Eifersucht wegen Online-Bekanntschaften

Hallo

ich bin 26 und seit ca 4 Jahren mit meinem Mann verheiratet, der etwas älter ist, als ich. Am Anfang unserer Beziehung, also noch lange bevor wir geheiratet haben, war ich für meinen Mann DIE Frau. Ich konnte förmlich spüren, dass ich für ihn die Angebetete war, die Traumfrau, Referenz-Lady usw. Das fand ich sehr schön. Ich habe ihn auch von Anfang an sehr doll geliebt.

Mein Mann wusste von Beginn an, dass ich eine... sagen wir mal... besitzergreifende Frau bin und meinen Partner unter gar keinen Umständen jemals mit irgendeiner Frau dieser Welt teilen würde, das hat sich also nicht irgendwie so über die Jahre hin entwickelt, sondern das war seit Tag 1 schon immer so. Er hat das akzeptiert. Sagte er jedenfalls.

Wir waren noch nicht lange zusammen ca. 2 Monate, da kamen wir in der Stadt an einer seiner ehemeligen Bekannten vorbei - er plauderte drauflos, half ihr, irgendwelche Kisten hereinzuschleppen und plauderte weiter. Ich stand daneben wie ein begossener Pudel, er hat mich nicht vorgestellt und gar nichts. Ich hab ihm hinterher gesagt dass ich das schei. fand und dass das so nicht geht.

Etwas später, da waren wir noch immer nicht miteinander verheiratet, trafen wir eine andere Bekanntschaft (dazu sage ich später noch mehr), nennen wir sie mal Frau X. Wieder plauderte er, zwar schon etwas verhaltener als beim ersten Mal aber keine Spur davon, dass er mich der Fremden mal vorstellt. Selbes Szenario zuhause = Stress. Zu Hause meinte er dann, das wäre nur irgendeine unwichtige Bekanntschaft gewesen.

Irgendwann später heirateten wir dann. Exakt 9 Monate später kam unser 1. Kind auf die Welt. Mein Mann hatte ausschliesslich nur noch Augen für das Baby. Ich hatte eine schwere Wochenbettdepression in der Zeit - hat er gar nicht gemerkt. Oder er wollte es nicht merken.

Nunja. Eines Abends stand ich nochmal auf, weil mir nicht gut war. Mein Mann saß noch am PC. Ich reiss die Tür auf und was seh ich? Sitzt der da an dem Rechner und guckt sich einen P. an, ich hab gedacht, ich spinne! Er WEISS ganz genau, dass ich in diesen Dingen ausgesprochen tolerant bin, aber nur, wenn er daraus kein Gehimnis macht - ist doch auch irgendwie komplett blöde. Das war auch schon so die Zeit, da wollte er mich auch irgendwie gar nicht mehr anfassen. Sex konnte man sich im Kalender markieren, weil das so selten war. Und NEIN, ich sah nach der Geburt nicht plötzlich aus wie eine Tonne, sondern hatte binnen zweier Monate mein altes Gewicht zurück.

Dann musste mein Mann eine Zeitlang ins Krankenhaus. Er hatte dort Telefon und sein Handy daheim gelassen. Plötzlich flatterte eine SMS rein, ich las (weil mein Mann mir das IMMER erlaubt hat): Hallo... ich denke AUCH noch ganz oft an dich. Grüße...blabla... Resultat: Szene im Krankenhaus.

Als er wieder entlassen wurde, war nicht etwa das erste, was man da macht, Zeit mit seiner Frau und seinem Kind zu verbringen - nein! Er hat sich sofort an den Rechner gesetzt und erst einmal allen seinen Online-Freunden Hallo gesagt, stundenlang! Ich bin komplett ausgetickt und hab ihn aufs übelste beschimpft. Letztlich habe ich ihm seine absolute Lieblingsseite - MySpace - verboten. Er sagte: Wenn du mir das verbietest, mache ich es eben heimlich.

