Sind meine Eltern wirklich an allem Schuld?

Zitat von Lichtblick92:

Kennt jemand von euch diesen Konflikt – dass man eigentlich Kontakt zu seinen Eltern möchte, gleichzeitig aber Wut, Ablehnung oder alte Erinnerungen hochkommen, sobald man ihnen näher ist? Wie geht ihr damit um? Hat sich eure Sicht auf eure Eltern mit der Zeit verändert?

Ja, das hatte ich mein Leben lang, habe sehr oft versucht, den Kontakt abzubrechen, hatte eine schwere Kindheit, auch wenn ich gut behütet war, was das Materielle anging, aber ich wurde emotional so sehr vernachlässigt, dass meine psychischen Erkrankungen daraus resultieren.
Ich habe es nie geschafft, den Kontakt abzubrechen. Meine Mutter ist vor 2 Monaten gestorben und rückblickend bin ich froh, dass ich den Kontakt nie abgebrochen habe, denn wahrscheinlich hätte ich noch mehr unter der Situation gelitten. Hab auch von anderen gehört, dass der Tod der Eltern noch viel schwerer zu verarbeiten ist, wenn man keinen Kontakt mehr hatte.
Wichtig wäre eine Aussprache mit deinen Eltern, falls es was bringt. Bei mir hat es nichts gebracht, sie haben es nie verstanden.

Hallo Lichtblick92,

die Schuldfrage werden wir hier im Forum wohl nicht lösen können. Auch die eventuellen psychischen Probleme deiner Eltern entschuldigen ihr Verhalten nicht. Wenn dann müssten sie sich bei dir dafür entschuldigen.

Eine normale Beziehung wünschen nur diejenigen sich nicht, die bereits eine haben. Aber, da kommt es drauf an was möglich ist und was nicht.

Du schreibst es bereits selbst, was die Lösung wäre mit "festhängen". Du scheinst zu versuchen die Situation lösen zu wollen, indem du an sie klammerst, was ein Widerspruch in sich ist. Du müsstest einfach loslassen. Exakt das ist es, was dir nicht gelingt. Du suchst also demnach nach einer Lösung loszulassen.

Was es loszulassen gelte wären zwei Sachen:
1.) das Widerfahrene, wofür die Eltern durch ihr Verhalten verantwortlich sind.
2.) das Entschuldigen des Widerfahrenen, ohne es gutzuheißen.

Du müsstest schlicht gesagt einfach vergessen, alles. Das ist nicht drin. Aber du könntest versuchen Abstand davon zu gewinnen, indem es dir Heute nicht mehr so wichtig ist, wodurch die Bindung daran gelöst wird, sich eventuell auflöst.

So wie du es schreibst, siehst du die Problematik allein bei dir. Also dass du mit der Situation nicht umgehen kannst und sie nicht lösen kannst. Das unterscheidet die Angelegenheit zu denen von anderen.

Bei mir war es so, dass ich bereit gewesen bin eine Entschuldigung, auch eine indirekte anzunehmen, was geschehen ist. Meine Eltern haben sich indirekt Fehler eingestanden, auch wenn sie die Verantwortung weiterhin von sich wiesen. Das genügte mir. Ich war bereit das Geschehene zu vergessen. Aber ich wurde enttäuscht, da sie ihr Verhalten nicht geändert hatten und ich dadurch wiederholt verletzt wurde, weil ich offen war. Das war der Punkt, andem ich mir gesagt habe, das wars, und habe von meiner Seite aus keinen Kontakt mehr aufgenommen. Die eine Person meiner Eltern hatte sowieso nie Interesse an einem Kontakt, schon zur Kindheit nicht. Die andere Person wollte und will eine Kontaktpflicht und Kontaktrecht bei mir erreichen, scheitert aber daran, da ich diese wie einen Stalker behandel. So etwas ist nie wieder gutzumachen, da auf der Seite der Eltern die Einsicht fehlt, dass sie etwas falsch gemacht haben und weiterhin tun. Sie sind diesbezüglich unveränderlich. Da ich nicht weiter verletzt werden will - absoluter Kontaktabbruch und Kontaktsperre. Ja, es sind die eigenen Eltern, und nein, das sind nur meine leiblichen, aber nicht meine sozialen Eltern. Es bestehen insoweit keinerlei Rechte und Pflichten. Vergiss die Moral, weil die ist hier fehl am Platz. Der Tod meiner leiblichen Eltern ist mir insoweit egal, als dass sie für mich bereits "gestorben" sind. Mögen sie ihren Frieden finden. Mögen sie in diesem Frieden ihre Ruhe finden. Mögen sie in Frieden ruhen. Mögen sie mich in Ruhe lassen. Amen.

