Sind meine Eltern wirklich an allem Schuld?

Hallo @Lichtblick92,

ich kann deinen inneren Konflikt sehr gut nachempfinden. Auch ich habe viel Gewalt erlebt, psychisch und physisch.

Für mich habe ich erlebt, dass genau das der wichtige Schritt war, mit dem Erlebten einen Umgang zu finden, durch therapeutische Hilfe:

Zitat von Gaulin:

Du bist nicht mehr das schutzlose, hilflose Kind von damals. Heute kannst du dich wehren, dir Hilfe holen, auf dich achten, dich selbst um dich kümmern, dich abgrenzen und genau darum geht es.

Dann ist es ganz wichtig sich emotional zu lösen.

Darum finde ich persönlich es auch wichtig, dass man von sich aus Schritte unternimmt, aus der Hilflosigkeit von damals herauszukommen, zu realisieren, dass man selber etwas tun kann, dass man nicht mehr hilflos ausgeliefert ist, und danach zu handeln.

Man kann verstehen, ja, aber man muss deshalb nicht verzeihen. Für das, was geschehen ist, mag es Gründe gegeben haben, die in der Biographie der Eltern zu finden sind, aber diese entschuldigen ihr Handeln nicht. Man muss nicht verzeihen, nur weil andere es auch schwer hatten. Auch wenn den Tätern damals vielleicht selber Schlimmes widerfahren ist, so hatten sie doch eine Wahl, sich anders zu verhalten. Ob du verzeihen möchtest oder nicht, liegt ganz bei dir, das ist ganz deine Entscheidung. Wie du weiter vorgehen und den Kontakt gestalten möchtest, kannst du frei entscheiden. Damals wurden dir viele Entscheidungen genommen, du musstest aushalten, du musstest tun, was von dir gefordert wurde, du durftest nie frei für dich entscheiden. Das ist heute anders. Du darfst für dich entscheiden.

Für mich war "loslassen" ein entscheidender Schlüssel auf dem Genesungsweg.
Ich habe mich entschieden, einige Dinge loszulassen, ohne "Zwang", ich hätte mich auch anders entscheiden dürfen, es war meine Entscheidung:

Die Hoffnung loszulassen, auf eine Entschuldigung zu warten, die vielleicht niemals kommt.
Den Wunsch loszulassen, dass es damals anders gewesen sein möge.
Den Wunsch loszulassen, dass es in der Zukunft jemals anders werden wird.
Den Wunsch loszulassen, dass die Täter eine Einsicht für das entwickeln, was sie getan haben, wenn diese das nicht wollen oder können.
Die Hoffnung loszulassen, dass es vielleicht in der Zukunft anders werden möge, sich diese Leute ändern werden, wenn absehbar ist, dass das nicht passieren wird.

Mir wurde durch den Tod von Personen einige Entscheidungen abgenommen, gegen meinen Willen.

Ich habe dadurch etwas nicht erleben können (und das Problem habe ich auch bei vielen Mitpatienten erlebt):

Ich konnte nie erleben, wie es sich anfühlt, sich diesen Personen aktiv entgegenzustellen.
Mein Therapeut hat mir z.B. gesagt, dass es in meinem Fall ganz tragisch war, dass ich das nicht konnte. Der Tod dieser Personen löst dieses Problem nicht immer, manchmal verschlimmert er es, weil man quasi "steckenbleibt" in einem Muster von "mir geschehen immer Sachen, mit mir werden Sachen gemacht, ich habe keine Selbstwirksamkeit, ich kann selber aktiv keinerlei Einfluss nehmen, ich bin ausgeliefert":

Oftmals liegt der Schlüssel zur Genesung darin, für sich selber einstehen zu lernen, sich für sich selber einzusetzen, aktiv Grenzen zu setzen,
zu erleben, dass man selber etwas bewirken kann. Die Entwicklung eines Gefühls von Selbstwirksamkeit ist ein ganz wichtiger Schritt auf dem Genesungsweg.

Früher musste man immer erleben, dass etwas mit einem gemacht wurde, man war in einer passiven Haltung, einer Erduldungs-Haltung, weil es nicht anders ging.
Psychologisch kann man dieses Muster am besten aufbrechen, wenn man selber ins Handeln kommt. Wenn nicht mehr immer nur etwas mit einem gemacht wird, sondern man selber zum aktiv Handelnden wird.
Wenn ein Mensch, mit dem man solch einen Konflikt hat, wie du ihn beschreibst, nun stirbt, ist man wieder in Position, dass etwas mit einem gemacht wird, man ist wieder in der Position, nicht selber etwas tun zu können, wieder wird etwas mit einem gemacht (in diesem Fall: es wird einem eine Person aus dem Leben genommen). Wieder hatte man keine Wahl, kein Mitspracherecht, keine aktive Handlungsmöglichkeit, keine Selbstwirksamkeit.

Es gibt Patienten (mich inbegriffen), denen der Tod eines Täter-Elternteils diese Chance auf die Entwicklung eines Gefühls von Selbstwirksamkeit nimmt (oder es zumindest erschwert).

Nicht selten halten wir Menschen sehr lange an Hoffnungen fest, völlig egal, wie unrealistisch diese sind. Oftmals läuft das ganz unbewusst ab.