Nungut. Das ist schon lange her und ich denke, dass er tatsächlich nicht mehr dort aktiv ist. Stattdessen war er dann in einem Flirt-Forum angemeldet. Selbe Szene: Riesen Theater, Löschung des Accounts.

Bitte behaltet dabei immer im Hinterkopf, dass ich erst 26 und noch nicht alt und schrumpelig bin und mein Mann trotz allem kein geregeltes Sexleben mit mir führen will (obwohl ich ihm das oft genug sage, dass mir das fehlt)

Dann zurück zu Frau X. Vor kurzem musste unser Kind operiert werden und wir waren mit ihm in der Klinik. Plötzlich taucht Frau X auf, sie arbeitet dort. Ruft durch den ganzen Krankenhaus Flur den Namen meines Mannes und plaudert fröhlich drauflos. Er hat sich ziemlich knapp gehalten, aber allein für die Tatsache, dass er mich WIEDER nicht vorgestellt hat, gab's zu Hause erneut ne Szene. Und dann das Schärfste: Ganz nebenbei erwähnte er dann, dass er mit der Alten mal ein Verhältnis hatte. Ich hätte ihn anspucken können, so geladen war ich. Nööööö, ist ja nuuuur eine unwichtige Bekanntschaft. Hallo? Wenn ich mit irgendwem knutsche ins Bett steige, dann ist das ja wohl irgendwas mehr, als wenn ich jemanden wirklich nur vom Sehen kenne.

Wenn ich ihn heutzutage auf seine Bekanntschaften anspreche - besonder die, die er online pflegt - sagt er meistens, er hätte keine mehr, denn er würde sich ja schliesslich jetzt mir anpassen, weil er ja weiss, dass ich das nicht mag. Dabei kann ich genauestens verfolgen, wann er welchem Buddie eine Nachricht ins Gästebuch geschrieben hat.

Ich weiß nicht, ob er mich für komplett unterbelichtet hält, aber wieso lügt er mich so an, wo das doch so offensichtlich ist und vor allem für jedermann einsehbar, dafür braucht man ihm noch nicht einmal hinterher zu spionieren...

Ich versuche ihm ja zu vertrauen, und aufgrund der fehlenden Freundschaften hier weiß ich auch - oder nehme es zumidnest stark an - dass er mich körperlich wohl nicht betrügt, weil er 95% des Tages zu Hause ist und die letzten 5% für Einkauf und Kindergarten-Gang draufgehen.
Aber dass er überhaupt ein Interesse daran hat, mit Frauen im Internet zu reden oder zu chatten, macht mich einfach komplett fertig. Er sagt dann immer, dass er eben so sei, er wolle nur höflich sein und nichts weiter. Er sei gar nicht an denen interessiert, sondern will halt nur mal über Musik oder dergleichen plaudern. Ahja, und das kann er nicht mit einem Mann?! Ich WILL meinen Mann nicht teilen mit irgendwelchen Online-Freundinnen. Weiß ich, was der mit denen redet, wenn er chattet? Vor allem ist das ja auch so, dass er plötzlich immer ganz schnell ein Fenster wegklickt und auf einmal ganz angespannt ist, wenn ich unerwartet ins Zimmer komme. Dieses Verhalten alleine zeigt mir doch schon, dass da was nicht stimmen kann. Er weiss eigentlich, dass er mir vertrauen kann und dass ich immer offen für neues bin. Aber mit seinem Verhalten zeigt er mir genau das Gegenteil, dass er mir nämlich nicht vertraut und das bringt mich schier um.

Er sagt, ich bin völlig verrückt geworden, er will auch keinerlei Probleme mehr mit mir bereden und schieb das alles darauf, dass ich seiner Meinung nach eben krankhaft eifersüchtig bin. Ich solle mir Hilfe suchen. Er sagt das immer ganz fies, als wär' ich ein Stück schei., dabei ist er eigentlich der Miesepeter und fühlt sich ertappt.