Zitat von beside:

Aber ich wurde enttäuscht, da sie ihr Verhalten nicht geändert hatten und ich dadurch wiederholt verletzt wurde, weil ich offen war

Und genau hier würde ich differenzieren.

Schaue, ob dir der Kontakt guttut oder eher schadet.

Ich erfuhr selbst emotionale und körperliche Gewalt. Das Verzeihen, was in der Vergangenheit liegt, geht nur mit Verarbeitung und ist für mich persönlich möglich. Allerdings habe ich alles mir mögliche versucht, aber sie ändern sich nunmal nicht.

Fakt ist, ich muss zu meinem eigenen Schutz mich abgrenzen, alleinige Kämpfe zermürben nur. Also habe ich den Kontakt bis aufs Geringste reduziert, nicht (wirklich) abgebrochen. Du machst das, wenn, nur für dich selbst, nicht weil du Hoffnungen hegst (dass sie sich ändern), nicht zur Bestrafung, Rache oder was auch immer.

Zuallererst ist es wichtig zu verstehen (nicht zu rechtfertigen), damit lässt sich arbeiten das Ganze loszulassen. Suche keinen Schuldigen, Schuld nützt gar nix. Versuche die Schäden an dir selbst zu bereinigen. Du bist nicht mehr das schutzlose, hilflose Kind von damals. Heute kannst du dich wehren, dir Hilfe holen, auf dich achten, dich selbst um dich kümmern, dich abgrenzen und genau darum geht es.

Dann ist es ganz wichtig sich emotional zu lösen. Egal ob mit oder ohne Kontakt. Du darfst traurig und wütend darüber sein. Lass das alles zu. Aber versuche dein Leben unabhängig von ihnen zu leben... Lass nicht zu, dass sie soviel Raum und Zeit deines jetzigen Lebens einnehmen.

Hallo @Lichtblick92,

ich kann deinen inneren Konflikt sehr gut nachempfinden. Auch ich habe viel Gewalt erlebt, psychisch und physisch.

Für mich habe ich erlebt, dass genau das der wichtige Schritt war, mit dem Erlebten einen Umgang zu finden, durch therapeutische Hilfe:

Zitat von Gaulin:

Du bist nicht mehr das schutzlose, hilflose Kind von damals. Heute kannst du dich wehren, dir Hilfe holen, auf dich achten, dich selbst um dich kümmern, dich abgrenzen und genau darum geht es.

Dann ist es ganz wichtig sich emotional zu lösen.

Darum finde ich persönlich es auch wichtig, dass man von sich aus Schritte unternimmt, aus der Hilflosigkeit von damals herauszukommen, zu realisieren, dass man selber etwas tun kann, dass man nicht mehr hilflos ausgeliefert ist, und danach zu handeln.

Man kann verstehen, ja, aber man muss deshalb nicht verzeihen. Für das, was geschehen ist, mag es Gründe gegeben haben, die in der Biographie der Eltern zu finden sind, aber diese entschuldigen ihr Handeln nicht. Man muss nicht verzeihen, nur weil andere es auch schwer hatten. Auch wenn den Tätern damals vielleicht selber Schlimmes widerfahren ist, so hatten sie doch eine Wahl, sich anders zu verhalten. Ob du verzeihen möchtest oder nicht, liegt ganz bei dir, das ist ganz deine Entscheidung. Wie du weiter vorgehen und den Kontakt gestalten möchtest, kannst du frei entscheiden. Damals wurden dir viele Entscheidungen genommen, du musstest aushalten, du musstest tun, was von dir gefordert wurde, du durftest nie frei für dich entscheiden. Das ist heute anders. Du darfst für dich entscheiden.

Für mich war "loslassen" ein entscheidender Schlüssel auf dem Genesungsweg.
Ich habe mich entschieden, einige Dinge loszulassen, ohne "Zwang", ich hätte mich auch anders entscheiden dürfen, es war meine Entscheidung:

Die Hoffnung loszulassen, auf eine Entschuldigung zu warten, die vielleicht niemals kommt.
Den Wunsch loszulassen, dass es damals anders gewesen sein möge.
Den Wunsch loszulassen, dass es in der Zukunft jemals anders werden wird.
Den Wunsch loszulassen, dass die Täter eine Einsicht für das entwickeln, was sie getan haben, wenn diese das nicht wollen oder können.
Die Hoffnung loszulassen, dass es vielleicht in der Zukunft anders werden möge, sich diese Leute ändern werden, wenn absehbar ist, dass das nicht passieren wird.

Mir wurde durch den Tod von Personen einige Entscheidungen abgenommen, gegen meinen Willen.

