehen usw. Selbst mit anderen Kolleginnen muss sie sich wohlunterhalten haben und so nach dem Motto, wie ich denn mit anderen Mädels schreibe könne und ich hätte sie nur belogen. Obwohl mich da gar niemand weiter kennt.

Naja und gestern hat es dann nochmal nen größeren Rückschlag gegeben. Habe da erfahren, dass sie jetzt schon mit einem anderen zusammen ist. Das hätten sie sogar bei FB gepostet. Was ich nicht verstehe - wie konnte sie das nach knapp über einem Monat? Sie, die mir vorgeworfen hat, ich hätte noch nicht mit meiner Vergangenheit abgeschlossen. Sie hatte mir ja wie weiter oben geschrieben och Sachen von vor 10 Jahren und was vor über nem halben Jahr war vorgeworfen. Ich hätte das nicht verarbeitet usw. Man könne Gefühle auch nicht einfach so abschalten usw. Und genau diese Person ist nach knapp über nem Monat schon wieder mit einem anderen Zusammen. OK - sie hat ja schon als wir zusammen waren gemeint, er hätte ne ähnliche Ansichten wie sie und er hatte auch bisher nur eine Freundin gehabt usw ....

Hmm - hat sie mich nur verarscht? Hatte sie es nie wirklich ernst gemeint. Hätte ich irgendwas anders machen können und hätte es überhaupt eine Zukunft gehabt? Objektiv betrachtet nicht wirklich aber trotzdem macht man sich irgendwie Gedanken. Ist das denn noch normal?

Die letzte Zeit ging es mir schon relativ gut - hatte viel auf Arbeit zu tun und hab auch so bissl was unternommen. Trotzdem habe ich jeden Tag mal an sie gedacht, oft wenn man Zeit oder Freilauf hatte, kamen die Gedanken an sie und was da falsch gelaufen ist und was wir alles geplant hatten mal wieder hoch. Das war aber auch nicht soo extrem - hab mir dann wieder meine Positiv-Negativ-Liste ins Gedächtnis gerufen. Das gestern/vorgestern hat mich aber dann doch irgendwie nochmal ganz schön getroffen.

Hi Ratlos

Deine (Ex-)Freundin schrie nach Hilfe. Die ganze Zeit. Sie hatte eine schlimme Erfahrung gemacht. Sie wollte von Dir Sicherheit. Sie liebte Dich, zweifellos. Denn andernfalls hättet ihr beide eure Zweisamkeit nicht so schön erlebt. Wenn sie nur besitzgierig gewesen wäre, hättest Du das vom ersten Moment an bestimmt bemerkt.

Sie ist offensichtlich ein Mensch, der Nähe und Sicherheit braucht. Immer und immer wieder. Und auch Selbstvertrauen. Sie konnte sich das nicht selbst geben. Sie brauchte Deine Hilfe dazu. Konntest Du ihr Selbstvertrauen geben? Hast Du ihr diesbezüglich immer wieder auf die Beine geholfen mit Komplimenten, Aufmunterungen, Blicken nur für sie alleine, deutliches und ehrliches Desinteresse an anderen Frauen, usw.?

DU bist stark, selbstsicher und ohne Misstrauen. Du bist stärker als sie, hattest die besseren Karten in eurer Beziehung betr. Eifersucht. Sei mir bitte nicht böse, wenn ich schreibe, dass DU das Ruder des Eifersuchts-Schiffes in der Hand hattest. Für Deine Freundin war es schlimm mitanzusehen, wie Du Dich mit einer anderen, langjährigen Freundin gut verstehst. Und Du wolltest Dich weiterhin mit ihr treffen, obwohl Du eine Freundin hast. Hast Dich lange gegen einen Kontaktabbruch gestellt. Eine so freundschaftliche Beziehung zum anderen Geschlecht ist nicht jederfrau's Sache. Da fragt frau sich dann (begreiflicherweise), weshalb diese Beziehung zu dieser anderen Frau denn sooo wichtig ist. Deine Freundin wollte für Dich die alleinige wichtigste Person sein. Aber obwohl Du ihr das bestimmt immerwieder versichert hast, blieb ihr ein ungutes, zermarterndes Gefühl, dass da noch eine andere war - und die anderen...