Ich weiß nicht weiter. Dass die Eifersucht zu stark ist, ist mir klar. Aber er gibt mir auch keinerlei Möglichkeit, ihm mehr zu vertrauen.

Was soll ich tun?!

Karo. (sehr traurig)

Hallo Karo.

Erst zum negativem: P. solltest du ihm nicht verbieten, denn Männer haben einen stärkeren Drang, ihre Samen abzugeben und die Frau ist schon in Urzeiten mehr für die Fürsorge der Familie bestimmt und hat häufig deshalb auch weniger Lust. P. bieten Männern die Möglichkeit Überschuss abzubauen ohne dabei ihre Frau zu betrügen. Dass Männer Fantasien mit anderen Frauen haben, kannst du nie verbieten, denn jeder hat seine eigene Gedankenwelt, in die niemand anders hineinsehen kann. du hattest sicherlich auch schonmal Gedanken, die in dem Moment interessant waren, aber die du im realen Leben niemals wahrmachen würdest. Es ist zwar unschön, dass Männer sich an Körpern von anderen Frauen aufgeilen, aber von meinem Freund habe ich erfahren, dass es die schönen Körper sind, die ihnen den Ständer verpassen. Nicht der wirkliche Wille eine andere zu nehmen. In der Urbiologie wählten sich die Männer auch die schönsten Körper aus um gesunden Nachwuchs zu erhalten.

Da dein Mann, wie du schreibst wenig Lust hat mit dir zu schlafen, ist seine Lust zu dir etwas eingeschlafen. Das liegt schon an eurer Krise. Mit der SB ist er ganz für sich alleine. Ohne dich mit den Gedanken an eure Krise verbunden, aber auch nicht mit einer Frau ausm P.. Bloß mit einem Körper.

Dein Mann macht es schon sehr einfach, dich einfach als krankhaft eifersüchtig abzustempeln. Du bist zwar schon sehr ängstlich, aber er drückt sich auch vor der Verantwortung. Versuche ihn in der Hinsicht P. in Frieden zu lassen. Wie soll er Spaß an einem P. haben, wenn er dirs auf deinen Wunsch mitteilte und weiß, dass es dir nun wehtut. Und wenn er da keinen Abbau findet, ist er unbefriedigt und sucht sich vll andere Wege. Das sollen alles keine Ausreden sein, aber Männer sind eben nicht so einfach und da fängt man am besten an, das harmloseste erstmal auszublenden und am schlimmsten zu arbeiten.

was ist denn das schlimmste für dich? bestimmt einfach die angst, dass er dich betrügt. doch einen indiz konntest du dafür bislang nicht finden und er ist trotz deiner attacken noch für dich da. liebe ist noch da. dass er ständig mit anderen frauen schreiben mujss, finde ich genauso doof und habe bisllang höchstens die erklärung, dass er woanders gut ankommen möchte, da menschen von bestätigung leben. deiner ist er sich sicher.

du musst jetzt für dich entscheiden, ob du das mit dir vereinbaren kannst, dass er bloß schreibt oder ob nicht. dann machst du ihm klipp und klar im ruhigen ton klar, warum es dir wehtut. warum er das macht. vll erkennt er und schämt sich selbst ein wenig.

alte sexbekanntschaften treten im umfeld manchmal leider auf. und da sie sich kannten, werden sie eben auch nicht wie fremde reden. solang er sich nicht wieder mit ihr trifft, kannst du und solltest du wenigstens nicht darüber meckern. dich fröhlich verstellen brauchst du dich aber auch nicht.