Ich habe dadurch etwas nicht erleben können (und das Problem habe ich auch bei vielen Mitpatienten erlebt):

Ich konnte nie erleben, wie es sich anfühlt, sich diesen Personen aktiv entgegenzustellen.
Mein Therapeut hat mir z.B. gesagt, dass es in meinem Fall ganz tragisch war, dass ich das nicht konnte. Der Tod dieser Personen löst dieses Problem nicht immer, manchmal verschlimmert er es, weil man quasi "steckenbleibt" in einem Muster von "mir geschehen immer Sachen, mit mir werden Sachen gemacht, ich habe keine Selbstwirksamkeit, ich kann selber aktiv keinerlei Einfluss nehmen, ich bin ausgeliefert":

Oftmals liegt der Schlüssel zur Genesung darin, für sich selber einstehen zu lernen, sich für sich selber einzusetzen, aktiv Grenzen zu setzen,
zu erleben, dass man selber etwas bewirken kann. Die Entwicklung eines Gefühls von Selbstwirksamkeit ist ein ganz wichtiger Schritt auf dem Genesungsweg.

Früher musste man immer erleben, dass etwas mit einem gemacht wurde, man war in einer passiven Haltung, einer Erduldungs-Haltung, weil es nicht anders ging.
Psychologisch kann man dieses Muster am besten aufbrechen, wenn man selber ins Handeln kommt. Wenn nicht mehr immer nur etwas mit einem gemacht wird, sondern man selber zum aktiv Handelnden wird.
Wenn ein Mensch, mit dem man solch einen Konflikt hat, wie du ihn beschreibst, nun stirbt, ist man wieder in Position, dass etwas mit einem gemacht wird, man ist wieder in der Position, nicht selber etwas tun zu können, wieder wird etwas mit einem gemacht (in diesem Fall: es wird einem eine Person aus dem Leben genommen). Wieder hatte man keine Wahl, kein Mitspracherecht, keine aktive Handlungsmöglichkeit, keine Selbstwirksamkeit.

Es gibt Patienten (mich inbegriffen), denen der Tod eines Täter-Elternteils diese Chance auf die Entwicklung eines Gefühls von Selbstwirksamkeit nimmt (oder es zumindest erschwert).

Nicht selten halten wir Menschen sehr lange an Hoffnungen fest, völlig egal, wie unrealistisch diese sind. Oftmals läuft das ganz unbewusst ab.

Viele Menschen leiden/ trauern, wenn ein Elternteil verstirbt, zu dem man keine gute Beziehung hatte.
Viele fragen sich dann "Wieso trauere ich um einen Menschen, der mir Leid angetan hat?"
Denn mit dem Tod wird gleichzeitig dieser unbewussten Hoffnung darauf, dass es vielleicht doch irgendwann mal gut werden könnte zwischen uns, ein endgültiges Ende gesetzt.
Sehr oft wird dann viel mehr um das getrauert, was nie hat sein dürfen, als um den Menschen selber.
Diese scheinbar paradoxe Trauer setzt in solchen Fällen oft ein, ganz unabhängig davon, ob man vorher den Kontakt abgebrochen hat oder nicht.

Aus dem, was ich selber erlebt habe und bei vielen Mitpatienten erlebt habe:
Ich würde dir raten, etwas zu tun, aktiv ins Handeln zu kommen, Selbstwirksamkeit zu entwickeln, für dich einzustehen.
Wie das konkret aussehen kann, liegt ganz bei dir.
Ob du deine Eltern konfrontierst (unabhängig davon, ob sie es verstehen/annehmen oder nicht, du hast es wenigstens gesagt), ob du den Kontakt abbrichst oder deutlich reduzierst, im Umgang Grenzen ziehst....
Was auch immer du tust: Jeder noch so kleine Schritt, jede aktive Beziehungs-Gestaltung deinerseits, die dazu führt, dass du aus dem Erdulden herauskommst und in die Rolle des aktiv Handelnden hineinkommst, wird dir helfen, deine Selbstwirksamkeit zu entwickeln.

Und die Entwicklung von Selbstwirksamkeit ist das beste Gegenmittel gegen das Gefühl von Ohnmacht und Ausgeliefertsein.

Such' dir ein Ventil für deine angestauten Emotionen. Wie @Gaulin schon schrieb: Lass' die Gefühle zu, sie wollen gefühlt werden, nur so kannst du sie verarbeiten.

Zitat von Gaulin:

Du darfst traurig und wütend darüber sein. Lass das alles zu. Aber versuche dein Leben unabhängig von ihnen zu leben

Den letzten Satz von Gaulin möchte ich auch nochmal unterschreiben:
Mach' dich möglichst unabhängig von deinen Eltern, auch emotional.
Gestalte deine Beziehung zu ihnen aktiv so, wie es für dich gut ist, nicht für sie.

Ganz liebe Grüße

Zitat von Lichtblick92:

Wie geht ihr damit um? Hat sich eure Sicht auf eure Eltern mit der Zeit verändert?