Deine Freundin ist so. Und wenn sie Dir wertvoll genug gewesen wäre, hättest Du mit Deiner langjährigen Freundin ein vernünftiges Gespräch geführt und den Kontakt sehr früh schon abgebrochen. Das hätte sie eurer Beziehung zuliebe bestimmt verstanden und akzeptiert. Aber das konntest Du nicht, weil Du diese langjährige Freundin nicht verlieren wolltest, aus welchen Gründen auch immer. Und auch die anderen SMS-Beziehungen. Aber Du konntest Dich irgendwie doch nicht so locker von diesen Kontakten schon frühzeitig trennen. Folglich: Misstrauen. Wen wunderts?!

Es ist nunmal heute so, dass man von vielen Menschen den Rat erhält: verbiege Dich nicht für Deinen Partner, er muss Dich so nehmen wie Du bist. Gib Deine Freunde nicht auf. Aber muss es denn ein Freund des anderen Geschlechts sein? Ein No-Go für Deine Freundin, ein No-Go für viele andere, denn, seien wir ehrlich, meistens sind doch irgendwie Gefühle im Spiel.

Bestimmt geht ihr den richtigen Weg. Sie mit ihrem neuen Freund (mit dem sie's Dir offensichtlich heimzahlen möchte), und Du mit einer neuen Partnerin, die Deinem Wunsch nach etwas freierem Umgang mit dem anderen Geschlecht gerecht wird.

Alles Gute wünsche ich Dir

Herzliche Grüsse
Piano

Hallo und guten Morgen!

Also, ich muss und möchte piano widersprechen.

Fakt ist doch wohl, dass er mit seiner besten Freundin bereits befreundet war BEVOR er seine (Ex-) Partnerin kennenlernte!
Und dann von ihm zu fordern, dass er zur besten Freundin den Kontakt abbricht...also, nein...das ist egoistisch und rücksichtslos von seiner (Ex-) Partnerin!

Desweiteren habe ich sehr stark den Eindruck, dass das BESITZERGREIFENDE und FORDERNDE Verhalten seiner Ex NICHTS mit normaler Eifersucht zu tun hat.

Eher hat es den Anschein, als war ihr die Beziehung niemals richtig ernst gewesen, denn Sie ging in keinsterweise auf ihn und seine Bedürfnisse ein...sie forderte, verlangte, bestimmte.
Es gab viel (von ihr provozierten?) Streit...Distanz folgte...schiebt ihm alle Schuld zu...sie hat SEHR SCHNELL einen neuen Partner...

Meiner Meinung nach hat die Frau ein viel grösseres Problem, als man auf dem ersten Blick glaubt.

Ganz ehrlich?...Sei froh, dass du sie los bist!


Alles Liebe! Lilly

Hallo Piano, hallo Lilly,

Danke für eure Meinungen. @Piano: Natülich wollte sie Sicherheit, aber auf eine ganz bestimte Art. Mit Kontolle - so lange wir zusammen waren gab es da ja auch keine Probleme - da hatte sie mich unter Kontrolle. Es kam kaum ne SMS und wenn doch hab ich es ihr auch gesagt wer geschrieben was geschrieben hat - misstrauisch war sie trotzdem. Wir hingen da eigentlich die ganze Zeit zusammen. Ein weiteres Beispiel. Wir waren auf ner Veranstaltung. Da hatten wir nen größeren Tisch zusammn mit einigen Freunden. Wir waren etwas früher dort und nach und nach kamen die anderen (meist Freunde von ihr) - wir standen da und haben erzählt und die anderen begrüßt. als dann meine beste Freundin mit ihrem Freund kam, hat sie auch erstmal die anderen begrüßt. Bin dann nach paar Minuten auch mal um den Tisch gegangen um sie kurz zu begrüßen. Es war nichtmal ne Minute und da hab ich schon gesehen, wie meine Ex nach mir gesucht hat. Bin ja auch gleich wieder hin und da hat sie ein Fass auf gemacht, wie ich sie allein lassen kann und die anderen hätten auch zu uns kommen können. Später bei Diskussionen meinte sie ich wäre ja bei der Veranstaltung dann nur bei ihr gewesen, weil sie was gesagt hat usw.