Viele Menschen leiden/ trauern, wenn ein Elternteil verstirbt, zu dem man keine gute Beziehung hatte.
Viele fragen sich dann "Wieso trauere ich um einen Menschen, der mir Leid angetan hat?"
Denn mit dem Tod wird gleichzeitig dieser unbewussten Hoffnung darauf, dass es vielleicht doch irgendwann mal gut werden könnte zwischen uns, ein endgültiges Ende gesetzt.
Sehr oft wird dann viel mehr um das getrauert, was nie hat sein dürfen, als um den Menschen selber.
Diese scheinbar paradoxe Trauer setzt in solchen Fällen oft ein, ganz unabhängig davon, ob man vorher den Kontakt abgebrochen hat oder nicht.

Aus dem, was ich selber erlebt habe und bei vielen Mitpatienten erlebt habe:
Ich würde dir raten, etwas zu tun, aktiv ins Handeln zu kommen, Selbstwirksamkeit zu entwickeln, für dich einzustehen.
Wie das konkret aussehen kann, liegt ganz bei dir.
Ob du deine Eltern konfrontierst (unabhängig davon, ob sie es verstehen/annehmen oder nicht, du hast es wenigstens gesagt), ob du den Kontakt abbrichst oder deutlich reduzierst, im Umgang Grenzen ziehst....
Was auch immer du tust: Jeder noch so kleine Schritt, jede aktive Beziehungs-Gestaltung deinerseits, die dazu führt, dass du aus dem Erdulden herauskommst und in die Rolle des aktiv Handelnden hineinkommst, wird dir helfen, deine Selbstwirksamkeit zu entwickeln.

Und die Entwicklung von Selbstwirksamkeit ist das beste Gegenmittel gegen das Gefühl von Ohnmacht und Ausgeliefertsein.

Such' dir ein Ventil für deine angestauten Emotionen. Wie @Gaulin schon schrieb: Lass' die Gefühle zu, sie wollen gefühlt werden, nur so kannst du sie verarbeiten.

Zitat von Gaulin:

Du darfst traurig und wütend darüber sein. Lass das alles zu. Aber versuche dein Leben unabhängig von ihnen zu leben

Den letzten Satz von Gaulin möchte ich auch nochmal unterschreiben:
Mach' dich möglichst unabhängig von deinen Eltern, auch emotional.
Gestalte deine Beziehung zu ihnen aktiv so, wie es für dich gut ist, nicht für sie.

Ganz liebe Grüße

@Lichtblick92 Ich glaube auch, dass man es im Laufe der Jahre loslassen muss, um an dem Konflikt nicht zu zerbrechen. Den Weg dahin muss leider jeder selber finden.

Bei mir war es in der Kindheit jetzt nicht so dramatisch, wie es sich bei Dir anhört. Es geht bei mir nicht um Missbrauch oder Gewalt. Sondern einfach um Verhaltensweisen meiner Eltern, die in den 70ern gängig in der Kindererziehung waren - für meine Kinderseele aber Gift waren. Plus das gesammelte Trauma einer ganzen Kriegsgeneration.

Ich bin mittlerweile so weit, dass ich sehe, dass sie nicht mit Vorsatz oder aus böser Absicht gehandelt haben - sondern einfach so, wie es allgemeiner Konsens war. Sie haben mich geliebt und wollten mir nichts böses. Sie wussten es nicht besser, weil sie sich nie selbst hinterfragt haben. Das ist die kognitive Ebene bei mir.

Auf der emotionalen Ebene sieht das natürlich anders aus. Und diese Schuldfrage ploppt auch bei mir immer wieder hoch. Gerade jetzt, wo meine Eltern alt werden und meine Unterstützung benötigen. Und ich muss springen, kann nicht planen und bin ständig wegen ihnen unterwegs. Da regt sich in mir auch oft große Wut und Trotz. Ich will das nicht. Aber die Vergangenheit war nicht so schlimm, als dass es in meinen Augen einen Kontaktabbruch rechtfertigen würde. Und ohne mich wären sie in der aktuellen Phase (Beantragung Pflegestufen, Organisation von Alltagshilfen, Arzttermine) hilflos in unserer immer digitaler werdenden Welt. Und ich weiß auch, dass ich mich nicht mehr im Spiegel anschauen könnte, wenn ich sie hängen lassen würde. Dafür ist die Prägung "Du bist ein Mädchen, Du musst andere versorgen" zu stark ausgeprägt. Aber ich habe mich durchaus emotional distanziert. Ich sehe die beiden als eine Aufgabe an, die ich erledigen muss. Aber ich muss mich nicht emotional verstricken lassen. Und darf durchaus auch meine Grenzen setzen und die Hilfe so gestalten, wie es für mich passt. Wenn sie dann meinen, dass etwas sofort erledigt werden muss und nicht warten kann, bis ich Zeit habe - dann müssen sie halt selber sehen, wie sie es machen. Und wenn meine Mutter dann unbedingt in den Keller muss, weil die Wäsche nicht noch 24 Stunden auf der Leine hängen bleiben kann und ich deswegen nicht extra 15 Minuten anfahre - dann soll sie sich halt auf der Kellertreppe den Hals brechen. Ihre Entscheidung.

Ich bin also so etwas auf dem Level: vergeben - ja, vergessen - nein.

Mir kam eben noch dieser Satz unter: Vergib anderen - nicht weil sie Vergebung verdienen, sondern weil Du FRIEDEN verdienst. Finde ich gar nicht schlecht.