Ich habe den Kontakt beendet. Und je mehr Zeit vergeht, umso entspannter wurde ich.

Täter-Kontakte sind nicht förderlich für die Heilung, wenn Traumata stattgefunden haben, wie in meinem Fall.

Täter sind meistens (aus Selbstschutz) nicht in der Lage ihre Schuld, ihr Muster zu reflektieren und umfassend zuzugeben und DANN auch zu verändern.

Viel Gewalt findet ja subtil und zwischen den Zeilen statt. Auch im Erwachsenenalter noch. Leider ein Trigger, der Heilung bei einem selbst verhindert.

So meine Erfahrung und Rückmeldung von verschiedenen Therapeuten.

Ich habe den Kontakt abgebrochen. Das war das einzig richtige für mich.

Mehr mag ich zu dem (meinem) Thema nicht sagen.

Alles Gute für dich 🌼

Zitat von Lichtblick92:

Hallo liebe Forummitglieder, es geht um Folgendes: Ich merke immer wieder, dass ich die Ursache für viele meiner heutigen psychischen Probleme, insbesondere meine Verlustängste und diesen starken Wunsch nach Liebe, Nähe und Bestätigung, bei meinen Eltern und meiner Kindheit sehe. Meine Eltern hatten selbst ihre ...

Tragen meine Eltern an allem, was in der Kindheit passiert ist, die Schuld. Mit Sicherheit nicht an allem! Eine Frage zuerst: Wie gehen deine Geschwister damit um? Erging es ihnen wie dir? Ich denke, es kommt auf einige Faktoren an. Beispielsweise waren meine Eltern 39 Jahre alt, als ich 1962 zur Welt kam. Beide waren Jahrgang 1923 und haben den Zweiten Weltkrieg bewusst mitbekommen, mein Vater sogar als Marinesoldat.

Da gab es in meiner Erziehung und bei meinen Geschwistern einiges, was heutige Generationen nicht erleben. Auch bei mir gab es noch die sogenannte Prügelstrafe, wenn auch nur sehr selten. Dann kommen Faktoren, die auch nicht überall gegeben sind. Meine Mutter ist 1977 früh verstorben, da war ich 14 Jahre, mein Vater ein Mann, der nicht alleine leben konnte und Alk. war. Als ich 16 war, wurde er zum Mörder, weil er seine neue Freundin getötet hatte.

Du siehst, es kommt auf viele Begebenheiten in der Kindheit an. Ich war mit 14 Jahren schon komplett auf mich selbst gestellt und keiner kümmerte sich um mein Wohlergehen. 11 Jahre später hatte ich aber wieder Kontakt zu meinem Vater, als er aus der Haft kam, und habe ihn begleitet bis zu seinem Tod 1997, weil er Krebs im Endstadium hatte.

Bin jetzt 64 geworden und bekam von meinen Geschwistern einen kleinen Bilderrahmen geschenkt, auf dem die ganze Familie war: ich gerade geboren mit Vater und Mutter und den beiden Geschwistern. Die Schwarzweißbilder hatte ich 50 Jahre nicht mehr gesehen und es wurde mir ganz warm ums Herz. Es gab Zeiten, in denen ich meinen Vater für alles gehasst habe, aber irgendwie ist davon heute nicht mehr viel übrig. Er hatte mit Sicherheit auch große Sorgen und Probleme, die er mit dem Trinken vergessen konnte. Mit 17 freiwillig zur Kriegsmarine und gleich ab in die Schlachten im Nordatlantik. Zwar keine Entschuldigungen, aber wenn er nüchtern war, dann war er ein guter Vater. Ich habe auch viel aufarbeiten können in meinen Therapien und in meiner Reha. Zwar ziemlich spät, mein Vater war damals gerade ein halbes Jahr verstorben. Aber es gibt viele Dinge, die Eltern versauen können. Wie gesagt, es kommt auf diverse Dinge an, die man erlebt/durchlebt hat.

Zitat von Rogue:

Darum finde ich persönlich es auch wichtig, dass man von sich aus Schritte unternimmt, aus der Hilflosigkeit von damals herauszukommen, zu realisieren, dass man selber etwas tun kann, dass man nicht mehr hilflos ausgeliefert ist, und danach zu handeln.

Wenn man in den 20gern ist, dann kann man den Verursachern... Tätern die volle Verantwortung zuschieben.

Aber je älter man wird...
Je mehr Jahre vergehen...
Je mehr Reflektion in einem arbeitete...
Kommt der Tag, an dem nur noch man selbst verantwortlich ist 💜

Alles was wir entscheiden, wer wir sind und wer wir sein wollen, ist unsere Verantwortung.

Läuft es nicht, hat es auch oder sogar ganz viel, mit uns selbst zu tun.

Das ist dann die Schwere der Eigenverantwortung...

Ein Segen und ein Fluch.