wenn dein mann meint, du solltest dir hilfe suchen, kann er dir dabei doch behilflich sein, sagst du ihm. in einer beziehung ist zusammenhalt gefragt. wenn er das erkennt, wird er dir helfen, ansonsten musst du ihm auf die sprünge helfen und wenn gar nichts kommt, dann leide nicht länger. ich weiß das ist leichter gesagt als getan, aber das wären eben die optionen. du musst dich nicht gleich alles trauen, aber schritt für schritt daran arbeiten, dass du deine bedürfnisse nicht unterdrückst, dich nicht untern scheffel stellen lässt und gewisse taten von ihm gelassener siehst, damit freude wieder in eurem leben auftaucht. zb könntest du ihm sagen, dass und das war überreagiert von mir, aber dass du ständig schreibst, dass musst du mir nochmal genauer erklären. so, dann sagt er dir warum und dann sagst du warum dir das wehtut und ob er es bitte unterlassen könnte. wenn er es nicht tut, nimmt er in kauf dass du leidest. und dann kannst du ihm erklären, dass liebe keine liebe ist, wenn man für das eigene wohl in kauf nimmt, das ein anderer leidet. das ist das gegenteil von liebe - egoismus und die bescheinigung zur beziehungsunfähigkeit.

versuche du jetzt wichtiges und unwichtiges zu trennen und etwas mehr ruhe zu gewinnen. so hart es ist, versuche dein eigenes umfeld zu erweitern und dich damit abzulenken. männer einzuengen geht immer nach hinten los. sie brauchen klare ansagen oder kurzen prozess. sie denken rationaler und sehen dinge von daher nicht so sentimental wie wir. kernpunkte erreichen ihren verstand.

ich hoffe, das konnte dir etwas helfen.

Nee nee nee ... Karo, da läuft aber so einiges falsch.
Es ist schon so, dass die meisten männer auch nach der hochzeit jäger uns sammler bleiben, und dabei ist nicht mal entscheidend, ob die andere frau besser aussieht oder toller ist. Das entscheidende dabei ist, dass sie neu ist. Und das weckt den entdecker-und eroberungsgeist des mannes. Es gibt natürlich auch männer, die das nicht wollen oder brauchen...
Was du bei der ganzen sache falsch machst? du kontrollierst, regst dich drüber auf, und reagierst nur noch. Dein mann macht, lebt, steht im mittelpunkt. Und du nicht! Du schaust nur noch, was er macht, und gehst sofort auf ihn los, wenn er etwas tut, was dir nicht gefällt. Kennst du bei kleinen kindern den reiz des verbotenen? So ist das hier auch.
Am anfang wart ihr auf der gleichen ebene. Jetzt ist dein mann aufgestiegen und du bist abgestiegen. Das führst dazu dass du verlustängste bekommst, die sich in dieser ganzen eifersuchts-und kontrollgeschichte äußern.
Du solltest dich wieder mehr auf dein eigenes leben konzentrieren. Mal was ohne deinen mann unternehmen. Ein mädelsabend, oder ein neues hobby. Du musst selber aktiv werden und nicht passiv in das leben deines mannes wie ein wachhund mit hineinschlüpfen.
Dadurch wirst du für deinen mann auch wieder interessant.
Weißt du, er hat das gefühl, dich sicher zu haben, er hat keinen neuen reiz mehr an dir.
Und deshalb hat er den wunsch nach anderen kontakten. Zuerst im kopf, dann im internet und irgendwann auch real.
Also bring neuen pfeffer mit in deine beziehung rein, hab wieder kleine geheimnisse, mach
dein eigenes ding, flirte selbst mit anderen männern ohne absichten, einfach um zu sehen, dass du eine attraktive frau bist. Und vor allem sei tolerant deinem mann gegenüber.
Tu so als würde es dich nicht stören, ja nicht mal interessieren, was er im internet macht.
Anstatt ihn anzumotzen, sag ihm einfach du musst nochmal weg zu ner freundin oder so, und tu so als würdest du dich absolut darauf freuen. Dann wird er bald wieder interesse zeigen.
Und mach viel sport. Brezel dich immer volle kanne auf, wenn du auch nur zum einkaufen gehst. Achte auf deinen körper und dein aussehen, so als wärst du nicht vergeben und würdest zu einem date gehen, egal wo du hingehst.
Dann wird er irgendwann sich gedanken machen und stutzig werden.

lg
butterfly