Ich habe ihr immer wieder Komplimente gemacht. Habe ihr gesagt, wie sehr ich sie liebe. Nichts kam bei ihr an. Statt dessen meinte sie mal zu ner Freundin, ich würde das gleiche sagen und tun wie ihr Ex-Mann. Auch wollte ich einfach den Kontakt zu meiner besten Freundin nicht komplett abbrechen. Ich habe meiner Ex ja gesagt, dass der Kontakt eh abnimmt, da ich ja mit ihr und nicht mit meiner besten Freundin zusammen bin und die Zeit mit ihr verbringen will. Hab auch gesagt, dass ich mich da auch nicht mit ihr allein treffen will/muss. Aber was spricht denn mal gegen SMS oder mal 1-2 Telefonate im Monat? Selbst das war ihr ja zu viel - ich sollte den Kontakt komplett abbrechen und das obwohl meine beste Freundin nen Freund hat UND wir uns durch sie überhaupt erst kennengelernt haben. Ich kam echt nicht, an meine Ex ran - konnte reden wie ein Buch. Es wurde zum Teil rum gedreht,wurde nicht geglaubt und kam einfach nicht bei ihr an.

@Lilly: Ja du hast echt recht mit dem, was du schreibst. Ich hätte mich fast aufgegeben. Bis zu einem gewissen Punkt hatte ich mich auch schon verbogen. Aber irgendwann habe ich nicht mehr eingesehen mich noch weiter zu verbiegen. Irgendwann muss man Grenzen ziehen. Zumal die Einstellungen bzw. Forderungen, die sie stellte zum Teil bei ihr scheinbar nicht gelten. Sie kann tun und lassen, was sie will - hatte sich zum Beispiel die Geschichte mit dem Bekannten ausgedacht und sich dann beschwert, dass sie hoffte, ich würde anders reagieren. Es gab dann noch so paar andere Fälle, bei denen sie Sachen tat, die sie von mir nicht wollte. Wenn man sie aber dann darauf ansprach wurde wieder abgeblockt und heruntergespielt und das würde ja jetzt nicht zur Debatte stehen

Irgendwie hast du ja schon recht. Es wird auch schon immer besser und man denkt nicht mehr ganz so oft daran. Aber trotzdem hatte ich inzwischen über 1,5 Monate zu tun und hab sie immer noch nicht ganz aus dem Kopf. Ich weiß schon, dass es besser so ist, aber es sind halt viele kleine Schritte. So schlimm war es aber noch bei keiner meiner Ex-Freundinnen. Daher verstehe ich sie nicht - sie, die meinte man könne Gefühle nicht einfach so abstellen. Man muss erst komplett abschließen - die mir vorgeworfen hat, ich hätte mit vielen Dingen noch nicht abgeschlossen (dabei war ich 3 Jahre Single) - sie konnte auf einmal nach einem Monat abschließen und sich neu fallen lassen/neu verlieben.

Irgendwie stellt man da schon alles mal in Frage und fühlt sich verarscht. Aber ehrlich sagt jeder, ich solle froh sein, dass ich sie los bin und es wäre mit der Eifersucht und Kontrolle noch viel schlimmer geworden. Ich hätte es ihr doch nie recht machen können und sie hätte nach jeder kleinsten Verfehlung gesucht nur um sich zu bestätigen, dass sie recht hat. Hätte mich ständig rechtfertigen müssen und hätte ständig mit ihrem Misstrauen kämpfen müssen. Was hab/hätte ich denn für eine Chance gehabt?

LG

Hi Ratlos,

wenn du mich fragst hättest du keine reelle Chance gehabt.
Diese Frau scheint krank zu sein.
Und solange sie zu einer Therapie nicht bereit gewesen wäre hättest du nichts tun können um dem gerecht zu werden.
Freu dich auf ein Leben mit vielen Freiheiten und ohne diesen Kontrollzwang...

Gruß
0018244